婚姻的誓言里，不論中外，總有“相互照顧，至死不渝”的話。兩人結(jié)婚時(shí)，也的確有這個(gè)念頭。能夠做到當(dāng)然很好，世界上的確有很多這樣幸福的夫妻。只是，隨著現(xiàn)代社會(huì)生活模式的改變，人們的價(jià)值觀和信念也在改變。中國的離婚數(shù)字正在以每年增加200萬對(duì)的速度提升。而在沒有離婚的夫妻關(guān)系里，雙方真正都感到滿意幸福的有多少?我個(gè)人的猜想是不出一成，其他的都有某種程度的不滿，而在不想婚姻破裂的前題下勉強(qiáng)忍受而已。中國人是很愿意忍受痛苦去維持表面和諧的。其中很多對(duì)夫妻，在終于忍受不了，發(fā)生沖突時(shí)才說出心聲:“我忍受了20年，受夠了!”由此可見，勉強(qiáng)忍受不是辦法，更不能解決問題，而只能制造空間讓問題繼續(xù)滋長，直至不能再忍而爆發(fā)出來。這樣看，勉強(qiáng)忍受是保證日后關(guān)系破裂的方法了。從另一個(gè)角度看，20年綿長歲月都能夠忍受了，為何不能夠再忍下去呢?由此也可見:忍受的確不是辦法。

      國人對(duì)婚姻的傳統(tǒng)觀念，會(huì)孕育和促使產(chǎn)生貌合神離的婚姻關(guān)系。首先，嫁雞隨雞、嫁狗隨狗的觀念暗示某些契約的存在: 女方(結(jié)婚使我有永久的歸宿)，男方(我永遠(yuǎn)都會(huì)接受你)。這個(gè)契約當(dāng)然不是真實(shí)存在的，否則便不會(huì)有這么多的離婚、分居，和“雖然住在一起，但關(guān)系早已完結(jié)”的婚姻了。既然永久的歸宿和被人接受的條件已是婚姻手續(xù)的必然部分，就好像打了一針預(yù)防疫苗可終生有保障，結(jié)了婚后夫妻雙方對(duì)兩人的感情沒有再繼續(xù)努力，而只是順其自然。這樣的態(tài)度當(dāng)然會(huì)使兩人關(guān)系向越來越差的方向發(fā)展。

    其次，從來沒有人在婚前有機(jī)會(huì)去進(jìn)修“如何做成功的丈夫/妻子”的課程，多數(shù)人只是根據(jù)自己父母的行為，耳濡目染地學(xué)習(xí)過來，同時(shí)以為兩人之間有足夠的愛便能解決一切問題。問題是:父母的一套做法也是從他們的父母那里學(xué)過來的，父母本身不和諧的話，孩子便學(xué)不到夫妻和諧共處的方法。就算父母關(guān)系和諧，當(dāng)時(shí)適用的，今天也不一定適用。出現(xiàn)問題請(qǐng)教別人的意見時(shí)，別人說的話絕大部分是本著傳統(tǒng)文化和社會(huì)習(xí)俗(應(yīng)該怎樣)的觀點(diǎn)而說的。這些話聽來頭頭是道但又不知如何能做出來;就算做了，感覺總不是味兒，不是自己不甘心便是對(duì)方不領(lǐng)情，很快又恢復(fù)了原來的情況。

    在這一章里，我們討論一下今大的社會(huì)環(huán)境里，最常出現(xiàn)的八大婚姻問題。我們會(huì)研究問題背后的心理因素，找出一些能夠預(yù)防、消減、解決這些問題的思想和行為技巧。

    這八個(gè)常見問題是:

      ·“自己提升了，而對(duì)方尚在原來的地方”

      ·“對(duì)方失去了吸引力”

      ·“對(duì)方不了解自己”

      ·“意見不合”

      ·“有了第三者”

      ·“因?yàn)楹⒆踊蚬ぷ?，忽略了?duì)方”

      ·“移民或工作使我們兩地分隔”

      ·“家中的老人使我們關(guān)系緊張”

“自己提升了，而對(duì)方尚在原來的地方”

    這個(gè)問題，在中年夫婦里出現(xiàn)最多。外國有一個(gè)名詞:中年危機(jī)(mid age crisis)，指的是人到中年，發(fā)覺歲月消逝，失去青春的容貌，活力也不如過去，看到年輕人的旺盛精力，快速步伐，而自己面對(duì)的是“下山的路”，心中產(chǎn)生一份焦慮:我得好好地為自己的未來做點(diǎn)策劃工作了。內(nèi)心會(huì)感到再?zèng)]有游戲人間的時(shí)間了，自己必須急起直追、努力奮發(fā)、更新圖強(qiáng)。忽然間，對(duì)待所有事物的標(biāo)準(zhǔn)都提高了很多。在這個(gè)階段里，中年人會(huì)變得很沒有耐性、很不耐煩、容易對(duì)事情不滿，而且少了容忍的度量。他對(duì)身邊的人、事、物懷有諸多批評(píng)，常有“放棄過去，重新來過”的念頭。

    如果他對(duì)配偶一向便看不順眼，在這個(gè)時(shí)候便很容易爆發(fā)出來，一些細(xì)小的事，都可以成為劇烈沖突的導(dǎo)火線。假如配偶也處于這個(gè)階段，不能諒解和容忍對(duì)方，婚姻關(guān)系便開始出現(xiàn)破裂的跡象了。

    在年輕人中，“自己提升了，而對(duì)方尚在原來的地方”的問題也會(huì)出現(xiàn)。戀愛、新婚的狂熱過后，兩人共同生活的挑戰(zhàn)開始出現(xiàn)。對(duì)方本來吸引自己的地方開始褪色，而性格和行為模式中不盡完美的地方開始呈現(xiàn)，如果兩人之中，有一個(gè)人固執(zhí)地堅(jiān)持“我就是這樣的，沒有什么不對(duì)”，另外一個(gè)人即使熱心學(xué)習(xí)，也很快便會(huì)對(duì)配偶產(chǎn)生“自己提升了，而對(duì)方尚在原來的地方”的感覺。年輕人本來就是耐性比較差，因此兩人之間很容易便產(chǎn)生沖突，使關(guān)系漸漸惡化。

    結(jié)婚多年的夫妻，已經(jīng)被生活磨練得平和了，除非有其他的原因，不容易出現(xiàn)這個(gè)問題。其他原因包括對(duì)宗教或心靈修煉的向往，個(gè)人內(nèi)心部分未曾充分成長，或者生活環(huán)境巨大變化，例如移民、子女問題等。

    “自己提升了，而對(duì)方尚在原來的地方”的情況，絕大部分出現(xiàn)在平時(shí)很少進(jìn)行溝通的關(guān)系里。這就像早上睡醒突然發(fā)現(xiàn)旁邊的人跌下床了般的意外，問題是:這么長的一段時(shí)間，你去哪里了?對(duì)方去哪里了?造成今天的情況，兩個(gè)人都有責(zé)任，為了對(duì)自己這邊的責(zé)任負(fù)責(zé)，自己應(yīng)該做點(diǎn)事，而不是抱怨對(duì)方。

    讓我們分折一下說“自己提升了，而對(duì)方尚在原來的地方”這種話的人的心態(tài)。很明顯，說話的人覺得與配偶的距離增加了，而且已經(jīng)大到不能夠接受了。問題是，說話的人是否就是“高”而配偶就是“低”呢?有這樣差距的婚姻是否就不能維持呢?一些男人事業(yè)成功了，富有了，每天接觸的人不同了，會(huì)覺得自己的太太還是“鄉(xiāng)下婆”，開始覺得她配不上自己了;也有一些成功女人自己創(chuàng)業(yè)或者在工作單位做到很高的位置，手下數(shù)百人，天天口里說的事都會(huì)影響很多人，便開始對(duì)做教師、技術(shù)人員，或藝術(shù)家的丈夫不滿了。懂得怎樣吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就是比只愛吃中國菜的人高一些，知識(shí)和權(quán)力也不能決定對(duì)方是否便不如自己。說到底，不是自己高了，而只是自己“不同了”:以前的一套價(jià)值觀和信念改變了，因此對(duì)配偶的要求也就不同了。試想想，假如經(jīng)過香港1997年的金融風(fēng)暴和2003年的非典型肺炎風(fēng)暴，男的事業(yè)財(cái)富沒有了、女的權(quán)力地位失去了，他們或許會(huì)覺得自己的配偶很好了。

    我知道很多學(xué)者、教授，他們的太太從外表看來都很平凡，但是他們很恩愛，感情很好。很多從政的知名女性、大公司的女性高層管理者，也都有很好的婚姻生活·他們都懂得不把事業(yè)財(cái)富與婚姻愛情混在一起。所以，回到家里，最好還是不要帶著在工作環(huán)境中的心態(tài)和要求。

    如果不是事業(yè)財(cái)富使人看不清，出現(xiàn)這樣問題的人多會(huì)是因?yàn)橄矚g追求心理狀態(tài)提升和心靈修煉等的學(xué)習(xí)，例如參加一些課程而改變了對(duì)自己、對(duì)世界的看法，而配偶則仍是維持本來的一套。在這個(gè)情況里，應(yīng)該做的事不是指責(zé)或批評(píng)對(duì)方。很多人都說自己能夠接受批評(píng)，但是，別人給自己的批評(píng)還可以接受，配偶說同樣的話則覺得特別刺耳。這是因?yàn)樵诜蚱揸P(guān)系里，內(nèi)心的身份定位是兩人平等的，同時(shí)對(duì)對(duì)方是絕不設(shè)防的。如果沒有允許兩人共同討論的預(yù)設(shè)機(jī)制，突然出現(xiàn)的批評(píng)會(huì)使對(duì)方把關(guān)注焦點(diǎn)放在維持對(duì)等身份上，從而做出抗拒反應(yīng)?？咕艿牟皇菍?duì)方說的話，而是那些話背后的身份改變:我不愿意你一下子變得比我高了。

