我們常在生活中遇見(jiàn)很多家庭糾紛，當(dāng)事人很大一部分怨懟不是來(lái)自于對(duì)方跟自己對(duì)著干，就是來(lái)自于對(duì)方的不理解，不理解自己的情緒，不理解自己的傷痛，不理解自己的憤怒。作為一個(gè)傾聽(tīng)者，我們最先為他們提出的解決方法，可能就是跟對(duì)方溝通。
但他們也常常會(huì)這么告訴我們：沒(méi)用。為什么沒(méi)用呢？因?yàn)椤麄兡J(rèn)對(duì)方心里清楚得很，就是故意這樣做的。
聽(tīng)起來(lái)似乎蠻有道理？但真相是，對(duì)方不明白才是正常的。
讓我們舉一個(gè)身為父母應(yīng)該深有感觸的例子，孩子成績(jī)沒(méi)考好，垂頭喪氣的回到家找你簽字，你自認(rèn)為你情緒控制得很好，你只是對(duì)他說(shuō)：怎么又考這么差，你就不能用點(diǎn)心嗎？爸媽供你讀書不容易，你總不能一直這樣下去吧。
你沒(méi)打，也沒(méi)罵，但是孩子發(fā)火了，他沖你嚷嚷：你別再說(shuō)了行不行？你煩不煩啊？你聽(tīng)了之后感覺(jué)很受傷，你企圖跟他溝通：你這是什么意思？我們說(shuō)你兩句不都是為了你好嗎？你翅膀硬了都不把爸爸媽媽放到眼里了是不是？
孩子聽(tīng)了以后，反擊的更加強(qiáng)烈：我用不著你們管！
這個(gè)場(chǎng)景說(shuō)明了什么？說(shuō)明了你自己認(rèn)為你在和孩子溝通，但是孩子不跟你溝通。但客觀點(diǎn)兒說(shuō)，你們這跟溝通沒(méi)關(guān)系，不就是在吵架嗎？
再舉一個(gè)例子，丈夫因?yàn)閼?yīng)酬晚歸，一回到家里，妻子忍不住說(shuō)了幾句：這都幾點(diǎn)了，還喝這么多酒，今天孩子美術(shù)比賽獲了獎(jiǎng)，我們一直都在等你回家一起吃飯，結(jié)果孩子都等睡了你才回來(lái)。
妻子覺(jué)得，自己只是把客觀事實(shí)陳述了一遍，沒(méi)想到丈夫卻因此發(fā)了火：行了你別嘮叨了，難道我想這樣？
妻子聽(tīng)完也生氣了，她想要和丈夫溝通：我這怎么能叫嘮叨？我在家任勞任怨，你什么都不管，現(xiàn)在我連說(shuō)句話的權(quán)利也沒(méi)有了？我不還是關(guān)心你嗎？
至此，一場(chǎng)大戰(zhàn)正式拉開(kāi)帷幕。
這個(gè)場(chǎng)景也很明顯，沒(méi)有人真的在溝通，每句話都是吵架的導(dǎo)火索。
顯而易見(jiàn)的，我們常常把溝通升級(jí)為吵架，也不覺(jué)得是自己的溝通方式出現(xiàn)了問(wèn)題，而是把原因歸結(jié)到對(duì)方的身上：都是他固執(zhí)、他自私、他不懂體諒、他無(wú)理取鬧！
如果有人指出我們溝通中的問(wèn)題，我們也很難真的正視自己的問(wèn)題：我之所以那么說(shuō)，我是覺(jué)得他能明白我的立場(chǎng)、我的感受、我真正想要表達(dá)的。
但其實(shí)這不過(guò)是我們一廂情愿的臆想罷了，對(duì)方就是很難從只言片語(yǔ)中明白我們的真正意圖，相反，他們最想感知到的，是我們帶有的攻擊性。
就像之前舉得兩個(gè)例子。第一個(gè)例子中，家長(zhǎng)自我感覺(jué)沒(méi)有攻擊孩子，但是話里話外，都充滿了指責(zé)。
怎么又考這么差——你已經(jīng)不是第一次考這么差了，你一點(diǎn)進(jìn)步都沒(méi)有。
你就不能用點(diǎn)心嗎？——而之所以這樣，是因?yàn)槟銢](méi)有用心。
爸媽供你讀書不容易——你辜負(fù)了父母對(duì)你的付出。
你總不能一直這樣下去吧——你可能今后還是會(huì)繼續(xù)墮落。
家長(zhǎng)絲毫沒(méi)有顧及孩子的感受，也沒(méi)有去了解事情的緣由，只是單方面否定孩子的價(jià)值，讓孩子體會(huì)挫敗和不被關(guān)懷不被愛(ài)的痛苦。而孩子的反擊呢？在家長(zhǎng)眼里是叛逆的、不懂事的、不知體諒父母的，但其實(shí)他的反擊正是對(duì)自己的一種保護(hù)。
如果能換一種溝通方式呢？家長(zhǎng)能夠心平氣和的了解孩子的困難，肯定他的努力，鼓勵(lì)他，告訴他父母相信他的能力，給孩子一種正向的力量。孩子還會(huì)有那么激烈的反應(yīng)嗎？
又或者，孩子能夠撕下自我保護(hù)的偽裝，對(duì)父母表達(dá)自己真實(shí)的情感：我已經(jīng)很努力了，你這樣說(shuō)，讓我覺(jué)得很難過(guò)，好像自己沒(méi)有一點(diǎn)價(jià)值，如果考不好的話，爸爸媽媽就會(huì)不愛(ài)我了一樣，這讓我傷心又害怕。
這才是良性的溝通。
在夫妻吵架的例子中，我們?nèi)绻麨樗麄儞Q一種溝通方式，也許促成的就不是一場(chǎng)家庭戰(zhàn)爭(zhēng)，而是讓夫妻的關(guān)系更加融洽。
