老板說：“426?！?/div>
老大就說：“抹個零吧，400吧！”
老板說：“這不合規(guī)矩啊……”
在他們討價還價時，老四來了句：“老板，我們經(jīng)常光顧你這，打個九折總可以吧？”
老板估計也是不想繼續(xù)爭論了，就說了句：“行！”
最后一算，383.4！
老大賊賤，還來了句：“這是385不用找了！”
老板臉都青了。
53、中午和老媽吵架，把自己關(guān)在房內(nèi)，賭氣不吃飯。
等到下午餓的實在是受不了了，就去廚房找吃的。
剛走到廚房，就發(fā)現(xiàn)餐桌上蓋著一個大碗，碗邊上還放著一張紙條，紙條上寫著：“別生氣了，媽給你留了好吃的。”
我當(dāng)時很感動，心想媽媽還是愛我的，懷著感恩的心揭開大碗。
結(jié)果碗里只有一張紙條，上面寫著：“驚不驚喜，意不意外？還敢玩絕食，餓著吧！”
我……
54、中午去個小館子吃飯，點了兩個菜，一頓吃完后，準(zhǔn)備微信支付。
一摸口袋，居然沒帶手機，身上摸索半天摸出一塊錢。
有點尷尬，還好在這里吃過幾回，跟老板熟悉了點，就畢恭畢敬地把一塊錢遞給老板。
老板接過錢估計也懵了，茫然的問：“這是啥意思？”
我滿臉通紅地說：“這是首付……”
55、一大早上就起來開始化妝，就為了參加兒子幼兒園的活動。
我反復(fù)問兒子：“怎么樣，媽媽漂亮不漂亮，要是我今天被選上最漂亮媽媽，周末我就帶你去游樂場！”
就這樣，選最漂亮媽媽的時候，所有小朋友都站在了我這邊，可把我高興壞了！
要不是后來聽幾個小朋友對兒子小聲說道：“不是說好的，給兩塊糖，怎么只給了一塊……”
56、初中時期上火長了幾顆小痘痘，去學(xué)校就聽別人說我青春期到了，要開始叛逆了，這一聽給我嘚瑟壞了！
回到家，老爸讓我寫作業(yè)，我脖子一梗書包一摔說道：“寫什么，我就是不寫！我告訴你，我叛逆期到了！”
結(jié)果那一次終于明白，什么叛逆期??！根本就干不過老爸的皮帶！
57、在路邊招了輛出租車回家，沒開出10米，一個妹子攔車要拼車，我們居然是去同一個地方。
我坐副駕駛，妹子坐后排。
她突然拍了拍我肩膀說：“帥哥，等會就說我們是認識的，這樣就只給一份打車錢了，下了車我們再平攤車費，怎么樣？”
我剛想說好的時候，前面的司機師傅說：“姑娘??！叔的耳朵還不聾啊！”
58、今天去超市買東西，回來路上突然一乞丐抱住我的腿：“帥哥，可憐可憐我吧！3天沒吃飯了??！”
我從小就立志當(dāng)個好人，果斷從錢包里掏出剛剛在超市找的一毛硬幣扔給他，結(jié)果他還是抱住我的腿死活不放手。
看著錢包里僅有的一百，唉！沒辦法，咬咬牙！
一腳把他給踹躺下去了……
59、就在剛才，四歲的女兒和十歲的兒子吵架，兒子揚言要打女兒，女兒趕緊跑到我身后求保護。
我剛要開口勸兒子不要跟妹妹計較。
兒子就氣呼呼的坐到了一旁說：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才認識四年，你自己看著辦吧！”
60、車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包。
我不作聲，按住女友的包，把她摟在懷里，然后轉(zhuǎn)頭狠狠地瞪了小偷一眼。開車后，走了很久，發(fā)現(xiàn)那個小偷一直跟在我們后面，以為他要報復(fù)。
又過好久，他還在跟著。
我實在忍不住了，就停下來問他：“你跟著我們到底要干嘛？”
小偷弱弱的說道：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了……”
61、我走在路上，有一個老頭騎著一個電動車，到我身邊的時候他就摔倒了。
我就去扶他，他非說是我撞得，讓我賠錢。
一下子就圍上來了一群人，那老頭就說是我撞得他，路人以為是我騎電動車撞得，我解釋了半天也沒有人聽。
后來我說：“好吧，是我撞得，你想賠多少錢？”
大爺說：“五百！”
我說：“我就帶了三百，給二百六行不，給我留點?！?/div>
大爺說：“那行！”
給了錢之后，路人都說：“你趕緊騎車走吧，要不他反悔了就麻煩了?！?/div>
那老頭說車是他的，結(jié)果沒人信。
路人都說：“人家都賠錢了，你還想要人家的車?。 ?/div>
然后，我就騎著車走了……
62、老公：“寶貝，腿抬高一點。”
老婆：“不要嘛……”
老公：“乖啦，一下下就好了?！?/div>
老婆：“可是人家很累不想動嘛！”
老公：“我整個房間都拖完了，就差你這腳下一點點了，我拖完還要去做飯呢！趕緊的！”
