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問
M 幸知：
丈夫和我均是二婚，結(jié)婚三年，丈夫生活上不出錢，也不愿跟我交流，平時除了和我必要時說幾句話，基本上處于零溝通狀態(tài)。
我想過放棄這段婚姻，但是母親總跟我說“你已經(jīng)是二婚了，還要再離一次婚嗎？日子差不多就對付過吧?！?/span>
母親是個很傳統(tǒng)的女性，她覺得女人應(yīng)該婚姻為重，再委屈也要維系好一個家。所以她對我的這些委屈難過選擇視而不見聽而不聞，甚至每次都說是我的問題。
現(xiàn)狀讓我很痛苦也很無力，我不知道該怎么解決。
老師，我該怎么辦？
答
在你的描述中，我看到了你的孤獨。和丈夫沒有情感連接，向母親尋求幫助，母親卻也忽略你的感受，推開你，只說是你的問題。這樣不被理解，不被關(guān)心，不被支持的感覺真的很痛苦。
面對未來仿佛只能靠自己，母親的建議就是忍——“再委屈也要維系好一個家”。然而這樣孤獨、無助的一路忍下去，確實讓人感覺很無望，生活沒有盼頭。
目標(biāo)的確認(rèn)
從你的話里我看到，你并不認(rèn)同母親。你不想“對付著過”，你對婚姻關(guān)系有更高的追求。那么既然從母親那里得不到支持，你就更應(yīng)該放大內(nèi)心的聲音。
你的目標(biāo)是什么？你要的婚姻狀態(tài)是怎樣的？你自己要有一個清晰的答案。
目標(biāo)感對一個人極為重要，有的朋友先天條件很差，父母常年爭吵或者離婚多年，她沒有好的范本可以學(xué)習(xí)。她不知道兩個人應(yīng)該怎么相處，怎么處理矛盾，怎么經(jīng)營關(guān)系。然而只要還有目標(biāo)，就還有希望。
這就像一個在大山里出生的孩子，她的父母沒有讀過書，她想要學(xué)習(xí)不可能依靠父母。她想要獲得一番成就，一定要靠自己努力，一定要花很多很多的時間精力在學(xué)習(xí)上。
在關(guān)系世界中也是這個道理。
10年前我認(rèn)識一位朋友，她當(dāng)時的婚姻狀態(tài)一塌糊涂。她那會兒根本說不清自己的感受，需要，她甚至連自己的情緒都摸不到，在她的情緒字典里只有高興和不高興。
她聽不出別人話里的深意，也沒辦法跟老公溝通任何事情。然而她不認(rèn)命，她渴望高質(zhì)量的情感連接，渴望輕松、舒適，彼此懂得的情感生活。
于是她花費了很多精力去學(xué)習(xí)，她花很多時間跟高情商的人在一起浸泡。
她寫了整整五本情緒日記，從簡單的標(biāo)明自己的“難過，委屈，生氣，厭惡”到能從丈夫一個微表情中，描繪出丈夫心里的感受和想法。她靠自己的努力一步步的從“大山”里走了出來。
如今她已經(jīng)成為了一名心理咨詢師，而她也早就通過自己的改變，改善了她的婚姻關(guān)系，過上了她想要的生活。
目標(biāo)感，它是一種渴望，一種執(zhí)念。若真的想到達哪里，不用別人幫多少忙，我們自己就可以到達那里。
同時你也不要覺得自己沒有任何資源，過去那些失敗的經(jīng)驗都是資源。
“我要什么樣的生活”關(guān)于這個問題，你過去肯定有過很多思考。這是你第二次婚姻了，顯然第一次婚姻不是你要的狀態(tài)。
和前夫的合作沒有成功，沒有達到對方的預(yù)期，也沒有達到自己的預(yù)期，于是你們解除了婚姻關(guān)系。
那第二段婚姻，換了一個人重新嘗試合作。三年過后，仍然沒有實現(xiàn)目標(biāo)，當(dāng)下的婚姻狀態(tài)你仍然很不滿意。
那現(xiàn)在是時候總結(jié)一下失敗的教訓(xùn)了，為什么你想過好，卻一直過不好呢？
由于你提供的線索不多，我不能幫助分析你的實際情況。我只能提供一些思考角度，參考一下，看看是否能對你有幫助：
1.丈夫和前夫，包括你過去交往的對象，是否有共通之處，對于這些共通之處，你是怎么看的？
（舉個例子：曾經(jīng)我的一位來訪者說自己就是個渣男磁鐵，總能在萬千男性中找到最渣的那一個。每段關(guān)系開始時，她總是抱著能夠改變他們、拯救他們的信念。
然而事實上，她沒有這種能力。后來她反思，發(fā)現(xiàn)是因為小時候自己的父親很渣，拋棄了媽媽和自己，她內(nèi)心覺得生命不完整，想要通過改變一個渣男而療愈小時候的創(chuàng)傷。）