    在我的課程里，學(xué)員常常告訴我有很大的收獲，會(huì)回家?guī)椭渑家沧龀龊玫母淖?span style="BACKGROUND: yellow; mso-highlight: yellow">。我問他們會(huì)怎樣做，他們會(huì)告訴我:“我會(huì)教他怎樣想、怎樣說話、怎樣做事啊!”我便告訴他們這個(gè)道理，并且提醒他們說:“最有效的方法就是什么都不說，因?yàn)槟阋婚_口就顯示出你懂得一些好東西而他不懂，馬上便給自己制造一個(gè)高于對(duì)方的地位了，你應(yīng)該不說、只做!把你的改變?cè)谛袨樯铣尸F(xiàn)出來，慢慢對(duì)方就會(huì)感到你不同了，比以前好了。終于，對(duì)方忍不住開口問你，這時(shí)，你不可以像打開水閘似的源源不絕地說!因?yàn)檫@又會(huì)使對(duì)方感受到對(duì)等身份受到威肋。，你會(huì)前功盡棄。你應(yīng)只說一點(diǎn)點(diǎn)，輕描淡寫地說。這樣，對(duì)方會(huì)越來越有興趣，這時(shí)你可以引導(dǎo)對(duì)方看看你的課程講義——這是為了讓他產(chǎn)生‘自己學(xué)回來’的感覺，然后才與他討論?！?/span>

    在平等的溝通討論之前，應(yīng)該做的事是:

    (1)先制造兩人之間的和諧氣氛，例如利用晚餐、散步等活動(dòng)，在這時(shí)絕口不提批評(píng)的事。然后，

    (2)在那樣的氣氛里，兩人共同商討建立一個(gè)機(jī)制:如果有矛盾沖突出現(xiàn)，應(yīng)該如何討論解決。目的是不傷害兩人的融洽關(guān)系，要在不引起爭吵的前題下，共同討論一些看法不一致的事情。

    (3)找一些小事情，例如討論下一個(gè)周末去哪里吃飯，去測試那個(gè)機(jī)制，使之完善。

(4)這時(shí)，才找一個(gè)自己狀態(tài)較好的時(shí)機(jī)(也就是心境平和，思維敏捷的時(shí)候)，去提出你對(duì)他/她的一些看法。

“對(duì)方失去了吸引力”

是對(duì)方本來吸引你的東西消失了，還是那些東西不再能夠吸引你?這是兩個(gè)問題，需要分開來看。

   (1)對(duì)方本來吸引你的東西消失了。

    人總是在不斷地成長和改變，初遇和新婚時(shí)的他/她與今天的他/她是無法相同的。最明顯的例子就是外貌的改變，隨著歲月的流轉(zhuǎn)，無論怎樣美麗的外貌都一定會(huì)改變、消失。而自己同時(shí)也是天天在改變；吸引對(duì)方的東西，也與當(dāng)初不同了。要求對(duì)方永遠(yuǎn)不變，是不成熟的想法。有這個(gè)想法的人，所愛的不是對(duì)方，只是白己心中一幅照片，因?yàn)榛钌娜耸翘焯於荚诟淖兊摹?span lang="EN-US">

    很多人找尋一伴侶時(shí)都在心里有這樣一幅照片，但是成熟的心態(tài)是當(dāng)兩人在一起時(shí)，就慢慢地把注意力移向現(xiàn)實(shí)生活中的這個(gè)人，而在這個(gè)人身上找出新的好處，也就是吸引人的地方。也可以通過不斷的溝通，努力建立新的興趣，一同發(fā)展出兩個(gè)人都喜歡的事情。雙方一起參與到這些喜歡的事情中，便是很好的吸引力了。

我們可以很容易地分辨出一個(gè)人愛的是心中的照片，抑或是現(xiàn)實(shí)的人。愛心中照片的人，總是對(duì)對(duì)方有很多的不滿，而愛現(xiàn)實(shí)的人，則無論對(duì)方有多少缺點(diǎn)，總是找出一些好處去給予肯定。就算對(duì)方是個(gè)罪犯，一個(gè)女孩子還可以這樣說:“他是吸毒，但他對(duì)我是真心的;他偷東西也只不過是為了籌錢買東西給我。”   

堅(jiān)持愛心中照片的人，是拒絕長大的孩子，他不會(huì)有美滿幸福的婚姻生活，與他在一起的伴侶，也注定婚姻會(huì)失敗。有一些有了財(cái)富便堅(jiān)持要有美麗妻子的男人，有了地位權(quán)力便需要俊男常伴的女人，都是這樣的例子。

    (2)那些東西不再能夠吸引你。

    解決這個(gè)問題的關(guān)鍵是兩人在婚后有沒有發(fā)展出新的吸引力!很多人錯(cuò)誤地以為結(jié)婚后兩人的關(guān)系自然會(huì)越來越好，但如果:本來吸引人的地方慢慢消失，同住后又發(fā)現(xiàn)對(duì)方的缺點(diǎn)，再加上生活工作等的壓力，那么很快兩人便會(huì)陷入失望的處境了。有人這樣的描述:結(jié)婚后男的不再送花，女的也不再打扮。再過兩天你去問他們?yōu)槭裁醋兞?，他們的回答?span lang="EN-US">:“老夫老妻，不需要這一套了!”

    新婚的女士們問我有什么好建議，我說:“繼續(xù)扮靚!試想一想，你的丈夫有那么好的條件，很多女孩子都會(huì)爭著要他。他挑選了你是因?yàn)槟闶?span lang="EN-US">100分，而其他的女孩子是90分、80分不等。我不知道你丈夫給你的100分里，你的美麗占多少，就假設(shè)80分吧?，F(xiàn)在，結(jié)了婚你便不再扮靚，馬上減少為70分，那些女孩的90 ,80分都比你高，你馬上便有威脅了。美麗不能永遠(yuǎn)維持，在它慢慢減少的同時(shí)，你建立其他給你分?jǐn)?shù)的東西，你便不會(huì)失去你的丈夫了?！?span lang="EN-US">

      想要婚姻關(guān)系不會(huì)發(fā)展出“對(duì)方失去了吸引力”的問題，需要從新婚開始便有良好的溝通，并且懂得培養(yǎng)出共同的愛好和活動(dòng)。

“對(duì)方不了解自己”

    對(duì)說這種句話的人，我會(huì)問:“你跟他/她結(jié)婚的時(shí)候，對(duì)方了解你嗎?”如果回答是:“那個(gè)時(shí)候?qū)Ψ搅私馕?，現(xiàn)在不了解。”我會(huì)跟著再問:“結(jié)婚后的一段時(shí)間里，是你改變了還是對(duì)方改變了?這段時(shí)間里，你倆做了些什么去增加對(duì)對(duì)方的了解，或事實(shí)上是減少了對(duì)對(duì)方的了解?”人總是在不斷的改變，如果兩人結(jié)婚后沒做任何事去增加相互了解，而只是“順其自然”地發(fā)展，那么就像兩塊樹葉重疊地落到流水上，假如沒有什么力量把他們連結(jié)在一起，流水很快便會(huì)分開它們?！绊樒渥匀弧睍?huì)給它們多大機(jī)會(huì)再次重疊?

    事實(shí)就是:沒有一個(gè)人能夠完全了解另一個(gè)人。連你自己都不完全了解自己，如何能夠有入了解你呢?就像廣東人吃蛇，上海人吃臭豆腐，他們難以理解對(duì)方為什么會(huì)喜歡吃這么難以接受的東西。所以，真正相處之道不是“了解”而是給予對(duì)方“空間”。我不了解，但是我接受你是這樣的，并且在接受的同時(shí)找出能夠愉快相處的方式。也許丈夫去吃蛇宴的時(shí)候，太太便找同鄉(xiāng)去大吃臭豆腐。

    此外，不要相信“順其自然”的方式能夠使兩人關(guān)系更好。“順其自然”是任由流水把兩人拉遠(yuǎn)，直到遠(yuǎn)得無法聯(lián)系才忽然覺醒。兩個(gè)人結(jié)婚后，需要不斷地、刻意地安排時(shí)間去維持良好的溝通:把焦點(diǎn)放在討論和提升兩人的關(guān)系上面。同時(shí)制造一些新的共同愛好和活動(dòng)，發(fā)展出更多促進(jìn)相互了解的空間。

    假如過去沒有這樣做，如今有“對(duì)方不了解自己”的感覺出現(xiàn)，你需要明白:造成今天的局面自己也有責(zé)任，最低限度，應(yīng)該先嘗試一下補(bǔ)做過去沒有做的部分。

