過年期間
不知多少人面臨
家里的新一波催婚和相親
其實相親這個行為本無可厚非
可是什么人都能出來相親
就讓人忍無可忍了
……
最近看了一個奇葩相親對象的視頻，
看完差點一口老血噴出來！
點擊觀看視頻
大千世界，
遇到的相親對象，
一個比一個奇葩，
也可以說是很絕望了！
????????????
今天去相親，
遇到極品男。
你去肯德基也就算了，
你只點兩個甜筒也就算了，
還要跟營業(yè)員說：
“兩個五塊錢怎么樣？
給便宜點唄，
我每次相親都來你們這里的?！?/span>
有個男的，相親認識的，
送我假包，假口紅，被我拆穿，
竟然勸我說我已經(jīng)不小了，
要趕快結(jié)婚，還叫我不要貪小便宜。
MMP！
老娘才25歲，
為什么非要嫁給你這人渣不可？！
吃飯吃到一半，
男的問我：
吃完飯看電影嗎？
我說：
嗯，好的～
他說：
那你趕快把票買了！
這是和相親對象第一次見面后，
他給我的“建議”，
氣得我已經(jīng)無話可說。
聽說我是文科生，
居然要我現(xiàn)場為他寫一首詩！
我要是醫(yī)學(xué)生，
是不是還要給你現(xiàn)場解剖個尸體？
有次去相親，
相親男給我說他已經(jīng)到了。
我站在寒風(fēng)中十分鐘，
一個矮肥圓從對面便利店走出來，
到我面前說：
我在店里觀察了你很久，
我覺得你還可以。
我：
.......
去西餐廳相親，
雙方都不知道說什么。
尷尬了好久，
男方先開口了：
你看看，
這個意大利面，
它又寬又長....
曾遇到一個相親男，
是英語專業(yè)畢業(yè)的，
一見面沒說幾句話就問我：
我英語6級，德語2級，日語2級。
你呢？
我思考兩秒回答他：
我QQ60級，黃鉆7級，微博4級，
還有，
脾氣瞬間爆發(fā)力100級！
他聽完揚長而去......
家人給我介紹了一個對象，
非讓我去見見。
我拗不過就去了，
一開門，
里面坐著個胖胖的禿頂大叔，
我脫口而出：
叔叔好！
他一臉尷尬的站起來：
我......
我是來相親的......
和相親的渣男對象分手了，
后來又在工作上碰到面。
他一臉無奈的問我：
我聽說，
咱們分手后，
你到處說我死了？
記得有次相親，
女方遲到了一個多小時。
我在日料店里坐的腿都麻了，
看她來了我起身站起來，
腿麻的沒站穩(wěn)，
一瘸一拐的。
她一臉驚訝的問我：
我不知道你有殘疾?。?？
最奇葩的一次，
他說快餐店要走十幾分鐘，
太遠了！
然后帶我去了旁邊的銀行里，
聊了半個小時之后，
就沒讓他有然后了。
相親的時候，
要買單他發(fā)現(xiàn)忘帶錢包。
我說沒關(guān)系我來吧，
他說那行，
我能不能再打包一份面？
有次相親，
對方問我：
你會做飯嗎？
會做家務(wù)嗎？
會看孩子嗎？
我說；
這些都不太會吧，
因為之前沒怎么做過。
他直接回：
那不行！
我是找媳婦，
不是找祖宗！
我家沒錢，
我工作一般，
我不是處男，
我學(xué)歷不高。
但你一定要漂亮，
身材好，
學(xué)歷高，
戀愛史也不能太多，
最最最重要的是你要是處女！
開著寶馬來接我，
我剛要上車，
問我鞋子臟不臟。
路上給自己買了一根抹茶冰淇淋，
我開玩笑說怎么沒我的份？
相親男說：我以為你不愛吃。
看電影他問票務(wù)員說：
在網(wǎng)上團了那個0元券怎么用？
第一次見面，
他對我很熱情，
剛坐下就談天談地，
過了不到十分鐘，
從他包里拿出一份保險單：
咱爸媽不知道入保險了嗎？？？
我在日本留學(xué)，
家里給我介紹了一個“海歸”對象，
真是一言難盡，
我直接上圖：
看到他給我的一大串留言
已經(jīng)讓我徹底無語
我只想說
看完這些，
奇葩的相親對象。
告訴我們一個道理：
在相親中遇到的人，
“靠譜”是運氣，
且行且珍惜！
你有沒有遇到過，
奇葩相親對象呢？
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