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我經(jīng)常聽到有人說：“他們是我的孩子，所以應(yīng)該由我來決定什么對他們有好處?！?/section>

許多人認(rèn)為，我們把孩子帶到這個世界上來，所以孩子的所有權(quán)屬于我們?；谶@種錯誤的觀念，我們覺得有理由強(qiáng)迫、操縱甚至體罰孩子。當(dāng)然，我們美其名曰為“管教”，并且創(chuàng)造了一個叫做“紀(jì)律”的懲罰性名詞，配以花哨的策略、技巧和噱頭。

我相信，每一位父母都希望自己的孩子長大后成為一個思想自由的開拓者，具有原創(chuàng)精神和創(chuàng)新能力。每一位父母都不希望自己的孩子溫馴懦弱，容易被操縱并且受制于人?？墒牵覀円贿呎f希望孩子成為這樣的人，一邊用紀(jì)律來妨礙他們實(shí)現(xiàn)這些目標(biāo)。我們制定了一份控制與服從的計劃，旨在把孩子培養(yǎng)成庸人，甚至獨(dú)裁者和暴君。

一、管教真的有用嗎？

“我的孩子就是不聽我的，”一位家長告訴我，“不管我說什么，都是對牛彈琴。家庭作業(yè)是一場噩夢，家務(wù)事是一場持久戰(zhàn)，一切都是斗爭?！?/section>

“說來聽聽，最近的一次？”我問。

“首先，我朝她喊。然后，我威脅要取消她的一些權(quán)利?！?/section>

“給我一個具體的例子?！?/section>

“她不做家庭作業(yè)，反而打了一晚上電腦游戲。所以，我把她的手機(jī)沒收了兩個星期?！?/section>

“后來呢？”

“全亂套了。她朝我喊，說她恨我，再也不想跟我說話了。她躲在房間里哭了兩個小時。我已經(jīng)沒有什么可以沒收的了，怎么做都沒有用！”

這是否聽起來很熟悉？

哪個父母沒有在某些時候威脅過他們的孩子？如果他們頂嘴，我們就不讓他們看電視。如果他們翻白眼，我們就不讓他們玩。如果他們考不好，我們就不帶他們?nèi)サ纤鼓針穲@。如果他們不收拾自己的房間，我們就拿走他們的iPod。

我們的口頭禪是：“如果你不……那么我就……”

大多數(shù)家長會發(fā)現(xiàn)自己一直在對孩子發(fā)布各種禁令。我稱之為“囚徒-監(jiān)獄長”的養(yǎng)育模式。監(jiān)獄長必須密切留意孩子的行為。扮演囚犯角色的孩子，做的事情非對即錯。作為監(jiān)獄長的父母，除了獎勵和懲罰之外，簡直不會干別的。囚犯很快就變得依賴于監(jiān)獄長的控制方式來調(diào)節(jié)自己的行為。

這種獎懲系統(tǒng)削弱了孩子學(xué)會自我約束的能力，破壞了他們自我調(diào)節(jié)的內(nèi)在潛力，成為一個單純的傀儡，其性能完全依賴于監(jiān)獄長。孩子完全在外部動機(jī)驅(qū)使下行事，而不是依照內(nèi)心的指引。時間一久，大家會不清楚究竟誰是監(jiān)獄長、誰是囚犯，陷入互相折磨與操縱的無盡循環(huán)。

我問父母們他們是否喜歡當(dāng)監(jiān)獄長，他們會強(qiáng)烈抗議道：“當(dāng)然不喜歡?！比欢?，當(dāng)我指出他們實(shí)際上正在扮演這個角色，并建議他們停下來的時候，他們會詫異地看著我?！澳闶鞘裁匆馑?？”家長們往往會憤怒地問，“我怎么可能不去管教孩子？要是我不嚇唬他們，懲罰他們，他們什么也不會做?！?/section>

可是想想看，假設(shè)你決定減肥節(jié)食，你的配偶卻發(fā)現(xiàn)你偷吃了一袋甜甜圈，于是他就拿走了你的車鑰匙，防止你再去甜甜圈店買。那么，你的感覺如何？如果你答應(yīng)和朋友一起吃飯，卻遲到了，結(jié)果你的朋友要你把你最喜歡的首飾給她，你作何感想？