    如果回答是:“那個(gè)時(shí)候?qū)Ψ讲涣私馕?，現(xiàn)在也不了解。”這個(gè)人就是屬于“因誤會(huì)而結(jié)合;因了解而分手”的一類了。的確有人是這樣的，他們很瀟灑地結(jié)束一次感情關(guān)系，很快又跳進(jìn)另一次(以為學(xué)聰明了、自己明白了)，結(jié)果很快又失望地結(jié)束。這些人會(huì)經(jīng)歷好幾次痛苦的分手，卻仍然沒有真正明白問題在哪里。

    我有一個(gè)輔導(dǎo)個(gè)案，就是這樣的例子。一位女士，11年里經(jīng)歷了四次痛苦的分手，來找我做輔導(dǎo)。她告訴我她的每次感情經(jīng)歷幾乎都是完全一樣的:認(rèn)識(shí)了一位感到滿意的男士，經(jīng)過一輪熱戀后結(jié)婚(其實(shí)前兩次是結(jié)婚，后來兩次變得“聰明”了，只是同居，結(jié)果仍然一樣)，新婚或同居后最初一段時(shí)間的確很好，但是這段時(shí)間不是很久，很快便開始爭吵，然后吵得越來越厲害，發(fā)展至動(dòng)武，再發(fā)展至丈夫?qū)λ┝?duì)待。她身心的傷害到了不能忍受的程度，便與男的分手。分手后的確有一段時(shí)間心如止水，但是不久后又遇到另一個(gè)“滿意”的男士，又重復(fù)上一次的過程，前后四次都差不多是同樣的故事。

    這位女士問我:“李先生，是否我的命注定是這樣的?”當(dāng)然，她來找我做輔導(dǎo)顯示出她希望不是命運(yùn)注定，希望有所不同，以后的人生里可以有幸福快樂的感情關(guān)系。她只有35歲，外貌不錯(cuò)，未來的歲月是有很多機(jī)會(huì)的。我注意到她四次的分手過程如此相似，同時(shí)每段感情關(guān)系的時(shí)間都比上一段的短，我便詢問她成長過程的一些資料，很快便找出原因。

    她的家庭促使她形成了一些價(jià)值觀和標(biāo)準(zhǔn)，這些價(jià)值觀和標(biāo)準(zhǔn)操控了她的感情生活。她出生在一個(gè)中等家庭，父親外表頗為英俊，個(gè)性活潑、健壯、性急，說話風(fēng)趣，對(duì)人親切、爽朗，慷慨好客。她小時(shí)候家里總是有一班客人，圍繞著她父親聽他說話談笑、高談闊論。她的母親也是父親的崇拜者，很滿足于父親總是眾人中間的明星。這位女士有數(shù)個(gè)兄弟姐妹，父親總是把時(shí)間放在朋友身上，很少與孩子一起，而每個(gè)孩子都很想得到父親的注意，便各出奇招去爭取。這位女士用的方法是故意去做一些父親不喜歡的事，父親見到了就叱責(zé)她，她心中便認(rèn)為已經(jīng)贏得父親的注意，很是得意。她重復(fù)用這個(gè)方式去滿足內(nèi)心對(duì)父愛的渴求，終于把父親激怒了而打她。在她感到傷痛哭泣的時(shí)候，母親便安慰她，告訴她父親是怎樣的好，這樣打她也是為了她好的。當(dāng)她情緒平復(fù)后又想爭取父親的注意力，便不由自主地再去做一些會(huì)激怒父親的事，終于又再一次挨打。長大后她在自己的感情生活里，總是在無意之中重復(fù)孩童時(shí)的行為模式。

    這位女士明白這個(gè)道理后，再加上我引導(dǎo)她運(yùn)用一些NLP的技巧，她對(duì)戀愛有了不同的態(tài)度。六個(gè)月后她再陷蜜月中，她給我電話說她很開心，肯定這次會(huì)不同了。

    所以，不要以為上次因?yàn)閷?duì)方不好而要分手，下次自然便會(huì)更好，或者“希望”會(huì)碰上一個(gè)理想的新對(duì)象。沒有在上一次經(jīng)驗(yàn)里學(xué)習(xí)，明白自己需要有些怎樣的不同，下次只會(huì)重蹈覆轍。這樣的人很多，他們只知道責(zé)怪別人，或者埋怨自己的運(yùn)氣、命運(yùn)不好，而不懂得從過去的經(jīng)歷中獲得一些經(jīng)驗(yàn)。

    兩個(gè)人的確有可能因?yàn)椴荒茉谝黄鹕疃质?。我的建議是既然決定要分手，自己亦有責(zé)任，無需再指責(zé)對(duì)方。通過平心靜氣的交談幫助雙方找出問題所在，對(duì)方的話能夠讓自己看清楚需要提升的地方在哪里。如此，給對(duì)方真誠的意見，也許可能挽回這次婚姻。

就算不能挽回婚姻，以如此方式分手后可以仍是好朋友，兩人都可以有新的機(jī)會(huì)。有了孩子而離婚的父母，用這個(gè)方式分手，能把對(duì)孩子的傷害做到最小。所以，我說:不要因?yàn)檎`會(huì)而分手，而應(yīng)該是因?yàn)榱私?span lang="EN-US">(無法在一起的原因)才分手。

“意見不合”

一份準(zhǔn)備擁有一生的感情關(guān)系值得你花多少心血去維持和改善?一個(gè)你準(zhǔn)備陪伴一生的人值得你花多少時(shí)間去了解和溝通?這些問題只有你自己才能回答。可惜的是很多人沒有花足夠的心思去了解伴侶，改善與伴侶的關(guān)系，卻只知道在與伴侶關(guān)系惡化的時(shí)候投訴兩人“意見不合”。沒有做該做的事而只在抱怨對(duì)方不適合自己，就像沙灘上玩耍的孩子:不斷地用沙堆砌塔，然后又不斷地摧毀它。這樣的人生，到頭來只落得一無所有。 

為什么結(jié)婚時(shí)對(duì)方那么適合自己，而現(xiàn)在兩人卻意見不合?從結(jié)婚到今天的一段路上你做了些什么，還有什么是該做而沒有做的?

    有些人認(rèn)為配偶的性格與喜好應(yīng)該與自己一致，所謂志趣相投。也有些人說應(yīng)該找一個(gè)剛好填補(bǔ)自己不足的人，即“互補(bǔ)不足”。若看法不一致就是“意見不合”，世上哪還會(huì)有“互補(bǔ)不足”的情況?那些與配偶做到互補(bǔ)不足的人，怎么沒有“意見不合”呢?

    事實(shí)就是任何兩個(gè)人之間必有一致的地方，同時(shí)也有不同的地方。一致的地方使兩人感到對(duì)方的支持;而兩人不同的地方，卻能使雙方共同學(xué)習(xí)和成長。因此，兩人“不合”的“意見”，可以成為兩人的突破與提升，也可以變成兩人沖突的理由。問題在于：

      (1)兩人之間有沒有保持足夠的溝通；

      (2)兩人有沒有準(zhǔn)備放棄一些個(gè)人的信念價(jià)值，建立更多的共同信念和共同價(jià)值?用另一個(gè)方式說:他倆有沒有準(zhǔn)備減低“我”的地位去提升“我們”的地位。

    我認(rèn)識(shí)一對(duì)夫妻，他們的業(yè)余愛好是:男的喜歡研究蝴蝶，女的喜歡看書和寫作?；榍罢f好兩人結(jié)婚后保持自己的生活空間，去繼續(xù)自己的興趣。兩年后兩人發(fā)現(xiàn)感情疏遠(yuǎn)了，在一起時(shí)沒有什么話題，他倆注意到這樣發(fā)展下去，婚姻會(huì)出現(xiàn)問題。他們運(yùn)用戀愛時(shí)期便已建立的一個(gè)處理模式:有什么問題時(shí)兩人坐下好好的談，每人只說自己的需要和愿望，絕不批評(píng)或要求對(duì)方什么(不說“希望對(duì)方怎樣”的話)，然后雙方說出自己可以針對(duì)對(duì)方的需要和愿望做些什么。經(jīng)過三次談話之后，兩人做出決定:幫助對(duì)方發(fā)展他/她的興趣。一年后，兩人的感情關(guān)系比婚前更好。只要有空閑的周末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫?yàn)樘珜懙臇|西做評(píng)稿人。太太發(fā)展出遠(yuǎn)足游山的興趣，而丈夫也培養(yǎng)出對(duì)文學(xué)的愛好，兩人都感到因?yàn)樵敢庵С謱?duì)方而使自己的生活也提升、擴(kuò)展了。

      另外一個(gè)思考的方向是:某件事情的“意見不合”，與一份伴隨自己一生的感情關(guān)系相比，哪樣較重要?這需要自己做決定。人生其實(shí)是不斷地做取舍決定的過程。自己決定、自己承擔(dān)后果。

    有很多時(shí)候，做事情與發(fā)展兩人的關(guān)系可以兼得，不要老是想著放棄哪一邊，試試想一下怎樣做可以兩全其美，或許能夠找到突破。

也有很多時(shí)候，兩人的沖突只存在“規(guī)則”的層面，即目標(biāo)其實(shí)是一樣，但達(dá)到目標(biāo)的方式則堅(jiān)持要依自己定出的規(guī)則。若兩人愿意暫時(shí)放下自己的堅(jiān)持而給對(duì)方一些時(shí)間、聽聽對(duì)方語言背后的信念和價(jià)值觀，互相了解對(duì)方看法里自己可以接受的、以前沒有注意到的地方，便有可能找到一致的解決方案。在這樣的過程里，兩人試試誠心地看看對(duì)方意見里面好的地方，和自己意見未盡善之處，當(dāng)兩人都能這樣做時(shí)，共識(shí)便會(huì)很容易出現(xiàn)。