63、有個土豪哥們叫大伙到他家聚餐，問吃什么好？我說：“大冷天的吃羊肉吧！”他說：“不會做！”我叫他把食材準(zhǔn)備好，我來做?，F(xiàn)在我到他家了，一大只活羊拴在院子里，別說宰了，我打都打不過它。
64、正在加班，老板娘走來，把一杯冒著熱汽的奶茶放在了我的桌上。
我心頭飄過一絲暖意：“小公司工資不高，人情味還是挺足的。”
然后她甩了甩手：“燙死我了。”
又拿起奶茶走了。
65、晚上，背有點癢，就對老婆說：“幫我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不動了。我說：“你咋不抓呢??？”老婆冷笑：“這回該你了，你自己動。”
66、咖啡廳里，美女服務(wù)員走過來說：“先生，這里不讓抽煙?！?/div>
我站起來，往前走了兩步，“這里呢？”
“也不行?！?/div>
我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這里行了吧？”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪了幾步，已經(jīng)不抱希望，“這里也不可以嗎？”
“你都抽完了還問我！”
67、震驚！二十只藏獒圍住了一只豬！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
68、小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句：“媽我走了?！钡任覌寫?yīng)聲之后，我才走。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲：“媽，我走了?！睕]回應(yīng)。接著喊：“媽，我走了！”又沒回應(yīng)。接著又喊：“媽我走了！”我媽爬起來，沖門口。上來一句：“滾！”我，踏實的走了……
69、高中時候班主任是一微縮中年眼鏡男，晚自習(xí)老是偷偷摸摸的抓講話的同學(xué)。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。。一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”
70、一天劉備關(guān)羽張飛三個人喝酒，天色漸晚，劉備說：時候不早了，我們來日方長！張飛羞羞的說道：大哥，二哥不叫方長，叫云長！
71、初中暗戀隔壁班的一女生，寫了個表白字條裝在口袋里，課間看到她正靠在欄桿上聊天，快步路過，掏出字條塞她手里。心里忐忑了兩節(jié)課，后來發(fā)現(xiàn)，字條居然還在口袋里！原本兜里的兩塊錢不見了…
72、在我做完一件事之前，我根本無法進行下一件事。
比如說寫作業(yè)前要喝水，喝水前要刷杯子，刷杯子前要把殘渣倒掉，倒殘渣之前要把垃圾扔出去……
我總能為一件要做而懶得去做的事找到前置借口。
直到有一天，我躺在床上玩手機，突然開始鬧肚子。
“哎，不想動，要不等手機充滿電再去廁所吧。”
那一天，我洗褲子時的哭聲特別大。
73、喝醉之后想去抓魚，可是大冬天的到哪兒去抓呢？醉漢出去轉(zhuǎn)了一圈，發(fā)現(xiàn)了一塊很大的冰，馬上開始鑿。
這時傳來一個聲音：“喂，別鑿了，那下面沒有魚！”醉漢抬起頭，四周看了看，沒有人，又蹲下接著鑿。
“你這個人怎么回事？我叫你不要鑿，你聽見沒有??？”
“你叫什么叫，你怎么知道下面沒有魚，你以為你是上帝??？”
“我不是上帝，我是這個溜冰場的經(jīng)理！”
74、早上上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發(fā)話了：某同學(xué)遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧。
75、一男孩與媽媽和姥爺散步。男孩:“姥爺我想戴戴你的帽子。”
姥爺因為沒有頭發(fā)所以要用帽子遮下頭，姥爺挺不愿意的。
媽媽:“別饞姥爺帽子，我打你?！?/div>
說著打了兒子幾下，兒子作勢要哭。
姥爺不忍心看外孫子哭就把帽子放在了男孩頭上。
男孩眼淚還沒擦干就回頭對媽媽說:“你看我像你爹不！”
76、一日為師終身為父，小明跪在病逝的小學(xué)老師靈前，和老師的幾個子女爭起了遺產(chǎn)。
77、管理員正對著一個美眉說話?！皩Σ黄穑覀冞@兒禁止游...泳…”
