前段時間，帶老大去上沙盤課，老師先讓孩子們自由擺沙盤，擺完后再說一句想對媽媽說的話。她女兒跟她說的是：媽媽你有時間 ，就多照顧小妹妹。同事原本還覺得很欣慰，結(jié)果老師把她單獨叫到旁側(cè)，說孩子沙盤吐露出的信息，跟她對你說的話，是完全相反的。孩子的沙盤顯示出，孩子是有強烈欲求的——希望媽媽多關(guān)注關(guān)注我。因為平時媽媽也會透露帶兩個孩子辛苦，也希望老大能幫忙或至少不添亂。所以，為了不讓媽媽辛苦，更為了討好媽媽，讓媽媽“看見”自己，孩子終究是說了違心的話。心理老師說：孩子已經(jīng)把自我放的非常低了。聽完這個事情，其實我的內(nèi)心非常難受。尤其是我也有兩娃，我太明白二胎媽媽那種操心、謹慎與無奈了，這跟養(yǎng)育一個孩子的心境全然不同，你會更累、更煩、更敷衍、更沒耐心……一個姐姐8歲、弟弟2歲，如果你是過來人，大概明白著我經(jīng)歷著什么？心理學(xué)上說的，孩子的3個叛逆期，我家就占倆！Trouble2和7、8歲狗都嫌（就差青春期了）。每天家里都是雞飛狗跳，前幾天我發(fā)倆娃打架，還有人說：我可太同情你了……一個心理學(xué)家朋友卻說：但我看到的是兩個孩子的“自我”在自由地生根發(fā)芽呀！老大被砸，還有勇氣打回去，毫不手軟。（說明平時不會被要求一味忍讓）老二被打，毫不猶豫抄起武器立馬還手，毫不示弱。（說明平時沒有被盲目保護）當然你平時肯定是有點慘，但不要太在意孩子們暫時的挑釁，叛逆期就是忙著建立自我。人人都想要一個聽話、懂事、脾氣好的孩子，希望孩子不要見玩具就買，不要一點就炸，要對弟弟妹妹寬容忍讓、爸爸媽媽說的話都可以聽進耳朵里。大人所謂的懂事，往往都是注重在「結(jié)果」上，而忽略了達成「結(jié)果」的「過程」。6歲前，孩子做出某個行為，最大影響因素并非是是非對錯，而是父母的態(tài)度。孩子的這種乖巧懂事，往往不是因為明白事理，更多的是來源于恐懼。害怕得不到回應(yīng)，害怕不再被愛，再次被拋棄。只要能得到父母的認可，確定自己是被愛、被需要的，他們愿意做出任何妥協(xié)，任何。小時候，從父母身上沒有得到的，長大后，會想辦法從別人、別的地方找補。我想聊聊兩個心理師都提到的“自我”，這對我們普羅大眾來講可能是一個陌生又熟悉的詞匯。但是只要養(yǎng)過孩子的媽媽，大概都殘存著被T2支配的恐懼。像現(xiàn)在的弟弟，你讓他往東，他偏往西，你讓他打狗他偏要罵雞；餅干缺了一塊跟你鬧，上樓扶了一把跟你耍。到了姐姐這兒戰(zhàn)斗力更強了——我就不、憑什么、我討厭你們，簡直是口頭禪。把你氣炸肺的同時還不許你反抗，稍微嚴厲一點就被質(zhì)疑“你不愛我了”。戀愛中的作女，就照他倆這樣長得……親媽也忍不住吐槽“誰天天受得了這”。哪怕是字面意思，我們也知道，當描述一個人太自我時，也不是什么好詞。2歲之前，孩子覺得他跟媽媽是一體的，2歲之后自我覺醒。
自我想建立，首先要做的是排除異己——我不喜歡這個，我不同意你說的，我就是不想配合。自我一旦開始覺醒，孩子就變成了攻擊性很強的物種，而他們的首選攻擊對象就是媽媽，攻擊最多也是媽媽。這在心理學(xué)上叫做“客體使用”，對，你就是個工具人，他們通過對媽媽展開攻擊，來不斷的認識自己、發(fā)展自己、確認自己。遺憾而真實的是，每個孩子都是走完否定——反抗——攻擊父母之路后，才能建立自我的。每一個不要、頂嘴、挑釁、反抗，都是在地上劃出界線的一把刀，他們通過攻擊媽媽，來劃定自己的心理邊界。正是這些或明或暗的攻擊，幫助小孩從原本親子一體的關(guān)系中分化為一個獨立的人。這個過程媽媽感受不會太好，但小孩是實打?qū)嵤芤娴摹?