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內(nèi)涵段子大全

老師:“小明,你的夢(mèng)想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有鋪,自己當(dāng)老板,妻子貌美如花,還有當(dāng)官的兄弟” 老師:北宋有個(gè)人和你一樣,他姓武!

飯桌上,哥說(shuō),我不能喝酒,準(zhǔn)備要寶寶了,我只喝可樂(lè)。一MM說(shuō),可樂(lè)也不能喝,會(huì)殺一精。另一個(gè)MM說(shuō),拿給我,我正好漱口╮(╯▽╰)╭

妹紙:剛做完手術(shù),好多了。吊絲:痛嗎?妹紙:痛。吊絲:不是說(shuō)現(xiàn)在都是無(wú)痛人流嗎?妹紙:你特么才人流。我是肛裂。吊絲:咋肛裂了?妹紙:你煩不煩??!我放屁撐的行不?

今天天氣好冷,而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒著寒風(fēng),打著雨傘在等女朋友。室友對(duì)我說(shuō),這些男生挺可憐的。我淡定的說(shuō),那是因?yàn)樗麄兯臅r(shí)候,你沒(méi)看見(jiàn)。

閨蜜剛找一男友,問(wèn)她“那人怎么樣???”“長(zhǎng)得不行”“那你怎么不分手啊?”“哎呀,他真的長(zhǎng)得不行!”

關(guān)于父親節(jié)的內(nèi)涵段子: 墻上,廁所,浴一室,屏幕,鼠標(biāo),甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來(lái)一陣陣稚一嫩的聲音“爸爸,父親節(jié)快樂(lè)……”

今天,生理老師語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)我們講,做男人不能像U盤一樣到處插,會(huì)中毒的。

閨蜜跟她老媽去逛街,路過(guò)一家賣皮具的商店,看上一款腰帶,對(duì)她媽說(shuō),這個(gè)腰帶好看,媽,付錢。老媽說(shuō),你不是剛買么?結(jié)果那二貨來(lái)了一句,那條腰帶,我男朋友說(shuō)解著費(fèi)事...

有個(gè)女孩意外懷孕,她老爸到學(xué)校來(lái)抓人,結(jié)果那天她班上4個(gè)男生請(qǐng)假,隔壁班2個(gè)曠課...

青年見(jiàn)禪師:女友總是跟我鬧分手,希望大師指點(diǎn)?!?禪師笑而不語(yǔ),抓來(lái)一只雞,在雞腿上纏根線,他一拉線,雞立即跌倒,雞掙扎起來(lái)繼續(xù)走,禪師又一拉,雞又跌倒,如此反復(fù)八次之多。 青年若有所悟:“您是讓我不要輕言放棄,努力追求自己心中所想嗎?” 禪師嘿嘿一笑:“小伙子,我是讓你拉j8倒。

富翁臨死前把三個(gè)兒子叫到床邊,給他們一根竹筷子讓他們折。兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根,兒子們只能勉強(qiáng)折斷了。富翁給了他們?nèi)瑑鹤觽冇帽M力氣也只能將其掰彎。富翁說(shuō)你們明白了嗎??jī)鹤觽冋f(shuō)明白了,富翁含笑而逝,然后三個(gè)兒子都出柜了。

一天偶然看到女朋友的手機(jī),發(fā)現(xiàn)我在她的手機(jī)里的備注是,餓了就找他...

一天小一姨一子來(lái)我家,剛好家里買了點(diǎn)香蕉,便問(wèn)她要不要,小一姨一子說(shuō),不用不用。我:給你吃的,不是給你用的!頓時(shí)家里安靜了...

老師留了作業(yè)叫小盆友們用“又...又...”造句,孩子不會(huì)便問(wèn)他爸,爸爸順口來(lái)了一句,“我爸爸又粗又長(zhǎng)”。第二天,女老師看后對(duì)學(xué)生說(shuō),麻煩你爸來(lái)找我!

辦公室同事在討論生男還是生女好,突然,一直沉默的某某君(已為人父),來(lái)了一句,是自己的就好…

跟妹紙聊天,問(wèn):你在干嘛?答:剛洗完澡,等著干呢。 “干”字讀第幾聲……

你根雖好,我手更巧

去修牙,看到前面一個(gè)小MM,她帶完牙套,問(wèn)醫(yī)生有什么需要注意的事項(xiàng),醫(yī)生指著她發(fā)紅的膝蓋,笑著說(shuō)以后得注意了…

船舶失事,一個(gè)男人和六個(gè)女人漂流到了一個(gè)荒島。 幾經(jīng)協(xié)調(diào)后,女人達(dá)成協(xié)議:周一到周六輪流使用。 男人只有周日可以休息,不堪其苦; 過(guò)了一陣子,又有一個(gè)男人漂流到了島上。 “太好了,終于可以減輕一點(diǎn)負(fù)擔(dān)了!”男人心想。 結(jié)果,他周日也不能休息了。