美眉：“那為什么不在我脫衣服前告訴我？”
管理員：“我們可沒有禁止脫衣服?！?/div>
78、發(fā)短信向領(lǐng)導(dǎo)匯報工作：“我們班黨員14人，男生8人?！?/div>
領(lǐng)導(dǎo)回復(fù)：“沒有女生么？”
79、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經(jīng)常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飛機、動車?！?/div>
女方覺得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，嫁之。
婚后卻發(fā)現(xiàn)男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。
女怒道：“當(dāng)初你居然騙我！ ”
男茫然答道：“沒騙你??？我說的就是非機動車?！?/div>
80、同學(xué)婚禮現(xiàn)場，兩個四歲的小花童在撒花瓣。
小正太一邊撒，還一邊低頭撿，最后主持人問他：“寶貝為什么花瓣還要撿起來！”
小正太看著旁邊的小蘿莉，拎著手里的花籃，一臉認真地說道：“這個留著以后我倆結(jié)婚時候
用！”
81、產(chǎn)房傳喜訊，喜得一個大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進產(chǎn)房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻地問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了？”
82、小明明天就要考試，但晚上卻還在看電視。
小明媽媽就擔(dān)心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊！”
小明就爽快地回答：“媽，我看完了。”
小明媽媽就很開心地贊揚小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭著說：“媽，我是說，'媽，我看，完了?！?/div>
83、今天想提前下班，領(lǐng)導(dǎo)不允許：“你提前走人就算你是曠工了?。 ?/div>
我“呵呵”一樂：“我本來就是啊。”然后扛起鎬子走出了礦區(qū)。
84、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的；我未必會是最幽默的”。正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時。
她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧?！?/div>
85、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉(zhuǎn)身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢?！?/div>
我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場8折?！?/div>
86、悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經(jīng)。你看，念什么經(jīng)好？”
唐僧笑了：“當(dāng)然是念：一本正經(jīng)！”
87、我：“我昨晚吃壞東西了，跑了一個晚上的廁所。”
他：“你怎么這么不小心把東西吃壞了?！?/div>
88、老公回到家，對著老婆抱怨：“現(xiàn)在的人太沒有素質(zhì)了，看到人摔倒，不僅不幫忙，還在一旁笑，都不知道這有什么好笑的?！崩掀牛骸跋氩坏侥憔谷贿@么正氣。”老公：“那倒不是，主要是因為摔倒的那個人是我?！?/div>
89、“我在你這里買這么多東西了，就給包郵吧！”我聯(lián)系商家。商家：“不行，這個是定好的，不能夠包郵的，親?！蔽疑鷼饬耍骸澳呛?，那東西我都不買了?！比缓蟮攘撕芫靡采碳乙矝]有再聯(lián)系我。沒辦法，我只能夠申請個小號，去那家店將我想要的東西買了。
90、我追一個漂亮女孩兒，晚上我給她發(fā)信息：“我喜歡上你了，怎么辦？”
