老師:“小明，你的夢(mèng)想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有鋪，自己當(dāng)老板，妻子貌美如花，還有當(dāng)官的兄弟” 老師:北宋有個(gè)人和你一樣，他姓武！
飯桌上，哥說(shuō)，我不能喝酒，準(zhǔn)備要寶寶了，我只喝可樂(lè)。一MM說(shuō)，可樂(lè)也不能喝，會(huì)殺一精。另一個(gè)MM說(shuō)，拿給我，我正好漱口╮(╯▽╰)╭
妹紙：剛做完手術(shù)，好多了。吊絲：痛嗎？妹紙：痛。吊絲：不是說(shuō)現(xiàn)在都是無(wú)痛人流嗎？妹紙：你特么才人流。我是肛裂。吊絲：咋肛裂了？妹紙：你煩不煩??！我放屁撐的行不？
今天天氣好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒著寒風(fēng)，打著雨傘在等女朋友。室友對(duì)我說(shuō)，這些男生挺可憐的。我淡定的說(shuō)，那是因?yàn)樗麄兯臅r(shí)候，你沒(méi)看見(jiàn)。
閨蜜剛找一男友，問(wèn)她“那人怎么樣??？”“長(zhǎng)得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的長(zhǎng)得不行！”
關(guān)于父親節(jié)的內(nèi)涵段子： 墻上，廁所，浴一室，屏幕，鼠標(biāo)，甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來(lái)一陣陣稚一嫩的聲音“爸爸，父親節(jié)快樂(lè)……”
今天，生理老師語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)我們講，做男人不能像U盤一樣到處插，會(huì)中毒的。
閨蜜跟她老媽去逛街，路過(guò)一家賣皮具的商店，看上一款腰帶，對(duì)她媽說(shuō)，這個(gè)腰帶好看，媽，付錢。老媽說(shuō)，你不是剛買么？結(jié)果那二貨來(lái)了一句，那條腰帶，我男朋友說(shuō)解著費(fèi)事...
有個(gè)女孩意外懷孕，她老爸到學(xué)校來(lái)抓人，結(jié)果那天她班上4個(gè)男生請(qǐng)假，隔壁班2個(gè)曠課...
青年見(jiàn)禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點(diǎn)?！?禪師笑而不語(yǔ)，抓來(lái)一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來(lái)繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多。 青年若有所悟：“您是讓我不要輕言放棄，努力追求自己心中所想嗎？” 禪師嘿嘿一笑：“小伙子，我是讓你拉j8倒。
富翁臨死前把三個(gè)兒子叫到床邊，給他們一根竹筷子讓他們折。兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強(qiáng)折斷了。富翁給了他們?nèi)瑑鹤觽冇帽M力氣也只能將其掰彎。富翁說(shuō)你們明白了嗎？?jī)鹤觽冋f(shuō)明白了，富翁含笑而逝，然后三個(gè)兒子都出柜了。
一天偶然看到女朋友的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)我在她的手機(jī)里的備注是，餓了就找他...
一天小一姨一子來(lái)我家，剛好家里買了點(diǎn)香蕉，便問(wèn)她要不要，小一姨一子說(shuō)，不用不用。我：給你吃的，不是給你用的！頓時(shí)家里安靜了...
