化學(xué)科上，老師對我說：“去把我桌上的柿子拿來?！?/p>
我跑到辦公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回課室。老師接過后放到一旁：“下課后同學(xué)們分了吧?！?/p>
然后指著我：“現(xiàn)在你再去一趟把我桌上的試紙拿來，是試紙！”
今天在博物館偶遇了一個漂亮的姑娘。
有男朋友的請注意了：
請轉(zhuǎn)告你的男朋友不要養(yǎng)狗！
如果養(yǎng)狗，請千萬不要養(yǎng)能跳上床的！
如果養(yǎng)的狗能跳上床，請千萬不要裸睡！
如果他真的喜歡裸睡，請千萬不要用香腸養(yǎng)狗！請小心你的第207根骨頭！
今天去游泳，看見一個波濤洶涌的妹子！
一天，我和一幫哥們在酒店吃飯，問老板WiFi密碼，老板說：LYP82NLF。
我說：真難記！老板說：好記，來一瓶82年的拉菲。
我一邊念“來一瓶82年的拉菲”，一邊輸入。剛輸完，服務(wù)員問：能打開了嗎？我說：能打開了。
只聽“嘭”的一聲，服務(wù)員笑著說：您的82年拉菲，一共三萬兩千元，謝謝。
沒想到新交的女朋友還會修理下水道。
奶茶店，奶茶妹妹說：“帥哥，再來碟瓜子吧！”
我：“不用了，一杯原味奶茶就行?！?nbsp;
奶茶妹妹不肯罷休：“我喜歡嗑瓜子，反正這點(diǎn)沒人，一會我來陪你聊天?！?/p>
我：“真不用，我來這就想靜靜…...”
奶茶妹妹怒道：“醒醒吧，她傍大款去了！”
姑娘身材挺好的，不露臉差評！
狗狗生了小崽子有半個月了，今天忽然叼出來給我看看了一眼又放回窩里。
我莫名其妙的問：“怎么了？你想說什么？”
這時我媽尖聲尖氣的說道：“主人，你看我都有孩子啦，你還是個單身狗！”
開車?yán)哿私饨夥Α?/p>
二貨青年決定向女神表白，鼓起勇氣把女神約到操場上，結(jié)果看到女神純潔無瑕的面容，一時鼓起的勇氣煙消云散。
結(jié)結(jié)巴巴的說：“我......我想......對......對你說，啊，嗯，好好學(xué)習(xí)！”
女神噗嗤一笑，說：“你的意思不就是說天天想上嗎？”
