你可曾見過這種情形：
在愛情中總覺得對方什么都好，再也找不到第二個(gè)和自己如此匹配的人了。
婚后，突然間發(fā)現(xiàn)對方的生活中有種種不和諧之處。
例如，你習(xí)慣把洗好的衣服分類，而他卻把它們堆在一起；
例如，你一回到家就會換衣服，而他的襪子外套卻隨心所欲。
這是因?yàn)橐恍┬∈虑榈臓幷摚阌X得他像個(gè)甩手掌柜，他覺得你無理取鬧，小題大作。
還有許多婚姻，其實(shí)都是在這種日積月累的瑣碎中死去的。
巴爾扎克曾說：
愛情是不斷發(fā)現(xiàn)對方優(yōu)點(diǎn)的過程，而婚姻則是不斷發(fā)現(xiàn)對方缺點(diǎn)的過程。
01
爭論，不是解決矛盾的途徑
事實(shí)上，它是一種交流的“暴力”。
在《非暴力溝通》一書中，這篇文章中提到的暴力是建立在日常交流中的暴力方式之上的。
每一次吵架，很多人都會用這樣的方式，女人說我怎么會嫁給你這樣的男人，男人說我怎么能找到你這樣的老婆，這是一種道德批判。
非常順口的一句話，其實(shí)就是嚴(yán)重的溝通暴力。
事實(shí)上，你會發(fā)現(xiàn)，如果換了一種交流方式，事情就會發(fā)生截然相反的變化。
有的話，也許真的不用說。
02
容忍，換不來別人對其的尊重
一些女性可能會為一些小事與另一半發(fā)生爭吵，但在處理婚姻關(guān)系的方式上，沒有誰對誰錯(cuò)的問題，因?yàn)槊總€(gè)人都覺得自己是對的。
爭論的結(jié)果是，冷戰(zhàn)或感情耗盡。
有人選擇忍耐，以避免矛盾和爭吵。
有人就會會說：難道婚姻不就是兩個(gè)人相互包容、相互忍耐嗎？但忍耐只有一方，只會讓親密關(guān)系名存實(shí)亡。
美好的婚姻，是雙方逐漸去發(fā)現(xiàn)對方的缺點(diǎn)，彼此包容、退讓，而不是一個(gè)人毫無底線的忍耐。
維持婚姻長久的方法，絕不是一味地忍耐。
沒人規(guī)定婦女必須做家務(wù)，帶孩子，犧牲自己來維持家庭關(guān)系，所有的付出都應(yīng)該基于她們的意愿，而不是她們應(yīng)該不應(yīng)該。
良好的親密關(guān)系應(yīng)該是兩個(gè)人都愿意分擔(dān)家庭瑣事，你沒有時(shí)間做的事我會幫你做，我不愿意做的事你要分擔(dān)。
忍耐，并不能保證一段親密關(guān)系能夠長久。
03
變或靈通，是婚姻長久所必需的
事實(shí)上你是否發(fā)現(xiàn)，那些真正結(jié)婚十年，還能熱戀如初的婚姻，都是要計(jì)算的。
人們常說，那些美滿的婚姻是因?yàn)閮蓚€(gè)人的般配，是性格、相貌、家庭的匹配，但實(shí)際上并非如此。
誰有什么天生的絕配，只知道婚姻中兩個(gè)變通相處的人。
一句話有多種表達(dá)方式，一件事也有許多表達(dá)，完成它的方式也很多，你選擇的方式，決定著你們的婚姻關(guān)系。
有些人說，結(jié)婚就是要做最真實(shí)的自己。
但是實(shí)際上，婚姻也是一種學(xué)習(xí)的過程。
愛情中你只需要考慮如何使自己快樂，而結(jié)婚后你卻需要在看到對方所有的缺點(diǎn)之后，還能讓兩個(gè)人相處得更快樂。
與愛人之間，是一種互相幫助、互相給予的關(guān)系，你不對他的快樂負(fù)責(zé)，他也不對你的快樂負(fù)責(zé)，而是對彼此的要求互相滿足。
而且，在提出需要時(shí)，學(xué)會溝通和變通，才是正確處理婚姻關(guān)系的方法。
語言一直都是人與人之間進(jìn)行交流的藝術(shù)。家長在與孩子進(jìn)行溝通和交流時(shí)，恰當(dāng)?shù)恼Z言也常常是溝通順利的關(guān)鍵。兒童成長過程中，需要父母耐心地給他們指路，需要父母與兒童溝通交流時(shí)揣摩其語言藝術(shù)。
近期熱播的《小歡喜》更從多個(gè)角度向我們展示了家庭教育的優(yōu)缺點(diǎn)。戲中黃磊扮演的“方圓”這個(gè)父親角色同樣有著非常高超的與孩子交流的藝術(shù)。孩子考試成績不佳時(shí)，他會耐心地與孩子溝通，引導(dǎo)孩子向自己傾訴。
家長與孩子溝通時(shí)，如果不能顧及孩子的心理發(fā)育狀況，總是對孩子施加語言暴力，那么孩子一生都會遭受語言暴力。
