死亡，這個(gè)字眼總給人一種凝重且悲慟的畏懼感，不許有一絲輕浮與懈怠。說到死亡，總會感受到一具漆黑的棺木擺在堂中間，棺中躺著一只失了魂的身體，僵硬且冰冷。四周是一群有關(guān)或無關(guān)的人，撕心或者談笑。一切看來是那么戲劇化卻又那么真實(shí)。
死亡對于我來說，畏懼，卻不是對死亡本身，只是懼怕死亡給人帶來的爆發(fā)性悲慟，可以讓活著的人失了心，成了所謂的活死人。悲涼咆哮而至，像沒有盡頭的風(fēng)。
我撕心的哭喊流動在整個(gè)病房。心中的悲慟一下子放大至高點(diǎn)，好像到了空氣稀薄的高原。整個(gè)世界都下起了雪，是涼到骨子里的雪。病床上，你的臉色映襯得沒有一絲血色，就像一張白床單，我驚慌失措。我像只發(fā)了瘋的小野獸，一直對著你叫喊，嘴中泛滿白沫的你對此不作任何回應(yīng)，像是在對平日不乖的我作出狠心抗拒。我的心被狠狠地刻在刀板上，恐懼和悲傷肆意膨脹。
我知道的，你全都聽見了。我知道的，你比我更悲慟。大聲叫喚你，大聲責(zé)問你為什么不守信用，你不是說，等你好了，要下地為我種很多瓜果，會好好的做個(gè)莊家人，不再讓人瞧不起?？墒悄闶逞粤?，我再也沒有信仰的奢望了。
是你女兒把你罵哭了嗎？但你卻連一句解釋的權(quán)利都沒有了。捧著你的眼淚還是暖暖的呢，緊緊的拽著你的手，還是小時(shí)候給我的溫度，為什么就是不和我說句話呢，為什么不再等等我，我怨。
一直一來都在寫，也都在想要為你寫一點(diǎn)東西，可總是寫不好。我承認(rèn)越來越接受你已經(jīng)不存在的客觀事實(shí)了，即使在怎么欺騙自己，即使在夢里，我一推門，就看見你坐在屋里對我笑著，卻什么都不說。如果在夢里里能分辨出你已不在了，我一定求你跟我說語句話，哪怕是我叫你一聲阿爸，你應(yīng)答一聲都夠了。
你不在的日子里，每晚都是裹著眼淚睡去。好像全世界就我最難過，最傷心，最委屈，有時(shí)想著想著眼淚就不爭氣的滾下來，有時(shí)候被身邊小事或人情所觸動，也會不經(jīng)意就掉眼淚，才知道自己是這么不勇敢，如此軟弱。
曾愚蠢的也想過死。跳橋。當(dāng)時(shí)和母親因父親而爭吵，氣憤母親說他的不是，對于一個(gè)死去的人了，還有什么好計(jì)較呢，縱然他生前做了極大的錯事，可是，他已經(jīng)不存在了呀！
我哭著跑出去，外面下著蒙蒙細(xì)雨，心里那個(gè)滋味，沒有人知道。越想越傷心，越想越覺得自己活著很痛苦，沒勁兒。站在橋上面，任冷雨恣意敲打在我的身上，看著河水微微隆起又消平，慢慢的竟然平靜了許多，滿腦熱血不在那么沸騰，開始思索，死亡是現(xiàn)實(shí)的自我安慰的一種解脫，還是一種不勇敢的逃避？感謝這場雨讓我徹底清醒，我沒有選擇死亡，或許是我不夠坦然。如果說連活著都沒有勇氣，我又有什么資格結(jié)束生命，況且生命從一開始就不關(guān)只屬于自己。死亡，現(xiàn)在于我來說并不那么忌諱。我覺得我有時(shí)懼怕死，勝于懼怕活著。
存在本身就是件美好的事。如果能喜歡著把每個(gè)日子，像自己喜歡做的一件事，喜歡走的一條路，那么認(rèn)真的過，那么活著又有何懼？
死亡，我也可以把它當(dāng)作信仰就如活著一樣。當(dāng)我老去的日子，我不會害怕哪天猝然長眠，因?yàn)榛钪臅r(shí)候，我會把每個(gè)日子的遇見，淺淺感激和收藏。