這天晚上他和同寢室好友喝酒,微醺后透露:"我有裸睡的習(xí)慣。"兄弟莞爾一笑,順口說(shuō)道:"我知道,而且你每次都睡得很死。"說(shuō)完二人皆是一愣。他盯著對(duì)方那張笑意漸深的臉緩緩道: "…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…"

商販:“大姐,要黃瓜嗎?剛掐秧的,嫩著呢,您看這顆粒,這一毛一刺,這手感,這分量…”正在挑揀菜的女的:“滾!老娘有男人!”

話說(shuō),關(guān)羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問(wèn)華佗:“大~~~夫,這點(diǎn)傷不會(huì)影響我的。。吧?”華佗想了想,說(shuō):“這個(gè)嘛,要取決于你平時(shí)習(xí)慣用哪只手了。

男人:醫(yī)生,我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子,是不是胃部出了一毛一病?。酷t(yī)生仔細(xì)端詳了男人片刻后,便埋頭開(kāi)藥方,上寫道:早起勿照鏡子.

某理工大學(xué)男一女比例嚴(yán)重失調(diào),全校2004級(jí)只有一個(gè)女生。畢業(yè)前夕,秋昆社某男動(dòng)員整個(gè)2004級(jí)男生進(jìn)行問(wèn)卷調(diào)查,題目只有一道:“大家上過(guò)小學(xué)嗎?”結(jié)果第二天,這個(gè)男生就被學(xué)校開(kāi)除了…

老公當(dāng)兵的,好久沒(méi)見(jiàn),昨天見(jiàn)面 。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小一弟一弟,可能用勁過(guò)大,老公說(shuō)了句:“輕點(diǎn),兄弟!”...

【最內(nèi)涵的漢字】 最貪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鵝;最不怕?tīng)C的:炅; 最處一女情結(jié)的:晷;最牛X的:昊;最無(wú)處發(fā)泄的:間;最痛苦的:旱;最形象的:個(gè);女士重婚:替;今日例假:晚;見(jiàn)人就上:暑;自行解決:晤。你邪惡沒(méi)?

“大師,我每天不用工作,開(kāi)著蘭博基尼,住著別墅,可我為什么感覺(jué)很空虛,不快樂(lè)?” 大師聽(tīng)后,拿了一根香火點(diǎn)燃我的衣服,當(dāng)火燒到我的皮膚時(shí),我趕緊吹滅。 “大師,我明白了,你是說(shuō)錢就像衣服,乃身外之物,要懂得取舍才會(huì)快樂(lè)是嗎?” “不,我是說(shuō),你不吹會(huì)死啊!”

大學(xué)時(shí)喜歡一男生,寫封信托他哥們交給他,結(jié)果毫無(wú)音訊,有一次遇到他倆,我問(wèn)那男生為什么不回我信,結(jié)果才知道原來(lái)他哥們把信給扔了,那男生很生氣問(wèn)哥們?yōu)槭裁匆@樣做,哥們說(shuō):“我得不到的人,別人也休想得到。”我聽(tīng)到這話后很驚訝,很抱歉地對(duì)那哥們說(shuō):“原來(lái)你在喜歡我…”“誰(shuí)喜歡你??!”

女神:用一句話來(lái)形容我的長(zhǎng)相。
吊絲:已擼。
2B青年:我石更了。
文藝青年:人的身上有206根骨頭,跟你在一起我有207根。

一女孩要跟男孩分手,男孩說(shuō),如果你和我分手,我就在你結(jié)婚那天,把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公,女孩被男孩的誠(chéng)意打動(dòng),最終跟男孩結(jié)了婚。在結(jié)婚當(dāng)天,男孩收到一盒光盤!= =

老公出差,此為背景。
老公:老婆,我想看你咪咪。
老婆:怎么看?
老公:拍一張發(fā)給我吧
老婆:本店不寄樣本,如有需要,歡迎前來(lái)品嘗!

老師問(wèn)小明,鴨怎么叫???
小明:嘎嘎嘎嘎
羊呢?
咩咩咩咩
雞呢?
??!??!不要!??!就是這樣!??!??!再深一點(diǎn)~

眼睛里進(jìn)了沙子,好難受,對(duì)同桌說(shuō),好難受啊,幫我吹下!妹紙看了我一眼,紅著臉,說(shuō),下不為例,然后妹紙拉開(kāi)了我的褲拉鏈~

一對(duì)情侶去賓館開(kāi)一房,男孩堅(jiān)持要開(kāi)電腦房,妹紙不樂(lè)意,覺(jué)得太浪費(fèi)。僵持了半天,妹紙憋了一句,你來(lái)開(kāi)一房到底是玩電腦還是玩我!

