84、我是一家日報社的記者，平時沒事就光做一些采訪。最近這幾天是高考的日子，學校附近的施工單位全部停工。考試結束，主編讓我采訪工地的老板。采訪時問道：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？”老板笑著說：“沒關系，一切為了考生嘛！”我繼續(xù)問：“你這樣完不成任務怎么辦？”老板回答說：“不會耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工?！边@讓我想起來一句話：“六月高考不努力，九月工地做兄弟，風里雨里，我在工地等你?！?/div>
85、前不久我和同事一起去外地出差，同事在行李箱最下層藏了兩瓶茅臺。在過安檢時被查了出來，好話都說完了，工作人員就是不讓帶上車。同事直接拿出來，打開瓶蓋，一口氣把兩瓶茅臺全部悶進了肚子里，然后就醉了。在候車室里載歌載舞，一邊跳一邊脫衣服，誰都拉不住。
86、弟弟的支付寶花貝欠了80000元，我用我的借記卡幫他還上了。老婆知道后特別的生氣，直接就抽了我一耳光。我大聲嚷道：“有本事再來一巴掌！”老婆毫不猶豫地又打了我一耳光。我頓了頓，拉著老婆的手說：“既然你這么聽話，不吵了，睡覺吧！”
87、富豪沒有生育能力，又不想找老婆，于是去孤兒院領養(yǎng)了一個兒子。兒子在學校里整天就知道炫富，根本不學習。老師只好給富豪打電話，富豪就會去學校罵兒子一頓。那次老師通知富豪去開家長會，富豪開始翻箱倒柜的找衣服。他問兒子：“兒子，我穿哪件去開家長會?。∥也荒芙o你丟臉。”兒子弱弱的說：“爸，你以為我在學校還有臉嗎？”
88、這幾天公司比較忙，所以差不多一直都在加班。記得一次加完班之后大概都快11點了，又下著大雨車也叫不到。而且我又沒帶傘，于是給我爸發(fā)消息：“老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車?！蔽野只亓司洌骸安豢赡?，我已經(jīng)睡著了?！?/div>
89、今天下班路過肉夾饃店，門口打出橫幅：5點以后肉夾饃4元一個。我果斷在門口等了半小時，5點后進去點了兩個，付錢時我問收銀員：“為什么肉夾饃5點以后4塊？5點以前多少錢？”收銀員：“5元兩個。”......
90、我找了一個游戲主播當男朋友，他一天只需要播兩個小時，月薪過百萬。
前幾天，男朋友帶我去迪拜旅游。
我們兩個人胡吃海塞，我胖了不少。
等我回家之后，鄰居看到我都說胖了，唯獨我媽，一進門就說：“寶貝兒，你怎么瘦了？”
我心中萬分感動，心想還是老媽對我好。
然后，老媽把我懷中的小比熊接過去，說道：“走，我給你買好吃的去！”
91、小叔子是名牌大學畢業(yè)的碩士，擇偶要求很高，導致現(xiàn)在一直是單身。
畢業(yè)后，婆婆安排了各種相親，小叔子見了很多美女，但是一個也沒相中。
有一次，我閨蜜來家里找我玩，小叔子也在。
吃飯的時候，閨蜜大口吃肉，大口夾菜，十分不雅。
我說道：“姐妹，你矜持點行不行，怎么跟個爺們一樣，以后誰敢娶你??？”
小叔子臉突然一紅，說道：“不做作，我就喜愛這種類型的，咱倆結拜吧？”
92、我們一同事，去開會沒帶筆，就順手從一女同事桌上拿了一支筆。結果寫著寫著就怒了，往桌子上一摔：什么破筆啊，寫都寫不出來。那女同事顫歪歪地拿過那支筆，大叫道：“你個土鱉，這是我的眉筆！你都給我寫禿了！”
93、我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)奸商真是越來越多，今天我買了一桶方便面。
店主說要用開水泡上十分鐘才能吃。
我回到家用開水泡了半個多小時都沒泡開，用牙根本咬不動。
我拿著方便面找店主算賬，店主告訴我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，應該把包裝袋撕開再泡，否則，你泡一年也泡不開。”
94、今天老丈人做闌尾手術，老婆吩咐我包一個大紅包給大夫，我舍不得就包了一包廣告紙給大夫。隨后老婆知道了直接嚇壞，趕緊跑到手術室門口大喊：“大夫，我們錯了，您可千萬不要把那些剪子了，刀子了，棉花球啥的忘在我爸的肚子里面！”我聽了老婆的話以后才知道紅包的作用原來這么大！
95、表哥去相親，我跟著一起去！
言語中那妹子明顯喜歡小資情調(diào)，說她喜歡鋼琴，我為了套近乎，我也說喜歡鋼琴！
這時候，我表哥卻對我說:“就你還喜歡鋼琴，來，告訴我，鋼琴有多少個鍵？”
我：“……”
96、小姨子的男友是個渣男，開著她買的寶馬7系跑路了。小姨子沒有車以后，只能坐著公交車去上班。今天在車上，小姨子被擠在一個男生的懷里。一開始，小姨子還不太好意思，但時間長了，慢慢地變成習慣了。小姨子把頭靠近男生的懷里說道：“這公交車坐了半個月了，每次都被擠在你懷里，你相信緣份嗎？”男生淡定地說道：“我不相信緣份，我只知道租一輛公交車500，80多位群眾演員，每人70，所以，我只相信錢?！?/div>
97、假期時自個一個人坐飛機去了三亞旅行。由于自個帶的資金不足就住在一所很普通不起眼的小旅館內(nèi)，所有看起來似乎都很好。結果第二天就下了一場大暴雨，我發(fā)現(xiàn)旅館衛(wèi)生間里頭天花板漏水漏得厲害。我即將打手機給前臺責問這是怎樣一回事。經(jīng)理出來答道：先生，放松點，雨在下時我們沒有注意修理，可是在天氣晴朗的時候我們又沒有必要修理了。
98、去買雞蛋灌餅，老板剛做好一個，來一個美女，非說這個雞蛋灌餅是她的。
我：“美女，我先來的，這個是我的，下個才是你的！”
美女∶“我早來了，只不過到隔壁買了杯豆?jié){！老板，我給你15塊錢，這個雞蛋灌餅給我！”
我怒︰“老板，這是50塊，啥也不說了，這個雞蛋灌餅給我！”
老板笑嘻嘻把雞蛋灌餅給我，我轉頭就走。沒走兩步，只聽美女對老板說︰“爸，我就說用我這種方法，一個雞蛋灌餅賣50塊，不是問題。”
99、親戚拎著兩瓶茅臺酒來我家里做客了，還送了我一條3開頭的軟中華。等親戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。結果被老爸發(fā)現(xiàn)了，他打了我一頓，把煙沒收了。我爸接過煙盒一看是中華，我爸說：“我都抽不起中華！”于是，拿起雞毛撣子又把我給打了一頓！
100、妹夫買彩票中了1.6億元，用這錢開了一個大公司。那次，妹夫組織員工們在水上樂園玩一天。中途，妹夫去了一趟衛(wèi)生間，出來時發(fā)現(xiàn)助理小姐戴著個游泳鏡！鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一腳把那男的踹進了泳池。妹夫當時就樂了，走到女助理身邊問：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛地摘下那滿是水霧的游泳鏡，詫異地看著妹夫說：“你為什么還在這里?。磕堑羲锏氖?，是誰?。俊?/div>
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