老師留了作業(yè)叫小盆友們用“又...又...”造句,孩子不會(huì)便問(wèn)他爸，爸爸順口來(lái)了一句，“我爸爸又粗又長(zhǎng)”。第二天，女老師看后對(duì)學(xué)生說(shuō)，麻煩你爸來(lái)找我！
辦公室同事在討論生男還是生女好，突然，一直沉默的某某君（已為人父），來(lái)了一句，是自己的就好…
跟妹紙聊天，問(wèn)：你在干嘛？答：剛洗完澡，等著干呢。 “干”字讀第幾聲……
你根雖好，我手更巧
去修牙，看到前面一個(gè)小MM，她帶完牙套，問(wèn)醫(yī)生有什么需要注意的事項(xiàng)，醫(yī)生指著她發(fā)紅的膝蓋，笑著說(shuō)以后得注意了…
船舶失事，一個(gè)男人和六個(gè)女人漂流到了一個(gè)荒島。 幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達(dá)成協(xié)議：周一到周六輪流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 過(guò)了一陣子，又有一個(gè)男人漂流到了島上。 “太好了，終于可以減輕一點(diǎn)負(fù)擔(dān)了！”男人心想。 結(jié)果，他周日也不能休息了。
這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的習(xí)慣。＂兄弟莞爾一笑，順口說(shuō)道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂說(shuō)完二人皆是一愣。他盯著對(duì)方那張笑意漸深的臉緩緩道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂
商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這一毛一刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男人！”
話說(shuō)，關(guān)羽手臂被毒箭射～～～中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問(wèn)華佗：“大～～～夫，這點(diǎn)傷不會(huì)影響我的。。吧？”華佗想了想，說(shuō)：“這個(gè)嘛，要取決于你平時(shí)習(xí)慣用哪只手了。
男人：醫(yī)生，我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子，是不是胃部出了一毛一病?。酷t(yī)生仔細(xì)端詳了男人片刻后，便埋頭開(kāi)藥方，上寫道：早起勿照鏡子.
某理工大學(xué)男一女比例嚴(yán)重失調(diào)，全校2004級(jí)只有一個(gè)女生。畢業(yè)前夕，秋昆社某男動(dòng)員整個(gè)2004級(jí)男生進(jìn)行問(wèn)卷調(diào)查，題目只有一道：“大家上過(guò)小學(xué)嗎？”結(jié)果第二天，這個(gè)男生就被學(xué)校開(kāi)除了…
老公當(dāng)兵的，好久沒(méi)見(jiàn)，昨天見(jiàn)面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小一弟一弟，可能用勁過(guò)大，老公說(shuō)了句:“輕點(diǎn)，兄弟！”...
【最內(nèi)涵的漢字】 最貪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鵝；最不怕?tīng)C的：炅； 最處一女情結(jié)的：晷；最牛X的:昊；最無(wú)處發(fā)泄的：間；最痛苦的：旱；最形象的：個(gè)；女士重婚：替；今日例假：晚；見(jiàn)人就上：暑；自行解決：晤。你邪惡沒(méi)？
“大師，我每天不用工作，開(kāi)著蘭博基尼，住著別墅，可我為什么感覺(jué)很空虛，不快樂(lè)？” 大師聽(tīng)后，拿了一根香火點(diǎn)燃我的衣服，當(dāng)火燒到我的皮膚時(shí)，我趕緊吹滅。 “大師，我明白了，你是說(shuō)錢就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才會(huì)快樂(lè)是嗎？” “不，我是說(shuō)，你不吹會(huì)死啊！”
大學(xué)時(shí)喜歡一男生，寫封信托他哥們交給他，結(jié)果毫無(wú)音訊，有一次遇到他倆，我問(wèn)那男生為什么不回我信，結(jié)果才知道原來(lái)他哥們把信給扔了，那男生很生氣問(wèn)哥們?yōu)槭裁匆@樣做，哥們說(shuō)：“我得不到的人，別人也休想得到。”我聽(tīng)到這話后很驚訝，很抱歉地對(duì)那哥們說(shuō)：“原來(lái)你在喜歡我…”“誰(shuí)喜歡你??！”
女神：用一句話來(lái)形容我的長(zhǎng)相。
吊絲：已擼。
2B青年：我石更了。
文藝青年：人的身上有206根骨頭，跟你在一起我有207根。
一女孩要跟男孩分手，男孩說(shuō)，如果你和我分手，我就在你結(jié)婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠(chéng)意打動(dòng)，最終跟男孩結(jié)了婚。在結(jié)婚當(dāng)天，男孩收到一盒光盤！= =