你可以像這樣，通過在相似點上的覺察，看看能否找到一些內(nèi)在的心理情結(jié)。
2.過去幾段關(guān)系你是如何處理沖突的？這種方式會有什么不良后果。
（舉個例子：有的人在沖突時，會像一個嗜血的戰(zhàn)士，寸土不讓；而有的人會在沖突中感覺害怕，甚至還沒發(fā)生沖突，只感覺可能會有矛盾就開始回避。這些模式需要覺察總結(jié)，因為許多模式都有弊端，嗜血的戰(zhàn)士會讓對方退縮，會讓關(guān)系緊張，讓他想逃離。而回避沖突的，則會一直保持很委屈的狀態(tài)，不敢說自己的需要，感覺對方不理解自己。）
通過在沖突處理方式的覺察，我們能更了解自己，同時也可以用來了解對方。當(dāng)下關(guān)系處于零溝通的狀態(tài)，這也說明我們對彼此的了解還不夠。
3.是否有不合理的期待？
90%的夫妻都想要改變對方，但往往越想改變對方，對方越是不會改變。
歸根到底，想改變對方，其實還是為了滿足自己的需要。
他如果那樣了，我就舒服了。然而我舒服了，對方舒服不舒服呢？他要舒服的話，他早就改了，還用你說嗎？
所以改變別人那是別人的事，改變自己才是自己的事情。
結(jié)婚前，有必要更深度的了解對方，知道對方是怎樣的人，不滿意可以不結(jié)婚。而決定進入婚姻的那一刻，我們就該接受對方本來的樣子了。
其實只有接受對方本來的樣子，對方才能松弛的在我們面前做自己，在一起時才會感覺互相接納，互相認(rèn)同，才會愿意更多的在一起。
4. 怎么變成零溝通的？
關(guān)系質(zhì)量的標(biāo)準(zhǔn)，其實就是可以溝通的層次。這在鮑威爾的“關(guān)系金字塔”中有非常清晰的注解。
最淺的關(guān)系，就是寒暄，無所分享的層次。就如你們現(xiàn)在，除了必要時說幾句話，基本處于零溝通狀態(tài)。
接著第二層次是：分享我所知。說一些自己的見聞，我們知道、了解的事情。
第三層次是：分享我所思。我是怎么想的？我對一個事情是怎么理解，怎么判斷的?
第四個層次是：分享我所感。我的感受是怎樣的？悲傷？喜悅？憤怒？我把我的心理狀態(tài)跟你分享。
最高的一個層次是：分享我所是。到達這個狀態(tài)，首先得知道自己是誰，自己先得活得通透了，才能讓對方知道我是誰。
相信你們結(jié)婚的時候，一定不是最下面的那個層次，如果只能寒暄，又怎么會進入婚姻呢？
關(guān)鍵是你們是如何把本來可以分享我所感、我所思的狀態(tài)發(fā)展成只能寒暄的。
是因為你們彼此分享的時候，有太多評判，讓彼此感覺都不接納對方，覺得分享不舒服？還是說，你自己內(nèi)在有很多感受沒有表達清楚？這些都值得好好反思。
5. 對方的愿景是什么？
你還要知道，你們的資源絕不僅僅是自己。
關(guān)系是兩個人的，關(guān)系往哪個方向發(fā)展，兩個人必然都發(fā)揮著重要作用。關(guān)鍵是你們有沒有能力幫助對方發(fā)揮出他的作用。
要知道對方也是第二次婚姻，對方肯定也曾經(jīng)對他的新婚姻充滿期待?？扇缃袼麘?yīng)該也很失望，他所渴望的新婚姻，絕不會是這種沒有連接，很陌生很疏離的婚姻。
在你痛苦的時候，往往會忽略對方的想法和需要。你照顧好自己的感受以后，也可以想想對方的目標(biāo)是什么？他愿意到這個家里付出時間，付出金錢，付出情感的動力是什么？
合作的雙方一定要有共同的愿景，你需要他的同時，他也需要你，你們的關(guān)系才會有發(fā)展的可能。
6.可以執(zhí)行的小動作？
最后你們還可以制定一些具體的，可操作的小目標(biāo)。
任何關(guān)系都是一個情感賬戶，你們每一次讓彼此不舒服，都是從這個賬戶里拿錢，日子長了賬戶總會空的；
反過來你們每一次讓彼此幸福，快樂，覺得被對方欣賞，被肯定，就是在往這個賬戶里存錢，關(guān)系就會越來越好。
經(jīng)營關(guān)系就是這一筆一筆的流水，聚沙成塔還是潰于蟻穴都在一朝一夕，所以你們也不用想的太遠，明天能為關(guān)系做點什么，想為關(guān)系做點什么，寫出來，去執(zhí)行就好。
這一切沒有捷徑，活好每一個當(dāng)下，感恩你所擁有的，未來指日可待。
