文 / 魔斯媽媽育兒實(shí)錄
初識(shí)《親密關(guān)系》，是因?yàn)殛P(guān)于這本書(shū)的音頻解讀曾在樊登讀書(shū)APP上創(chuàng)下接近5000萬(wàn)的點(diǎn)播量。很多人說(shuō)讀完這本書(shū)，才終于明白自己曾經(jīng)多么的虛偽和無(wú)知。
是的，這是一本能引領(lǐng)你從婚姻痛苦中覺(jué)醒，尋找自我，獲得真正幸福能力的好書(shū)。就像樊登所說(shuō)：任何對(duì)親密關(guān)系有興趣的人都不能錯(cuò)過(guò)。
這本書(shū)的作者是美國(guó)的心理咨詢(xún)專(zhuān)家克里斯多?！っ喜┦浚?hào)稱(chēng)是生命教練。所以，當(dāng)你翻看這本書(shū)的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)它真的是一座通往靈魂的橋梁，字字句句都在講述兩性關(guān)系中最樸實(shí)卻又最深刻的道理。書(shū)中那些真實(shí)的個(gè)案剖析，仿佛就像一面鏡子，讓我們看到了真實(shí)的自己。
特別值得一提的是，這本書(shū)的譯者是華語(yǔ)世界極具影響力的身心靈作家張德芬老師。她的文筆極具美感。每一段文字都仿佛是拷問(wèn)靈魂的美文，優(yōu)雅而又通透，讀起來(lái)有一種沁人心脾的美。
于我而言，這本書(shū)對(duì)我影響最深的是：它完全顛覆了我此前對(duì)于兩性關(guān)系的諸多理解。
克里斯多福說(shuō)：“開(kāi)始和維持一段親密關(guān)系，背后的真正動(dòng)機(jī)是自己的需求。很多浪漫主義者不愿意承認(rèn)這一點(diǎn)。但這卻是事實(shí)。日常生活中，我們的絕大部分行為都是在滿(mǎn)足自我的某種需求。”
一個(gè)美好的東西，竟被剖析得如此現(xiàn)實(shí)。但，誰(shuí)又說(shuō)不是呢？
你說(shuō)你愛(ài)一個(gè)女孩，想要追求她，和她結(jié)婚。很可能只是因?yàn)槟阈枰腥伺惆?、有人照顧、需要有人了解你、支持你、接受你、滿(mǎn)足你而已。
你說(shuō)你和老公經(jīng)常吵架，但還是難分難舍，肯定是彼此還愛(ài)著對(duì)方?；蛟S，你們只是需要在親朋好友面前，維持一個(gè)健康的夫妻形象；或許，你們只是為了對(duì)孩子負(fù)責(zé)；又或許，是因?yàn)檎也坏礁玫?，姑且湊合著?/p>
我的愛(ài)情背后，真正的需求是什么？
在此之前，我從未思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題，但是讀完這本書(shū)，我開(kāi)始認(rèn)真的思考。因?yàn)椋?strong>這些需求在控制著我們的言行，催生出各種期待，然后直接影響了我們和伴侶的關(guān)系。
珍.尼爾森博士在她的《正面管教》一書(shū)中提到：孩童的兩大主要需求就是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。成年人同樣存在這兩大需求，想要尋求歸屬感、被接受、被贊賞，想確認(rèn)自己很重要，有價(jià)值。
為了滿(mǎn)足這些需求，我們需要向?qū)Ψ阶C明自己很特別。就好像大學(xué)舞會(huì)中的一群男生，個(gè)個(gè)佯裝很酷，無(wú)視女生的存在。但是當(dāng)女生走近時(shí)，他們會(huì)不自覺(jué)地討論一些有男子氣概的話(huà)題。他們明明希望女生關(guān)注自己，卻顯得滿(mǎn)不在乎，這只是為了讓自己看起來(lái)很特別，不掉價(jià)。