“有了第三者的出現(xiàn)”

    小時(shí)候看電影(1950一1960年的粵語片)，每有第三者出現(xiàn)通常都是女的，而眾人都稱呼她為“狐貍精”。奇怪的是，我記得的那些“狐貍精”都是楚楚可憐的弱小善良的女人，而那個(gè)太太卻總是兇神惡煞，臃腫難看，加上態(tài)度不好，行為潑辣，得不到觀眾的好感。在現(xiàn)實(shí)生活中，我卻知道有不少的第三者往往不如那個(gè)太太!電影中“不忠”的丈夫，似乎總是追求美貌。在實(shí)際的情況里當(dāng)然有這樣的事，但是也有很多個(gè)案，光憑外表旁人無法明白為什么那個(gè)丈夫會(huì)垂青那個(gè)“第三者”。

    我可以肯定地說:所有的第三者都是無辜的!必然先是夫妻兩人的關(guān)系破裂了，第三者才會(huì)出現(xiàn)。在這種情況下，就算太太擺平了一個(gè)第三者，也會(huì)有另一個(gè)出現(xiàn)。

    造成“第三者”問題的原因有三種。第一種是個(gè)人成長的間題，第二種是父母溺受的問題，第三種是兩人之間的問題。

    個(gè)人成長的問題。未曾充分成長的人是不適宜結(jié)婚的，這點(diǎn)很多人都懂得說，可是內(nèi)在的意思卻不是很明白。適宜結(jié)婚的人必須身、心都具備足夠的、良好的能力。生理上的能力有了，能夠生孩子，經(jīng)濟(jì)上也可以獨(dú)立生活，于是結(jié)婚。但是如果心理的能力欠缺，而又生了孩子，孩子會(huì)活得辛苦、他們自己辛苦、身邊的人也辛苦。世人長期忽略了心理健康的重要，其實(shí)幾乎所有的婚姻問題都是由于心理能力不足造成，就算生理向題也往往只是由心理問題所引起。

    所有的人在孩童時(shí)代，都必須在父母眷愛之下成長，成長就是有能力建立和照顧自己的人生。可惜的是，人類社會(huì)在長期發(fā)展中形成了一些有形或無形的規(guī)則，這些規(guī)則可能完全不管實(shí)際的情況，而只是武斷地去決定一個(gè)人是否“成長”。例如，18歲是成年，或者出外工作了便算成年。考慮孩子結(jié)婚的問題時(shí)，多數(shù)只考慮孩子的經(jīng)濟(jì)能力。

    一個(gè)成年之前沒有在心理上充分成長的人，成年之后仍需要繼續(xù)成長。這樣的人潛意識(shí)中有一個(gè)信念，就是成長必須在父母的眷顧之下，于是他就會(huì)在婚戀時(shí)去找尋“父母”，尤其是媽媽。他會(huì)把婚戀對(duì)象當(dāng)做自己的媽媽，這樣，他的婚姻就永遠(yuǎn)不會(huì)成功。他失望了，便去找另一個(gè)對(duì)象做他的媽媽。很多婚前很好、婚后很差的丈夫，都有這樣的問題。

    沒有成長的孩子與父母之間的關(guān)系有一個(gè)特點(diǎn)，就是無須跟從一般人與人之間相處的法則，例如公平合理。孩子可以說了不算數(shù)、輸了還要拿獎(jiǎng)、不負(fù)責(zé)任、不守承諾。事情只做一半，有媽媽來善后;拿了東西就走，有爸爸來付錢。對(duì)媽媽有一份“媽媽是我的!”的獨(dú)擁心態(tài)，妒忌別人來分享母親(容易吃酷、不想伴侶與異性談話、擔(dān)心伴侶被人搶走等);媽媽總是應(yīng)該無微不至、任勞任怨的(總是抱怨伴侶對(duì)自己不夠好、老是要求對(duì)方為自己做得更多)。

    孩子對(duì)父親的感覺是，父親是力量的來源，孩子老是想證明自己有力量(經(jīng)常換伴侶、男的喜歡追求不易追到的對(duì)象、女的喜歡給男朋友難題)，包括做了壞事而沒有被發(fā)現(xiàn)(新婚期間仍在與其他異性胡混、青少年喜歡“出位”、挑戰(zhàn)法律等)、證明自己比爸爸更棒，不需要父親(不斷批評(píng)伴侶或身邊的人，例如上級(jí)或朋友)。無論怎樣，他的內(nèi)心深處不能沒有父母，他不斷地找尋父母，當(dāng)發(fā)現(xiàn)對(duì)象無法擔(dān)任父母的角色時(shí)便放棄，再繼續(xù)找尋下去(多次離婚或婚后不斷地抱怨)。他的配偶，無論怎樣嘗試，都不能做到他父母的工作，只會(huì)累死了卻仍然受他指責(zé)。這些，都是沒有充分在心理上成長的行為表現(xiàn)。

    這樣重復(fù)沒有效果的找尋與分手，這個(gè)人會(huì)一次又一次地失敗和失望，除非他明白了失敗的原因，做出一些真正幫助自己成長的事。一些幫助心理成長的課程，例如薩提亞(Virginia Satir)個(gè)性擴(kuò)展課程，NLP針對(duì)“身份”及“信念系統(tǒng)”上提升的課程等，都能幫助這樣的人有真正的成長。找不到這類課程，很多感到困擾的人，會(huì)企圖找心理輔導(dǎo)解決問題。如果輔導(dǎo)師不明白上述的道理，而只是用例如認(rèn)知療法、行為療法等的傳統(tǒng)技巧去做處理工作，不會(huì)有多大效果。心理分析能找到問題的根源，但是可能要很長的時(shí)間，同時(shí)，解決的方法不大明顯有效。NLP療法和家庭系統(tǒng)排列等技巧則會(huì)快速產(chǎn)生效果。

    2003年5月，我在德國的國際家庭系統(tǒng)排列大會(huì)中主持一個(gè)工作坊，一位女士找我處理她與男友的問題。她男友的表現(xiàn)就像一個(gè)孩子般，老是抱怨和制造麻煩出來，分手了又回來。她也很明白男友的問題，就是放不下她的男友。我對(duì)她說:“你做他的母親，永遠(yuǎn)不會(huì)成功，你倆這樣生活在一起，兩人都會(huì)感到很痛苦。這樣地堅(jiān)持下去你實(shí)在是妨礙了他的成長，因?yàn)樗麜?huì)錯(cuò)誤地以為你能夠做他的母親。在兩個(gè)人的關(guān)系中，的確有些時(shí)候其中一個(gè)人會(huì)走得快一點(diǎn)。走得快的一個(gè)可以拉另外一個(gè)一把，但是另外的一個(gè)還得自己走路。如果另外的一個(gè)完全不走路，那么如果兩人要繼續(xù)在一起就只得把他背起走路。這樣不對(duì)，因?yàn)檫@樣你倆絕對(duì)不能建立幸?？鞓返年P(guān)系。你的幸?？鞓?，可以跟這個(gè)人一起取得，也可以跟另外一個(gè)人一起而取得，更可以自己一個(gè)人生活而取得。人生總有很多選擇，你可以嘗試?yán)?，但是?dāng)你發(fā)現(xiàn)他完全不愿走路而要求你把他背起的時(shí)候，你必須自己決定這是否是你愿意擁有的感情關(guān)系。

第二種是父母溺愛的問題。這個(gè)問題，在伯特· 海靈格(Bert Hellinger)的著作Love’s Hidden Symmetry(中文版《誰在我家——海靈格家庭系統(tǒng)排列》世界圖書出版公司，20O3)一書中有清晰的解說。一個(gè)被父親溺愛的女兒，習(xí)慣了父親的寵愛遷就，當(dāng)她成長后發(fā)展自己的感情關(guān)系的時(shí)候，她不會(huì)尊重男人，特別是她的男朋友。她會(huì)要求男朋友做出如她父親般的遷就，兩人便不能發(fā)展出一份平衡的、充分成長的關(guān)系。她會(huì)失望地看到對(duì)方終于因?yàn)槭懿涣硕艞壦蛘卟辉阜艞壎垓_她。

    一個(gè)在母親溺愛下成長的男孩亦同樣。他習(xí)慣了母親的照顧遷就，當(dāng)他有了女朋友后仍會(huì)對(duì)其女友提出同樣的要求。她對(duì)女人也不會(huì)有充分的尊重。他也因此不容易建立滿意的感情關(guān)系。

    為了避免這類情況的出現(xiàn)，在女兒10歲一12歲的時(shí)候，應(yīng)該把她交回母親的照顧之下，即是培養(yǎng)出與母親的親密關(guān)系。受到母親的影響會(huì)和諧良好她成長后便對(duì)男人有足夠的尊重，與男人的相處亦感情生活也可以滿意愉快。同樣理由在男孩11歲一12歲的時(shí)候，應(yīng)該讓他發(fā)展出與父親的親密關(guān)系讓父親引導(dǎo)他產(chǎn)生對(duì)女人的正確態(tài)度。