這都幾點(diǎn)了，還喝這么多酒，今天孩子美術(shù)比賽獲了獎(jiǎng)，我們一直都在等你回家一起吃飯，結(jié)果孩子都等睡了你才回來(lái)。——我很擔(dān)心你，希望你再忙也能多注意一下自己的身體，今天孩子美術(shù)比賽獲了獎(jiǎng)，很想和爸爸一起分享，但他現(xiàn)在已經(jīng)睡了，明天早晨可別忘了祝賀他。
行了你別嘮叨了，難道我想這樣？——我也是為了我們這個(gè)家能越來(lái)越好，給你和孩子創(chuàng)造更好的生活條件。
我們?yōu)槭裁纯偸菚?huì)把溝通變成了吵架？因?yàn)槲覀儚囊婚_(kāi)始，就沒(méi)有掌控好自己的情緒，我們?cè)谶M(jìn)行所謂的溝通的時(shí)候，本來(lái)就是帶著委屈和憤怒的，我們向?qū)Ψ秸f(shuō)出來(lái)的話，往往也是充滿挑剔、嫌棄、指責(zé)、否定、打擊。而對(duì)方如果與我們的這種攻擊相對(duì)抗，我們也不覺(jué)得他們是被我們傷害了，而是再把我們的攻擊升級(jí)，以站到一個(gè)制高點(diǎn)上。
我們和對(duì)方一樣，都想表達(dá)自己的委屈，但是我們又不愿意示弱，示弱會(huì)讓我們感到羞恥，所以我們只能用攻擊來(lái)偽裝自己，而這種攻擊性，展現(xiàn)出來(lái)的又是我們強(qiáng)大的一面。有誰(shuí)會(huì)覺(jué)得這樣的人需要愛(ài)和認(rèn)同嗎？沒(méi)有。
所以會(huì)吵架，實(shí)在是太正常了。而且，越是表現(xiàn)的強(qiáng)勢(shì)，不容侵犯，對(duì)方越是覺(jué)得，你根本不會(huì)被傷害，你吵架那個(gè)姿態(tài)，刀槍不入，水火不侵，油鹽不進(jìn)。你怎么會(huì)被我傷害？那我就不客氣了，我要多說(shuō)點(diǎn)更刺激的。
因此，直接表達(dá)自己，才是最根本的解決方式。你想要的、你的感受，直截了當(dāng)?shù)母嬖V對(duì)方，不要怕這顯得你軟弱，這讓你羞恥。這恰恰是一種真正強(qiáng)大的表現(xiàn)——直面自己的需求和弱勢(shì)。
當(dāng)然，還有種情況是你不得不面對(duì)的，那就是你表達(dá)的清清楚楚，對(duì)方卻并不買賬。這可能又是引發(fā)你委屈和憤怒的導(dǎo)火索了——我都說(shuō)的這么明白了，他怎么還是不懂？那你就需要試著理解這個(gè)邏輯，你表達(dá)了真實(shí)的自己，和對(duì)方是否能與真實(shí)的你共情，完全是兩回事。
也就是說(shuō)，你表達(dá)完了，對(duì)方?jīng)]get到你的點(diǎn)，這完全有可能。客觀事實(shí)就是如此，你能怎么辦呢？當(dāng)然是要原諒他啊。
比如孩子說(shuō)了他根本不用你管，你覺(jué)得很難過(guò)，所以你對(duì)孩子說(shuō)，孩子你這樣讓我覺(jué)得很受傷。孩子可能不明白，你為什么受傷？而且受傷的不是他嗎？你憑什么說(shuō)你受傷了呢？這是倒打一耙嗎？
那這個(gè)時(shí)候，你最好的選擇，就是告訴孩子，你為什么受傷，你說(shuō)：孩子你這樣讓我覺(jué)得很受傷，因?yàn)槟阕屛矣X(jué)得被你否定了，不再被你需要了，也不再被你愛(ài)了。其實(shí)爸爸媽媽為你做了這么多，都是為了讓你過(guò)得更好，同時(shí)爸爸媽媽也希望你能夠肯定我們?yōu)檫@個(gè)家的付出。
講真的，即使是最親密的人，也不會(huì)知道你所有的感受和想法，從而照顧你的情緒和需要。我們總是調(diào)侃有人是“巨嬰”，他們認(rèn)為全世界的人都應(yīng)該當(dāng)他們的媽?？善鋵?shí)媽媽也不會(huì)跟他們達(dá)到完全共情，否則怎么會(huì)有這么多人跟媽媽吵架？
所以，你要求每個(gè)人都能體驗(yàn)?zāi)愕母惺?，這種要求是非?？量痰?。那么，當(dāng)你放下這種無(wú)厘頭的期待之后，你接下來(lái)與對(duì)方的溝通就要順暢很多，因?yàn)槟愕墓粜砸脖幌♂尩貌畈欢嗔?。如果你要?wèn)，單方面放下武器有什么用？如果對(duì)方執(zhí)意要對(duì)自己開(kāi)槍呢？
大可不必太過(guò)擔(dān)心，因?yàn)?/span>你能完整表達(dá)自己受傷害的感受后，對(duì)方理解并感受到了你的受傷，他們傷害的動(dòng)作就會(huì)降低。這是人的本能。
境界，我們信奉：我好，你好，世界好；我們?cè)敢獍褍r(jià)值帶給每一位與我們接觸的伙伴；我們尊重每一個(gè)人的界限；好的學(xué)問(wèn)應(yīng)該被更多的人分享和尊重。到達(dá)人生理想境界的路遠(yuǎn)不止你眼前的一條。
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