克里斯多福在《親密關(guān)系》中說(shuō)，我們尋找伴侶，不過(guò)是在找一個(gè)能讓我們覺(jué)得自己很特別，同時(shí)又能彌補(bǔ)我們不足的異性。
戀愛(ài)中的男女，為了讓自己看起來(lái)很特別，會(huì)刻意粉飾自己。但過(guò)不了多久，激情褪去，卸下偽裝，彼此就會(huì)意識(shí)到對(duì)方并沒(méi)有曾經(jīng)認(rèn)為的那么好。又或者，我們尋尋覓覓，最終也沒(méi)有找到一個(gè)完美的夢(mèng)中情人。
于是內(nèi)心的需求開(kāi)始作祟，它觸發(fā)了我們想改造對(duì)方的期望。而恰恰是這種期望，把接受和讓人自由，這些充滿(mǎn)愛(ài)意的感覺(jué)都擋在了外面，束縛了我們真正愛(ài)的能力。很多時(shí)候，期望不能得到滿(mǎn)足，又很容易心生怨恨，更加不懂得如何去愛(ài)了。
愛(ài)，到底是什么？
真正的愛(ài)是無(wú)條件的。放下立場(chǎng)，放下期待，才能找到真正的愛(ài)。愛(ài)意存在于每一次沖突之中，如何找到它，取決于你能承受這么美好的事物到什么程度。
《親密關(guān)系》這本書(shū)讓我明白：需求的背后是匱乏。當(dāng)我們總是渴求對(duì)方多愛(ài)自己一點(diǎn)時(shí)，恰恰是自己心中沒(méi)有愛(ài)。沒(méi)有愛(ài)對(duì)方的能力，更沒(méi)有愛(ài)自己的能力。所以，愛(ài)是什么？不用向外去探尋，我們需要向內(nèi)尋找愛(ài)的力量。
克里斯多福說(shuō)，親密關(guān)系是不能一人貢獻(xiàn)一半的。因?yàn)檫@相當(dāng)于你只需要付出50%的努力，而你的伴侶也一樣只付出了50%。未盡全力的兩個(gè)人在看向自己的時(shí)候，都認(rèn)為自己已經(jīng)做了該做的那一份；在看向?qū)Ψ綍r(shí)，都覺(jué)得對(duì)方不夠盡責(zé)。
我們經(jīng)常會(huì)聽(tīng)到這樣的話(huà)：幸福的家庭是靠夫妻雙方共同經(jīng)營(yíng)的。但《親密關(guān)系》這本書(shū)卻給出了不一樣的看法。
我開(kāi)始意識(shí)到：婚姻的好壞只和自己有關(guān)。我們不要去追求所謂的付出與回報(bào)，公平與對(duì)等。一段值得被看重的婚姻，需要我們投入100%的努力去對(duì)待。也只有自己投入全部的愛(ài)時(shí)，才會(huì)觸發(fā)對(duì)方付出更多，才有可能維系一段好的親密關(guān)系。
換個(gè)角度看，當(dāng)我們總是期望對(duì)方如何如何時(shí)，實(shí)際上是在將自己的快樂(lè)當(dāng)作對(duì)方的責(zé)任。而如果我們把滿(mǎn)足自己的需求當(dāng)作伴侶的責(zé)任時(shí)，把自己的快樂(lè)、安全感、自尊等等都寄托于別人來(lái)實(shí)現(xiàn)時(shí)，這樣的相處模式本身就成了一個(gè)問(wèn)題，會(huì)讓我們一直處在被動(dòng)、無(wú)助的狀態(tài)。
為自己的感覺(jué)負(fù)全責(zé)，為自己的愛(ài)情負(fù)全責(zé)，為自己在生活中遇到的所有事情負(fù)全責(zé)。
（1）
當(dāng)我們開(kāi)始為自己負(fù)全責(zé)時(shí)，才能得到真正平靜和清明的心智，才能產(chǎn)生足夠的力量去做正確的選擇。
什么樣的態(tài)度才是負(fù)全責(zé)的態(tài)度？不妨看看這些思考：
這個(gè)爛攤子是別人的責(zé)任，現(xiàn)在卻要我來(lái)收拾殘局。