    中國的傳統(tǒng)思想和現(xiàn)代社會(huì)的現(xiàn)實(shí)情況，往往使男孩子成長的過程中與父親的接觸很少，父親能親自給孩子的正面影響嚴(yán)重不足。因此，中國人的社會(huì)里，男人普遍地對(duì)女人的尊重不足，男人對(duì)伴侶的不忠也有很高的比例。在這些情況下，很多婚姻都名存實(shí)亡。

    第三種是兩人之間的問題。當(dāng)兩個(gè)人都以為結(jié)了婚同住一起，關(guān)系自然會(huì)越來越好，那么，他們婚后就會(huì)什么都不做，順其自然。但現(xiàn)實(shí)生活往往事與愿違，兩人同住總是會(huì)有很多大大小小的問題出現(xiàn)，而兩人之間又沒有處理問題和解決沖突的機(jī)制，關(guān)系便開始緊張。如果兩人多少都有不愿低頭的心態(tài)，再加上中國人對(duì)情緒的普遍錯(cuò)誤概念(不愿談感受而只說道理、要求對(duì)方不要帶情緒回家等)，那么當(dāng)任何一方懷著困擾情緒而碰到一個(gè)愿意聆聽的對(duì)象，或者表示關(guān)心的異性，此時(shí)便為第三者的出場亮了綠燈。

    一些懷有“托付心態(tài)”的女士。她們真的以為結(jié)婚是“找到了一個(gè)歸宿”，男的會(huì)遵守誓言，照顧她們一生。說老實(shí)話，絕大部分的男士在結(jié)婚時(shí)是有誠意想這樣做的，只是，做到一生與共，必須兩個(gè)人都做些事才能成功。如果女方在結(jié)婚后把自己的生活都交給丈夫照顧，那么，結(jié)婚前丈夫看到妻子擁有的優(yōu)點(diǎn)不是消失了便是打了折扣，妻子不好的地方又在婚后同住的環(huán)境里逐一浮現(xiàn)出來，此消彼長之下，再加上生活壓力、情緒沖突、兩人不懂化解緊張關(guān)系等，只要有機(jī)會(huì)出現(xiàn)，很容易便有第三者了。犯罪學(xué)有一句名言：“犯罪的出現(xiàn)，只是一分動(dòng)機(jī)，九十九分機(jī)會(huì)”。不想見到有第三者出現(xiàn)，就需要堅(jiān)持做提升兩人溝通和關(guān)系的事情，使得那一分的動(dòng)機(jī)不會(huì)出現(xiàn)。

    在戀愛時(shí)男的總是說“我給你一生的快樂”；結(jié)婚時(shí)的誓言總是男的說“我會(huì)照顧你一世”。帶有托付心態(tài)的女士，既然理直氣壯地認(rèn)為丈夫有責(zé)任照顧她們一生，當(dāng)丈夫有第三者時(shí)，當(dāng)然認(rèn)定自己是無辜的受害者了。所以，每當(dāng)丈夫有了第三者，做妻子的總是扮演了“受害者”的角色，表現(xiàn)得無辜可憐。其實(shí)，只要是兩個(gè)人的事，兩個(gè)人都必然有同等的責(zé)任：不是做了不該做的事就是沒有做該做的事，讓兩人關(guān)系出現(xiàn)了缺口，第三者才可以走進(jìn)來。

    在中國人的社會(huì)中，女方出現(xiàn)第三者的情況比較少，但是其原因亦如上述一樣。中國的男人在成長過程中被教育要多說道理、少理會(huì)感覺，對(duì)事情給白己的感受搞不清楚。男孩子更被教導(dǎo)要勇敢、像男子漢、“男兒流血不流淚”，所以往往忽視自已與他人的內(nèi)心感受，更不愿意討論內(nèi)心感受。女子在心情不快時(shí)可以哭，哭引起別人的注意，去問候她。男子則有心事不愿說、不懂得說、困在心里，外表還裝做沒事。這樣的丈夫“不懂溫柔、粗心大意”，也許婚前還會(huì)學(xué)學(xué)別人買束花給心上人，婚后就忙于工作(或任何其他事)而忘記了妻子的需要。說得難聽一點(diǎn)，就像想盡辦法去捕捉一只小鳥，捉到了就把它放在籠子里面，只知給它吃喝，就不再理睬它了。碰到一個(gè)需要更多溫柔關(guān)懷的太太，而生活中又有了愿意給她關(guān)懷的男人，便為第三者的出場亮了綠燈。

    在大多數(shù)“有了第三者”的情況里，若兩人明白到雙方都有責(zé)任，同時(shí)兩人都仍然深愛對(duì)方，經(jīng)過坦誠的討論，加上愿意改變溝通及相處的模式的態(tài)度，采取這本書里介紹的方法，婚姻有挽回的可能。

    這里說的是兩人都承認(rèn)有責(zé)任，婚姻才可以挽救。若一方擺出的態(tài)度是“我沒有錯(cuò)，但我愿意原諒你”，則挽救無效。因原諒者往往比被原諒者有一個(gè)超越的地位，這就破壞了兩人之間平等的身份。用這個(gè)態(tài)度處理一段“有第三者”的婚姻，原諒者地位永遠(yuǎn)高于對(duì)方，這就使被原諒者對(duì)于做錯(cuò)了事的記憶永遠(yuǎn)不會(huì)消失。被原諒者必須抱著一份內(nèi)疚去維持這份關(guān)系，兩人之間無法建立一個(gè)平等的相對(duì)位置，被原諒者遲早會(huì)再犯或出現(xiàn)其他問題而使這段婚姻終結(jié)。

如果一方堅(jiān)持“曾經(jīng)滄海難為水”，這段婚姻也不能挽救，怎樣做也只是延遲終結(jié)的出現(xiàn)而已。

“因?yàn)楹⒆踊蚬ぷ?，忽略了?duì)方”

    其實(shí)“孩子”與“工作”是兩個(gè)不同性質(zhì)的問題，雖然不少人的婚姻關(guān)系里同時(shí)有這兩個(gè)間題存在:妻子為了孩子而忽略了與丈夫的關(guān)系，而丈夫則因?yàn)楣ぷ魈κ柽h(yuǎn)了妻子。試試這樣想一想:如果他們現(xiàn)在末結(jié)婚，而只是在戀愛，你看“孩子”與“工作”的因素會(huì)造成什么后果?他倆絕對(duì)結(jié)不了婚，因?yàn)閮扇藳]有時(shí)間在一起，感情不能再有進(jìn)展。經(jīng)過一段時(shí)間后若情況仍沒有改善，這段感情關(guān)系便會(huì)結(jié)束。

    由此可見，很多夫妻對(duì)一紙婚書有很錯(cuò)誤的理解。他們也許以為這張紙有些神奇力量，會(huì)把兩夫妻的感情自動(dòng)維持和增進(jìn)。或者這張紙會(huì)代他們解決欠缺溝通、沒有共同興趣、缺乏協(xié)調(diào)和合作的問題。不，婚姻證書只是一張紙，它的存在價(jià)值只是讓他倆有個(gè)合法地位，讓其他人知道他倆是夫妻而已。這張紙對(duì)他們兩個(gè)，尤其是對(duì)他倆的感情關(guān)系，沒有什么實(shí)質(zhì)的作用。如果他倆不做點(diǎn)事去顯出兩人都在乎這份感情關(guān)系，婚前婚后都是同樣的失敗結(jié)果。

    首先說說“孩子”。很多妻子，有了孩子后便把孩子作為最重要的事，而把與丈夫的關(guān)系放淡了。這其實(shí)是多了個(gè)孩子、少了個(gè)丈夫。丈夫那邊常常也是一樣:多了個(gè)孩子，便沒有了妻子?；蛟S第三者因而出現(xiàn)，或許夫妻間的冷漠或爭吵發(fā)展到無話可說，丈夫提出分手。從小便受到教誨，盡職盡責(zé)地做妻子和母親的女士，就是這樣悲慘地讓孩子掘了自己婚姻的墳?zāi)?。她們?huì)被長輩和大部分的外人贊美和同情，但對(duì)她來說，婚姻還是失敗，她會(huì)帶著失望生活，沒有快樂的余生。

    從家庭系統(tǒng)的原則看，夫妻間的關(guān)系比他們跟孩子的關(guān)系更為重要。夫妻是一個(gè)系統(tǒng)，孩子是后來加入的，因此在這個(gè)系統(tǒng)里的地位(重要性)比父母兩人的低。孩子成長得好或不好，與父母之間的和諧程度有很大的關(guān)系。這是說:就算孩子對(duì)做妻子的很重要，若妻子沒有了與丈夫良好的和諧關(guān)系，她的母親角色不會(huì)做得成功。

    孩子長大成人后，便會(huì)離開父母的系統(tǒng)去建立自己的系統(tǒng)(家庭)。他的心中當(dāng)然還有父母存在，但是，他自己的家庭，即他的配偶與孩子，會(huì)更為重要。這是說，從家庭系統(tǒng)的理論看，新的系統(tǒng)比舊的系統(tǒng)更享有優(yōu)先權(quán)。這也許不完全符合我們傳統(tǒng)的倫理道德觀念，但卻是人類進(jìn)化發(fā)展至今天的實(shí)際法則：年幼的一代比年老的更有生存的優(yōu)先權(quán)，這個(gè)種族才更有可能延續(xù)下去。他的父母，應(yīng)該維持自己兩人的系統(tǒng)，這個(gè)才是他倆所屬的系統(tǒng)。他們可以保持與孩子的聯(lián)系，同時(shí)保持自己兩人的緊密關(guān)系。這才是最健康的社會(huì)發(fā)展情況。(關(guān)于這一點(diǎn)，在這一章的“家中的老人使我們的關(guān)系緊張”中有更詳細(xì)的討論。)

