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生命的暗夜帶給我多少的改變：因為小時候有被別人奸污的經(jīng)歷，心中一直對自己存有否定的態(tài)度。覺得自己是骯臟的、不配被人愛的、不值得擁有美好的一切。結(jié)婚時，違背父母的意愿，選擇了一個與自己條件懸殊很大的對象，以此求得心理平衡，期望以此懸殊來保障自己以后的生活能幸福，期望對方會因此珍惜我。然而先生在我懷孕期間出軌了，我放下所有的尊嚴與恥辱，卑躬屈膝的乞求先生能回心轉(zhuǎn)意，期間不吵不鬧，期望自己的善良與寬容能感化先生。那是一段煉獄般的日子，現(xiàn)在回想起來都不寒而栗。

悲傷丶憤怒丶恥辱、尊嚴丶絕望都抵不過對未來生活的恐懼。怕自己不能給兒子一個很好的生活，不知道未來生活的方向在哪，自己還有能力再愛嗎？還有人能接納帶著一個拖油瓶的我嗎？這些恐懼才是讓我不敢真正離婚的原因。算命丶求神丶拜佛用期望這些方法讓先生回家。四年我竟然拖了四年，實再忍受不了這種讓人窒息的、沒有尊嚴的生活，毅然離了婚。帶著兒子住回娘家，感恩父母不計前嫌接納了我們母子。  心情的輕松僅維持了幾天后，又被打回生活的現(xiàn)實，迷茫還是迷茫，不知道路在何方？

當(dāng)時兒子是我唯一的精神支柱，為了教育好他，工作之余大量的時間都看書，也因為覺得丟人，不愿出去社交。書籍主要看兒童教育和婚戀類的，后來慢慢接觸到傳統(tǒng)文化教育?？吹接忻夏溉w丶岳母刺字丶還有孔子的母親們都能獨自一人把兒子培養(yǎng)成一代圣王和民族英雄，給了我莫大的鼓勵。一直擔(dān)心兒子在單親家庭中，會對他造成許多不良的影響，兒子很孤僻內(nèi)向。就像老師的音頻《最好的教育，是父母永不放棄自我成長》，哪時我就理解到要把兒子培養(yǎng)好，自己一定要不斷成長，自尊丶自愛丶自立所以我和兒子一起學(xué)習(xí)國學(xué)。

當(dāng)我心靜下來，回頭看自己的婚姻，發(fā)覺自己原先一味的站在道德的制高點上譴責(zé)前夫，覺得自己是個徹徹底底的受害者，沒有反觀自己。當(dāng)時的反觀只是覺的自己也有許多缺點：對公公婆婆不給好臉色；對丈夫的關(guān)心只用行動表示，以為對方就應(yīng)該知道自己的心意，不會把愛字說出來，沒有夫妻相處的技巧，都是些很表面上的。                       

現(xiàn)在來看的話，是因為我童年的創(chuàng)傷，讓我有了限制性觀念，不配得的意識。降低自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，并非我心甘情愿，內(nèi)在的沖突導(dǎo)致我的行動表現(xiàn)的是愛，可神態(tài)和肢體語言表達的是輕蔑丶瞧不起，而我不自知對方卻明確接收到了這個訊息，因為我不是基于愛選擇的他。         

當(dāng)我得知他出軌的消息時，我一點都不驚訝，仿佛早已預(yù)知一樣，心中竊喜，我又可以高高在上的表現(xiàn)我的完美，來顯得你是多么的不堪，然后才是徹頭徹尾的悲傷淹沒了這一念，而這一閃而過的念頭，才是我真實的意愿，才有了我后來一系列苦情戲的表演，其實是我內(nèi)在需要對方配合我的滿足感，只有這樣我才能覺得我與他是平等的，甚至在他之上的，我真正的優(yōu)越感才能借此事件呈現(xiàn)出來，而之前懸殊的戲碼不夠份量，是我自己把他逼走的，這才是真正的真相。    

其實生活中對你傷害越大的人，越能促使你迅速成長起來，如果不是痛的無處可逃，我也不會到處尋找解脫之道，只會向外奢求，而不知我心愛的大象正安居家中。從傳統(tǒng)文化教育找到身心靈，一切都歸功于這位前夫。                    

本來還有個困惑，想請教老師和大家，一直覺得自己是在感恩前夫的，可我時不時問自己還恨他嗎？第一個跳出來的回答竟然是恨，每次都如此。修行了4、5年還如此，讓我有些沮喪。

寫完這些文字后，再問自己，這次的回答竟然是不恨，好開心！不明白原因。