每個父母都希望培養(yǎng)出一個自信的孩子，但生活中真正自信的孩子卻并不多見。
“自信”簡單說，就是孩子在面對困難時，第一反應是“我能行”“我要試試”。
雖然孩子一兩歲的時候，就是這個狀態(tài)，學走路時，無論摔了多少次，也阻攔不了他繼續(xù)學習走路的決心。
三歲以后的孩子，在困難面前往往選擇退縮，繞道而行。
終身成長的作者卡羅爾·德韋克，做過一個實驗，他給一群四歲的孩子一些拼圖，孩子們可以選擇拼一塊簡單的拼圖，也可以嘗試拼一塊更難的拼圖，結果發(fā)現大多數孩子，都選擇了簡單拼圖。
是什么讓孩子做出了不同的選擇，其實行為背后都是“信念”做支撐的。
自信的孩子，勇于接受挑戰(zhàn)的孩子，他們一般具有下面兩大信念：
第一，“我能行”。
第二，“失敗也沒關系”
“失敗也沒關系”，這個信念給了他們安全感，他們不擔心，因為一次失敗就被定義為“我很糟糕”，刨去這個絆腳石，孩子才能無后顧之憂。
“我能行”給孩子注入勇氣。相信自己有能力做好，孩子才會愿意試一試。
所以，要想培養(yǎng)自信的孩子，必須從這兩個維度入手。
01、如何讓孩子形成“我能行”的信念呢？
簡單說，就是在生活中積累大量成功經驗，比如自己穿衣服，刷牙，拿鑰匙開門，自己洗襪子，洗碗，騎平衡車，解決和小朋友的沖突，背誦一首古詩，等等。
對大人來說，不起眼的小事，對小小的孩子來說，都是有挑戰(zhàn)的事情。
他們”墊一墊腳”就能做好的事情，就是幫助他們形成“我能行”信念最好的墊腳石。
這個過程父母的陪伴和鼓勵就顯得尤為重要了。
當孩子遇到困難的時候，你是著急上手幫他解決麻煩；還是鼓勵他，自己解決問題；或是語氣嫌棄，貶低孩子，給他們貼標簽。
父母不同的態(tài)度和做法，會促使孩子形成完全不同的信念。
第一種做法，孩子會形成“我不行，我可以依賴他人”的信念。
第二種做法，孩子會形成“我能行，總會有辦法”的信念
第三種做法，孩子會形成“我不行，我很笨，我不可能做好”的信念
很多時候，父母無意識的行為，不知不覺已經給孩子種下了不同的“信念種子”。
這里要強調的是，鼓勵孩子，不是一味地鼓勵。
“你可以的，媽媽相信你能行”，只是這樣說，有的時候反而會給孩子造成不必要的壓力，仿佛做不到，就會讓媽媽失望。
當我們觀察到孩子確實不知如何處理時，給他必要的提示和引導，降低一下難度，以便讓困難適合他的水平，這對他們建立自信非常關鍵。
能力水平的提升，不是一步到位的，最舒服也是最高效的成長，就是在舒適區(qū)邊緣努力。
太難了，孩子會受到打擊，直接放棄。太簡單了，顯然太乏味，也不會有成長。
父母盡量創(chuàng)造條件，讓孩子在舒適區(qū)邊緣努力成長，不斷激勵他戰(zhàn)勝一個個小困難，是自信孩子養(yǎng)成最好的方式。
02、不要被“假自信”騙了
一個品學兼優(yōu)的學霸，看上去自信滿滿，很可能是假自信。
他的自信很可能是建立在成績優(yōu)異這棵大樹上的，一旦哪天他從大樹上掉下來，比如上了頂尖的學校，發(fā)現自己不再有優(yōu)越感，立馬就會變得頹廢。
這樣的新聞每年都屢見不鮮。
阿德勒說過：人終其一生都在追求歸屬感和價值感。
“我能行”是一種價值感，他是構成自信人格的重要一環(huán)，但僅僅建立在“我能行”基礎上的自信是缺少內核的。
這個內核就是“我是被愛的”的歸屬感。
我們經常說，世界上最純粹的愛是“無條件的愛”，也就是無論你是什么樣，我都愛你。
如果父母只是喜歡孩子表現好的一面，對他犯錯時的態(tài)度，總是厭惡排斥的，孩子就會明白要想得到父母的愛，我必須表現得優(yōu)秀，犯錯是不能容忍的。
當他把這樣的有條件的愛內化到心里后，他自己也無法接受他不夠優(yōu)秀的樣子。
于是他每次犯錯，可能只是一個小錯誤，都可能上升的自我價值的否定。
一味夸贊孩子的成就，卻不接受孩子的缺點，這樣的愛，不是真正的愛，這樣培養(yǎng)出來的自信也不是真正的自信。
所以，總的來說，自信的孩子=無條件地愛孩子+鼓勵幫助孩子克服困難。
一個孩子，被無條件的愛滋養(yǎng)長大，他的內心是安穩(wěn)的，踏實的，他會無所畏懼向前沖，即便摔倒了，他也會有力量重新站起來。
這樣的自信，才是真正強大的自信，發(fā)自內心的自信。
