關(guān)系，是語(yǔ)言創(chuàng)造出來(lái)的。好的關(guān)系是好的語(yǔ)言創(chuàng)造出來(lái)的，不好的語(yǔ)言則會(huì)給關(guān)系帶來(lái)傷害和撕裂。
我們見(jiàn)過(guò)很多碩士、博士等高學(xué)歷人才談起溝通頭頭是道，但在自己的夫妻關(guān)系中卻常常對(duì)另一半采取回避、暴力的方式。
溝通不是知識(shí)，而是婚姻里的必備技能，只是我們常常使用的是“暴力溝通”，將自己的婚姻經(jīng)營(yíng)得越來(lái)越不堪。
暴力溝通三要素
給大家講個(gè)小故事。
老公愛(ài)吃西瓜，妻子晚上下班特意為老公買(mǎi)了半個(gè)西瓜，并且很周到的把西瓜放在一進(jìn)門(mén)就能看到的桌子上。結(jié)果第二天早上醒來(lái)，老公還在睡覺(jué)，妻子發(fā)現(xiàn)西瓜原封不動(dòng)的放在桌子上。因?yàn)闆](méi)有及時(shí)的放入冰箱，西瓜已經(jīng)壞掉了。
妻子平時(shí)比較節(jié)儉，一看到已經(jīng)看到壞掉的西瓜就非常生氣的跑到臥室，沖著還在睡覺(jué)的丈夫說(shuō)：“你這個(gè)人真是太不負(fù)責(zé)任了！你不吃也不把它放到冰箱里，現(xiàn)在壞了誰(shuí)都吃不了了，你不吃也不讓別人吃，你這個(gè)人簡(jiǎn)直太自私了！”
結(jié)果可想而知。
從這個(gè)小故事中我們能總結(jié)出三個(gè)“暴力溝通”的特點(diǎn)：指責(zé)、批評(píng)、評(píng)價(jià)。
與此相反，“非暴力溝通”的特點(diǎn)則與此相反“不指責(zé)、不批評(píng)、不評(píng)價(jià)，表達(dá)感受”。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請(qǐng)求，即溝通目標(biāo)。
一個(gè)小時(shí)候被收養(yǎng)的女孩，被親生父母拋棄的經(jīng)歷讓她一直戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，擔(dān)心被收養(yǎng)家庭再次拋棄。后來(lái)她遇到一個(gè)非常愛(ài)她的男朋友，兩人進(jìn)入婚姻之后，戀愛(ài)時(shí)那種時(shí)時(shí)刻刻被寵愛(ài)的滋味好像再也找不到了，女孩覺(jué)得先生不愛(ài)自己了，經(jīng)常通過(guò)各種“作”想要重溫那種被寵愛(ài)和關(guān)注的感覺(jué)，但卻適得其反。
她沒(méi)有想到，其實(shí)真實(shí)的愛(ài)的狀態(tài)是：有時(shí)愛(ài)，有時(shí)不愛(ài)。正如我們要拿起一支鉛筆很容易，但要一年365天時(shí)時(shí)刻刻都拿著這支鉛筆，我們肯定做不到。有時(shí)對(duì)方也需要留一點(diǎn)空間來(lái)照顧自己。
夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系，我們無(wú)法找到一個(gè)時(shí)刻以我們?yōu)橹行?，能給我們“無(wú)條件的愛(ài)”的父母型愛(ài)人，如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的，必將以失敗而告終。
深究這其中的原因我們需要明白，首先愛(ài)人不是你的心理咨詢(xún)師。他既沒(méi)有知識(shí)和能力來(lái)理解你過(guò)往的創(chuàng)傷和現(xiàn)在的行為之間的關(guān)系，也不可能通過(guò)你們的婚姻來(lái)療愈你的童年創(chuàng)傷，因?yàn)樽稍L關(guān)系的本身就已經(jīng)要求咨詢(xún)師放下自己來(lái)全身心關(guān)注你，但是在婚姻如果你要求另一方來(lái)放下自己，關(guān)注你，這本身就已經(jīng)是一種不平等的要求。