她回了我五個字：“憋住，暗戀著！”
91、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢！他直接把老子拉出來了，我屁股都沒擦就跟他打了起來。
92、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去?！?/div>
93、昨天我乘電梯時，我突然就蹲下吐了。
電梯里的其他人就問：“姑娘你是怎么了？”
我抬頭說：“我好像是有點暈梯?！?/div>
突然問我的那個人也吐了。
我問：“難道你也暈梯嗎？”
那人：“不是，你一抬臉我才發(fā)現(xiàn)你太丑了！”
94.最近在一座監(jiān)獄里，又來了幾位新囚犯。
這天，典獄長把他們召集在一起，對他們說：“我們這兒是模范監(jiān)獄！我們是很民主的，每一個囚犯來到這里都可以繼續(xù)做他們原來的工作。”
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯甚至頓時手舞足蹈起來。
典獄長問他：“喂！你以前是干什么的？”
那名囚犯大聲回答道：“尊敬的典獄長先生，我以前是看大門的！”
95.這天罪犯阿偉的老婆來到了監(jiān)獄，想要求獄吏能給她丈夫一份稍微輕松些的工作。
阿偉老婆解釋道：“我丈夫最近經(jīng)常抱怨，他說他近來一直覺得很勞累！”
獄吏回答道：“嗯？但是，他白天也什么活都沒干啊！”
阿偉老婆：“別的我倒不清楚，但他對我說他已經(jīng)連續(xù)幾個晚上都怎么好好睡覺了?！?/div>
獄吏問：“什么？他不睡覺在干嘛呢？”
阿偉老婆：“他說他在在掘一個墻洞呢！你們能不能給他換個輕松點的工作??！”
96、前幾天我在街上撿了一部手機，沒多久就接到了一個電話，聽聲音應(yīng)該是個美女。
電話對面說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。
我一再拒絕，美女卻很堅持，最后還是答應(yīng)了。
我們約在一家西餐廳，吃著牛排，喝著紅酒。
后來快吃完時美女出去接了個電話，然后就再也沒回來.....
看著兩千塊錢的賬單，我摸了摸扁扁的錢包......
后來我也學(xué)會了這招，我故意把手機丟在大街上，過了會就打電話過去。
手機：“您好，您所呼叫的用戶已關(guān)機......”
97、后天就要開庭了，被告對律師說：“這次如果輸了，我這輩子就完啦！要不咱給法官送條高級香煙怎么樣？”
律師：“法官是個正直的人，而且他向來討厭香煙，更憎惡送禮的人，你還是別送為好！”
開庭日期到了，被告竟意外地勝訴了。
走出法庭，被告感激地對律師說：“謝謝你提醒我香煙的事！”
律師：“你送煙了嗎？那按理我們肯定得贏不了?。 ?/div>
被告：“我確實送了香煙！”
律師表示很驚訝！
被告：“不過我在香煙上附上了原告的名片！”
98、這天三人在雨林探險，突然，一群土著人圍了過來。
酋長：“你們最聰明的可以走，剩下兩個留下，我要打你們每人100棍，但打之前你們可以提一個要求?！?/div>
第一人想了想：“墊個墊子吧！”
酋長：“可以。”
結(jié)果墊子打爛了，第一人被打了個半死。
第二人說：“給我墊10個墊子！”
結(jié)果墊子打爛了，第二人卻沒事。
酋長對第三人說：“到你了。”
第三人說：“把第二人給我墊上吧！”
99、這天在法院里，小呆正低著頭站在被告席上，臉上寫滿了后悔和自責(zé)。
這時，法官走了進來，問：“你知道你為什么犯法嗎？ ”
小呆：“我知道！”
法官：“說！”
小呆：“我一出生，就沒走正路！”
法官一臉不可思議：“哦？還有這么回事兒，說，為什么？ ”
小呆：“當(dāng)時我媽是剖腹產(chǎn)！”
100、記得許多年前，那天我正在家門口吃著雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水。
我看見他實在可憐，于是就叫過來，然后給了他一個凳子。我說：“來，你坐著看！”現(xiàn)在我相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說：“你想娶我姐嗎？”我點了點頭，正納悶他什么意思呢！只見他指了指后面的沙發(fā)。
他說：“來，你坐著想！”
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