老公出差，此為背景。
老公：老婆，我想看你咪咪。
老婆：怎么看？
老公：拍一張發(fā)給我吧
老婆：本店不寄樣本，如有需要，歡迎前來(lái)品嘗！
老師問(wèn)小明，鴨怎么叫??？
小明：嘎嘎嘎嘎
羊呢？
咩咩咩咩
雞呢？
??！??！不要！??！就是這樣！??！??！再深一點(diǎn)~
眼睛里進(jìn)了沙子，好難受，對(duì)同桌說(shuō)，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說(shuō)，下不為例，然后妹紙拉開(kāi)了我的褲拉鏈~
一對(duì)情侶去賓館開(kāi)一房，男孩堅(jiān)持要開(kāi)電腦房，妹紙不樂(lè)意，覺(jué)得太浪費(fèi)。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來(lái)開(kāi)一房到底是玩電腦還是玩我！
據(jù)說(shuō) 每個(gè)膝蓋紅了的女孩屁一股后面都有一個(gè)不負(fù)責(zé)任不體貼沒(méi)良心的男孩！
我不想多說(shuō)什么，因?yàn)槲也皇悄菢拥娜?br>來(lái)~寶貝，新買的護(hù)膝你不想戴的話就多墊一層枕頭吧！
1、新來(lái)了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說(shuō)：感冒了？二逼男有點(diǎn)興奮的說(shuō)：恩，有點(diǎn)！女：那你離我遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)……當(dāng)場(chǎng)我們就笑噴了！
2、兒子初一，每周五下午放學(xué)接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來(lái)了。我故意躲起來(lái)，這王八小子走到車前一看，車?yán)餂](méi)人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥(niǎo)人，老子等你一節(jié)課，你一份鐘都不等老子??！
3、一同學(xué)，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說(shuō)“我們?cè)诜鼡簟?，結(jié)果這條微博被好多人轉(zhuǎn)了，警局領(lǐng)導(dǎo)也知道了，結(jié)果他就被請(qǐng)進(jìn)去喝茶了，原因是向犯罪分子通風(fēng)報(bào)信…
4、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點(diǎn)，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說(shuō)：“家里有誰(shuí)呀？這么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥們又說(shuō)：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”
5、單位新來(lái)一小姑娘，各方面都不錯(cuò)，我就慫恿一剩男哥們?nèi)プ匪?，哥們?lái)了句：兔子不吃窩邊草。我一聽(tīng)就嫌他臭一毛一病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實(shí)她是兔子、我是草……
6、本人天生咪咪一個(gè)大一個(gè)小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景——一天我問(wèn)老公：兩邊是不是一樣大了？還差多少??？一樣大了吧？問(wèn)好幾遍也不理我，最后被我問(wèn)煩了，悠悠的說(shuō)了一句：一個(gè)是二斤一個(gè)是二兩。天吶，讓我情何以堪……
7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問(wèn)我有過(guò)幾個(gè)女朋友。我說(shuō)算上她三個(gè)，第一個(gè)沒(méi)什么特點(diǎn)，蠻普通的，第二個(gè)有點(diǎn)文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
8、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個(gè)臉部識(shí)別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開(kāi)不了機(jī)……
9、和男友一起逛街。逛久了無(wú)比尿急，找了好久都沒(méi)有找到廁所。 轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個(gè)殘疾人專用廁所，門沒(méi)鎖。 我正在猶豫時(shí)，男友說(shuō)：“快進(jìn)去?。∧X殘也是殘疾的一種！” 然后我就進(jìn)去了……
10、某女被家長(zhǎng)命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。 從不多說(shuō)一句。 這天，此女憤怒地回短信說(shuō)：小樣兒！當(dāng)我是打卡機(jī)啊!
