最近問孩子愛發(fā)脾氣、脾氣急的問題的朋友們比較多，很多我都沒能來得及一一詳細回復。今天特意找出這篇文章，其中有孩子發(fā)脾氣的原因及階段性特征、親子關(guān)系及日常教養(yǎng)對孩子性格脾氣的影響，以及家長該如何做、不該做什么都有揭示
靜下心來，慢慢讀，真正讀進去了就會有幫助。重點部分我用不同顏色做了標注，可以注意看下
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文丨小巫
鏡頭一：兩歲半的佳佳跟著媽媽和奶奶去商場，佳佳看到一只漂亮的玩具熊，要求媽媽買下來。媽媽說昨天不是才買了新款的芭比娃娃嗎?佳佳撒嬌一定要媽媽買，媽媽不答應，佳佳馬上淚流成河。媽媽哄著女兒，乖乖，別哭，待會媽媽給你買冰激凌吃。佳佳任然涕泗滂沱，奶奶發(fā)話了——算了，我出錢，給佳佳買了這只熊！婆婆從來見不得孫女的眼淚，佳佳掌握了這件秘密武器，媽媽只有再次投降。
鏡頭二：強強看見鄰居小朋友龍龍手中拿著一輛小坦克，興致勃勃的跑上前要拿，龍龍不給，強強干脆搶了過來，跟在身后的爸爸奪過坦克還給龍龍，一邊訓斥強強：“跟你說過多少遍了不許搶玩具，你怎么不長記性?”強強愣了一下放聲大哭，爸爸不耐煩了“哭什么?你搶別人的東西還有理啦?不許哭?！睆姀娍薜酶訁柡?，四周的人都朝這邊看。強強爸爸惱羞成怒，抓起兒子走回家，警告在懷里又踢又打的兒子“你鬧吧，看我回家怎么收拾你?！?/p>
鏡頭三：3歲的可可到小朋友楠楠家參加生日晚會，分蛋糕的時候他忙著玩兒楠楠剛剛拆開的禮物，等他來吃時，發(fā)現(xiàn)帶小鳥造型的部分已經(jīng)被楠楠吃了一半，跺腳大叫“你吃了我的小鳥!你給我吐出來!”說著就哭起來。楠楠嚇了一跳，也哭起來，生日晚會突然亂作一團。可可媽媽見狀先跟楠楠說了一聲“對不起”，而后抱著可可問怎么回事。可可語不成句地哭訴著，“我要那個小鳥!他給吃了!我要他吐出來!”可可爸爸不禁搶白他，“哪兒有你這么不講理的?蛋糕吃哪塊都一樣嘛，再說這是人家楠楠的生日……”可可媽媽用目光制止了丈夫，摟著兒子，慢聲細語地說，“你是想吃那個小鳥對吧?可是事先沒有跟楠楠媽媽說好，她不知道給你留著那塊，結(jié)果你沒有吃到，對吧?唉，這是挺叫人難受的，怪不得你要生氣呢。但是楠楠已經(jīng)吃了，叫他吐出來是不可能的了。你看看，能不能吃一塊別的蛋糕呢?媽媽剛才吃過了，可好吃了?！笨煽扇匀豢拗锹曇粜《嗔?，嘟囔著“我要吃小鳥，我要他吐出來?！笨煽蓩寢層终f，“我看你是困了，今天玩兒的晚了，所以你的情緒不太好。咱們回家吧。”路上可可在車里就睡著了。爸爸對媽媽嘀咕，“這孩子今天這么不講理，你怎么也不說他?”媽媽說，“他就是累了，孩子累的時候就可能找碴兒鬧，可可不是不講理的孩子。他這么困，我跟他說什么道理都沒用。等他明天精神好一些的時候我再細細地跟他說一說?！?/p>
以上這三個場景相信大家都比較熟悉，即使沒有發(fā)生在自己孩子身上，至少也耳聞目睹過不少類似的場面。哪個家長處理的最恰當，還用我說嗎?
