文丨魚爸 圖｜美素圖庫
前幾天從老家回程的高鐵上。
總共1小時的車程，足足聽斜后方的一位媽媽罵了孩子近30分鐘。
原因是孩子要喝飲料，媽媽給他買了，可孩子喝了幾口后沒有擰緊蓋子，結(jié)果飲料撒了一地。
還潑到了媽媽的包上面，衣服上面。
面對孩子這個“錯誤”造成的結(jié)果。
說教孩子幾句，比如“下次一定記得擰緊蓋子啊！”
“你看看自己不小心，把地板弄臟了，還把媽媽的包和衣服弄濕了，很麻煩！”
這樣說非常正常。
可是這位怒火沖天的媽媽卻大聲責(zé)備孩子：“以后我再也不給你買飲料了?！?/span>
但是孩子沒有什么反應(yīng)，他應(yīng)該是覺得自己做錯了，或者已經(jīng)習(xí)慣了媽媽這樣的情緒。
然后繼續(xù)責(zé)備：“下次我不會帶你回來了！”
“不要叫我媽媽了，我沒有你這樣的兒子！”
滿滿的威脅和責(zé)備，聲音也很大。
當(dāng)說到不要他叫媽媽了時，這個男孩開始哭了起來。
同坐的大叔應(yīng)該都感覺到了這吼罵的威力，斜著身子側(cè)過臉坐著。
而前面座位的一些孩子，也在扭頭張望到底發(fā)生了什么事情。
我想每個成年人都會明白“覆水難收”的道理。
飲料撒了，再怎么責(zé)備孩子也是沒用的。
可為什么還是會這樣對孩子吼罵呢？
還記得小時候，有一次在親戚家做客。
親戚家有一個跟我差不多大的哥哥。
那天在餐桌上，大家剛剛開始動筷子，就聽到哐當(dāng)一聲，哥哥的飯碗打碎了。
一聽到聲音，他媽媽就跑來，一把就將他從座位上拽了起來。
然后狠狠地在他屁股上打了幾板，大罵他是敗家子，又把家里的碗打破了。
那頓飯他就一個人在屋外站著沒吃，一個人默默流著眼淚。
他的媽媽脾氣很大，沒有人敢為哥哥說話。
我一直記得他委屈的樣子。
應(yīng)該沒有誰能比孩童的我感受更深，更恐懼的。
所以如今，小小魚也打碎了好幾次飯碗。
每次他自己都被這突然的情況弄懵了。
我就當(dāng)作什么事沒有，平靜地跟他說：“去拿掃把過來，自己把地面清理干凈吧?！?/span>
他就像找到了出口一樣，趕緊跑去拿。
然后我們一起弄干凈，拿來新碗，添上飯菜，跟他交代：“下次一定要注意，用手扶著碗，讓飯碗離桌子邊兒遠(yuǎn)一點(diǎn)。”
孩子們知道自己犯了錯，造成了損失的時候。
內(nèi)心都是緊張不安的。
這時父母一頓吼罵，不僅無法幫他們解決問題，記住教訓(xùn)，只會讓孩子嚇得崩潰。
你真的知道孩子被吼時的感受嗎？
德國有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，是一只可愛的企鵝寶寶向我們講述了它和它媽媽之間的非凡經(jīng)歷。
今天早上，我媽媽發(fā)脾氣，沖著我生氣地大叫。結(jié)果，嚇得我全身都散開飛跑了……
我的腦袋飛到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。最后發(fā)脾氣大叫的媽媽又將我找了回去，將我修補(bǔ)好。
媽媽跟我說“對不起”，我也原諒了媽媽。
在父母吼叫傷害中的孩子，內(nèi)心充滿恐懼，甚至?xí)l(fā)抖，他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現(xiàn)實世界。
你也許覺得只是用高音制造一點(diǎn)噪音，來達(dá)到震懾的效果；或者覺得自己只是一時失控，內(nèi)心還是愛孩子的，不是嗎？
于是馬上一次又一次原諒了自己的失控。
但你忘記了自己的身份——孩子最信賴、最愛的爸爸媽媽，一切從你的口中出來，殺傷力就成倍的增加。
圖來源丨繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》
還有不少的父母覺得，打是親，罵是愛。
所以你跟他們說不要打罵孩子時。
他反而說你太慣著孩子，太把孩子當(dāng)回事。
有一個媽媽在朋友圈分享說：“親生的就是親生的?。∩弦幻腌妱倓偙晃覂?，下一秒又在我懷里叫媽媽?！?/section>
孩子總是那么輕易地原諒父母。
如果是你兇了同事或者其他親戚，沒一段時間，肯定是修補(bǔ)不好關(guān)系的。有的還因此反目成仇。
也許正是因為能這樣輕松地獲得孩子的原諒。所以很多的父母就覺得吼吼孩子沒關(guān)系啊。