這個(gè)爛攤子是我造成的，可是我也沒(méi)辦法控制我自己。
這個(gè)爛攤子不是任何人的錯(cuò)，但我要學(xué)會(huì)去處理，讓自己成長(zhǎng)。
我創(chuàng)造了這個(gè)爛攤子，她就是我的一部分。
以上幾點(diǎn)都在嘗試承擔(dān)責(zé)任，但是不是直到最后一點(diǎn)才讓我們感覺(jué)到：我終于與自己的內(nèi)心和解了，內(nèi)心因此得到平靜？
（2）
當(dāng)我們決定為一段婚姻關(guān)系的種種問(wèn)題負(fù)全責(zé)時(shí)，才能創(chuàng)造和伴侶之間相互支持的可能性。
丈夫晚歸，妻子很生氣地抱怨：“這么晚回來(lái)，讓我很不爽！”這句話(huà)表達(dá)的含義是：妻子認(rèn)為是丈夫的行為造成了自己的不愉快。
但是指責(zé)對(duì)方，只能發(fā)泄怨氣，并不能解決問(wèn)題。如果這位妻子懂得換個(gè)方式表達(dá)：
“你昨天晚歸，讓我察覺(jué)到內(nèi)心的痛苦。我覺(jué)得自己被遺棄了，沒(méi)有人愛(ài)我。我知道這不是你的錯(cuò)，我只是發(fā)現(xiàn)在內(nèi)心深處，我是多么沒(méi)有安全感?！?/p>
這樣的溝通，是不是既能夠減少丈夫心中的壓力，又能夠開(kāi)始覺(jué)察自己的行為呢？伴侶之間才有可能開(kāi)啟相互理解、相互支持呢？
（3）
當(dāng)我們決定不那么在意對(duì)方的行為，試著接納伴侶的全部時(shí)，問(wèn)題竟然消失了。
書(shū)中有一個(gè)例子提到：一個(gè)男生希望女朋友約會(huì)能守時(shí)，但女生總是遲到。于是男生很生氣。他覺(jué)得自己沒(méi)有得到足夠的關(guān)注，他想讓女朋友用守時(shí)來(lái)證明愛(ài)和重視。可是生氣沒(méi)有解決任何問(wèn)題。
當(dāng)男生認(rèn)識(shí)到要“放下立場(chǎng)”，不再要求女朋友“守時(shí)“的時(shí)候，他驚奇地發(fā)現(xiàn)“女朋友遲到”的問(wèn)題消失了，時(shí)間也并沒(méi)有對(duì)約會(huì)造成多大的影響。
是的，當(dāng)我們選擇放下立場(chǎng)，很多時(shí)候伴侶也會(huì)跟著改變。如果我們覺(jué)得對(duì)方?jīng)]有改變，那可能要反思自己是不是真的有放下立場(chǎng)。
事實(shí)上，當(dāng)我們放下立場(chǎng)，接納伴侶時(shí)，即便對(duì)方?jīng)]有改變，自己也不會(huì)介意了。這個(gè)時(shí)候我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來(lái)本自具足，無(wú)需外求。
就像上面這個(gè)男生，到底是女朋友真的不遲到了呢？還是他覺(jué)得遲到已經(jīng)不是個(gè)問(wèn)題了呢？
《親密關(guān)系》：一個(gè)人的需求未得到滿(mǎn)足會(huì)覺(jué)得痛苦和沮喪，從而產(chǎn)生行為偏差。比如，期望引起注意，權(quán)力斗爭(zhēng)、報(bào)復(fù)心理和自我放逐。在婚姻關(guān)系中，我們常常希望借這些手段來(lái)試圖控制伴侶，緩解內(nèi)心的痛苦，但往往會(huì)造成更大的痛苦。
痛苦的感覺(jué)從哪里來(lái)？
很多人會(huì)認(rèn)為是伴侶造成了自己的痛苦。但是《親密關(guān)系》告訴我們，是自我局限的信念讓我們感受到痛苦。而每個(gè)自我局限的信念，都來(lái)自過(guò)去沒(méi)有被安撫的傷痛。那些痛苦的記憶沒(méi)有消失，只是被回避、封存，轉(zhuǎn)化成自己的潛意識(shí)。