其次，你的愛(ài)人并一定是一個(gè)愛(ài)的富有者。愛(ài)就像蓄水池，只有我們的父母往其中注滿(mǎn)了水，我們才有能力給予別人愛(ài)，但如果對(duì)方的池子也是空的，他拿什么給你？
“應(yīng)該式思維”
當(dāng)父母不知道如何愛(ài)孩子，就容易給孩子一種錯(cuò)覺(jué)：因?yàn)槟銗?ài)我，所以你就要滿(mǎn)足我所有需求。這樣長(zhǎng)大的孩子長(zhǎng)大了容易將父母當(dāng)成滿(mǎn)足自身愿望的工具，并將這種模式帶入到自己的婚姻中，來(lái)理所當(dāng)然的“使用”愛(ài)人。這類(lèi)人進(jìn)入婚姻之后，更容易使用暴力溝通的方式來(lái)對(duì)待另一半。他們常常不知道愛(ài)是無(wú)條件的，但行為是有限制的。
控制或寄生
控制型的父母容易養(yǎng)育壓抑型的孩子，為了配合控制型的父母，孩子往往會(huì)將自己真實(shí)的需求藏起來(lái)，去努力適應(yīng)對(duì)方的模式。
有一對(duì)高校的教師夫妻，雙方都是完美主義性格，妻子對(duì)自己要求嚴(yán)格，對(duì)丈夫要求更嚴(yán)格，而丈夫則完全壓抑自己的模式，同時(shí)有這樣一種認(rèn)知：我是一個(gè)完美的男人和丈夫，怎么可以因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事和妻子吵架呢？雖然他在和妻子溝通中經(jīng)常感覺(jué)不舒服，卻不知道怎么跟妻子溝通，為了避免爭(zhēng)吵，很多時(shí)候他都會(huì)壓抑自己的情緒。
后來(lái)丈夫遇到一位非常善解人意的女同事，就淪陷了。
既然阻礙“非暴力溝通”的因素這么多，那么，怎么做才是“非暴力溝通”呢？
1、觀察。這是自我獨(dú)立的行為，即遇到問(wèn)題先不要忙著進(jìn)入溝通的狀態(tài)；
2、反饋，將觀察到的結(jié)果反饋給對(duì)方；
3、感受，將結(jié)果帶給我們的感受反饋給對(duì)方；
4、提出請(qǐng)求，希望對(duì)方做什么，明確告知。
結(jié)合上面夫妻吃西瓜的故事中，我們看看妻子怎么說(shuō)更符合“非暴力溝通”。
方式1：老公，我看到你沒(méi)有吃我昨晚為你切好的西瓜，現(xiàn)在它發(fā)黑了。（觀察結(jié)果的反饋）我覺(jué)得好可惜（感受的反饋）。你下次能不能幫我把它放進(jìn)冰箱呢？（溝通的目標(biāo)，表達(dá)委婉良好）
方式2：老公，你昨晚回來(lái)太辛苦了嗎？怎么沒(méi)吃我為你留的西瓜，而且也忘了放到冰箱中，太可惜。（表達(dá)可以，其中沒(méi)有批評(píng)和指責(zé)，也表達(dá)了自己的感受）
方式3：老公我?guī)湍阗I(mǎi)了西瓜，你是不是太累了沒(méi)有看到。早上我看到西瓜都?jí)牧?，你都沒(méi)有享用到，是在太可惜了。（表達(dá)也非常不錯(cuò)）
注意：非暴力溝通和我們?nèi)粘５臏贤ǚ绞接兴煌?，可能在開(kāi)始的時(shí)候不太習(xí)慣，所以需要多加練習(xí)。有的時(shí)候我們不一定要嚴(yán)格走完非暴力溝通的每一個(gè)步驟，可以靈活應(yīng)用，有時(shí)候表達(dá)了自己的感受和想法即可。
婚姻，合作才有未來(lái)
婚姻非親子，也非從屬關(guān)系，我們不能控制對(duì)方，因?yàn)閷?duì)方不屬于我們，只有合作才會(huì)有未來(lái)。
當(dāng)我們表現(xiàn)不完美時(shí)，要學(xué)會(huì)自我寬恕。很多人經(jīng)常對(duì)別人充滿(mǎn)批評(píng)指責(zé)抱怨，這種人其實(shí)對(duì)自己常常有很多的批評(píng)指責(zé)和抱怨，這些更多是源自我們的養(yǎng)育者。如果小時(shí)候有一對(duì)不能接受我們不完美的父母，長(zhǎng)大后我們就很難接受自己的不完美，只有當(dāng)我們能夠自我寬恕時(shí)，我們才能接受別人的不完美。
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