還有的父母會說：'我有脾氣未必要憋著啊，把自己憋死？我們小時候不都是被打罵著長大的，不也很好嗎？'
面對這么有道理的反問，我也是無話可說。
的確，孩子常常愿意原諒“暴力父母”的過錯，相信父母是心情不好，不是不愛我。
孩子永遠(yuǎn)善良地站在父母的立場上理解父母，而我們呢，是否也能控制住自己的脾氣？
我也對孩子發(fā)過火，看到孩子嚇怕的樣子，非常的后悔。
所以我暗下決心，一定要控制自己的情緒。
總吼孩子是一種病，得治！
怎么治？給幾條建議吧。
首要的是反思、剖析自己。
為什么會對孩子這樣大吼大叫，甚至對很多親人也是如此，對外人卻客客氣氣，判若兩人呢？
其實是孩子因為愛的緣故，原諒了你的暴躁，接納了你的壞情緒，自己舔平了傷口罷了。
可這不是三番兩次發(fā)脾氣的理由。
反而應(yīng)該讓自己變得更好一點(diǎn)，善待這些愛自己的人。
如果再深入一點(diǎn)思考和觀察。
我們會發(fā)現(xiàn)，一個人的脾氣性格跟自己的原生家庭，跟父母息息相關(guān)。
以前遇到一個爸爸，他其實打完孩子也覺得后悔。
但就是不肯讓步：“誰叫他不聽我的，不好好學(xué)習(xí)我還打！”
他的價值觀是：“反正我也是挨打長大的，也沒什么。”
因為他小時候，一調(diào)皮搗蛋就被爸爸拿棍子追著打。
從來沒有誰跟他耐心地說過話。
小時候很少被溫柔以待，而是打罵相加，甚至沒解釋機(jī)會的話。
長大成人后，做了父母，往往會不自覺地對孩子也是打罵相加，無法溫柔以待。
因為從來沒有人告訴你或者示范給你該怎么做才好。
如果還不改變這種方法，那真的會一代又一代地傳遞下去。
其次告訴自己管理情緒，跟孩子好好說話。
這幾日讀豐子愷先生的一篇回憶老師李叔同先生的文章。
在文章內(nèi)，先生提及老師教誨學(xué)生時，總是這樣地態(tài)度——“用很輕而嚴(yán)肅的聲音和氣地說”。
這句話值得我們細(xì)究。
輕而和氣，不失嚴(yán)肅。
在教誨孩子的時候，需要讓他們加深印象或者強(qiáng)調(diào)重要性時。
可以嚴(yán)肅，但是語氣盡量輕而和。
無需大聲吼叫，不要態(tài)度兇狠。
真的，發(fā)脾氣的時候，我們的樣子都很恐怖。
有時對孩子的大發(fā)脾氣，如果拍下照片，自己都會嚇到自己。
所以，下次自己想大發(fā)雷霆地時候，深呼吸，內(nèi)心默念：平和平和，不要吼！
一次改不了，好好反省，繼續(xù)改。
直到有一天，你會發(fā)現(xiàn)自己能控制住這種壞脾氣。
這就是一場修行，證明你達(dá)到了一種新的高度。
所以說養(yǎng)孩子是父母的一場修行，真的沒錯。
用愛來引導(dǎo)，用規(guī)矩來懲戒，而不是靠脾氣來震懾。
其實在所有的管教中，發(fā)脾氣是最無用的。
就好比高鐵上因為撒了飲料而挨罵的孩子，他只要明白喝完飲料蓋好蓋子就好。
其他所有的吼罵和威脅，下車后孩子都會忘掉。
最后什么不會留下，也許只會留下媽媽那刺耳的責(zé)罵，多年后隱隱約約出現(xiàn)在記憶里。
有媽媽說，好好說話，孩子不聽，只有吼罵才會聽。
比如小小魚晚上去洗澡時拖拉，媽媽為此很惱火，有時就吼上了。
我給了老婆一條建議，在你跟他聊天時，好好談?wù)効梢栽趺醋觯灰偸强看舐暯袉舅?/span>
這樣的效果比吼叫要好。
比如我每次不吼他，但是會讓他對表，去看時間。
他自己看了表就知道該快點(diǎn)了。
因為規(guī)矩是9點(diǎn)半前必須上床，否則故事時間會壓縮掉。
當(dāng)規(guī)矩最后內(nèi)化為行為習(xí)慣時。
孩子會變得自理，而不是靠你吼叫。
當(dāng)他做作業(yè)，也許會分神，或者寫的很潦草。
分神時可以停下來，提醒孩子認(rèn)真，把注意力集中了再繼續(xù)。
潦草的話，規(guī)定好時間改過來。
如果不聽怎么辦？
那就看最初定學(xué)習(xí)規(guī)矩時懲罰是如何的，按照這個約定就好。
而去超市，他不會賴著不走，非買哪個東西不可。
因為他知道，真的需要的東西，不要說，我們也會買。
不合規(guī)矩的需求，吵鬧也要不來。
有了愛的引導(dǎo)，再加上規(guī)矩的一個約束作用，那很多問題就會迎刃而解了。
而愛和規(guī)矩，不僅僅是養(yǎng)育孩子的兩件法寶，更是治療“吼”病的良方。