1、會說話的父母是怎樣影響孩子一生的
會說話的父母，在陪伴孩子成長的過程中，往往能輕易地讓孩子接受自己的觀點(diǎn)，從而輕松地對孩子進(jìn)行教育和教化，使孩子終身受益于父母的語言藝術(shù)。
在大型兒童家庭喜劇《家有兒女》中，劇中的父親角色夏東海，很好地詮釋了什么樣的父母像教科書一樣，什么樣的語言和溝通藝術(shù)。曾有一段時(shí)間與這部電視劇相伴成長的人們，無不從心底里為夏東海與孩子們的相處方式而感動(dòng)。
夏東海的父親角色與劉梅的母親角色有一定的反差，比如，兒子劉星考試成績不好，劉梅多次出現(xiàn)在劇中，嘴里拿著掃帚大喊：“我打死你！”；恰恰相反，夏東海將在小區(qū)外的長椅上與劉星進(jìn)行耐心的交流，主動(dòng)引導(dǎo)孩子說出自己的情況，夏東海從不懈怠，有條不紊。
電視連續(xù)劇中夏東海和劉梅這兩個(gè)互補(bǔ)的角色，其實(shí)詮釋了兩種不同的親子交流方式，劉梅也非常溫柔地關(guān)心孩子，但面對劉星，經(jīng)常會對孩子施加一些語言暴力。而且夏東海和孩子們的交流堪為教科書級的典范。
在這些課本上的家長溝通藝術(shù)中，家長的“會說話”不外乎是一種對孩子的尊重，一種溫和的語言，以“非暴力”的方式與孩子溝通。
2、“非暴力溝通”的方式有哪些？
馬歇爾博士說“非暴力的交流過程”包括：什么是我的觀察→什么是我的感覺→什么需要(或價(jià)值、愿望等等)引起那種感覺→為了改善生活，我要求什么。關(guān)注，理解孩子的需要。
家長和孩子交流時(shí)，不要一味地對突發(fā)情況做出暫時(shí)的反應(yīng)，家長要能夠事先察覺孩子的情況。了解和覺察孩子是與孩子進(jìn)行非暴力交流的最基本步驟。
家長要對孩子的情況做到心中有數(shù)，才能更好地與孩子進(jìn)行溝通交流。
傾聽孩子的意見。
許多家長在和孩子交流的時(shí)候，都喜歡自欺欺人，動(dòng)不動(dòng)就上來指責(zé)、批評孩子。比如在電視劇《家有兒女》中，每當(dāng)劉梅聽到關(guān)于孩子搗亂的消息，總會第一時(shí)間指著劉星的鼻子說：“這不是你干的嗎？”這是典型的不信任孩子的行為，也是對孩子的暴力行為。
家長要時(shí)刻耐心傾聽孩子的想法，讓孩子感受到父母對自己的尊重和信任。
家長們對孩子表達(dá)自己的意見。
交流必須是互動(dòng)式的，是雙向的。當(dāng)家長知道孩子的感受和想法后，也要表現(xiàn)出自己的想法。比如孩子考得不好，家長可以對孩子的情緒進(jìn)行安撫，比如：這次一百分試卷你只得了30分，我很不高興，但是我更希望你能總結(jié)一下一些經(jīng)驗(yàn)，失敗的經(jīng)驗(yàn)比成功更重要。
家長和孩子進(jìn)行“非暴力溝通”不是為了哄孩子，而是為了能在平等的基礎(chǔ)上順利地交換意見。
家長如何才能更好地與孩子交談？
但是，在具體情況下，家長和孩子在日常交談中，在“非暴力溝通”的觀念指導(dǎo)下，家長還有許多談話技巧需要注意，這樣和孩子交談就更有效了。
對孩子的批評要學(xué)會委婉。
毫無疑問，孩子在成長階段的確會有一些讓父母頭皮發(fā)麻的不良表現(xiàn)，父母對孩子進(jìn)行必要的批評也是無可厚非的。但是家長批評孩子時(shí)，切忌言辭粗暴，家長要學(xué)會委婉地與孩子溝通，讓孩子理解自己的批評，而不能被打擊自尊和自信。
要經(jīng)常贊美孩子。
如果孩子表現(xiàn)得很好，家長更應(yīng)該在和孩子交談的過程中毫不吝嗇地表揚(yáng)孩子，贊揚(yáng)孩子有助于孩子建立自信，這樣也會使交談更愉快。
家長在生氣的時(shí)候要盡量避免和孩子交流。
許多時(shí)候，許多無效的交流并非因?yàn)殡p方的不同看法，而是因?yàn)橐环交蛘唠p方的態(tài)度。
家長很容易因?yàn)楹⒆拥囊恍┍憩F(xiàn)而情緒不穩(wěn)定，為了及時(shí)解決問題，家長更是顧不得等到自己心情平靜下來，直接氣哄哄地跟孩子說話。這類談話中，孩子經(jīng)常會撞到父母的槍口上，被父母的憤怒所嚇倒。家長不要在孩子生氣的時(shí)候跟他交流，要等到自己冷靜下來，對事情有了明確的判斷和初步的解決辦法后，才去和孩子交流。
