這幾天，山東德州一個校長跟我抱怨說遇到了一件糟心事兒：
7月份，3個老師突然前后腳離職，但離職原因卻讓我大跌眼鏡，那原因是什么呢，我先不說。
我們先來看看以下這些話，你說過幾句：
? （老公回家晚了）還知道回來啊，你看看這都幾點了，再這樣別回家了
? （孩子在看電視）一整天就知道看電視，作業(yè)做完了嗎？還不去做作業(yè)
? （父母催婚）煩不煩啊，總逼我找對象，對象又不是快遞，隨叫隨到
怎么樣，這些話耳熟嗎？如果這些話你都說過，那我敢說你八成是個暴力患者。
先別緊張，這個暴力不是咱們說的“家庭暴力”，而是在跟人溝通中使用語言暴力，俗稱“暴力溝通”。
我們反過頭來再看那3位離職老師，她們既不是跳槽也沒帶跑學生，辭職原因出奇的一致——校長長期對老師施加暴力。
沒錯，就是因為這個校長在工作中總是暴力溝通，老師長期積壓的憤怒情緒終于在暑假爆發(fā)了：惹不起我還躲不起嘛，大不了老子不干了，辭職。
其實，這個校長也很委屈：我什么也沒干啊，就是平時嘮叨了一些，沒想到引起她們這么大反應。
但是聽了他所謂的“嘮叨”后，我才理解了老師為什么選擇離職。
? 小王，你怎么又遲到了，你自己看看這一個月都遲到幾次了
? 小張，你最近簽單量越來越少，怎么搞的，這樣下去不行啊
? 李老師，跟你說了多少遍了，反饋電話上完課就要打
? 石老師，你這個續(xù)班率太差了，自己的學生都維護不好，還怎么給你排課
……
回想一下，你有沒有說過這些話，如果有的話，要小心了，因為這種暴力溝通的方式很可能正一步步趕走你的老師。
為什么我們總是暴力溝通
如果在溝通中你也有暴力溝通傾向，確實應該反思下自己了。
我們想一下，到底什么是溝通？
真正的溝通，是解決疑惑、建立共識并且讓雙方能夠更加愉快地合作，而不是你站在領導者的制高點來數(shù)落埋怨員工，這樣是解決不了問題的。
既然如此，那為什么我們還總是暴力溝通呢？
究其原因，最重要的一點是道德評判，只要不符合你價值觀的就是不道德。
社會學家馬克斯韋伯曾經(jīng)過：人類是生活在自己編織的意義網(wǎng)上的動物。這就意味著，我們每個人都有自己的價值觀、自己的行為準則、自己的追求、自己的生存意義。
無論是跟家人，還是跟員工，想一下，你有多少次是帶著道德評判的眼鏡來溝通的？這恰恰是暴力溝通的主要來源。
怎樣改善暴力溝通
那是不是不進行道德評判就能做到非暴力溝通呢？
事實上，我們很難做到像孔子那樣為人處事——毋意、毋必、毋固，毋我。
但美國的盧森堡博士在他的《非暴力溝通》中提出了能夠改善我們不良溝通方式，讓非暴力溝通變得更有操作性的四個要素：觀察、感受、需要、請求。
我把它簡單概括為說事實、說感受、說為什么、說要求。
你可能會質(zhì)疑：溝通這么虛的東西，自己平時多注意就行了，我不信這4步就能改善暴力溝通。
這么跟你說吧，要是那位校長早點兒知道這些，那3位老師也不至于離職了。不信，你可以試試。
1. 說事實
我們先做個判斷題，看看以下三句話表述的是不是事實？
? 你最近經(jīng)常遲到
? 你最近工作不在狀態(tài)
? 你總是回家太晚
很多人會說，這就是事實啊。
但我要告訴你，這并不是事實。而且，大多時候你根本不會講事實，因為你張口閉口都是評論。那到底什么是事實呢？
? 我看了考勤，你這周有3次遲到記錄
? 這一周，你有3天上午都在打瞌睡，2天遲到
? 你這周有4天都是11點后回家
外國有個叫克里希那穆提的老頭兒說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”?？墒?，怎樣才能區(qū)分事實和評論？
這就要求我們要仔細觀察正在發(fā)生的事，并說出觀察到的結果，而不是對比別人的行為作出反應、分析和判斷。
就比如，晚上10點，你看見兒子還在看電視，多數(shù)人的反應是“看看看，你就知道看電視，都幾點了還不去睡覺！”
