1、一家飯店總經(jīng)理打出中秋節(jié)促銷方案：“美女顧客外漏大腿越長，打折越多?！崩习寤帕耍骸斑@可不行??！誰穿的裙子越短誰就能打折越多？”總經(jīng)理笑了：“穿裙子短沒有用，我們要求是腿長：1米九折、1米1八折，1米2七折，1米3六折，1米4五折，1米5四折！我實(shí)話告訴你，超過1米3的腿長就基本沒有人了?！?/div>
2、一老大爺去買西紅柿，挑了三個(gè)，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七。”大爺說：“就做個(gè)湯，用不著那么多。”說完就去掉了個(gè)兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊”正當(dāng)我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時(shí),大爺從容地掏出了七毛錢，拿起剛剛?cè)サ舻哪莻€(gè)大的西紅柿，扭頭走了。
3、一男的去醫(yī)院看病。醫(yī)生問：“你怎么了？”大哥說：“我得了間接性失憶。”醫(yī)生問：“具體什么癥狀？”大哥說：“我一看到美女就忘了自己有老婆了?！贬t(yī)生說：“滾，這病我自己都還沒治好呢！”
4、一男的在集市騎摩托撞倒了一個(gè)陌生的大爺，男人大聲的喊道：“爹，你先等著我，我這就去給你找醫(yī)生來?！闭f后，就跑掉了……大爺掙扎著憤怒地喊道：“你給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼媸切㈨?”
5、一男子結(jié)婚后，妻子成天和他爭吵，他實(shí)在沒有辦法解決這個(gè)問題，就經(jīng)常去岳母家訴說苦惱。有一次岳母情緒不好，就說：“這點(diǎn)小事也要成天往我們家跑，難道出售的產(chǎn)品廠家還要負(fù)責(zé)一輩子??？”該男子有些委屈地說：“那也總得做好售后服務(wù)吧！”
6、一漂亮女同學(xué)被男老師甩后，我看著她挺可憐的，就做了她的男朋友。某次放假的時(shí)候，我跟著她回家見父母。她媽媽就對我說：“你看你把我女兒弄的，脖子青一塊紫，一塊的身上還指不定什么樣呢！你打她干嘛??？不疼嗎？你好好跟我說說，我看疼的不是你?！迸崖犕暌院笠恢蓖低档匦?，一直都沒有吭聲。然后，我倆就這樣分手了……
7、一起當(dāng)保安的同事吃完飯來換班，我到了食堂正在排隊(duì)。突然看到前面有個(gè)妹子，長得特漂亮。我正在想著怎么搭訕，就見妹子已經(jīng)吃完起身往外走了?？墒俏疫€沒想好，突然就不知所措了。當(dāng)妹子走到我身邊時(shí)，我不由自主地伸出腿，把她絆倒了……
8、一群男人閑聊，有個(gè)人打趣地說，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。A：“好是好，就怕貨源保證不了；”B：“好是好，就怕大伙的身體受不了；”C：“好是好，就是孩子父親不好找!”
9、一日在家午睡，熊孩子嚷嚷著跑進(jìn)來大喊：“報(bào)大王，外面有一毛臉雷公嘴的和尚打進(jìn)來了?！蔽乙詾樗拄[騰什么，就配合道：“拿我兵器來，待本王出去會會這廝。”剛一起身，見他爺爺一臉黑線地站在臥室門口！
10、一上午，本來還打算在她家吃頓飯呢！結(jié)果一會她老公回來了，她趕緊說：“師傅，都弄完了，你就回去吧！”我當(dāng)時(shí)就生氣了，說：“說好的，這些活988塊錢，結(jié)賬！”女同事愣了一下，只好拿錢給我，路上，她給我發(fā)微信，說：“你夠狠啊，那點(diǎn)活你要我988！”我不服氣地說：“全勤都500呢！”
11、一天，公司的女同事玩起一個(gè)游戲。女同事玩起了從我臉紅的程度區(qū)分了她們誰更漂亮的游戲。本人屬于看見美女就臉紅的那種，不帶這樣玩的吧！難道我臉要一直紅著嗎？
12、一天，小王神秘兮兮地來宿舍找我，說：“聽說你這幾天去電廠實(shí)習(xí)了？”我說：“嗯。”“那么你在電廠的時(shí)候用電就不用錢嘍？”我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地說：“嗯?！苯又?，他掏出手機(jī)：“那么，能幫我的手機(jī)充下電嗎？”
13、一天晚上，我在電腦面前工作，女兒在旁邊寫作業(yè)，媳婦在忙著給我們炸油條，這時(shí)候三歲的女兒遇到一道題不會做，就跟在廚房的媽媽說：“媽媽，我有一道題不會做，要不你教教我吧！”老婆炸油條有點(diǎn)忙，就對女兒說：“孩子，我正忙著呢，要不你問你老爸吧！”結(jié)果女兒來了一句：“媽媽，你不是告訴過我，爸爸沒有上過幼兒園，他肯定不會做！”
14、一天晚上沒事干，就微信搜了一下附近的人，我還沒主動呢！就有人向我打招呼：“嗨，美女，約嗎？”心想反正沒事，約就約唄！結(jié)果在賓館居然遇到我爸了，靈光一閃：“我媽就知道你不干好事，特意叫我跟蹤你！”后來老爸跪了一夜的搓衣板兒！
15、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走進(jìn)警局，指著她左眼上的一塊青色傷痕告訴Police，說她剛一進(jìn)家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以馬上逃出來報(bào)案了。Police去她家查看，半個(gè)小時(shí)后他就回來了，眼睛上也青了一塊。警長問：“怎么你也讓人家給打了？”。他回答，“不，我和她踩在了同一把鐵鍬上！”