據(jù)說(shuō) 每個(gè)膝蓋紅了的女孩屁一股后面都有一個(gè)不負(fù)責(zé)任不體貼沒(méi)良心的男孩!
我不想多說(shuō)什么,因?yàn)槲也皇悄菢拥娜?br>來(lái)~寶貝,新買的護(hù)膝你不想戴的話就多墊一層枕頭吧!

1、新來(lái)了一女同事挺漂亮的,我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說(shuō):感冒了?二逼男有點(diǎn)興奮的說(shuō):恩,有點(diǎn)!女:那你離我遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)……當(dāng)場(chǎng)我們就笑噴了!

2、兒子初一,每周五下午放學(xué)接回家,每次都去得早,車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘,這小子出來(lái)了。我故意躲起來(lái),這王八小子走到車前一看,車?yán)餂](méi)人,扭頭就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鳥(niǎo)人,老子等你一節(jié)課,你一份鐘都不等老子??!

3、一同學(xué),剛做警察。有次出外勤,去抓人,這哥們發(fā)了條微博說(shuō)“我們?cè)诜鼡簟?,結(jié)果這條微博被好多人轉(zhuǎn)了,警局領(lǐng)導(dǎo)也知道了,結(jié)果他就被請(qǐng)進(jìn)去喝茶了,原因是向犯罪分子通風(fēng)報(bào)信…

4、跟一幫單身同事去K歌,有男有女。 剛十點(diǎn),有一MM起身欲走。 眾人勸留,一哥們說(shuō):“家里有誰(shuí)呀?這么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏嬌。” 哥們又說(shuō):“你又不是男的,藏個(gè)什么嬌?” 另一哥們搶答:“香蕉!”

5、單位新來(lái)一小姑娘,各方面都不錯(cuò),我就慫恿一剩男哥們?nèi)プ匪?,哥們?lái)了句:兔子不吃窩邊草。我一聽(tīng)就嫌他臭一毛一病不少,小姑娘多好多好你還嫌棄,哥們深吸一口煙:其實(shí)她是兔子、我是草……

6、本人天生咪咪一個(gè)大一個(gè)小,最近讓女兒吃小的這邊,這是背景——一天我問(wèn)老公:兩邊是不是一樣大了?還差多少???一樣大了吧?問(wèn)好幾遍也不理我,最后被我問(wèn)煩了,悠悠的說(shuō)了一句:一個(gè)是二斤一個(gè)是二兩。天吶,讓我情何以堪……

7、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白為什么。她問(wèn)我有過(guò)幾個(gè)女朋友。我說(shuō)算上她三個(gè),第一個(gè)沒(méi)什么特點(diǎn),蠻普通的,第二個(gè)有點(diǎn)文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

8、隔壁一宅女為了電腦安全,中午安裝了一個(gè)臉部識(shí)別軟件,今晚卸妝后,于是電腦死活都開(kāi)不了機(jī)……

9、和男友一起逛街。逛久了無(wú)比尿急,找了好久都沒(méi)有找到廁所。 轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個(gè)殘疾人專用廁所,門沒(méi)鎖。 我正在猶豫時(shí),男友說(shuō):“快進(jìn)去?。∧X殘也是殘疾的一種!” 然后我就進(jìn)去了……

10、某女被家長(zhǎng)命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。傍晚發(fā)消息:我下班了。 從不多說(shuō)一句。 這天,此女憤怒地回短信說(shuō):小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊!

12、前兩天新聞?wù)f美國(guó)開(kāi)設(shè)預(yù)防末日僵一尸一的課程,各種偽裝各種技巧,我看了下評(píng)論,一個(gè)人弱弱的說(shuō)種豌豆不可以嗎?瞬間笑了……

13、剛看到一個(gè)騙子打電話說(shuō)有法院傳票的,想起一個(gè)同學(xué)的。騙子:您好,我是xx市中級(jí)人民法院,這里有一張您的傳票。同學(xué)轉(zhuǎn)過(guò)頭疑惑地對(duì)寢室同學(xué)說(shuō):船票?咱沒(méi)訂船票啊……

14、你遇到過(guò)全班男生翹課去洗澡嘛,結(jié)果輔導(dǎo)員霸氣的沖到澡堂把我們轟出來(lái),結(jié)果澡堂老板Hold不住了…

15、在廁所里寫: 找女XX情。不是不可以,但是寫在男廁會(huì)有機(jī)會(huì)嗎?

