卻很少想：我們有沒有聽孩子的話，有沒有對孩子食言。
最近一段時間，喆同學很迷戀托馬斯系列動畫片，平時上幼兒園，每天睡覺前看3集；周末每天看兩次，早晚各15分鐘。慢慢地，他愛上了托馬斯火車頭。
上次娃爸一次給他買齊了片尾曲里提到的所有小火車，但動畫片里很多角色的火車頭沒有，喆同學就問：“爸爸，你啥時候給我買其他的小火車啊？”
娃爸隨口一說：“過幾天?！?/span>
因為不懂“過幾天”到底是多少天，第二天他接著問：“爸爸，小火車給我買了嗎？”
娃爸一愣：“爸爸幫你問了，那家沒有貨了，得等幾天才到。”
喆同學顯然只關心自己啥時候能有小火車，那以后天天都追著爸爸問。
這種情況持續(xù)了一個星期，當娃問他：“爸爸，一個月我就有新的小火車了，現(xiàn)在到一個月了嗎？”
娃爸招架不住了，捏捏喆同學的小臉蛋，無奈地說：“快了，這周末你就有新火車頭了?！?/span>
然后滾回自己屋，老實給孩子下單了十幾個火車頭。
這樣的場景，是不是很熟悉？
我們總覺得孩子小不懂事，想投機取巧，用哄騙方式或者動用家長權威，讓孩子放棄自己的意愿——寬以待己、嚴以待人的原則，在親子關系中體現(xiàn)得淋漓盡致。
初中有個同學，父母做小買賣，整天忙得沒黑夜沒白天。需要家長到學校的場合，多半是爺爺奶奶代替。這女孩嗓子不錯，也愛唱歌，歌詠比賽時，她被選為領唱。比賽時，要求全班同學都穿白襯衣，她提前一個星期和媽媽說了這件事，媽媽也答應了。
結果比賽前一天，她放學后興沖沖回到家，并沒看到夢想中的白襯衣——那幾天正趕上年關生意忙，媽媽把這事給忘了。
晚上八點多，媽媽才回來，看到女兒紅腫著雙眼，才想到襯衣的事。90年代初的小鎮(zhèn)，并沒有什么服裝商店，更沒有超市，而熟悉的鄰居也很少穿白襯衣。
實在沒辦法，媽媽想了一招：讓她穿爸爸的白襯衣，雖然尺碼不合適，但起碼能蒙混過關。
當時，我那同學才1.5米，而她爸爸身高1.78米，襯衣上身，樣子滑稽可笑。
14歲的女孩，愛美之心很強烈。她哭鬧，堅決不穿爸爸的衣服上臺。
媽媽被逼急了，直接大罵：“我們這么辛苦，還不是為了家里條件好點。就為了一個破比賽，就為了一個破襯衣，你就逼你媽跳河嗎？”
第二天，當她拿著爸爸的白襯衣站在同學們中間，看著他們穿著漂亮得體，感覺異常自卑。
最終，熱心的班主任察覺到她的情緒，回家拿來自己愛人的襯衣給這位同學穿，但媽媽對她的傷害，成為青春期無法磨滅的心結。
同學哭著和我說媽媽是怎么辱罵她時，甚至說：“真覺得她根本不是我親媽，親媽怎么會那么惡毒的罵我呢？”
看吧，明明是自己的不對，最后卻成了對孩子的責備。
8月底，暑假快過完時，江蘇的朋友K接連發(fā)過來一串信息，說讀4年級的女兒一直和她鬧脾氣，一周沒好好和自己說話了。
和她詳細一聊，得知了事情的來龍去脈——
期末考試前，K答應女兒，她考前五名就帶她去日本迪士尼。因為沒出過國，她女兒很興奮，學習的積極性大大增加。成績出來，班里雖然沒有公開排名，但K還是打聽出女兒考了第四名。
但那段時間趕上K的老公連連出差，而K又沒有勇氣自己帶孩子出國，事情一拖再拖，最后出國手續(xù)辦完，只剩下三四天的時間能玩了。想著去掉來回路上的時間，基本上什么都玩不了，便自作主張，把旅游日期推到了寒假期間。
女兒非常生氣，覺得媽媽言而無信。爸爸從中調和，又說讓她“理解大人的辛苦，別老耍小孩子脾氣”，讓她更加叛逆，直接哭喊：“反正什么都是你們大人作主，那還和我商量干什么！”
母女父女關系自此陷入僵局，家里氣氛冷淡且緊張。
又是一個自作主張打亂和孩子之間約定的媽媽。
家庭成員之間的約定，和朋友之間的約定一樣，有約在先，應該盡量遵守；若因一方原因取消約定，一定誠心誠意向對方道歉，只是中國的傳統(tǒng)，讓父母向子女道歉異常艱難。當孩子因計劃有變表現(xiàn)出不滿，父母又往往選擇“父為子綱”的權威，想把孩子的怒氣壓下去。
結果，肯定是讓事情變得更糟，即使孩子表面上“不再生氣”，內心也積壓著憤怒的小火苗，長此以往，親子關系將大大受影響。很多孩子越長大越不愛和父母聊天，多半是親子關系的信任感被打破有關——哪怕血緣至親，失望攢夠了，心也就離開了。
最后，我建議K以一個朋友的身份，因為旅游泡湯給女兒道歉，并一起商定補救的方法，當孩子的情緒得到疏導，溝通會自然順暢，其他問題迎刃而解。
文| 閆涵