16、在網(wǎng)吧開掛玩英雄聯(lián)盟，被幾個(gè)人圍毆了一頓?；氐郊依习挚粗业膫奶鄣刂钡魷I，說是家里沒紅花油了，煮幾個(gè)雞蛋敷一下可能會好點(diǎn)。說著就進(jìn)了廚房，不一會兒老爸就端著一盤子雞蛋跑回了臥室。我感到好奇偷偷跟了進(jìn)去，只聽老爸小聲地叫老媽：“老婆，你看我給你煮的水煮蛋，還熱乎呢，你昨晚熬夜追劇眼睛都腫了，快敷敷，敷完我哪去給咱兒子再敷敷！”
17、這幾天，不知哪位鄰居從老家?guī)Я酥还u回社區(qū)了，每天天不亮就開始打鳴，我女兒因?yàn)橐恢痹诔抢锷?，很少聽到公雞叫，所以很興奮，公雞一叫，她也學(xué)著叫，天還沒亮，一家人都被她叫醒，讓她不叫，她反而叫得更歡。我都快被她搞瘋了。今早只聽隔壁的喊：“誰家的公雞，麻煩趕快殺了吃吧，幾天都沒睡好了?！斑@時(shí)，我女兒趕緊把嘴巴捂住，不敢出聲了，我笑的肚子都疼了…
18、周末，我和老婆去岳父家里吃飯，岳父去市場買菜的時(shí)候，拉著我一起去。到了賣雞蛋的檔口，只見岳父挑好了一些土雞蛋。打開手機(jī)視頻和岳母說：老婆子，還是上次那家檔口，這農(nóng)家土雞蛋14塊一斤，你看稱啊，五斤，對對，剛好70塊錢。然后關(guān)掉手機(jī)對店老板嘿嘿一笑：這個(gè)不要了，那5塊一斤的飼料雞蛋來五斤。我在旁邊看得一愣一愣的，連忙付了25塊錢。岳父：“學(xué)著點(diǎn)啊，我閨女和她媽一個(gè)德性，攢點(diǎn)煙酒錢不容易啊！”
19、自己應(yīng)邀去參加高中同學(xué)的婚禮，也不知道他們怎么排的賓客，自己和一桌的陌生人坐在一起了。上菜了，來了一盤燒雞，我就把整個(gè)燒雞都搬到自己的面前。這時(shí)候大家都看著我，我淡定的說：“看什么？怕我吃不完??？”頓時(shí)鴉雀無聲，他們肯定是被我的王霸之氣鎮(zhèn)住了！
20、周末姐姐準(zhǔn)備帶外甥女去大潤發(fā)購物，突然聽見一陣敲門聲。
是對門的老婆婆，她指著自己門口那盆長勢喜人的滴水觀音問姐姐要不，不要她就扔了。
姐姐剛要下手搬，外甥女阻止說：媽媽別動，讓爸爸搬！
姐姐很感動：“閨女長大了知道心疼媽了?！?/div>
這時(shí)外甥女又來了一句：“你摸過的花都死了，它那么可愛，你就饒了它吧！”
21、聽說小姨子失戀了，心情不好,我就去市場買了一只雞，拿去安慰她。丈母娘開心極了，親自下廚，燉了一鍋香飄飄的雞湯。吃飯的時(shí)候，一個(gè)雞腿正好放在我這邊，我筷子夾著雞腿，正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠剁了我一腳，嚇得我手一抖，雞腿穩(wěn)穩(wěn)掉在了小姨子的碗里。小姨子感動得熱淚盈眶，說道：“還是姐夫?qū)ξ液冒?！像姐夫這么好的男人我怎么就沒遇到呢！”
22、歪嘴戰(zhàn)神隱居后，和太太過起來閑云野鶴的生活。戰(zhàn)神和太太去逛超市，買了不少東西。太太買了一臺吸塵器，又買了雞毛撣。戰(zhàn)神問道：“都買了吸塵器了，為什么還要買雞毛撣呢？”太太冷笑一聲，說：“吸塵器是買來給你做家務(wù)的，雞毛撣是買來防止你不做家務(wù)的！”戰(zhàn)神：“你是真狠！”
23、我家等級制度森嚴(yán)！今天小妹帶男友來見家長，老媽和他聊了半天，看樣子是過關(guān)了。老媽問我有什么意見，我邊啃著雞爪邊說：“我就過來蹭頓飯，沒發(fā)言權(quán)！”老媽又問老爸，老爸系著圍裙端盤菜出來：“我就一廚子，專業(yè)不對口，不發(fā)表意見?！?/div>
24、我去我同事家，他說他小時(shí)候家庭經(jīng)濟(jì)不好，生活很艱苦。還給我看他小時(shí)候的照片。我看到有張照片里，餐桌上有燒雞，有白斬雞，他們一家人表情凝重拿著雞腿……這生活還艱苦？我指著這張照片問：“這張照片哪一年拍的？”他：“哪一年忘了，我記得當(dāng)時(shí)鬧禽流感！”
25、昨天我過生日，邀請了女神一起去ktv唱歌，兩個(gè)人在包廂待了一會兒，女神說：“好無聊?。∫晃覀儊硗纥c(diǎn)別的吧！”我說：“那好辦，我叫幾個(gè)哥們過來一起玩。保證你玩得開心！”就聯(lián)系了兩個(gè)哥們過來。沒一會，哥們就開著他的瑪莎拉蒂過來了。果然哥們到了之后，隨手就把車鑰匙放到桌子，女神看到后，主動端了一杯果汁走到哥們身邊說打招呼說：“哥，我敬你一杯！”哥們看了一眼我的女神，隨后拿起酒杯一飲而盡，女神也不甘示弱，舉起果汁就喝了一下，結(jié)果還沒過一分鐘，女神就醉醺醺的倒在哥們的胸膛上，我就納悶了現(xiàn)在的女孩喝果汁也能醉么？
26、小雞問母雞：“你能不帶我出去玩而不下蛋嗎？”母雞說:“不，我想工作！”小雞說:“但是你已經(jīng)下了這么多蛋！”母雞對小雞意味深長地說:“一天一個(gè)雞蛋，菜刀放在一邊，一月份不下蛋。壓力鍋見。存在是因?yàn)槟銊?chuàng)造了價(jià)值，消除是因?yàn)槟闶チ藘r(jià)值。過去的價(jià)值不代表未來，所以每天都要努力！”
27、小時(shí)候做過最惡心的事。七八歲換牙的時(shí)候有兩顆牙齒松動了，一天家里燉了只雞，由于那個(gè)時(shí)候生活條件不好，看到雞肉眼珠子都綠了，也顧不上牙啦！拿起來就啃。吃完飯發(fā)現(xiàn)兩個(gè)牙齒沒了，全吃到肚子里了，當(dāng)時(shí)嚇得都不行了，一頓地哭呀!就害怕死掉!第二天大便竟然拉出來了，我靠!好神奇呀!然后不知道怎么想的竟然用水洗了洗又吃了下去，隔幾天又拉出來了，就這樣，一對牙齒被我玩了一個(gè)暑假!