和伴侶的沖突，只是一次讓我們發(fā)覺(jué)到痛苦存在的機(jī)會(huì)。
查爾斯王子和戴安娜王妃的愛(ài)情故事，大家一定不陌生。為什么如此優(yōu)秀的兩個(gè)人婚姻會(huì)這般痛苦？為什么查爾斯不愛(ài)戴安娜，卻喜歡卡米拉？他們?cè)诨橐鲋械膽B(tài)度與抉擇，跟童年的傷痛與缺失有很大關(guān)系。
查爾斯從小跟祖母生活在一起。那個(gè)時(shí)候的伊麗莎白女王忙于各種王室公務(wù)，參加各種活動(dòng)，根本沒(méi)有時(shí)間照顧孩子。但同時(shí)女王對(duì)身為王儲(chǔ)的查爾斯要求非常嚴(yán)格。批評(píng)的多，關(guān)懷的少，這讓幼年的查爾斯一直處于母愛(ài)缺失的狀態(tài)。這直接影響了查爾斯成年后的婚姻觀，他希望在一段感情中找到溫暖，被寬容，被傾聽(tīng)，被關(guān)懷。而這些，年輕的戴安娜都沒(méi)有辦法給予。
另一邊，戴安娜的童年一樣缺失愛(ài)。父母離異，判歸父親撫養(yǎng)，但父親卻喜歡男孩，還娶了一個(gè)戴安娜不喜歡的后媽。喜歡她的母親常常不能見(jiàn)面，短暫的相聚之后總是無(wú)盡的思念與痛苦。這些都讓戴安娜成年以后非?？是蟮玫疆愋缘暮亲o(hù)與關(guān)愛(ài)。她憎恨一切對(duì)婚姻的背叛。所以當(dāng)她無(wú)法從同樣缺失愛(ài)的查爾斯那里獲得溫暖時(shí)，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)查爾斯與卡米拉的情書(shū)時(shí)，她無(wú)助地把自己的婚姻帶向了崩潰的邊緣。
是童年愛(ài)的缺失，讓查爾斯和戴安娜都有著一直未被撫平的傷痛。而這些傷痛讓他們都對(duì)愛(ài)產(chǎn)生渴求，但卻無(wú)法給予。兩個(gè)匱乏的人，無(wú)法跳出自我認(rèn)知的局限，只能讓自己的婚姻越來(lái)越痛苦。
所以，婚姻中一方的痛苦，并不見(jiàn)得來(lái)自伴侶的錯(cuò)誤。我們需要反思痛苦的根源，面對(duì)它，解決它。
也許你還會(huì)在反思中發(fā)現(xiàn)，一些讓你產(chǎn)生痛苦的創(chuàng)傷并不是真的。它很可能只是來(lái)自于你個(gè)人的想法。而你的想法，你對(duì)自己和他人的認(rèn)知，都是有局限的。就像小時(shí)候，你經(jīng)常被父母責(zé)罵，甚至挨打，你會(huì)覺(jué)得父母不愛(ài)你，或者偏愛(ài)其他兄弟姐妹。成年后，你甚至?xí)a(chǎn)生自己不值得被愛(ài)的感覺(jué)。
但是，這些想法真的客觀嗎？有多少父母是不愛(ài)自己孩子的呢？會(huì)不會(huì)還有很多當(dāng)時(shí)環(huán)境的局限讓你無(wú)法看清父母的愛(ài)意呢？也許從一開(kāi)始你就是錯(cuò)的，以至于后面一系列的連鎖認(rèn)知都是錯(cuò)的。
著名心理學(xué)家海靈格說(shuō)：誰(shuí)痛苦誰(shuí)改變，誰(shuí)改變誰(shuí)受益。
當(dāng)我們學(xué)會(huì)在痛苦中反思，做正確的選擇時(shí)，痛苦可以讓我們每個(gè)人都獲得成長(zhǎng)，引領(lǐng)我們遇見(jiàn)更成熟、美滿(mǎn)的親密關(guān)系。
我們常常認(rèn)為，憤怒的情緒一定是帶有攻擊性的。比如指責(zé)、謾罵、威脅，還有肢體攻擊。但實(shí)際上婚姻關(guān)系中最可怕的憤怒是沒(méi)有暴力行為的。