    生孩子的計(jì)劃應(yīng)該是夫妻兩人共同討論、一致同意的重大決定。無論怎樣，有了孩子，養(yǎng)育孩子的責(zé)任也應(yīng)由雙方共同承擔(dān)，不應(yīng)只由太太一人負(fù)責(zé)。如果兩人尚未有做父母的決心和能力，便不應(yīng)該生孩子。而既然有了孩子，則兩人需共同面對(duì)和承擔(dān)。這樣的態(tài)度，使孩子的出現(xiàn)讓父母的關(guān)系更緊密，孩子便無需承擔(dān)父母因?yàn)樗蛛x的罪過了。如果孩子心里有這種想法，他一生都會(huì)有很大的心理障礙，不能充分地發(fā)揮他的潛能，成功快樂地生活。

    因?yàn)檫^分把注意力放在孩子身上而導(dǎo)致與丈夫不和或離婚的女人，會(huì)把孩子當(dāng)做自己的丈夫，孩子成長后的婚姻生活不會(huì)成功。她會(huì)過多批評(píng)孩子的女友，與媳婦不和，或者抱怨孩子有老婆就不要媽媽。嚴(yán)重的甚至不讓孩子結(jié)婚，或者指定孩子該娶的是怎么樣的人，而就算孩子聽話，她將來仍會(huì)對(duì)媳婦不滿。其實(shí)，她心底里已經(jīng)把兒子當(dāng)做自己生命里的男人，不容另一個(gè)女人與他爭奪。

    正確的態(tài)度是:在一個(gè)家庭中，夫妻關(guān)系的重要性占51%,父母與孩子關(guān)系的重要性占49%。無論孩子怎么樣，應(yīng)始終堅(jiān)持夫妻間親密和諧的關(guān)系。父母幫助孩子成長，準(zhǔn)備將來有一天會(huì)把他/她放走，去建立他們的新系統(tǒng)。在那個(gè)時(shí)候，夫妻兩人的系統(tǒng)還是自己安身和安心的天地。

    再說“工作太忙”。工作是人生重要的一個(gè)部分，金錢收入的來源，但不是人生的全部。人不應(yīng)沒有工作，也不應(yīng)只有工作而沒有了其他人生里重要的東西。在我的書中(香港版《NLP——幫助人生變得更成功快樂的學(xué)問》，內(nèi)陸版《重塑心靈》)我介紹過一個(gè)“人生十項(xiàng)”的概念和技巧。一個(gè)人一生中所做的事，可以憑性質(zhì)區(qū)分為十個(gè)項(xiàng)目:精神、修養(yǎng)、健康、學(xué)問、愛情、家庭、朋友、社會(huì)、事業(yè)、財(cái)富。成功快樂的人生，不能在只有其中部分項(xiàng)目高分而其他項(xiàng)目低分的情況下達(dá)到。事實(shí)上，分?jǐn)?shù)低的項(xiàng)日就是一個(gè)人的困擾來源。成功快樂的人生，只有在所有項(xiàng)目都維持在大致相近的分?jǐn)?shù)時(shí)獲得。社會(huì)上有很多人擁有大量財(cái)富而沒有健康的身體去享受它，還有人事業(yè)成功但家庭破裂，這樣的人不會(huì)有真正成功快樂的人生。

    成長過程中沒有培養(yǎng)出健康心理的人，會(huì)有一種“自我價(jià)值不足”的表現(xiàn)(請(qǐng)參看上述的NLP書籍)，簡單地說，就是欠缺自信、自愛和自尊。這樣的人，很在乎別人怎樣看他，極力向人證明自己有能力，當(dāng)同輩們已經(jīng)成家立室，他也必須證明不比他們差，也會(huì)追求女孩子，找到一個(gè)跟她結(jié)婚。這樣的婚姻，在意義上只是“人生里必須走的一步，我已經(jīng)做了我的本份”。一段沒有足夠情感基礎(chǔ)的婚姻，其他很多的事物會(huì)吸引丈夫或妻子，他們把注意力、心情和精力放上去，而對(duì)夫妻間的感情關(guān)系放淡了。這些事物可以是運(yùn)動(dòng)(足球)、賭博(賭馬、麻將)、群體工作(某些團(tuán)隊(duì)組織、社會(huì)工作、義工等)，也可以是事業(yè)經(jīng)營。不少已婚婦女都是這樣發(fā)展出白己的小生意;很多事業(yè)成功的男人，細(xì)心分析他們的成功過程，也可以看到這樣的軌跡。所以，“工作太忙”的借口背后，也許只是借工作逃避無趣的家庭生活。

包辦婚姻也可以有美滿成功的夫妻。重要的不是開始(原來)怎樣，而是以后要怎樣。放下過去的一切不快，坐下好好地談，找出欣賞對(duì)方的地方，明了對(duì)方的愿望和自己可以怎樣去配合。只要兩人愿意，一定有好辦法。如果不是包辦婚姻，那么就更容易了?；貞洃賽叟c結(jié)婚時(shí)候兩人互相欣賞的地方，重新把那時(shí)的行為模式放在今天，再憑溝通共同創(chuàng)造新的共同嗜好，共同探索，問題便可以解決。

“移民或工作使我們兩地分隔”

    我在廣州做咨詢時(shí)，有一對(duì)年輕人來找我談。男女雙方都有工作，新婚不久，男士有新的事業(yè)機(jī)會(huì)，條件很有吸引力，但是工作地點(diǎn)在北京，女士滿意現(xiàn)有的工作，不愿放棄。他們問我該怎么辦。我用說笑的口吻對(duì)男士說:“怎么這么快就想換一個(gè)老婆啦?”

    我不會(huì)替任何人做他們自己人生里的決定。人生是一條需要不斷做出選擇的路，每個(gè)人自己決定、自己承擔(dān)后果。一個(gè)人的確有權(quán)把事業(yè)放在婚姻之上，也可以為婚姻而犧牲事業(yè)，這不是我該管的事。只要那個(gè)人因?yàn)樽约旱臎Q定而使人生中不斷地有更多成功快樂，誰都沒有資格去批評(píng)他。

    對(duì)于那兩位年輕人，我只會(huì)引導(dǎo)他們找到新的角度去看他們自己的問題。在他們各自的人生里，把事業(yè)和婚姻放在一個(gè)什么位置，哪個(gè)高一點(diǎn)。在結(jié)婚之前，若有很吸引人的事業(yè)機(jī)會(huì)出現(xiàn)，他們會(huì)考慮結(jié)束戀愛關(guān)系去接受那個(gè)機(jī)會(huì)嗎?如果男的真的接受這次機(jī)會(huì)，搬去北京工作，每兩三個(gè)月兩人才可以見面三四天，一年后、兩年后、三年后兩人的關(guān)系會(huì)變得怎樣了?有些什么方法可以做到兩者兼得?如果男的放棄這個(gè)機(jī)會(huì)去維持兩人在一起，會(huì)有什么出現(xiàn)?未來會(huì)有其他機(jī)會(huì)嗎?如果女的放棄現(xiàn)有的工作，跟隨男的搬去北京，在那里找份新的工作，他們會(huì)有怎樣的生活?有什么機(jī)會(huì)?我提每一個(gè)問題時(shí)都要他倆想像相關(guān)的情景和感受。很快他們自己便做出決定:放棄這個(gè)去北京的機(jī)會(huì)，三兩年內(nèi)只考慮無需兩人分開的事業(yè)機(jī)會(huì)。不出三個(gè)月，那位男士給我打電話，說剛接受了一份在黃埔地區(qū)上班的新工作，條件和前途比北京的那份還要好。太太因?yàn)樯洗嗡麨榱藘扇瞬环珠_而放棄北京的機(jī)會(huì)，對(duì)他更好了。

    這個(gè)例子告訴我們些什么呢?

    (1)事業(yè)與婚姻之間的比較，是每個(gè)人有權(quán)和有責(zé)任決定的事。自己需要清楚內(nèi)心對(duì)這兩事件的定位。

    (2)旁觀者可以給你的，只是參考意見，并沒有顧及很多其他重要因素。例如:一般人在結(jié)婚時(shí)內(nèi)心的意愿是終生廝守的，比較起來，很少人在上班時(shí)間會(huì)有“在這里過一生”的念頭。事實(shí)上，兩人感情關(guān)系的好壞(這決定了能否終生廝守)，有一半的控制權(quán)在自己的手里;但是一個(gè)工作環(huán)境能否讓他在那里度過一生的決定因素，并不完全掌握在你的手里。用一件短期的東西去交換一件長期，甚至終生的東西，只有前者具有極大的價(jià)值時(shí)才值得考慮。因此，每當(dāng)有為工作而犧牲夫妻間感情關(guān)系的情況出現(xiàn)時(shí)，你差不多可以肯定那份感情關(guān)系已經(jīng)亮了紅燈很久，那個(gè)工作機(jī)會(huì)只是讓兩人較平和地分手的出路而已。

   (3)不是所有的機(jī)會(huì)都是表面看到的這么好。很多的所謂“機(jī)會(huì)”只不過是憧憬，有可能身在其中才發(fā)覺事與愿違。這種情況在工作環(huán)境里最易出現(xiàn)，例如新工作機(jī)會(huì)很有吸引力，但是上班后才發(fā)現(xiàn)上司與自己合不來、對(duì)自己的要求不合理、企業(yè)文化中有些不能接受的地方，或者企業(yè)的經(jīng)營策略有問題等。不是所有的機(jī)會(huì)都潛伏危機(jī)，只是在決定是否接受時(shí)需要問問自己：如果新的機(jī)會(huì)真的有之前看不到的潛伏問題，以致自已必須離開，自己有什么后路?