28、一輛汽車在經(jīng)過一個(gè)小村莊時(shí)，把一只雞給壓死了。司機(jī)撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
29、一農(nóng)戶缺錢用，打算把家里唯一的公雞拿去賣了。在喂雞的時(shí)候，農(nóng)戶很傷心的說：“吃吧！明天就要把你賣了！”第二天來到雞舍，看見公雞死了并留下了遺書：“你奶奶的，想把我賣掉門都沒有，爺絕食而死，幾個(gè)月之后，爺又是一條好漢。”
30、在姥姥家一段時(shí)間了，上房頂時(shí)看到偌大的雞籠里只有一只雞，就問我媽：“為什么這個(gè)雞籠這么大，籠子里只有一只雞？”媽：“這個(gè)雞籠原先有六只雞的，后來…”我：“后來怎么樣啦？”媽：“后來我們來了這，來了五天?！?/div>
31、嫂子周末回娘家叫來一輛滴滴，上車后司機(jī)師傅就打開導(dǎo)航，走了一會導(dǎo)航儀說：“前方200米有飛機(jī)！”
嫂子崇拜極了：“什么導(dǎo)航這么高端，飛機(jī)都能探測到？”
司機(jī)師傅沒理老婆，不到兩秒鐘導(dǎo)航又說：“動車到！”
嫂子嚇了一跳：“動車也能探測？”
司機(jī)師傅拍拍導(dǎo)航：“天氣熱，這玩意兒有點(diǎn)卡，你連起來聽就對了。”
嫂子說：“這也太奇葩了?！?/div>
32、老丈人貸花唄買了200塊錢的歡樂豆，丈母娘氣得好幾天沒理他。
老丈人想討好她，就去買了個(gè)包放在桌子上。
然后躲進(jìn)臥室，想看看丈母娘驚喜的反應(yīng)。
等了很久，丈母娘終于回來了，推開門看到包，神情立馬慌張起來，掏出手機(jī)打電話說：“你干嘛啊，我跟他現(xiàn)在就是吵了兩句，還沒離婚呢！你怎么這么著急呢？”
33、我在美團(tuán)當(dāng)女騎手，老公整天待在家里打網(wǎng)游。
每天風(fēng)吹日曬的，我發(fā)現(xiàn)自己長了頸紋。
晚飯也沒有心情吃，就去網(wǎng)上找有沒有頸部護(hù)理乳霜。
老公：“飯也不吃就去網(wǎng)購，你又打算買什么？”
我不愿意搭理他，就隨便回了句：“買抹脖子用的。”
老公：“媳婦，不用買了，咱家菜刀、水果刀什么刀都有啊！”
34、寢室一哥們對我特別好，經(jīng)常給我買吃的買喝的、一次還給我買了套衣服還帶我出去玩，我當(dāng)時(shí)很懷疑他的動機(jī)。
就這樣整整過了2年，到了畢業(yè)后我才發(fā)現(xiàn)，原來他不知道從哪知道了我有一個(gè)漂亮的老姐還沒結(jié)婚！
真是沒想到啊，我把他當(dāng)兄弟，他卻想把我當(dāng)成小舅子。
35、姐夫升職后經(jīng)常出差去外地。
這天姐夫回到家，看見姐姐一臉生氣的模樣，姐夫就對外甥說：“去，想個(gè)招哄你媽笑一笑?！?/div>
外甥想了想，跑過去學(xué)姐夫的口氣說：“老婆，這大衣不錯(cuò)，我給你買了?！?/div>
姐夫一樂，行啊小子，會對癥下藥，可姐姐白了他倆一眼，沒反應(yīng)。
姐夫說：“兒子，給她招兒絕的?！蓖馍牶缶团荛_拉門出去了。
姐夫正納悶這干啥呢？就聽見外甥捏著嗓子說：“親愛的，快開門！”
36、前不久在大街上撿到100塊錢，同事們知道后起哄讓我請客，晚上吃飯花了1000多塊。
剛才跟幾個(gè)同事一出公司大門，我看到地上有10塊錢。
剛想彎腰去撿，老趙從旁邊拽了我一下，我立刻反應(yīng)過來，直接從旁邊走了過去。
實(shí)習(xí)生小王在我后面突然喊道：哈哈，你倆眼神真不好使啊，錢都看不見！
現(xiàn)在我們幾個(gè)在飯店都特別高興，只有撿了錢的小王沒有了撿錢時(shí)的喜悅。
37、三更半夜，姐夫渾身發(fā)燙用體溫計(jì)量體溫37.5，姐夫以為看錯(cuò)了重新量還是37.5！
姐夫：“怎么辦？我不會是……嚇得快尿出來！”
這時(shí)姐夫身上“啪”的挨了一巴掌，姐姐狠狠的說：“這么大人了睡覺還裹被子！捂的滿頭大汗的，把我活活凍醒啦！”
姐夫當(dāng)時(shí)就懵了：熱得？
38、小舅子開著他的桑塔納去上班，剛出門沒走多遠(yuǎn)就被一輛邁巴赫給刮了，接著從車上下來一個(gè)年輕妹子，上來就沖小舅子臉上甩500塊，還很囂張的說：“就輛破桑塔納，給你500元滾吧！”
小舅子也不能認(rèn)輸呀！
直接說道：“妹子看你年紀(jì)輕，你可別不識貨，回家問問你家大人，桑塔納2000年至尊典藏版值得多少錢！”
妹子一看被小舅子唬住了，慌忙去打電話，打完電話趕緊跑回來又從他手里拿走了200元。
39、表哥喜歡徒步旅行，爬山到一寺廟，流量快用完了，發(fā)現(xiàn)這里居然有wifi！
表哥就去問旁邊的方丈：師傅，你這邊WiFi密碼是啥？
方丈看著表哥，默默拿出功德箱，表哥愣了一下就掏出錢放進(jìn)去。
方丈黑著臉，說：自己悟！
40、智商180的堂哥頭腦好用會辦事，在財(cái)大上學(xué)時(shí)人緣就特別好。
大學(xué)畢業(yè)后，他就去了一家上市企業(yè)上班。
由于堂哥為人不錯(cuò)，很受大家的歡迎。
有個(gè)大姐一直吵吵給堂哥介紹女友，前幾天堂哥不小心將工資條落在桌上被大姐看見了，從此以后大姐再沒提過女友的事。