年齡長 脾氣大
相信不少家長都這樣感嘆：孩子越大，脾氣也越大。一定要你馬上滿足他的一切要求，否則就驚天動地、撕心裂肺的苦惱，發(fā)脾氣，撒嬌耍賴，很多家長面對這樣的情況是手足無措為了盡快結(jié)束不愉快的場面，有些家長被迫“屈從”孩子的愿望，有些家長則被孩子鬧的心煩意亂、怒火萬丈、不禁呵斥訊罵。這兩種解決方法雖然都能馬上獲得暫時的安靜，卻埋下了深遠的后遺癥：前者，孩子掌握了“征服”家長的武器，后者，孩子的心靈受到傷害，家長的心理也不好受。
愿望得不到滿足就發(fā)脾氣，對于一個飛速成長的孩子來說是非常正常，并非意味著孩子性格有什么缺陷。其實發(fā)脾氣這種行為時暫時的，階段性的。
● 一般來說，幼兒從一歲多的時候就開始出現(xiàn)發(fā)脾氣大鬧的現(xiàn)象，這是因為她們的智力和運動能力的發(fā)展速度遠遠超過語言發(fā)展的速度。小孩子知道自己想要什么，卻沒有耐心等待，又無法用語言表達自己的感受，于是就付諸行動發(fā)脾氣。孩子的個性差別很大，有些孩子愛發(fā)脾氣，有些孩子則比較溫和。這種脾氣在2歲左右達到第一個高峰，到了3歲以后，語言表達能力跟上來，會有所緩和。四歲以后，孩子更加獨立更加自主，會出現(xiàn)新的一輪執(zhí)拗，不過這個時候給他講道理，讓他自己選擇后果，都比以前容易的多。
敏銳的家長能夠平心靜氣的接受孩子的這種特性，并且充分利用這個機會，將困惑化作孩子成長的動力，耐心引導孩子學會——
1.推遲滿足自己的愿望，接受令他失望的現(xiàn)實
2.控制自己的沖動和情緒
3.用恰當?shù)恼Z言而不是令人難以忍受的尖叫、哭鬧和踢打來表達自己。
首先控制住我們自己
當然對于我們做父母的來說，孩子不發(fā)脾氣是最理想的，這就需要我們采取一些預防措施，降低孩子的哭鬧頻率。
首先，我們需要和孩子建立親密的健康的親子關(guān)系，平時多花時間給孩子足夠的關(guān)愛，多陪孩子玩耍，多和孩子交流，讓我們自己成為孩子心靈滿足的源泉，而不是玩具和零食。父母給孩子的關(guān)愛少，孩子則比較容易依賴物品來滿足精神需求。與父母關(guān)系親密的孩子，因為一時得不到某種物品而大發(fā)雷霆的時候比較少。
其次，給孩子探索世界的自由，不過分限制孩子的活動。一個行動自由的孩子，內(nèi)心是平靜的，當面對一些困惑和失望時，他能夠平和的接受。相反，那些被家長限制過多，這也不許碰，那也不許摸、什么都不能做的孩子，他的內(nèi)心是焦躁的、紊亂的，平時積蓄的委屈、壓抑和憤怒會抓住任何一個縫隙像火山一樣噴發(fā)出來。
第三，尊重孩子，平等地對待他，即使不允許他做的事情，也要以平和、商量的口氣，給他講道理，而不是居高臨下的命令他、指揮他。任何反抗都來自于地位的不平等，來自于卑微感。我們尊重孩子，孩子就會自尊、自信，相信自己能夠克服生活中小小的不如意。
另外，我們應該注意到，孩子在餓了、悃了、病了、累了以及無聊的時候比較容易發(fā)脾氣，就是所謂的“找碴兒”，我們需要提前預防這一類情況。
一旦確定了孩子的要求的確不合理——到了規(guī)定時間繼續(xù)玩不睡覺、在商店里看到好玩的好吃的一定要買（我們已經(jīng)確認這是他不需要的）、超長時間看電視、搶奪其他小朋友的玩具，等等就要做好思想準備，堅持我們的立場，保持平靜，面對孩子的哭鬧既不動搖、也不喪失對自己情緒的控制。
俗話說，孩子是爸爸媽媽心頭的肉，孩子的痛苦簡直就是父母的痛苦，沒有人能夠眼睜睜看著孩子傷心欲絕的悲慘樣子而無動于衷。很多時候孩子一哭起來，父母的本能反應就是答應他的要求、讓他盡快高興起來。
然而——且慢！雖然孩子哭得可憐兮兮，卻不是他無法承受的痛苦。我們在這個時候一定要保持冷靜，心理評估一下這個痛苦的程度，大多數(shù)情況遠遠沒有孩子表現(xiàn)出來的那么慘烈。這種痛苦、困惑、失望、傷心，其實是孩子成長過程中的必經(jīng)之路，我們應該放手讓孩子走過去。
這里邊最最關(guān)鍵的是我們必須控制住自己的情緒?？刂谱×俗约海簿涂刂谱×司置?。孩子看到我們的平靜，他也最終能夠?qū)W會控制自己。一旦我們有了任何感情方面的反應，無論是憐憫、難受，還是煩躁、惱怒，都無異于把控制權(quán)交給孩子，讓孩子左右我們的情緒，即達不到有效的幫助孩子成長，更會將孩子置于受到身心傷害的危險之中。
給家長的建議：
當我們拒絕孩子的要求，孩子開始哭鬧了，我們要做到的是——
