1.女同事吃冰激凌,我對(duì)她說(shuō):“可不可以把你的樣子拍下來(lái)發(fā)微博?!?br>
她說(shuō):“行?。〔贿^(guò)記得打馬賽克...”第二天,她怒氣沖沖找到我:“誰(shuí)叫你把冰激凌打馬賽克的?。?!”
2.大學(xué)一晚自習(xí)課,想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相。我往他后面貼了一張紙,紙上畫了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大聲,班長(zhǎng)責(zé)問(wèn)她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說(shuō):“你后面有一只豬……”
3. 在學(xué)校宿舍樓里半夜12點(diǎn),夜深人靜,四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼:我家住在黃土高坡 ~~ 全樓無(wú)語(yǔ)中。。。 然后三樓某窗口悠悠的飄出一句:你爸是你媽表哥 ~~~ 全樓沸騰了。。。
4.昨晚我在回家的路上的時(shí)候前面有個(gè)女的,我們都走得很慢,保持距離大概兩米,那時(shí)整條街都沒(méi)什么什么人了,很安靜…大概走了十幾分鐘,那女的腳步越來(lái)越慢,忽然她回過(guò)頭對(duì)我說(shuō):“你再不下手我就到家了”
5. 一個(gè)女生的簽名:“今年誰(shuí)愿意陪姐過(guò)11.11節(jié),姐讓他明年過(guò)父親節(jié)” 一男回復(fù):從11.11到明年父親節(jié)間隔不到8個(gè)月,這爹當(dāng)?shù)脑?.. 所以說(shuō):這是一個(gè)坑爹的時(shí)代。。。
6.朋友接了女友一個(gè)電話,說(shuō)她懷孕了。他傻樂(lè)的說(shuō)那結(jié)婚吧的同時(shí),把簽名改成了:“愛(ài)她,就幫她停掉大姨媽!”頓時(shí)就霸氣側(cè)漏了!
7.今天下午和一群女同事聊天,突然有人說(shuō)我不是男人。我火了,我說(shuō),你說(shuō)我不是,我掏出來(lái)給你看。女生都笑了,有一個(gè)最牛,說(shuō),你掏啊……于是我就把身份證掏出來(lái)了。
8.一間房子出租給多名男女,浴室只好共用,所以洗個(gè)澡都要排好久。?
某日夜里小吳從外頭回來(lái),想去洗澡,但剛好浴室里有名女子在洗。?
于是小吳問(wèn):“小姐,你下面有人洗嗎?”?
那小姐聽(tīng)完卻很生氣地回答:“下面我會(huì)自己洗啦!無(wú)聊……”
9.“哥,需要按摩么?”?
“不需要。”?
“我們服務(wù)很周到的,小妹妹都很漂亮的?!?
“不需要?!?
“幾個(gè)小妹妹都是大學(xué)生的,而且價(jià)格很公道的?!?
“哦?大學(xué)生正好,不知道你們提供什么??” “什么服務(wù)我們都提供的,您需要什么服務(wù)呢??” “我這有道高數(shù)題做不出來(lái),你們誰(shuí)來(lái)幫我做一下?!?br>
10.一位小伙子發(fā)現(xiàn)公司廁所里的信號(hào)不穩(wěn)定,站起身的時(shí)候手機(jī)信號(hào)是滿格,但蹲下時(shí)就沒(méi)信號(hào)。?沒(méi)辦法,他只好在蹲下去的時(shí)候編輯短信,發(fā)送的時(shí)侯把手舉起來(lái)。?另一個(gè)在廁所里的同事看到后感覺(jué)好奇,就把廁所門拉開(kāi)了,接著又把門關(guān)上了。?然后說(shuō)道:居然有人上大號(hào)時(shí)玩自拍,表情很燦爛,場(chǎng)面好惡心……
11.男人喜歡漂亮臉蛋,女人喜歡甜言蜜語(yǔ)。所以女人化妝,男人撒謊。以便相互欣賞。
12.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場(chǎng)面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問(wèn):爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
13.有一次去超市買完?yáng)|西排隊(duì),我前面的人交款時(shí)收銀員說(shuō):“你這個(gè)100塊是假的” 那人做震驚狀:“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~!