41、五年前我給女同事借了8000塊錢，結(jié)果一周后她離職了，此后我就和她斷了聯(lián)系，今天我的微信突然收到80000的轉(zhuǎn)賬。我仔細(xì)一看，就是那位同事給的，我沒有確認(rèn)。就在我愣神的時(shí)候，對方的語音電話打了過來，她說：“哥，這是我還你的錢！”我說你怕是把數(shù)目記錯(cuò)了，是8000。女同事說：“哥，之前是8000，但畢竟好些年了，而且當(dāng)初我不辭而別確實(shí)不對，所以多的就算是補(bǔ)償。”然后她說：“哥，下班后我請你吃飯！”就沖著這80000，我也不能拒絕。五年沒見，女同事比以前更好看了，看樣子她現(xiàn)在過的不錯(cuò)，她招呼我坐下后，說：“哥，先給你道個(gè)歉！”對于當(dāng)初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯后，給我解釋了一下。原來當(dāng)初她當(dāng)初突然辭職并非是有意的，而是當(dāng)年那個(gè)主管對她百般糾纏，她實(shí)在沒辦法了，這才走了。那時(shí)候她是想遠(yuǎn)離這個(gè)城市，所以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業(yè)務(wù)，收入挺好，一個(gè)月五六萬，最近剛好回來發(fā)展。所以第一時(shí)間就把我的錢還上了，我說只要8000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時(shí)候，我就好奇問她，做什么業(yè)務(wù)呢，這么賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個(gè)事情呢，我尋思你對我挺好，所以發(fā)財(cái)不能忘了你，我?guī)阗嶅X，先期就出個(gè)4萬，以后就是賺錢了?！蔽艺f：“這樣，我也沒多少錢，我先投70000，后續(xù)再看情況！”我把她給我的80000收了，又給她轉(zhuǎn)了70000。估計(jì)是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。
42、我隱瞞了自己做過剖腹產(chǎn)手術(shù)的事情，嫁給了現(xiàn)在的老公。
新婚之夜他看到了我肚子上的疤，一臉嫌棄，第二天就跟我離婚，跟我最好的閨蜜好上了。
我傷心欲絕，備受打擊，一直都沒有再找對象。
昨天開車回老家的時(shí)候，剛進(jìn)門就聽到老媽唱道：走吧！走吧！人總要學(xué)著自己長大，走吧！走吧！你趕緊出去找個(gè)對象?。∽甙勺甙?！馬上三十了還沒成家?！?/div>
我一臉無奈，跟老爸求助，結(jié)果老爸唱道：“聽媽媽的話，別讓她受傷！”這倆人是真愛啊！我只是個(gè)意外！
43、從小到大去哪都是自己家的司機(jī)開車接送的。有一次司機(jī)請假了，我第一次打的，坐在副駕駛，司機(jī)說打表計(jì)費(fèi)。我不太懂，那天運(yùn)氣也好，沒有堵車，十五分鐘就到了。一看計(jì)價(jià)器，我驚呼：“89！師傅你也太坑了吧？就這點(diǎn)路這么多錢，信不信我告你??！”司機(jī)大哥扭頭看著我說：“這個(gè)是收音機(jī)，不是計(jì)價(jià)器?！?/div>
44、大一的時(shí)候我們到一訓(xùn)練基地參加軍訓(xùn)，雖然很累，但是還快樂！這天大家站了一天的軍姿，晚上很早就睡著了。然后后半夜突然有個(gè)哥們發(fā)夢話說集合集合，趕快趕快，然后所有人都迅速起窗穿衣，五分鐘后都跑了下去集合，只有他一個(gè)人在被窩里睡。五分鐘后我們?nèi)蓟貋砹?，結(jié)果就不說了，挺慘的。
45、女主管不想要孩子，可是沒想到前段時(shí)間和老板出去應(yīng)酬意外懷孕了。沒想到居然要生下來，這讓我感到很納悶，就問她要孩子的原因。女主管：“我看周圍的人都有孩子了?！蔽艺f：“所以你也動心啦？”女主管悠悠的一句：“我主要是眼紅那幾個(gè)月的產(chǎn)假?！?/div>
46、一小伙打出租車，到地方后，小伙把五十元錢當(dāng)十元錢給司機(jī)了...司機(jī)一看，馬上關(guān)門加速開溜...過了兩個(gè)交通崗，見一紅燈，一個(gè)急停！看下右視鏡，發(fā)現(xiàn)小伙居然追上了...小伙一把將門拽開！司機(jī)連忙喊：“我錯(cuò)了，錢還你...”小伙氣的，一句一個(gè)飛腳：“你TM是不是傻！是不是傻！夾我手指頭了，夾我手指頭了知道不！”
47、剛才無聊，跟我家狗子對叫，我叫一聲它叫一聲，我叫了兩聲它叫兩聲！然后我直接叫了四聲！狗子明顯一愣，然后它叫了三聲！并且看了我一眼，我明顯感覺到狗子的眼神里有鄙視的光芒……
48、 這天弟弟帶著自己的女友來我家見見家里的大人。我媳婦看弟弟對女友一副唯命是從的樣，就找理由把弟弟叫出來。我媳婦：“你不要對女友太低三下四，以后結(jié)婚了可怎么辦？是男人不要怕老婆，比如你大哥，他就當(dāng)家，他一瞪眼我真害怕!”正說著，我下班了，在未來弟媳婦面前，媳婦異常溫柔，為我拿拖鞋，問寒問暖。我進(jìn)屋沒兩步，腿一軟就跪下：“媳婦今天你太不正常了，鬧得我心里一點(diǎn)底都沒有!”