/span>如果媽媽能夠站的穩(wěn)穩(wěn)當當，就是說，不管孩子怎么放肆，我都接得住你，你不會被拋棄、被損壞、被壓制。你接住了孩子的叛逆，他那個「自我」的城邦就建立好了。孩子知道可以完全做自己，可以把自己不好的一面也呈現(xiàn)在父母面前，父母不會垮掉，更不會拋棄自己，自己是安全的。阿德勒曾說：人是需要這種盡管被討厭但還是敢于做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福。不僅如此，孩子往往是在受打擊、委屈或被拒絕后出現(xiàn)攻擊行為。比如，有一次女兒和好朋友鬧別扭，兩個人在小區(qū)里不歡而散，回來后就開始挑我刺，各種不樂意和不耐煩。其實，只不過是因為她無法承受強烈的負面情感，所以她通過攻擊身邊親近的人（也就是可憐的我）來釋放自己內(nèi)心的痛苦。我看到的不是一個滿懷惡意的熊孩子，而是一個不知所措，需要幫助的小孩。她需要媽媽接住她的壞脾氣，尋求安全感，需要媽媽傾聽她的煩惱，更需要從媽媽這里恢復(fù)力量。如果在這個過程中，父母因為孩子的攻擊，崩潰、憤怒，只會讓孩子對自己的攻擊充滿恐慌，覺得自己和父母的關(guān)系是不穩(wěn)定的，自己是不安全的。當孩子對外的攻擊性被駁回，他只能轉(zhuǎn)為對內(nèi)攻擊自我。看來做自己是不安全的，那就削掉棱角，只表現(xiàn)好的一面，變成一個讓父母感覺安全的乖小孩吧。而通過自我攻擊被迫懂事，所帶來的無助和委屈卻會一直影響孩子，長大后不會表達自己， 不會處理自己的親密關(guān)系。所以，當孩子敢在你面前肆無忌憚地表現(xiàn)出攻擊性時，反而是一種好事。當你因為孩子的任性而忍受不了的時候，想到這，就再忍一忍吧。我想起我青春期的時候，身邊的同學(xué)都用抽煙、上網(wǎng)、談戀愛等種種方式去叛逆。我所有叛逆的因素，都被父母接納了，我沒有感到什么被限制、被否定。我已經(jīng)明白了，我無需通過反抗誰，證明我自己。我做任何事只需忠于我自己 ，那還有什么好叛逆的呢？我們都年輕過，我后來也問過許多叛逆的同學(xué)，多年之后，大家都很后悔：為了跟父母較勁搭上了青春甚至前途，甚至當了父母更明白了，彼時的父母又有什么錯呢？他們只是也沒學(xué)會無條件地信任和包容罷了。所以啊，每次倆娃炸刺的時候，我都強迫自己去明白——孩子不會一直叛逆，再叛逆的孩子也會長大、成熟。成熟之前，我能做的，就是更宏觀的看長線，跳起來、站高點兒、去接住他。
之前我們寫過，保持冷靜最好的辦法，就是拒絕卷入，以一個旁觀者的姿態(tài)去接住他。就比如，如果有一個朋友工作上受挫找你來訴苦，你是聽他吐槽，安慰他呢，還是給他出謀劃策呢？很顯然，朋友也只是想找個人傾訴，和你發(fā)泄完，情緒好了也就該干嘛干嘛了。但同樣的事情，發(fā)生在孩子身上，我們往往控制不住自己，急著攪合進孩子的問題。不停地試圖通過講道理規(guī)勸孩子趕緊練琴或?qū)懽鳂I(yè)，反而讓孩子有一種被干涉、被控制的不適感，覺得你也站在他的對立面，他的攻擊性會更強。相反，你把自己摘出來，以旁觀者的姿態(tài)去參與，不嘗試去解決問題，而只是單純的、直接的看見孩子的情緒——你今天總是很大聲，你生氣了嗎？當孩子發(fā)現(xiàn)，他的情緒被你接住的那一剎那，體會到自己的攻擊被柔軟的接住了，感受到被媽媽包容的美好感覺。他就不再含敵意，攻擊性也就會慢慢減少。這是一個幫助孩子內(nèi)在成長的過程，以一種更宏觀的狀態(tài)（其實就是不跟孩子一般見識）去接納他。讓他知道，媽媽就像一片海，不管你怎么放肆我都能接得住你、你不會被拋棄、被損壞、被壓制，而我也不會被帶偏，被你打倒，柔軟且穩(wěn)定。如此，孩子的自我才能充分發(fā)展，內(nèi)心充盈而幸福。