14.一只狼敲著兔子的門,嘴里親昵地說(shuō)道:“小兔子乖乖,把門兒開(kāi)開(kāi)?!毙⊥茫骸皝?lái)嘍!”兔媽媽:“不許開(kāi)!是狼!”狼嘆了一口氣:“唉,騙一個(gè)女孩容易,騙一個(gè)女人太難!”
15.同學(xué)和他女朋友在走廊里KISS,結(jié)果被學(xué)校主任看到。 主任想阻止但過(guò)于激動(dòng),于是大喊:你們倆給我住嘴!
16.唐僧被女妖捉住,綁在洞里。唐僧問(wèn):“請(qǐng)問(wèn)女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服,說(shuō):“你舔舔我就知道了?!碧粕f(shuō):“小僧從命?!碧蛄艘环?,唐僧說(shuō):“好鮮?。 迸F(xiàn)了原形,說(shuō):“我就是雞精!”
17.俺媳婦兒懷孕了7個(gè)多月的時(shí)候,有天打電話吵架。。。。
我:別說(shuō)了。你現(xiàn)在是倆人。我說(shuō)不過(guò)你,你是二皮臉!
老婆:我靠,我要是懷的是閨女,我現(xiàn)在還2B呢!
我:。。。。
好吧。。老婆我輸了。。。
18.今天簡(jiǎn)直天雷了!早上打車,到了目的地一摸居然沒(méi)帶錢也沒(méi)帶錢包!
我瀑布汗啊,還好我身上帶了兩包煙,我尷尬的拿出一包中華給師傅當(dāng)“車錢”,師傅接過(guò)煙說(shuō),那么好的煙啊,我尷尬的準(zhǔn)備下車,高朝來(lái)了!
師傅叫住我,從褲兜里摸出包五塊的煙遞給我,淡定的說(shuō):找零…
19.有一天我手機(jī)收到一條短信,上面說(shuō):請(qǐng)匯錢到某某賬號(hào),我當(dāng)時(shí)就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人.我就回復(fù):要多少錢都行,只要我兒子沒(méi)事。大概過(guò)了10分鐘左右,騙子就回復(fù)我:兄弟,我是騙子,你兒子沒(méi)在我手里,你趕緊找一下你的兒子吧!我頓時(shí)內(nèi)牛滿面。
20在上公共課教室墻上看到的,有人在墻上寫道:“女人就是禍水,女人就是麻煩,女人就是一坨屎”。后來(lái)又發(fā)現(xiàn)下面有人跟貼曰:“男人就是愛(ài)闖禍,男人就是愛(ài)找麻煩,男人就是愛(ài)吃屎”。
21.妻:“唉!?怎么一個(gè)家庭主婦永遠(yuǎn)有做不完的家務(wù)?!?夫:“沒(méi)辦法呀!?你又不同意我娶兩個(gè)?!?/font>
22.昨晚打電話給老爸老媽,說(shuō)今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過(guò)過(guò)目。 結(jié)果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一個(gè)人提包回家,路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃飯。剛進(jìn)門,老爺子一個(gè)杯子飛過(guò)來(lái),大喊:“你這畜生!”老爸,你聽(tīng)我解釋。。。。
23.今天我剛買不久的iphone4就被偷了,抱著試一試的心態(tài),我給自己的手機(jī)發(fā)了條短信:“手機(jī)可以給你,能不能把卡還給我?”短信發(fā)過(guò)去后,對(duì)方很快就回復(fù)了:“可以啊,你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)?lái)吧?!?
24.今天聚餐的時(shí)候,聽(tīng)到旁邊一對(duì)情侶對(duì)話,mm:你手機(jī)怎么切換拼音?他說(shuō):摁菊花鍵啊。 mm思考了下,立馬做頓悟狀認(rèn)真的對(duì)著手機(jī)底部摸索了半響……我說(shuō)兄弟可不可以不要把*號(hào)鍵說(shuō)成菊花鍵好么?
25.一男同事新買了部手機(jī),并用皮套包裝。 一女同事拿過(guò)手機(jī)擺弄后說(shuō):“用什么套,不要用套,感覺(jué)多不好!” 男同事答:“用套干凈、安全嘛!”
26.和男友吵架,越吵越激動(dòng),最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一個(gè)男人,我都不會(huì)搭理你”男友也怒吼道:“告訴你,如果全世界真的就只剩下我一個(gè)男人,我還用的著搭理你嗎?”