12、前兩天新聞?wù)f美國(guó)開(kāi)設(shè)預(yù)防末日僵一尸一的課程，各種偽裝各種技巧，我看了下評(píng)論，一個(gè)人弱弱的說(shuō)種豌豆不可以嗎？瞬間笑了……
13、剛看到一個(gè)騙子打電話說(shuō)有法院傳票的，想起一個(gè)同學(xué)的。騙子：您好，我是xx市中級(jí)人民法院，這里有一張您的傳票。同學(xué)轉(zhuǎn)過(guò)頭疑惑地對(duì)寢室同學(xué)說(shuō)：船票？咱沒(méi)訂船票啊……
14、你遇到過(guò)全班男生翹課去洗澡嘛，結(jié)果輔導(dǎo)員霸氣的沖到澡堂把我們轟出來(lái)，結(jié)果澡堂老板Hold不住了…
15、在廁所里寫： 找女XX情。不是不可以，但是寫在男廁會(huì)有機(jī)會(huì)嗎？
16、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長(zhǎng)死了，一次和朋友聊Q一Q說(shuō)我耳朵眼要長(zhǎng)死了，結(jié)果她說(shuō)：我暈！你咋不掏掏啊！
17、高三，感冒了，零?？荚嚊](méi)去。今回學(xué)校，一妹一子來(lái)問(wèn)題，講畢給她說(shuō)，我還沒(méi)補(bǔ)考呢，再問(wèn)就給我漏題了。妹一子笑呵呵的說(shuō)：“那我把下面都露給你唄”，全班安靜，三秒后爆笑，妹一子遂羞澀的低下了頭。
18、中午同事吃飯，姑娘A：“昨天大悅城有個(gè)男的跳樓，半裸的。”姑娘B：“上半截裸還是下半截裸？”
19、好不容易一直和我們睡的兩歲的女兒回老家了，我來(lái)大一姨媽了……信息量太大了（一般人看不懂）
20、某語(yǔ)文老師說(shuō)：學(xué)數(shù)理化有什么用，我去買菜都用不到，語(yǔ)文好還可以多殺價(jià)；學(xué)英語(yǔ)有什么用列，又沒(méi)機(jī)會(huì)出國(guó)；學(xué)地理有什么用列，天氣預(yù)報(bào)又不用你播……
21、一個(gè)當(dāng)兵的朋友說(shuō)的： 訓(xùn)練逮到一老鼠，澆點(diǎn)汽油就給丫點(diǎn)了！丫估計(jì)是疼了，掙脫了就跑，丫居然沖向?qū)棊?kù)，幸好半路就燒死了，嚇?biāo)牢伊恕?/p>
22、一日，同學(xué)男生看著同學(xué)女生，呆呆地說(shuō)：你屬于好看跟難看中間的類型，那女生同學(xué)挺高興，心想不難看就好，結(jié)果同學(xué)男生幽幽地來(lái)一句：好看跟難看中間就是好難看，同學(xué)女頓時(shí)暴走！
23、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來(lái)閨蜜男友一起喝，結(jié)果三人都高了，3一P？那是不可能的！倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上……
24、昨晚老婆突然問(wèn)了一個(gè)很傻的古老難題：“假如我和你媽媽同時(shí)掉在河里，你會(huì)先救誰(shuí)？”如果不回答就不讓睡。我只好回答說(shuō)：當(dāng)我們走到河邊時(shí)，我會(huì)緊拉著你們的手，決不會(huì)讓你們?nèi)魏我晃坏舻胶永锶?。老婆點(diǎn)點(diǎn)頭滿意地睡了...
25、回家的路上兒子看見(jiàn)運(yùn)鈔車問(wèn)我這是干嘛的？我說(shuō)這是運(yùn)送鈔票的，他又問(wèn)，是不是把這些鈔票運(yùn)到很窮的地方去，我頓時(shí)無(wú)語(yǔ)，只是輕輕的摸了摸一他的頭…
最近女友總是找事跟我吵架！后來(lái)才知道她閨密總對(duì)她在背后說(shuō)我壞話，什么就一破工人，沒(méi)車沒(méi)錢的，房子還貸款買的等等等等…………
今天女友要我跟她去閨密家玩，百般無(wú)奈的去了，剛進(jìn)門她閨密招呼都不打就拉著女友進(jìn)了她臥室，我這個(gè)恨啊，立馬去衛(wèi)生間把她閨密的婦炎潔倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，風(fēng)油精然后拌勻在放回原處…………
英語(yǔ)雯老師過(guò)生日，帶我們?nèi)TV嗨…
大家買了一堆吃的放在桌上，正準(zhǔn)備開(kāi)吃…
“啪”的包廂停電了，霎時(shí)一片漆黑，幾聲尖一叫一聲過(guò)后，遂一片寂靜…
接著一陣陣“啪哩叭啦”的拆包裝袋聲音。
臥槽！都特么偷吃啦?。?！
竟然趁黑偷吃，一個(gè)個(gè)吃貨，真沒(méi)素質(zhì)，至于嗎？形象呢？一群沒(méi)出息的貨！就特么知道吃！
不屑于顧的我，果斷的把牛仔褲一下褪到腳背，趁黑朝著幾個(gè)女生擠了過(guò)去…
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