這明顯是在評論，要但講事實的話，你應該說“兒子，你今天看了2個小時的電視了，現(xiàn)在已經(jīng)10點了，你該去睡覺了”
你看，這樣擺事實是不是比你暴脾氣要好得多？
所以，學會講事實而非評論，正是友好溝通的第一步。
當你再跟家人或員工溝通時，你首先應該問自己的問題就是：我這句話是在說事實還是評論呢？我該怎么客觀的表述事實呢？
2. 說感受
我們不僅分不清事實和評論，有時候也總是搞不清感受和想法。
比如，你老公回家后經(jīng)常把衣服、鞋、襪子隨手一扔，而你會火冒三丈的訓斥道：“沒看見我剛打掃干凈嗎，你怎么這么邋遢，我覺得你一點兒都不體諒我”
注意，當你使用“我覺得”的時候，就已經(jīng)不是在表達感受，而是在說想法了。類似的情況還有：
? 老師開會遲到——我認為你這是不尊重大家
? 老師不愿意發(fā)傳單——你太清高了
? 學生不寫作業(yè)——你怎么這么懶
那怎樣才算表達感受呢？舉個例子，
? 老師開會遲到——我很生氣
? 老師不愿意發(fā)傳單——我有點兒沮喪
? 學生不寫作業(yè)——我很無奈
其實，表達感受很簡單，只要清晰直接地用具體的詞概括出你的想法即可。所以，當你老公亂扔衣服時，你不該數(shù)落他，而是應該這樣說：
“老公，你每天回家都是把衣服、鞋、襪子丟在地上（說事實），說實話我很難過（說感受）……”
3. 說為什么
說完事實和感受，接下來就要解釋為什么會有那樣的感受了。
還是上面那個例子：
“老公，你每天回家都是把衣服、鞋、襪子丟在地上（說事實），說實話我很難過（說感受），因為我想讓我們的家看起來更整潔更干凈（說為什么）?！?/p>
同理，老師不做家校溝通，你該怎么表達？
“劉老師，你這一周20節(jié)課，但只做了2次課堂反饋（說事實），我有點兒不滿意（說感受），因為我希望老師能及時跟家長溝通學生的學習情況，這樣會避免很多問題（說為什么）”
這是不是比“劉老師，你怎么又沒做反饋，都說你多少次了”要友好得多，老師也容易接受的多？
4. 說要求
最后一步，提出你的要求，但很多人都是這樣提要求的：
? 你不要遲到
? 你要認真打陌拜電話
? 你要早點回家
注意，以上這些要求都是無效的，因為不具體。具體明確的要求應該是：
? 我希望你每天9點前能到校區(qū)
? 我希望你每次打陌拜電話時都能記錄詳細的客戶信息
? 我希望你每周有3天能在8點前到家
所以，不是別人達不到你的要求，而是你根本不會提要求。
那3位老師的離職確實讓我很震驚，我從沒想過溝通不到位會造成這么嚴重的后果，也希望你能好好反思一下自己在跟家人、老師溝通中，是否存在暴力溝通的問題。
其實，友好的非暴力溝通并不難，只要“說事實＋說感受＋說為什么＋說要求”四步走，就能避免很多的沖突和矛盾。
就拿老師遲到為例：
“王老師，我看了考勤記錄，你一周內(nèi)遲到了3次（說事實），我有點兒不滿意（說感受），因為我希望老師能按時給學生上課，不要耽誤課程進度（說為什么），我希望你今后能9點前準時到校區(qū)，可以嗎（說要求）”
你看，這是不是遠比你發(fā)脾氣數(shù)落老師要好得多。
所以，好好說話，真的沒有那么難。
最后，我非常喜歡魯斯·貝本梅爾的一首詩《懶惰與愚蠢》，分享給大家，希望對大家有所啟發(fā)：
我從未見過懶惰的人；
我見過有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人。
請在我胡言亂語之前，
想一想，他是個懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是，
他懂的事情與你不一樣？
我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭，
我們說有的人愚蠢
另一些人說他學習方法有區(qū)別。
因此，我得出結論，
如果不把事實
和意見混為一談，
我們將不再困惑。
因為你可能無所謂，我也想說：
這只是我的意見。