27.小女兒?jiǎn)枊寢專骸澳阏f(shuō)人是上帝創(chuàng)造的,可爸爸說(shuō)人是由猿猴變來(lái)的。這不是矛盾的嗎?”
媽媽對(duì)女兒說(shuō):“寶貝,其實(shí)一點(diǎn)都不矛盾。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō),媽媽的家族是上帝創(chuàng)造的,而你爸爸的家族是由猿猴變來(lái)的?!?br>
28.今天一男的打錯(cuò)電話了!上來(lái)就叫親愛(ài)的…… 我一男的?。∫膊恢朗遣皇亲约耗X殘… 就隨便說(shuō)“請(qǐng)你不要再騷擾我女朋友…………”然后淡定的關(guān)了手機(jī)… 我是不是很壞…
29.我們高中時(shí)候快會(huì)考了,上的是地理課,老師在上面報(bào)一個(gè)地名我們就在下面回答礦產(chǎn),說(shuō)了很多地方,老師突然問(wèn)了一句:“江南產(chǎn)什么?”全班男生齊聲回答:“江南產(chǎn)美女!”
30.今天逛街看見(jiàn)一家服裝店的玻璃門上貼著:不管買不買,進(jìn)門就有禮!我心想這家服裝店門面也不怎么樣,怎么那么牛氣?所以決定進(jìn)去看看,當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門的時(shí)候,旁邊的一個(gè)漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說(shuō)道:“歡迎光臨,小女子這廂有禮了。”
38. 幾個(gè)人在一起聊天,有個(gè)家伙放了個(gè)很臭卻不響的屁,剛放完就對(duì)大家說(shuō):哎,什么東西糊了?然后大家都使勁地吸鼻子……結(jié)果。。。
42、樓下賣菜的大姨生病了,她孫女幫她賣菜,今天稱了點(diǎn)蒜薹,小閨女麻利的稱好遞給我:十塊零三毛,給三毛得了!害我舉著五毛錢猶豫了半天……
43、老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學(xué)寫到“安爾樂(lè)衛(wèi)生巾更干、更爽、更安心”。
44、我有一女性朋友,總是有些很勁爆的想法。
因她老公不喜逛街當(dāng)提包的,所以每次她去逛街,她老公都找各種理由逃脫。
一次我正和她逛街,她家里正好要換空調(diào),看中了一臺(tái)15000元的,刷信用卡的時(shí)候忽然對(duì)那個(gè)收銀員說(shuō):“給我分5次刷!”于是那個(gè)收銀員就照做了!
過(guò)了5分鐘,她手機(jī)響了,她老公破天荒的要來(lái)陪她逛街。
事后我才知道,他老公很杯具地收到來(lái)自信用卡的短信:第一條1000,第二次2000,第三次4000,第四次8000。
估計(jì)是心臟承受不了了,才過(guò)來(lái)陪老婆的。。。
45、20歲的男人是點(diǎn)播臺(tái),你點(diǎn)他就給;
?。常皻q的男人是新聞聯(lián)播,每晚準(zhǔn)時(shí)播;
?。矗皻q的男人是每周一歌;
?。担皻q的男人是春節(jié)聯(lián)歡晚會(huì),一年一播;
60歲的男人是世界杯,4年才來(lái)一回!
46、家里沒(méi)開(kāi)水喝,老婆也沒(méi)燒水,老公生氣了。
老公道:“你要再這樣懶,我就發(fā)怒了!”
老婆說(shuō):“哼,怒了你能怎么著???”
老公道:“我敢怒而不敢言?!?br>
47、老婆說(shuō):“我在公交車上遇到小偷了,但是我沒(méi)有讓他得逞!”
老公說(shuō):“是嗎?你怎么發(fā)現(xiàn)小偷的?”
老婆自豪的說(shuō):“這個(gè)小偷的技術(shù)太差!一直在我身上蹭來(lái)蹭去,我就緊緊抱著包,隨便他蹭!”
老公冷冷的說(shuō):“老婆啊,那是色狼!不是小偷!”
48、夜,宿舍幾個(gè)兄弟閑聊。 狗蛋問(wèn):”XX時(shí),MM最讓你瘋狂的是什么?“ 大牛怒:”她把我名字叫錯(cuò)了!
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