49、尼姑庵里有一個(gè)尼姑長得特別特別丑。一位方丈帶著小弟子去尼姑庵。那個(gè)長得很丑的尼姑逗小和尚說：“快叫阿姨，阿姨長得漂亮嗎？”小和尚瞪著兩眼就是不說話。那個(gè)尼姑又跟小和尚說：“阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮嗎？”小和尚忍不住了，說：“阿姨，咱能換個(gè)話題嗎？”
50、村子里一個(gè)愛買彩票的大爺中了500萬元。他沒有搬到城里去住，而是蓋了一個(gè)6層的洋房，還買了兩條純種的藏獒。這兩條狗特別的兇狠，被咬過的人不計(jì)其數(shù)，并且都去打了狂犬疫苗。那次我路過他家門口，被其中一條藏獒咬了一口。我當(dāng)時(shí)就怒了，立馬就和它互咬了起來。突然耳邊傳來了一陣話語：“這孩子已經(jīng)發(fā)病了，送醫(yī)院也沒救了……”
51、古玩店里，一位顧客問：“這支左輪手槍是哪個(gè)年代的？”店主：“它是古羅馬帝國時(shí)代的。”顧客：“沒聽說過古羅馬人使用過左輪手槍呀！”店主：“連聽都沒聽說過，它豈不更是稀世之寶了?！?/div>
52、和梅子約會，在她家吃完飯，她說，別走了？我說好。做到一半的時(shí)候梅子說:“是我好，還是靈姐好？”我一聽，不做了馬上就穿衣服要走。梅子說:“怎么了？”我:“特么忘了，我是有老婆的！”
53、和朋友剛剛認(rèn)識的時(shí)候，問她的職業(yè)，她說在養(yǎng)殖場養(yǎng)豬，我隨口就問了一句：“你做豬多久了？”突然感覺不對，立馬改口：“你干豬多長時(shí)間了？”結(jié)果被狂罵！
54、幾年前我和堂哥一起去鄰村喝喜酒。去之前堂哥告訴我：一個(gè)桌上烤鴨有兩只鴨腿，一般人不好意思夾給自己吃，等到馬上開飯了，你夾給我一個(gè)，我夾給你一個(gè)。就這樣，一開飯我們兩就把鴨腿吃掉了。
55、記得好像是去年快過年的時(shí)候，放假回家了，有天早上五點(diǎn)多去吃早餐，看見一個(gè)環(huán)衛(wèi)大爺在寒風(fēng)中精神抖擻的掃著大馬路。頓時(shí)心生憐憫，給大爺買了一杯豆?jié){一屜小籠包大爺再三推阻好不容易收下：“孩子！大爺有錢，去年拆遷家里賠了幾百萬，出來掃地純粹是為了鍛煉身體。你是個(gè)好孩子，你們年輕人掙錢不容易??！”聽完大爺一席話，我覺得凜冽得寒風(fēng)吹的我好凄涼。。
56、記得小時(shí)候和哥哥兩個(gè)人去人家吃喜酒，哥哥跟我說：“一個(gè)桌上烤鴨有兩只鴨腿，一般人不好意思夾給自己吃，等到馬上開飯了，你夾給我一個(gè)，我夾給你一個(gè)?！本瓦@樣，一開飯我就趕忙招呼我哥：“來，我給你夾個(gè)鴨腿！”我哥也招呼我：“還有一個(gè)鴨腿我夾給你吃！”別人看到都愣住了……
57、假如同桌死了，你雜辦？同學(xué)A：上去踹一腳，確認(rèn)死亡后，罵了句“我考”。B：確認(rèn)他死了以后把學(xué)習(xí)資料筆記神馬的都拿過來，完成他的遺志替他好好學(xué)習(xí)。C：替他照顧他女友直到成為自己女友。D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考試怎么辦啊，嗚嗚嗚嗚嗚！”E：把他全部家當(dāng)都賣了，看看能不能換個(gè)iphone6。F：把椅子踹倒，然后舉起椅子喊到“他娘的，又死一個(gè)，兄弟們，和老師拼了。”
58、今天帶兒子回娘家過兩天，收拾要住的房間的時(shí)候在床底夾縫處發(fā)現(xiàn)了一個(gè)信封，里面零零散散的裝著二百多塊！我馬上拿給老媽說：“快看！老爸的私房錢被我找到了?！崩蠇尩ǖ慕舆^信封，放回了床底的夾縫里說：“你爸這點(diǎn)錢都攢了二十年了，每次收拾屋子，我都打開看一眼，實(shí)在不忍心下手！”
59、今天帶著女神，她坐副駕駛，一路上聽著廣播。突然廣播里發(fā)出：“請謹(jǐn)慎駕駛，左邊是自己，右邊是你最愛的人?！蔽伊ⅠR轉(zhuǎn)頭，眼神火辣辣的“灼燒”她。她也轉(zhuǎn)過頭看著我，直接把座位往后一放，爬到后座上了！
60、今天開車帶剛追到的情人出去玩，開到了一個(gè)斑馬線的地方，這時(shí)候車有點(diǎn)多，都搶著過，有個(gè)婦女帶一個(gè)孩子準(zhǔn)備過馬路，我慢慢的停了下來讓這婦女跟孩子先過馬路，婦女看了我一眼對我豎一個(gè)大拇指，頓時(shí)感覺很暖，她還一邊豎著大拇指一邊向我走了過來，我：“老婆，你誤會了，這是我遠(yuǎn)房表妹?！?/div>
61、今天去超市買黃瓜，拿著12塊錢的小票出門，被人攔下，問我抽不抽獎(jiǎng)！我抽了一下，中了一個(gè)汽車車貼。于是我立馬打電話跟女友顯擺：“親愛的，你猜猜我今天中了什么獎(jiǎng)？”結(jié)果女友給我來了一句：“親愛的，剛想給你打電話，跟你說個(gè)事，我剛才開車的時(shí)候不小心蹭了一下，車漆花了，你抽空幫我在網(wǎng)上看個(gè)車貼！”
62、舅舅醉酒斷片，給我轉(zhuǎn)了79W，舅媽發(fā)來語音：“外甥?。∧憔司撕臀叶际I(yè)了，就剩下這點(diǎn)存款了，他還到處轉(zhuǎn)，你馬上轉(zhuǎn)回我的賬上，留個(gè)500給你買水果，我和你舅舅就靠這點(diǎn)養(yǎng)老錢了！”