在家庭教育中，父母對孩子的教育非常重要，但是孩子在與父母交流時(shí)，也很容易受到父母語言的傷害。家長應(yīng)該學(xué)會用“非暴力”的方式和孩子說話，避免語言暴力伴隨孩子一生。
女人對男人說：“你怎么就不懂我了”，背后的潛臺詞是：你愛我就應(yīng)該知道我喜歡什么啊；
男人對女人說：“你到底想做什么”，背后的潛臺詞是：我已經(jīng)盡力了，你怎么還不滿意啊；
人人都覺得自己很委屈，彼此都難以理解。有時(shí)候想起來，這也是一件很可悲的事情，每晚睡在一起的兩個(gè)人，卻從來沒有感覺被彼此真正了解過。
認(rèn)識一個(gè)人是很難的，正如電影《重慶森林》中的一句臺詞所說：“其實(shí)認(rèn)識一個(gè)人并不意味著什么，人是會變的，今天喜歡鳳梨，明天就可以喜歡別的。”
人類行為會改變，說話會改變，結(jié)婚前一個(gè)樣，結(jié)婚后一個(gè)樣，我怎么知道TA到底是個(gè)什么樣的人？！
當(dāng)我們認(rèn)識“冰山”的時(shí)候，認(rèn)識一個(gè)人也可能很簡單。
冰山是薩提亞家庭治療模式的核心工具。
人們就像一座冰山，我們平常所看到的彼此的行動(dòng)，所聽到的彼此的話語，其實(shí)只是冰山露出海面的一小部分，而海面下面隱藏著更大的一部分，只有潛入海底，才能看清。
冰山共有七層：
第一層：行為，行為是我們能通過感覺直接感受到的東西?？词裁矗犑裁?，做什么，這些都是直接的問題，也是最令人困惑，最令人煩惱的部分。
第二層：行對，我們對別人行為的反應(yīng)方式，是責(zé)怪，討好，還是超理性，或分道揚(yáng)鑣？
第三層：感受，在經(jīng)歷事件時(shí)所產(chǎn)生的感受，如憤怒，恐懼，輕視，痛惜，委屈，嫉妒等等。一切感情都會在體內(nèi)留下印記，最錯(cuò)誤的做法就是試圖壓制它們。他們?nèi)际且环N能量，沒有好壞之分。
第四層：觀點(diǎn)，觀點(diǎn)是存在于我們大腦中的認(rèn)知，包括思想，信仰，價(jià)值觀等等，視角是我們從過去學(xué)習(xí)到的經(jīng)驗(yàn)，并不代表當(dāng)下所見所聞。
第五層：期望，期望就是想要什么，想做什么，希望發(fā)生什么。如果我們得不到我們想要的東西，我們可能會一直抱著未滿足的期望，而這種期望最能消耗我們的能量。
第六層：渴望，渴望就是渴求，渴求就是需要，渴求就是人類共同的需要。薩提亞認(rèn)為人類普遍的心理需要主要有：愛、價(jià)值、自由、尊重、認(rèn)同、關(guān)心和接受。
第七層：自我，是人的本性和生命的活力，是生命的本源，決定著人的本性和生命的本來面目，決定著人與世界的關(guān)系。與自我的聯(lián)系越緊密，自我價(jià)值感就越高。
交流時(shí)，我們感覺到的不對勁，和對方不在一個(gè)頻道上，這是因?yàn)?，很多時(shí)候我們看到的只是對方的行為，而下面所蘊(yùn)含的情感、情感、期望、愿望等等，我們卻看不到。
有的人，如果每一次嘗試都遭到無情的打擊，時(shí)間一長，就會形成習(xí)得性無助，所以他不敢去嘗試，不敢去夢想。
在兩個(gè)人都看到彼此行為背后的感覺和想法，期待和渴望之后，雙方都釋然了，不再堅(jiān)持彼此的想法和我的不同，而是真正看到了彼此的脆弱，也看到了彼此的愛。
在冰山之上，人們的行為、語言、思想隨時(shí)都在變化，每個(gè)人都不一樣，而在冰山之下，人們的愿望是共同的，讓我們緊密地聯(lián)系在一起，這時(shí)，我們就會感覺到真正地認(rèn)識了自己。
真懂一個(gè)人，就是去看TA的冰山，同時(shí)，我們也去看自己的冰山，當(dāng)我們更了解自己，也更了解別人時(shí)。
真實(shí)的溝通，是冰山與冰山相遇，彼此深入對方的冰山，看冰山下面到底有什么，仿佛兩個(gè)人深深地相連，不需要解釋，不需要太多的話語，那是一種聯(lián)系感。
世界上最美妙的三個(gè)詞，我一直相信，不是“我愛你”，而是“我懂你”。
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