   (4)新的方向雖是明亮，但可能會(huì)有隱藏的問題;舊的路途雖然不夠吸引，但也可能會(huì)有意想不到的收獲。

   (5)上述的例子，絕對(duì)不是魚與熊掌的選擇。只要兩人認(rèn)為維持感情關(guān)系最重要，必須堅(jiān)持，并且是唯一要堅(jiān)持的事，他倆可以有很多選擇。我就知道一個(gè)個(gè)案，太太有去國外工作的機(jī)會(huì)，丈夫辭去工作與太太一同出國，在國外的三年里丈夫念大學(xué)取得了一個(gè)學(xué)位。兩人回國后丈夫馬上找到工作，薪金是出國前的三倍。   

如果開始時(shí)說的例子里的年輕夫婦決定過“牛郎織女”的生活，一個(gè)在廣州、一個(gè)在北京，幾個(gè)月才能見一次面，.我會(huì)擔(dān)心他倆的感情難以維持很久:結(jié)果不是其中一個(gè)會(huì)失去工作，就是兩人的感情關(guān)系終結(jié)。既然可以這樣的分開，又何需結(jié)婚?既然決定結(jié)婚，又怎可以讓工作或其他什么事，使兩人分開?

    1997年香港回歸中國之前，很多香港人對(duì)“一國兩制”的落實(shí)沒有多大信心，紛紛辦移民離開?，F(xiàn)在，很多這樣的人都“回流”返回香港了，但是他們不愿意放棄外國的居留權(quán)或護(hù)照，所以，有很多兩地分隔的家庭出現(xiàn)。香港稱這些人為“太空人”。就是丈夫在香港工作，太太與孩子住在國外。

    今天的中國，也有很多人想移民去外國。有些人似乎為了這個(gè)目的不惜犧牲一切。以讀書為借口、假結(jié)婚，甚至偷渡。其中有不少是放棄了伴侶、中斷了感情關(guān)系，甚至不顧自己幼小的孩子而離開，結(jié)果往往失望后悔的多。

    我遇到不少的香港個(gè)案，其中幾乎每一個(gè)都因?yàn)檫@次移民而產(chǎn)生或大或小的問題。

    先說老人家，即移民案主的父母。有些老人家，不愿改變與子女一同生活的多年習(xí)慣，跟隨子女移民。到了新的地方，很快便感到不習(xí)慣、不舒服、不開心:以前的朋友全部沒有了、找不到人聊天、家人沒有時(shí)間陪他、自己不懂外文、哪兒都去不了、整天呆在家里。心情煩燥，心里多了抱怨，很快便出現(xiàn)了與家人的緊張關(guān)系，日子過得很辛苦，很容易病倒，更感到孤單寂寞。也有些老人家，擔(dān)心上述的問題，選擇不跟隨子女移民。子女走后，生活孤寂，老是思念回憶，心情不好，也是很快便生出病來。

    決定移民的夫婦，往往是放棄香港待遇優(yōu)厚的工作而離開，到了那邊，發(fā)現(xiàn)無法找到相近性質(zhì)的工作，薪酬更是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及香港。外語不夠好的，更是難以找到工作。所謂“人生路不熟”，法律條例、生活習(xí)慣、居住環(huán)境等，都需要重新學(xué)習(xí)、重新適應(yīng)。有點(diǎn)資金的人，很快也發(fā)現(xiàn)做生意、投資的機(jī)會(huì)，都遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及香港和內(nèi)陸。錢花光了，或者事業(yè)工作太不如意，又看到香港的情況安定，所擔(dān)心的不穩(wěn)變亂都沒有發(fā)生，便想到返回香港工作。絕大多數(shù)的移民都不甘心全家放棄移民的身份回港，所以只有丈夫返回香港找工作，太太與孩子留在國外，以為這樣做最聰明了，保留了一條后路。

    這樣身居兩地，只靠電話聯(lián)系，很快兩人便感到寂寞難耐。無奈、埋怨、惆悵、懊悔的心情，造成失眠、情緒不好、暴燥、憂郁，嚴(yán)重的便發(fā)展出神經(jīng)衰弱等心理和生理的疾病。第三者也很容易乘虛而入。移民中出現(xiàn)的有“第三者”個(gè)案里，太太出現(xiàn)的并不少于丈夫。

    移民案主的孩子最可憐。其實(shí)所有的婚姻問題，孩子們最容易受傷害，亦是最無辜的?？尚Φ氖?，絕大部分的移民夫妻，當(dāng)初決定移民的第一理由就是“為了孩子的未來!”有了上述問題的出現(xiàn)，婚姻都不保了，孩子的末來怎會(huì)好?結(jié)果竟是行為與動(dòng)機(jī)的相反，不是很具諷刺意義嗎?就算父母婚姻沒有出現(xiàn)問題，孩子去到一個(gè)陌生的地方，需要萬事從新適應(yīng)，如果孩子本來便已經(jīng)很靈活、適應(yīng)能力強(qiáng)、學(xué)習(xí)能力好、學(xué)業(yè)和外語已經(jīng)不錯(cuò)，他或許會(huì)多些機(jī)會(huì)在移民后安定下來;如果孩子的上述能力不足，他會(huì)適應(yīng)得很吃力。再加上長期與父親分開，沒有父親幫助，他在學(xué)習(xí)、交友及心理成長上都容易出現(xiàn)問題。如果父母的感情關(guān)系真的出現(xiàn)問題，他便蒙受很大的、無法消除的傷害了。除了一般因父母不和或分手而產(chǎn)生的傷害外，還有一點(diǎn)很嚴(yán)重的:孩子知道父母決定移民的動(dòng)機(jī)是“為了孩子好”，如今父母的關(guān)系變壞，孩子會(huì)責(zé)怪自己，把自己當(dāng)做父母關(guān)系變壞的原因。這對(duì)孩子來說，是很大的心理傷害。

    以為移民真的可以“帶給孩子更好未來”的人應(yīng)該三思。移民首先帶給孩子，以及所有家人的是挑戰(zhàn)、壓力、仿徨及困難。夫妻間的關(guān)系也面臨著巨大考驗(yàn)。對(duì)孩子來說，父母親是家庭里最重要的力量支柱，這個(gè)支柱破壞了，孩子不會(huì)有力量成長。

    決定要因移民而與配偶及孩子長期分開的人，實(shí)際上是準(zhǔn)備放棄配偶與孩子，這一決定將會(huì)付出很大的人生代價(jià)。愿意這樣移民的人其實(shí)不應(yīng)該結(jié)婚。

    沒有什么重大的環(huán)境變故而想移民的，這些人都是不能接受過去的自己的人，他們以為換一個(gè)新的環(huán)境，自己可以重新來過。但是，他的問題其實(shí)與環(huán)境無關(guān)，而是自己內(nèi)心不能接受自己，基本的原因往往是他們不能接受自己的父母。

最后，在自己最熟悉、優(yōu)勢條件最多最強(qiáng)的環(huán)境中不能成功的人，怎會(huì)在陌生、條件少得多、人生路不熟的地方成功?尤其是在整個(gè)世界都認(rèn)為中國有最多機(jī)會(huì)的今天，又為何與眾人背道而馳呢?

“家中的老人使我們關(guān)系緊張”

    這個(gè)可能是中國人的婚姻問題里最為棘手的一項(xiàng)。中國傳統(tǒng)的價(jià)值觀強(qiáng)調(diào)我們應(yīng)充分地尊敬老人家，尤其是父母及祖父母。在過去的中國，很多家庭都有這些現(xiàn)象:除非老人家自動(dòng)放棄權(quán)力，否則就算老人已經(jīng)老到不能主事，但仍然是一家之主。這個(gè)現(xiàn)象，上至官庭，下及農(nóng)家，無一例外。傳統(tǒng)的父母一手包辦了子女的婚姻大事，決定他們的配偶是誰。當(dāng)公婆不滿意媳婦時(shí)，這個(gè)女子便注定要有悲慘的命運(yùn)。如果家底厚，而父親早逝，一些個(gè)性強(qiáng)的母親甚至?xí)倏v兒子的一生。很多老電影、電視劇里都有這樣的故事，我也無需舉例了。

    中國傳統(tǒng)思想崇尚大家庭模式，一家數(shù)代幾十口人聚居一起，以家中輩份最高的人為一家之主，對(duì)家庭中其他人有很大的操縱權(quán)力。這種模式，其實(shí)并不符合人類，以至生物的進(jìn)化程序。在21世紀(jì)的今大，現(xiàn)實(shí)中的很多條件也無法支持這種模式。

    家庭治療大師伯特·海靈格認(rèn)為，更正確、給家庭系統(tǒng)中的人更大機(jī)會(huì)愉快生活的模式是:當(dāng)時(shí)間到了，父母讓孩子離開家庭去建立自己的家庭系統(tǒng)。如果老人家選擇與孩子同住，老人家需接受由孩子擔(dān)任一家之主。這樣，孩子可以繼續(xù)在很多事情上表示對(duì)老人家的尊重，但是在家庭成員如何相處及互動(dòng)的行為模式上，做決定的人是孩子。