63、兒子:“媽，給我打點(diǎn)錢，我女朋友懷孕了。”媽媽:“好的！明天等我消息。”第二天兒子:“媽，怎么錢還沒有到賬？”媽媽:“兒子，婚房、婚車、已經(jīng)買了全款！現(xiàn)貨！趕緊給我?guī)Щ貋斫Y(jié)婚吧！你這長相有人要就不錯(cuò)了！趕緊給我滾回來結(jié)婚！”
64、快放假了，小馬打算回家看望二老。它來到一條河邊，但是不知河水深淺，他便沒有過河。這時(shí)一只小松鼠過來了，小馬就問小松鼠河水深不深？小松鼠說：“河水可深了，能沒過頭頂，千萬不要過河！”小馬有些心急，便又問了問一旁的老黃牛。老黃牛說：“水深不深我不知道，但是我這有票你要不？”
65、老爸從超市拎回三大桶油，75一桶。我驚訝:“干嘛買這么多？”老爸說:“一個(gè)月就得一桶，趕上促銷還不多買點(diǎn)兒!”我馬上碎碎念:“一個(gè)月就一桶啊，油吃太多了可不好，特別是老年人，容易三高，還容易肥胖，我們?nèi)?、四個(gè)月也吃不完一桶!”老爸氣得哼了一聲說:“快得了吧！你們才在家做幾頓飯??！要是你爺爺奶奶還在世，我和你媽像你們一樣有地方蹭飯，我們估計(jì)半年也用不了一桶油!”
66、在大學(xué)讀書時(shí)，富二代認(rèn)識一很能砍價(jià)的室友。
一次富二代跟室友去買電腦，跟售貨小姐磨嘰了1個(gè)多小時(shí)，非要贈送一個(gè)散熱器。
售貨小姐也是倔脾氣，說啥都給不出來，最后還是旁邊男同事跑過來：“給他吧！”
同時(shí)還給了他一張名片，說：“假期沒事的話可以過來打工。”
67、老媽打算拿出丈母娘的姿勢來，各種為難。
未來的妹夫是冷汗直流，妹妹只好給我爹使了個(gè)求救的眼神。
老爹接收信號立刻把老媽拉開，偷偷說：差不多就行了，好不容易遇到個(gè)看上咱閨女，再為難下去，到時(shí)候別人不要咱閨女了，我看你怎么辦？
老媽頓時(shí)恍然大悟，然后就直接同意了。
68、 年后開工了，嫂子叫哥哥幫她把購物車?yán)锏幕瘖y品清一下。結(jié)果哥哥把購物車都刪除了，買了好多口罩。最后還說：天天戴口罩，既安全，又省化妝品。然后，哥哥向我訴苦：為啥在家你嫂子不化妝，上班了要打扮美美的，她要美給誰看？
69、8歲的兒子存了不少壓歲錢，變得財(cái)大氣粗的。他：“爸，我要洗腳，幫我打水?！蔽遥骸白约旱氖虑樽约鹤?！”他：“一百塊！”我：“不許告訴你媽啊~”他：“爸，幫我拿雙襪子，五十塊！”……沒幾天，我賺了四千！眼看兒子要開學(xué)了，老婆說：“壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。”兒子：“都給我爸了。”我特么……
70、葡萄到了該熟的季節(jié)，可我家的葡萄還是綠油油的，不是別的原因，是施肥施的太多，養(yǎng)料太大。盡管口味也還不錯(cuò)，但就是沒有人來收。怎么辦？爸媽只好騎自行車去集市叫賣。為了銷的更多一些，他們分頭行動。一個(gè)在路南，一個(gè)在路北，總之只相隔5、6米遠(yuǎn)。他們商量好葡萄8毛錢一斤。有一個(gè)買家過來了，問道：“同志，葡萄怎么賣?。俊薄?毛錢一斤”爸說道?！氨阋它c(diǎn)兒吧，一塊錢2斤怎么樣？”人家砍價(jià)?！耙粔K錢2斤？那你去對面那個(gè)人那兒買去吧！我不賣！”爸說道。還沒等那人回過神兒來，只聽媽喊道：“你不賣憑什么讓我賣啊？我也不賣！”
71、“我抱著磚就沒法抱著你，而我放下磚就沒法養(yǎng)你，你能理解我嗎？”“不好意思，我不會把未來交給一個(gè)搬磚的?！薄班洁洁洁??！彼畔卤粧斓舻碾娫?，無奈的搖了搖頭，然后把手上的金磚放進(jìn)了保險(xiǎn)柜。
72、“我買了個(gè)戒指你猜貴不貴？”男生手捧玫瑰掏出鉆戒使用這個(gè)套路?！百F！”女生回答?！斑@可是你說的？”男孩單膝跪地?！袄瞎?，你猜這衣服貴不貴？”“貴”“那你還不跪？”老公“撲通”跪下去?！袄瞎?！你猜這袋子菜貴不貴？”“不貴”“你再猜”這個(gè)故事告訴我們少搞些花里胡哨的。
73、“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點(diǎn)辣椒油給抹到指頭上?！薄昂髞砀倪^來沒有？”“嗨！別提了！這孩子現(xiàn)在非川菜不吃！”
74、.農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺地走開了。農(nóng)夫很生氣，找商人理論：“你這耗子藥根本沒用！”商人說：“這藥需要用溫水送服才有用。”第二天農(nóng)夫又找到商人：“我聽你的，抓到耗子用溫水送服的，還是沒用！”商人問：“你喂了幾次？”農(nóng)夫答：“一次。”商人說：“你看一下說明書，6盒一個(gè)療程。”
75、“我要投訴你們這里的狗！”寵物店店長:“別急，慢慢說?！薄斑@狗有人來了都不知道，害得我被偷了500元?！薄芭叮@狗曾經(jīng)是一個(gè)貴婦的狗。”“那又怎么了？”“可能可能它覺得500元，沒什么?！薄拔翌D時(shí)無語了……”
76、“先生您好，如果你有一百萬，你會捐出來嗎？”“我會。”“您會捐多少？”“捐，都捐”“如果您有一千萬呢？”“捐”“一個(gè)億？”“有多少我捐多少”“您真?zhèn)ゴ螅侨绻阌幸惠v車呢？”“這個(gè)不行”“為什么？您有一個(gè)億都能全部捐出去，為什么車就不可以？”“因?yàn)?，我真的有一輛車。”