16、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳釘,耳洞快長(zhǎng)死了,一次和朋友聊Q一Q說(shuō)我耳朵眼要長(zhǎng)死了,結(jié)果她說(shuō):我暈!你咋不掏掏啊!

17、高三,感冒了,零??荚嚊](méi)去。今回學(xué)校,一妹一子來(lái)問(wèn)題,講畢給她說(shuō),我還沒(méi)補(bǔ)考呢,再問(wèn)就給我漏題了。妹一子笑呵呵的說(shuō):“那我把下面都露給你唄”,全班安靜,三秒后爆笑,妹一子遂羞澀的低下了頭。

18、中午同事吃飯,姑娘A:“昨天大悅城有個(gè)男的跳樓,半裸的。”姑娘B:“上半截裸還是下半截裸?”

19、好不容易一直和我們睡的兩歲的女兒回老家了,我來(lái)大一姨媽了……信息量太大了(一般人看不懂)

20、某語(yǔ)文老師說(shuō):學(xué)數(shù)理化有什么用,我去買菜都用不到,語(yǔ)文好還可以多殺價(jià);學(xué)英語(yǔ)有什么用列,又沒(méi)機(jī)會(huì)出國(guó);學(xué)地理有什么用列,天氣預(yù)報(bào)又不用你播……

21、一個(gè)當(dāng)兵的朋友說(shuō)的: 訓(xùn)練逮到一老鼠,澆點(diǎn)汽油就給丫點(diǎn)了!丫估計(jì)是疼了,掙脫了就跑,丫居然沖向?qū)棊?kù),幸好半路就燒死了,嚇?biāo)牢伊恕?/p>

22、一日,同學(xué)男生看著同學(xué)女生,呆呆地說(shuō):你屬于好看跟難看中間的類型,那女生同學(xué)挺高興,心想不難看就好,結(jié)果同學(xué)男生幽幽地來(lái)一句:好看跟難看中間就是好難看,同學(xué)女頓時(shí)暴走!

23、一女的失戀,拉著閨蜜喝酒,喝到一半叫來(lái)閨蜜男友一起喝,結(jié)果三人都高了,3一P?那是不可能的!倆女灑酒瘋,合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上……

24、昨晚老婆突然問(wèn)了一個(gè)很傻的古老難題:“假如我和你媽媽同時(shí)掉在河里,你會(huì)先救誰(shuí)?”如果不回答就不讓睡。我只好回答說(shuō):當(dāng)我們走到河邊時(shí),我會(huì)緊拉著你們的手,決不會(huì)讓你們?nèi)魏我晃坏舻胶永锶?。老婆點(diǎn)點(diǎn)頭滿意地睡了...

25、回家的路上兒子看見(jiàn)運(yùn)鈔車問(wèn)我這是干嘛的?我說(shuō)這是運(yùn)送鈔票的,他又問(wèn),是不是把這些鈔票運(yùn)到很窮的地方去,我頓時(shí)無(wú)語(yǔ),只是輕輕的摸了摸一他的頭…

最近女友總是找事跟我吵架!后來(lái)才知道她閨密總對(duì)她在背后說(shuō)我壞話,什么就一破工人,沒(méi)車沒(méi)錢的,房子還貸款買的等等等等…………
今天女友要我跟她去閨密家玩,百般無(wú)奈的去了,剛進(jìn)門她閨密招呼都不打就拉著女友進(jìn)了她臥室,我這個(gè)恨啊,立馬去衛(wèi)生間把她閨密的婦炎潔倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,風(fēng)油精然后拌勻在放回原處…………

英語(yǔ)雯老師過(guò)生日,帶我們?nèi)TV嗨…
大家買了一堆吃的放在桌上,正準(zhǔn)備開(kāi)吃…
“啪”的包廂停電了,霎時(shí)一片漆黑,幾聲尖一叫一聲過(guò)后,遂一片寂靜…
接著一陣陣“啪哩叭啦”的拆包裝袋聲音。
臥槽!都特么偷吃啦?。?!
竟然趁黑偷吃,一個(gè)個(gè)吃貨,真沒(méi)素質(zhì),至于嗎?形象呢?一群沒(méi)出息的貨!就特么知道吃!
不屑于顧的我,果斷的把牛仔褲一下褪到腳背,趁黑朝著幾個(gè)女生擠了過(guò)去…

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讓你笑岔氣的給力笑話,我看你怎么臨危不亂,笑點(diǎn)低勿看!
女生這個(gè)時(shí)候最好追,男生們要注意,別再錯(cuò)過(guò)好時(shí)機(jī)!
剛才我妹問(wèn)我,哥你談戀愛(ài)了嗎?我想打我沒(méi)空,結(jié)果輸入法打得是我妹控。。= =!
妹紙看你還手賤嗎?【27P】
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