    每一代人在自己最強(qiáng)壯的一段時(shí)間里建立家庭，生孩子，撫養(yǎng)孩子。當(dāng)孩子踏入自己人生最強(qiáng)壯的階段，便應(yīng)離開父母親的家庭系統(tǒng)去建立自己的系統(tǒng)。孩子也應(yīng)該優(yōu)先地照顧自己的家庭系統(tǒng)，因?yàn)樵谂f的系統(tǒng)里，父親在照顧系統(tǒng)里的人;而在新的系統(tǒng)里，是做丈夫的照顧其他人。所有的生物都是以這個(gè)模式把生命流傳下去，而且只有這樣，一個(gè)生物種族才可以進(jìn)化得更成功。如果讓種族中不是最強(qiáng)壯的一個(gè)成員負(fù)責(zé)維持整個(gè)系統(tǒng)，這個(gè)種族就會(huì)有毀滅的危險(xiǎn)。

    封建社會(huì)及家庭模式，重視男性而輕視女性，女性在家庭中通常處于被動(dòng)的地位，千百年來，當(dāng)婚姻不愉快時(shí)，做妻子的只能把希望和感情寄托在孩子身上。沒有機(jī)會(huì)做“賢妻”便只好做“良母”了。在這個(gè)環(huán)境中成長的男孩子，得不到父親足夠的影響，而過分地沉浸在母親的影響之下，成年后對(duì)女性不能培養(yǎng)出一份尊重態(tài)度，他的妻子便有很大可能重復(fù)婆婆的命運(yùn)。而男孩子對(duì)母親也通常會(huì)保持一個(gè)遷就聽從的態(tài)度，這當(dāng)然會(huì)為他的婚姻埋下隱患。

    這個(gè)母親，已經(jīng)把兒子當(dāng)做生命里最重要的男人。雖然意識(shí)上知道兒子要成家立室，但是內(nèi)心深處不愿放棄兒子給另一個(gè)女人。如果與兒子、兒媳同住一起，那位媳婦不會(huì)有好日子過。

    父親亦一樣制造壓力給兒子的家庭。父親習(xí)慣了在自己的環(huán)境中做中心人物，不會(huì)甘愿把領(lǐng)導(dǎo)的權(quán)力下放。做媳婦的會(huì)感到不知該聽誰的話:丈夫、公公或婆婆，就像同時(shí)要服侍三個(gè)主人的仆人一樣辛苦，尤其是三個(gè)主人的意見還不一致。試想想，這樣環(huán)境下，一段婚姻關(guān)系如何能滋潤發(fā)展?對(duì)妻子來說，婚姻生活只會(huì)是不斷地忍受委屈;而對(duì)丈夫來說，婚姻關(guān)系也只不過是不斷的無奈及無力感。

      妻子那邊的父母也是一樣。如果男的結(jié)婚后與妻子的父母同住，類似上述的問題也會(huì)產(chǎn)生，做丈夫的不能充分地發(fā)揮一家之主的力量，除非老人家懂得讓年輕一代掌權(quán)。有些妻子，雖然結(jié)婚后與丈夫居住，但是經(jīng)常返回娘家，積極地參與娘家的生活。這是還沒有充分成長，還沒有脫離父母的表現(xiàn)。她的婚姻關(guān)系，很快便會(huì)出現(xiàn)問題。

    如果還沒有充分成長，沒有準(zhǔn)備好離開父母的系統(tǒng)去建立自己的系統(tǒng)，請(qǐng)不要做結(jié)婚的決定，待自己內(nèi)心把這件事搞清楚之后再結(jié)婚。不然的話，只會(huì)扼殺了一份珍貴的感情關(guān)系和一個(gè)可能是很好的婚姻對(duì)象。

    如果你現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)了婚，亦正在與老人家同住，你的婚姻關(guān)系已經(jīng)因此而處于緊張狀態(tài)，你會(huì)怎樣去解決?針對(duì)這個(gè)問題，沒有“標(biāo)準(zhǔn)答案”，也沒有“即食面”式的解決方案(即一次便解決問題)。很多因素都會(huì)影響你:老人家的性格和溝通能力、你與配偶的關(guān)系狀況、溝通方式、對(duì)事情的看法、經(jīng)濟(jì)狀況、生活環(huán)境等。以下是一些建議。

    如果老人家健康狀況良好、性格開朗，能夠好好地與子女進(jìn)行溝通，而你的經(jīng)濟(jì)狀況允許，最好是和老人家分開居住。如果兩個(gè)老人家都健在，這個(gè)方法便是最好的解決。他們可以就住在隔壁或者樓上，每周里你們都過去吃兩三頓飯，他們也過來吃一兩頓飯。一個(gè)住所，便是一個(gè)系統(tǒng)，每個(gè)系統(tǒng)都需要一個(gè)領(lǐng)袖、戶主。每個(gè)系統(tǒng)都有一些與別的系統(tǒng)不同的事情和規(guī)則，系統(tǒng)內(nèi)的人需要遵守，系統(tǒng)外的人需要尊重。

    如果老人家只有一位，怕孤獨(dú)，或者年齡大了，健康欠佳，也許養(yǎng)老院是一個(gè)對(duì)大家都好的安排。特別是在養(yǎng)老院，老人家有很多容易溝通的人作伴，反而在家.里沒有人有時(shí)間與他聊天。在一些還是十分保守的家庭里，認(rèn)為這個(gè)安排是不要老人了。但在西方國家，把老人家送去養(yǎng)老院已經(jīng)是很普通及平常的事，而且被看做是照顧老人家的最好的安排，因?yàn)樵谖鞣絿?，?qǐng)傭人的高額費(fèi)用是很難負(fù)擔(dān)的。隨著時(shí)間的發(fā)展，養(yǎng)老院在中國會(huì)慢慢被接受和普及開來。

    如果你不能接受老人家搬出家的方案，你可以考慮采用以下的方法改善與老人的關(guān)系:

   ·尋找與老人家相同的信念、規(guī)則，并在談話中給予充分地認(rèn)同。

   ·對(duì)于一些你不能接受的，尤其是涉及個(gè)人事情的一些規(guī)則，你輕描淡寫地維持你的做法，即是低調(diào)地做，決不否認(rèn)隱瞞，但不要在談話中提起。被問到時(shí)，只是自然、輕松地承認(rèn)，決不說謊去掩飾。

   ·若你實(shí)在不能接受老人家的某些做法，可以先想出兩三個(gè)替代方案，再找一個(gè)老人家心情愉快的時(shí)候與他談?wù)?，讓他選擇一個(gè)其他做法。

·如果是老人家的一些態(tài)度使你感到難以接受，就在老人家態(tài)度產(chǎn)生時(shí)盡量躲開。不可避免要面臨時(shí)可以運(yùn)用一些NLP技巧去減低或消除不快的感覺，例如“抽離法”、“避彈衣法”、“換框法”等。(請(qǐng)看我的書《情緒舒導(dǎo)學(xué)》，內(nèi)陸版《NLP簡快心理療法》)

·保持一定的單獨(dú)與配偶在一起的時(shí)間，若家中無此可能，可以制造機(jī)會(huì)在外面獨(dú)處，例如周末看電影、兩人去外地旅行等，以維持兩人的感情關(guān)系。

·不要把配偶的父母給你的不快發(fā)泄在你的配偶身上，這樣只會(huì)使他感到無力與無奈，如果不斷發(fā)生這樣的事情，他終于會(huì)感到煩躁而在心里開小差。說到底，兩個(gè)人都不能放棄父母，千百年的傳統(tǒng)使我們受不了這樣的一份罪惡感。.事情不是他的錯(cuò)，問題來自另外一個(gè)人或一些人。

·建立個(gè)人的空間，讓自己有逃避和透氣的機(jī)會(huì)。最好是培養(yǎng)一些對(duì)身體健康有幫助的愛好活動(dòng)，例如，瑜伽、冥想、參加心靈提升、心理輔導(dǎo)技巧課程等;或是做運(yùn)動(dòng)、欣賞音樂、歌唱和玩樂器、粘土制作、繪畫、詩詞欣賞等。

    ·在減少與老人家發(fā)生沖突的機(jī)會(huì)的同時(shí)，你必須增加一些能與配偶和老人家一起從事的活動(dòng)，這樣能發(fā)出明確訊息表明你不是逃跑離去，而只是改變方式而已。與他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，你對(duì)所有不能接受的話或身體語言，表現(xiàn)出似乎是“看不見、聽不到”的反應(yīng)。只要有你能接受的反應(yīng)出現(xiàn)，便積極地做出回應(yīng)。

    ·如果可能，隔出屬于老人家自己的天地，彼此擁有更獨(dú)立的空間。

    ·決不說投訴抱怨的話。

    上述所有的方法，在實(shí)施之前，要清楚和坦白地告訴你的配偶。問問他/她有沒有更好的建議，若有，而且是你可以接受的，先按配偶的建議去做。如果有效果便繼續(xù)下去，并且擴(kuò)展;如沒有效果，或者配偶沒有更好的建議，你便實(shí)施上述的方法。

若改善后的情況你仍然不能接受，你應(yīng)該認(rèn)真、坦誠地與配偶談一次。不然的話，兩人的感情關(guān)系會(huì)走下坡路了。