77、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時(shí)間，我是XX理財(cái)公司的推銷員，投我們公司，利率高達(dá)15%，穩(wěn)賺不賠啊！”“既然利潤這么高你怎么不去投呢！”“你不知道我們推銷員都窮么！沒錢！”“沒錢啊，來來來！咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走?。 ?/div>
78、“豬在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的淚水，它知道自己不該好吃懶做養(yǎng)的這么肥，它十分后悔，把腸子都悔青了！”“所以老板，這盤已經(jīng)發(fā)霉變綠的溜肥腸您是不打算換了是么？”
79、正在玩游戲，我媽打電話讓我下樓去接她。。跑到樓下看到我媽買了兩大袋子桃子，費(fèi)勁吧啦的提到樓上，問我媽：“你這是想開蟠桃盛會嗎？”老爸從屋里走出來說：“你媽這是想養(yǎng)猴兒！”“誰是猴兒？”旁邊看電視的侄女說：“你是猴兒??！”我:“死丫頭，我咋就是猴兒了？”“你天天抹的臉跟猴屁股似的，你不是猴兒誰是猴兒?！?/div>
80、公公很幸運(yùn)，買彩票中了—等獎(jiǎng)，獎(jiǎng)金是100萬元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心領(lǐng)獎(jiǎng)，福彩中心負(fù)責(zé)人問：“你們捐不捐款？”100萬獎(jiǎng)金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在猶豫，好像要捐些錢的樣子。公公趕緊拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟兒，娟兒......”福彩中心負(fù)責(zé)人笑呵呵的問：“你們捐多少？”婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
81、10歲，玩游戲。媽屢教不改?！奥犝f你每天玩這個(gè)？”父指著電腦?！班?。”低頭！“每次玩完之后，什么感受？”“茫然，空虛，沒勁！”“那為啥還玩？把持不住自己？”“嗯”我很無助?！昂茫“謳湍?！”爸搬來電腦，給我一小錘，“砸了它！”“爸爸！”“砸了它，爸可以沒有電腦，但不能沒了兒子！”我流淚，親手砸了電腦！從此，我懂得了什么叫原則。
82、250斤地胖同事剛進(jìn)辦公室，我就聞到一股煎餅味。我：“你早晨吃得什么？”胖同事笑道：“就一個(gè)煎餅?！蔽遥骸澳阋菆?jiān)持只吃一個(gè)，肯定能瘦下來?！迸膯T對我說：“經(jīng)理，他那煎餅加了五個(gè)雞蛋三根烤腸，就連蔥花都是雙倍的。我的煎餅疊起來是個(gè)薄毯子，他那煎餅疊起來就是個(gè)加厚的羽絨被?！?/div>
83、5歲的女兒一向?qū)Π准喍Y服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，最后竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結(jié)婚時(shí)，我還要再來看！”
84、在經(jīng)歷了漫長的十幾小時(shí)飛機(jī)后，我終于如愿以償?shù)牡竭_(dá)了，美國洛杉磯，?。∶绹?，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，于是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
85、結(jié)婚的時(shí)候司儀臨時(shí)加了一個(gè)節(jié)目！就是把臥室門關(guān)上！讓我猜哪個(gè)臥室里的是我媳婦。要求是不管我進(jìn)到哪個(gè)房間！即使里面的不是我媳婦！我也要親她一口。我聽完之后還挺高興！小聲的跟司儀說了句：“這玩的也太過癮了吧？”結(jié)果司儀笑了笑：“你別高興的太早！我提醒你一點(diǎn)！一定要慎重選擇！因?yàn)槌四阆眿D以外！剩下的兩個(gè)臥室里都是男的！他們倆表示無所謂！就看你能不能下得去嘴。”
86、今天在餐廳看到一位漂亮的美女，我端著一杯紅酒走到她身邊，優(yōu)雅的將酒杯遞過去：“姑娘你好?！彼袂橐粶S即微微一笑：“嗯！你好?！边@顯然是不錯(cuò)的開局，她并沒有排斥我，而我則順其自然的坐了下來，問道：“姑娘想吃些什么嗎？本店特色菜有豬肉燉粉條、地三鮮還有毛血旺……”
87、某銀行專門雇傭已婚婦女做職員，但是有的懷孕了遲遲不愿辭職。因此，銀行下規(guī)定：女職員面壁如果腹部觸及墻壁，即應(yīng)辭職。一位懷孕的太太認(rèn)為這項(xiàng)規(guī)定只用于女職員，太不公平，向勞動局剔除申訴。勞動局決定男女職員應(yīng)一樣適用這項(xiàng)規(guī)定。結(jié)果，這家銀行少了這位太太和三位經(jīng)理。
88、朋友這件事，本來就是有門檻的，一個(gè)人不可能跟所有人成為朋友。作為朋友，你難免要交流一些個(gè)人私事，一般朋友即使嘴不嚴(yán)，無非也就在你朋友圈中有影響。同事嘴不嚴(yán)，可能會丟工作。作為朋友，難免吐槽一些工作上的事情，要是同事嘴不嚴(yán)，也可能會丟工作，再不濟(jì)也影響職場專業(yè)形象。作為朋友，難免有互相麻煩的時(shí)候，一般朋友沒有邊界感，占了你小便宜，最多也就吃點(diǎn)小虧，同事讓你違背職業(yè)原則幫忙，幫是不幫？