首先：擁抱孩子，愛撫他，告訴他“我愛你，但是我不能夠滿足你的這個要求?！辈⑶液唵蔚慕忉屢幌聻槭裁?。身體的接觸對于2歲以下的孩子尤為重要，四歲以后的孩子也許會掙脫我們的懷抱，反感我們的愛撫，我們可以不采取行動，而是以關(guān)愛的態(tài)度和語言來表達我們對他無條件的接納。
其次，允許孩子表達自己的憤怒和不滿。如果是在公眾場合，不要難為情，保持一顆平常心，告訴自己“這是正常的，這決非意味著我是一個無能的、失敗的家長，別人會理解我的，即使不理解也沒關(guān)系，解決孩子的問題是首位的，面子是其次的。如果當時的公共場所要求安靜，則平靜的引走孩子，把他帶到一個可以發(fā)脾氣但不至于干擾別人的地方。
第三，在孩子發(fā)泄的過程中，給孩子共情——“我知道你想要。。。。。我理解你現(xiàn)在很不高興?！蓖瑫r引導孩子用語言來表達自己——“我不高興、我很傷心、我難過”等等。讓孩子在這個過程中，逐漸從憤怒過度到難過。今后在他的愿望得不到滿足的時候，他不會僅僅體驗幼稚的感情——氣憤，而是能夠體驗到更加成熟的感情——難過，并且接受令他失望的現(xiàn)實。
第四：不要急于“哄”孩子，更不要以呵斥來壓抑孩子的情緒、否定孩子的感受，“哭什么哭？這有什么大不了的？”等等，總之不要運用語言暴力更不要用身體暴力。
第五：有了一定的發(fā)泄之后，我們可以嘗試積極的引導他控制自己的情緒。如果條件允許，可以建議一個比較有趣的替補活動，尤其是幫助爸爸媽媽一類的事情。比如，在超市，可以請求孩子幫助我們把購物籃里的東西放在傳送帶上去。如果沒有替補活動，則給孩子一個選擇：要么停止哭泣，繼續(xù)當時的活動，要么繼續(xù)哭泣，但是爸爸媽媽可以選擇不參與。尤其在家里，我們可以平靜的告訴孩子，“ 如果你選擇哭泣，就自己哭一會，我先去另外的屋子，等你決定不哭了。來找我，我跟你玩?！币靼?，只要有觀眾，哭鬧就會繼續(xù)上演，失去了觀眾，小演員很快會覺得索然無味，去找更加有趣的事情做了。
另外還要特別注意幾點：
1.不要威脅孩子——“再哭，我就不要你了！”“鬧什么，待會回家收拾你！”等等。愿望得不到滿足對于孩子僅僅是失望，受到家長威脅則會深深刺痛孩子幼小的心靈，孩子會變得膽小懦弱。
2.不要懲罰孩子——“你這么鬧，不給你飯吃！”懲罰內(nèi)容和哭鬧的行為之間沒有通順的邏輯關(guān)系。懲罰只能渲染家長的權(quán)威，卻會造成孩子將來必須在嚴格的管制下才能遵守規(guī)則，沒有懲罰的威脅，孩子就不自覺了。
3.不要賄賂孩子——“別鬧了，待會兒給你買冰激凌吃！”“乖乖的，回家多讓你看會兒動畫片。”這也是教導孩子，修正自己行為的動機是為了得到獎賞，而不是這種行為是不恰當?shù)摹?/p>
【奶爸說】
孩子發(fā)脾氣大多時候是因為其語言表達能力跟不上其心智的成長發(fā)展，不懂、不會如何恰當?shù)谋磉_自己的情緒和想法。如有的孩子是通過哭鬧的形勢，有的孩子是急了打別人，而有的孩子則是打自己……
這時家長的接納和共情非常重要，孩子心里的想法說不出來、表達不出來，這時被粑粑麻麻理解了，替自己說出來了，其急躁心情自然會得到緩解，情緒也會漸漸平復下來；相反，如果家長這時不理解孩子、不能接納孩子的情緒，孩子只會更急，經(jīng)常如此還會令孩子對家長產(chǎn)生不被理解、接納的慣性思維，脾氣性格會變的越來越不好
再說一下講道理和共情的區(qū)別，很多時候孩子發(fā)脾氣，家長都習慣性的先給孩子講道理，有時候講道理只會讓孩子更感覺自己的情緒不被接納，而共情是你理解了孩子，幫助孩子說出了他自己心中表達不出的想法和情緒，這對孩子來說是完全不同的感受，一個是不被接納一個是被理解，其結(jié)果自然也大不相同
我們都知道“通情達理”，先要通情才能達理，先梳理情緒再處理問題
最簡單的例子：你和別人發(fā)生矛盾爭執(zhí)了，正氣的抓狂呢！你老公在旁邊說：理智點！多大點事啊，發(fā)這么大脾氣！至于嗎？想一想，你會因為聽了這話不生氣了嗎？還是恨不得立刻和他大吵一頓？
無論是成人還是孩子，都要先從當下的情緒中走出來，平靜下來之后，才可能去想事情的對錯與否
在孩子情緒平靜時，我們可以通過示范、游戲、故事繪本（如《我的感覺》系列）等方式來引導孩子認識自己的情緒及如何合理的表達
另外還有一個重要的因素是：孩子的表達方式受成長環(huán)境的影響，如家長日常的言行舉止及平時對孩子的態(tài)度。如果家長本身就急躁，孩子耳讀目染甚至自己受到家庭暴力，那他表達方式一定也是同樣的方式。孩子就是養(yǎng)育者的一面鏡子，所有你能從孩子身上看到的問題，都可以從養(yǎng)育者身上找到根源