大家一定會覺得，這種行為絲毫沒有建設(shè)性，無助于發(fā)展良好的婚姻或深厚的友誼，甚至連讓你遠(yuǎn)離甜甜圈或者防止你再次遲到都做不到。那么很多我們稱之為“紀(jì)律”的東西，對我們的孩子而言是同樣荒謬和令人痛恨的。

許多家長都承認(rèn)：“每當(dāng)我覺得很生氣，這些話就飛出我的嘴。一旦說出來，我就要堅(jiān)持執(zhí)行，否則我的孩子會覺得我是說著玩的，那么事情就糟糕了?！?nbsp;

我說：“情況是否永久改觀了呢？”

我問到的每一位家長都會承認(rèn)：“沒有，從來不會?！?nbsp;

也會有家長對我說：“我從小就要遵守各種紀(jì)律，我父親就是用懲罰的方法把我教育出來的，我現(xiàn)在過得也不錯啊?！?/section>

我通常不會和對方爭論這樣是不是真的“不錯”，而是會問：“你在接受懲罰或者被打的時候，有什么感覺？”

如果對方是誠實(shí)的，他們會說：“我討厭這樣，我經(jīng)?？蓿液芎ε?，我恨自己，我只想逃跑。”

請回想一下你的感受。你會因此自動聽話嗎？不會的，你學(xué)到的是：“父母都是我的老板，所以不要激怒他們。”

二、為什么父母沉迷于控制？

我的客戶珍妮特有個十歲的兒子，每一次兒子走進(jìn)房間，她都會發(fā)現(xiàn)自己變得很緊張，幾乎立刻就會覺察到，接下來肯定要發(fā)生沖突。在治療中，通過追蹤這種感覺，她意識到自己是在重現(xiàn)多年前與自己父親共處一室的體驗(yàn)——她的父親經(jīng)常打她。珍妮特并未意識到自己把兒子當(dāng)成了父親，所以她立刻進(jìn)入了自我警戒的狀態(tài)。她和兒子幾乎每天都要吵架，這樣只是鞏固了她的信念：她的兒子是個暴君，所有男人都是。過了這么多年，她的兒子以男孩“特有的調(diào)皮”，觸發(fā)了她沒有解決的過往情緒。

還有一位四十多歲的客戶告訴我她的經(jīng)歷。“當(dāng)我還是個小女孩的時候，我母親經(jīng)常會說：‘你父親是家里的主人?！业母绺绾臀叶枷嘈潘脑?。我們家的格言是：服從，否則后果不堪設(shè)想。我父親生氣，是為了確保事情按照他說的來。甚至只要我父親閉著嘴不說話，我們就會立刻進(jìn)入服從狀態(tài)。無論什么事都不會由我說了算，包括我自己的事。回想起來，我發(fā)現(xiàn)我活了大半輩子，卻不知道自己在很多事上都有選擇權(quán)。指責(zé)別人或者尋找無關(guān)的理由，成了我無意識中最常做的事情?！?/strong>

作為治療師，在我的工作實(shí)踐中，經(jīng)常會遇到四五十歲甚至六十幾歲的男女，他們的潛意識仍然有一部分困在童年時期，父母憤怒呵斥的回聲在他們的腦海中此起彼伏，簡直無法逃避。

我們在童年時代目睹的養(yǎng)育模式，將會成為我們自己育兒方式的模板。我們的父母給我們留下的感覺一直沒有消散，反而成為我們看待和理解孩子行為所使用的棱鏡。

我們現(xiàn)在生活中的每一個沖突——無論是與孩子、配偶還是與其他成年人有關(guān)——在某種程度上，都是我們童年時代的再現(xiàn)。從某種意義上講，“完全的成年人”是不存在的，我們只是一群扮演大人的孩子。為人父母，在很多時候，可以說是一群孩子在撫養(yǎng)另一群孩子。

三、除了管教，

父母還能做些什么？

無論我們的意愿多么好，任何形式的紀(jì)律都會讓孩子感到受攻擊。不是因?yàn)樗麄冇憛捵稣_的事，而是由于威脅和懲罰貶低了他們的自尊。他們意識到我們試圖控制他們，所以出于自由靈魂的自然反應(yīng)，孩子就會想要違抗我們，從而維護(hù)一定的自尊。

困難在于，父母們不知道除了懲罰還能做些什么。

很多來到研討班的父母，告訴我的第一件事往往是：“請給我一些方法，讓孩子聽我的。我的辦法不管用。請幫幫我?！备改竼枂栴}固然很好，但這些問題并不切中要害。關(guān)鍵不在于如何管教，而是要理解孩子的需求。孩子的行為是他們需求的反應(yīng)。