面對(duì)情侶間的爭(zhēng)執(zhí)，斯文的男人常常會(huì)選擇冷處理。他們認(rèn)為這樣處理矛盾的方式很體面。他們甚至對(duì)大呼小叫的另一方有點(diǎn)鄙夷和不屑。
冷處理可以緩解兩個(gè)人的矛盾嗎？好像很難。
冷處理的另一種解釋就是“冷暴力”。擺出一副冷冷的表情，借以告訴對(duì)方我很生氣，但是你不值得我浪費(fèi)口水。這是一種肆無(wú)忌憚地彰顯自己不尊重對(duì)方。這如何能緩解對(duì)方的情緒，緩解彼此的矛盾呢？
就算是有些人只是沉默寡言，或者借故離開(kāi)，回避問(wèn)題，一樣也會(huì)給對(duì)方的情緒火上澆油。因?yàn)檫@看起來(lái)，另一方好像成了壞人，而自己仿佛是個(gè)無(wú)辜的受害者。這讓另一方情何以堪？
所以冷處理就是一種軟抵抗，這里面沒(méi)有任何的包容和理解。
還有一種更厲害、更隱秘的招，就是“裝可憐”。
很多宮斗戲中，嬪妃爭(zhēng)寵，這是慣用的伎倆。這也是女人在對(duì)一個(gè)男人表達(dá)不滿(mǎn)的時(shí)候，自以為很聰明的招數(shù)。
一個(gè)男人忙于工作，忘記妻子的生日。等他回到家，看見(jiàn)妻子神情低落地坐在客廳，便問(wèn)：出什么事了嗎？
妻子說(shuō)：“沒(méi)什么了，沒(méi)什么大不了的事情?！钡且琅f很委屈地坐在那里。
丈夫一再追問(wèn)下，妻子回答：“只不過(guò)今天是我的生日，本來(lái)以為我們可以一起出去吃晚餐的?！?/p>
丈夫不好意思地說(shuō)：“噢，不會(huì)吧，我又忘了！”
妻子楚楚可憐，卻再次提醒丈夫：“嗯，去年你也忘記了。但是我理解你和那么難過(guò)，有很多事情要處理。真的，我理解。”
丈夫一再地道歉，妻子只是一味地表示理解，卻不給丈夫任何彌補(bǔ)的機(jī)會(huì)。
這就是典型的“裝可憐”式的憤怒。
你假裝不介意對(duì)方的行為，更不會(huì)指控對(duì)方傷害你，但你的言語(yǔ)間卻充斥著隱隱約約的批評(píng)、諷刺和抱怨。又或者裝作極度受傷，幾乎要哭出來(lái)了。這會(huì)讓對(duì)方充滿(mǎn)愧疚。但因?yàn)槟悴](méi)有指控對(duì)方做錯(cuò)事，所以對(duì)待這樣的憤怒，對(duì)方甚至連自衛(wèi)的機(jī)會(huì)都沒(méi)有了。
自己企圖逃避痛苦，卻讓對(duì)方覺(jué)得有罪惡感并進(jìn)而操控他的行為。這樣的相處模式，是無(wú)論如何，也看不到一絲包容的。甚至有一些細(xì)思恐極。
當(dāng)婚姻中出現(xiàn)問(wèn)題，我們?nèi)菀讘嵟?。是因?yàn)閼嵟坪蹩梢越o我們帶來(lái)力量，麻醉心中的痛，把問(wèn)題拋給對(duì)方，讓對(duì)方產(chǎn)生罪惡感。但事實(shí)上，不論是什么樣的憤怒，都不能真正療愈內(nèi)心的傷痛，解決雙方的矛盾。
《親密關(guān)系》這本書(shū)讓我重新認(rèn)識(shí)了愛(ài)情，認(rèn)識(shí)了婚姻關(guān)系。當(dāng)我更清醒地認(rèn)識(shí)到這些問(wèn)題的本質(zhì)時(shí)，我似乎擁有了更加積極的心態(tài)。
所有的出現(xiàn)，都是生命的饋贈(zèng)。換一個(gè)角度，便能看到不一樣的風(fēng)景。我把每一個(gè)問(wèn)題和挫折都當(dāng)作一種考驗(yàn)，努力去拿到收獲。每一次沖突時(shí)，我都始終提醒自己：要自省，這里蘊(yùn)藏著轉(zhuǎn)機(jī)。抓住它。
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