89、青年見禪師：“女友總是跟我鬧分手，希望大師指點(diǎn)。”禪師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多。青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉j8倒吧！”
90、1睡前喝一袋牛奶，會比不喝牛奶的情況下，多花幾塊錢。2有些人早晨刷牙的時(shí)候會干嘔，試著不去看鏡子里的自己，即可避免。3燉魚的時(shí)候放一些醋在里面，這樣燉出來的魚就會有酸味。4口香糖黏在衣服上很難清除，這時(shí)只需把衣服扔進(jìn)冰箱的冷藏室里，你媽媽就會把你搞定。5不小心被燙傷，又沒有燙傷膏，可以找來牙膏，刷三個(gè)小時(shí)牙便能忘記疼痛。6早晨起來，喝一杯白開水，并不能成為遲到的理由。
91、我第一次跟著女友回家，十分的緊張。進(jìn)屋女友親哥放下手中的啞鈴問我：“哥們看我練得可以嗎？”我立即夸獎(jiǎng)道：“棒極了哥，肌肉特發(fā)達(dá)?！比缓笏缥罩滞髷[個(gè)健美姿勢沖女友說：“來妹妹，打我一下！”女友二話沒說呼哧一拳打在她哥眼睛上。瞬間我就懵了?，F(xiàn)在分手還來得及嗎？
92、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，后來他倆吵架分手了。女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護(hù)。嗯，你沒猜錯(cuò)，現(xiàn)在我倆也分手了。
93、小學(xué)時(shí)和班花是同桌，她平時(shí)總喜歡以欺負(fù)我為樂。每當(dāng)我還手，她就哭，班主任二話不說就會把我揍一頓，真是冤屈極了。20多年后，曾經(jīng)的班花成了我的老婆。我問她：“為什么愿意嫁給我？”她笑著說：“我讀小學(xué)時(shí)就知道，你媽媽一定是位好婆婆！”
94、老板安排我和新來的一女同事去見重要客戶，見完后，我說帶女同事去一家很有名的老店吃米線，這時(shí)老板來電，說有急事，要我們趕緊立刻回公司。掛了電話，我把老板的話轉(zhuǎn)述給女同事，然后我問她：“我說的你都聽明白了吧？”女同事：“嗯，明白。就是說請我去吃米線，對吧！”我：“……”
95、王寶強(qiáng)應(yīng)該不知道馬蓉網(wǎng)名其實(shí)早已經(jīng)告訴世人她喜歡誰?！苯鸲渫米印?，我來翻譯一下：兔子，諧音TwoJi，即兩個(gè)吉，“”喆“。朵，形似”宋“。金耳，詣音”今愛“翻譯：今愛宋喆（今生愛宋喆)你們服不服。
96、表哥跟空姐相親，點(diǎn)了幾個(gè)菜，其中有一盤紅燒肉。摳門表哥一看價(jià)格：“38元！”頓時(shí)就哭出了聲?？战銍槈牧耍泵Π参勘砀纾骸澳悴幌矚g吃，咱們換一個(gè)，也不至于哭??！”表哥說：“不是，我第一次相親時(shí)紅燒肉才12塊錢，到現(xiàn)在都38元了，我竟然還在相親！”（評：就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天，所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。
97、表姐的富豪老公給她買了一個(gè)愛馬仕的包包作為生日禮物！今天表姐看到臭豆腐嘴饞，吃了之后發(fā)現(xiàn)自己沒帶手機(jī)！情急尷尬之時(shí)，姐姐跟老板說：“我把包包放你這抵押，我回家拿錢來給你，我的包包值好十幾萬呢！”5分鐘后表姐回來了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)老板不見了，包也不見了！
98、第一次打工回家，剛進(jìn)村口，就被鄰居小弟攔住：“哥看樣子是坐飛機(jī)回來的，走時(shí)借我的車費(fèi)該還了吧？”我忙說：別著急兄弟，先給根煙抽。點(diǎn)燃煙長吸一口，我45度斜視天空，緩緩?fù)鲁鲆粋€(gè)煙圈幽幽說道：“兄弟，讓你失望了，哥是扒火車回來的?！?/div>
99、老婆叫我下樓去買醬油，生抽，耗油，我就順手在咯吱窩里夾了一包芙蓉王。回到家才發(fā)現(xiàn)芙蓉王忘記給錢了。于是就急忙開著保時(shí)捷回去超市打算補(bǔ)單。我對收銀說：“不好意思，我剛剛在超市拿了一包芙蓉王，忘記買單了，現(xiàn)在回來給錢?！笔浙y瞥了我一眼，沒說話！這時(shí)她旁邊的妹子推了一下她，說：“這人是干嘛的？”收銀瞪了我一眼，說：“不用理，就是一搭訕的?！蔽铱粗浙y員肥碩的身材，無語…
100、鄰居家姐姐長相甜美，身高165cm，又是醫(yī)生工作，薪資在當(dāng)?shù)厮闶潜容^高的，但是一直沒有男朋友，家里人也著急，我就說：“那你就自己接觸接觸身邊的人，談一個(gè)唄！姐姐說那樣談的條件不好，還是相親吧！想要房車直接張口就行，自己談的不好意思要……原來這才是相親的真諦??！
本站僅提供存儲服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請
點(diǎn)擊舉報(bào)。
綁定賬號成功
后續(xù)可登錄賬號暢享VIP特權(quán)！
如果VIP功能使用有故障，
可點(diǎn)擊這里聯(lián)系客服！
微信登錄中...
請勿關(guān)閉此頁面
先別劃走！
送你5元優(yōu)惠券，購買VIP限時(shí)立減！
優(yōu)惠券還有10:00過期
馬上使用
×