我們只知道觀察孩子的行為，而不去分析行為背后的東西，所以我們往往會膚淺地理解他們。

例如，一個孩子說：“我恨你！”父母會認(rèn)為孩子是在針對自己。如果父母深究孩子憤怒的真實(shí)原因，可能會發(fā)現(xiàn)，孩子在學(xué)校被欺負(fù)，或是擔(dān)心即將到來的考試，或是由于受到了不公正的處罰而感到心煩。孩子也有可能是覺得累了或者餓了。

與情緒化的反應(yīng)相反，家長需要冷靜地破譯孩子發(fā)怒行為背后的含義。關(guān)鍵是要保持不偏不倚，防止片面理解，從而觸到問題的核心。關(guān)鍵不在于家長是否推行紀(jì)律或者孩子如何遵守紀(jì)律，而在于家長是否能和孩子真正互動。

父母的首要任務(wù)是與孩子建立聯(lián)結(jié)。

如果我們無法與他們的感覺產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，也就無法對他們的行為產(chǎn)生影響。只有他們和我們真正溝通和聯(lián)結(jié)的時候，才會平靜地接受我們的建議，以開放的心態(tài)去改變。如果父母與孩子的關(guān)系十分牢固，他們就能夠輕松自信地讓孩子暴露在其行為的后果之中。

如果沒有這種聯(lián)結(jié)，家長可能會充滿焦慮和內(nèi)疚——這兩種情感會擾亂孩子自然學(xué)習(xí)的過程。

以“洗澡”為例。

我們需要保持身體的清潔，使自己的外表和氣味不對他人構(gòu)成冒犯。這意味著，即使一個孩子聲嘶力竭地哭叫著不愿洗澡，家長也需要讓他知道，洗澡與否不是一個可以商量的問題，為了不洗澡而進(jìn)行抗?fàn)幨菦]有必要的。在設(shè)定的過程中既保持一致性，又秉持愛的原則是關(guān)鍵。當(dāng)孩子憤怒地提出抗議時，創(chuàng)造和保持這樣的界限都需要毅力，父母需要包容子女的情緒反應(yīng)。

我們需要給他們時間冷靜下來，然后確定他們是否處于足夠平靜的狀態(tài)，可以與我們討論問題。

家長可以選擇主動走開，讓孩子體驗(yàn)失去父母情誼的后果。這不涉及任何羞辱或責(zé)備，只有因果。當(dāng)我們走開時，孩子不僅不會覺得被拋棄，反而感受到我們的存在的缺失，迫切希望將其還原。要做到這一點(diǎn)，父母需要用心，不能在感情上與孩子有任何的疏遠(yuǎn)。而走開的行動不能表現(xiàn)出情緒化的跡象，只有這樣才能使其演變成自然的后果。當(dāng)父母走開，又對孩子保留了完整的開放性的時候，孩子就會懷念父母的存在。

【關(guān)于作者】

沙法麗·薩巴瑞博士

（Shefali Tsabary, PhD）

沙法麗博士出生于印度，在紐約哥倫比亞大學(xué)獲得臨床心理學(xué)博士學(xué)位。

她早年深受東方正念思想熏陶，并將其同西方心理學(xué)理論整合，從而形成了自己有關(guān)正念生活與覺醒育兒的理念，成為正念心理學(xué)領(lǐng)域的代表人物。

她運(yùn)用自己的研究成果幫助過各類人群，在世界各地舉辦研討會，在各大公司、學(xué)校和家長團(tuán)體當(dāng)中發(fā)表演講。東西合璧的特點(diǎn)讓她贏得了全球范圍內(nèi)的受眾。她的第一部作品《父母的覺醒》出版后受到美國父母的熱烈歡迎，長踞美國亞馬遜暢銷書排行榜教養(yǎng)類圖書前列！

《失控——孩子不聽管教怎么辦？》是沙法麗博士最新力作！幫助父母遠(yuǎn)離親子沖突，引導(dǎo)孩子自我管理、自我激勵、自我實(shí)現(xiàn)！著名主持人奧普拉、育兒節(jié)目主持人杰奎琳·格林、紐約頂峰學(xué)校校長卡倫·弗里杰尼誠摯推薦！

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