文｜王小騫
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對待孩子，“大吼大叫” “好話不會好好說”，在我們的生活里太常見了。 無論是夫妻之間，還是父母子女之間，明明是關心，卻說出了一股恐嚇、詛咒的味道。 真心建議家長們不要動不動就評判指責，給孩子貼標簽，要么就沉默不說，搞得孩子神經緊張。 一天下午，我?guī)е缭缛ヅ笥鸭易隹?。朋友家有個同歲的小男孩，早早和他平時經常一起玩兒。 到了晚上，朋友說帶著孩子們一起出去吃飯。那天天氣非常冷，還刮著大風。她家兒子特別興奮，還沒穿外套就急著穿鞋出門。 朋友一看，朝著孩子吼道：“回去穿外套！把圍巾戴上！天冷不知道多穿嗎？回頭凍死你！” 一次，我和早早正在馬路邊等紅綠燈。這時，一位媽媽帶著孩子過馬路。媽媽看到是紅燈，就停了下來。但是孩子沒注意，繼續(xù)往前走。媽媽趕緊一把拉住孩子，說：“跑什么跑，當心撞死你！” 場景一和場景二里的兩位媽媽就屬于情緒表達障礙，又叫述情障礙。為什么會出現(xiàn)情緒表達障礙呢？ 我們很多人都有過這樣的經歷，在小的時候，表達感受是不被父母允許的。 如果一個人從小就被父母不斷訓練，去忽略自己的感受和情緒，那么長大以后，自然就不會表達情緒了，甚至連識別情緒的能力都沒有了。 當我們把所有負向感受都憋在心里，非常容易使得各種情緒混雜在一起，最后融合成一種情緒表現(xiàn)出來，就是憤怒，這在親密的關系中尤為明顯，突出表現(xiàn)就是“好話不會好好說”。 場景一和場景二的兩位媽媽想表達的是關心孩子，孩子接收到的卻是被媽媽斥責、批評。 長此以往，孩子的感受就會變成，“媽媽就知道吼我，媽媽并不怎么愛我，媽媽沒法溝通”。 而媽媽想的是，“我天天為孩子操碎了心，怎么就是不讓人省心，我付出那么多，孩子還不領情”。 母子兩個人產生巨大感受差異的原因，就來自沒有做到“一致性表達”。 “一致性表達”，簡單來說就是，心里怎么想的，嘴上就怎么說，行動就怎么做，“心口統(tǒng)一”。 要想做好“一致性表達”，有一個重要前提，就是識別情緒，對自己當下的真實情緒有清楚的認知。然后，表達要跟情緒保持一致。 場景一里的媽媽，看到孩子穿得少，想要表達關心。關心，是她當下的真實情緒，要先識別出來。 接著，她如果是做一致性表達，可以說：“寶貝，把外套穿上，圍巾也系好。外面刮大風，降溫了，穿太少容易感冒?！?/section> 場景二里的媽媽，擔心孩子過馬路發(fā)生危險。擔心，是她當下的真實情緒。 接著，她可以對孩子說：“寶貝，咱們過馬路紅燈停，綠燈行，而且過馬路的時候要左右都看看。交通事故導致意外死亡的比例特別高，過馬路不仔細點可是很危險的。” 如果兩位媽媽用這樣的語氣、口吻說話，就是正確識別情緒并且表達了情緒。 要想做到準確識別情緒和表達情緒，在這兩者中間，有一個關鍵——在說話之前，給自己按下“暫停鍵”，花一兩秒鐘想想，想要表達的到底是什么情緒。 有一次，我在家里工作，女兒早早一直在旁邊鬧。我感覺到自己要生氣了，但是話到嘴邊，我先按下“暫停鍵”，想了兩秒，然后跟早早說：“早早，你這么鬧來鬧去的，媽媽現(xiàn)在有生氣的感覺了。” 早早聽完，明白了，她不能再鬧了，不然媽媽要發(fā)火了。她馬上很正經地跟我說：“我改善一下行為，你克制一下情緒?！?/section> 我看著早早誠懇地盯著我看的大眼睛，說出“小大人”一樣的話，一下子就被逗笑了，生氣的情緒也就過去了。 但試想，如果我對情緒不加識別，話想怎么說就怎么說，很可能我的表達是：“你怎么那么不懂事，沒看我工作呢嗎，煩死了?！?/section> 女兒不會明白我到底要表達什么，也不會去“改善她的行為”，我們倆的沖突很可能瞬間就爆發(fā)了。 要特別說明一下，我對孩子說：“媽媽現(xiàn)在有生氣的感覺了”，這不是在威脅她，而是以平靜的語氣說出當時的真實感受。我知道生活中有時候家長會拿自己要生氣了來威脅孩子，這與一致性表達是不同的。 如果父母已經非常生氣，感覺自己沒辦法通過“暫?！币粌擅雭碚{節(jié)情緒，甚至馬上就要爆發(fā)了，該怎么辦呢？ 可以使用“逃離現(xiàn)場法”，也就是暫時離開“事發(fā)地”。 原則一：“事發(fā)地”在家里，或者是一個非常安全的地方，保證自己暫時的離開不會將孩子暴露于危險之中。在公共場所，此法不適用，除非現(xiàn)場還有其他家人陪伴孩子。 原則二：不要扭頭就走，孩子會很困惑，同時會產生一個危險的想法：“我媽或者我爸不要我了?！边@是對孩子安全感的破壞。一個人一旦童年缺乏安全感，一輩子都會去尋求補償，內心艱難而辛苦，別讓無心之舉鑄成大錯。 原則三：盡量保持平穩(wěn)語調跟孩子打招呼，比如，“我現(xiàn)在馬上要發(fā)火了，我想要自己待一會兒。你也想想剛才這個事”，然后就可以走了。 “逃離現(xiàn)場法”法，實際上，也是給我們即將爆發(fā)的情緒按了“暫停鍵”。 等我們冷靜下來，再和孩子做一致性表達。如果確實還是生氣的情緒，也可以直接告訴孩子，但是要克制表達的內容，不要諷刺、挖苦孩子，不要人身攻擊，跟孩子講明我們生氣的原因就可以了。 需要做父母的我們首先學著覺察情緒，然后練習跟情緒一致的表達口吻和內容，這對于維持良好的親子關系有著極其關鍵的效用。來源：王小騫親子成長學社（WXQCOLLEGE）我們只研習如何給孩子輸出優(yōu)質的愛。原文標題《對待孩子，不吼不叫的關鍵秘密》轉載已獲授權。
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