這幾天看的最耐人尋味的話題大概就是大連女大學(xué)生飛踹女童事件。
一個女大學(xué)生和男友吃飯時因為不滿旁邊的小女孩大吵大鬧而上前踢人，隨后與女孩的母親扭打起來。
監(jiān)控視頻放出來后，爭議很大。同情女大學(xué)生的聲音迅速占了上風(fēng)，有人說大學(xué)生踢的應(yīng)該是凳子不是孩子，但是踢凳子就對嗎？
事情鬧得這么大，孩子的心理陰影面積怎么都算不清。
一、這是一種狂躁癥
我能理解大家對熊孩子的反感，但是為女生打小孩的行為叫好，就可怕了，這得是有多重的戾氣？
吊打別人家的熊孩子一直是很多成年人的夢想，留言里積極撐女大學(xué)生的，不過是因為她把人們潛意識里對熊孩子的厭惡轉(zhuǎn)化為了現(xiàn)實，替大家出了一口惡氣。
可是潛意識之所以是潛意識，本我之所以不同于自我，就是因為有道德和理智在約束。
絕大部分的人，即便是那些超級討厭熊孩子的人，也不會真的去氣勢洶洶地嚇唬一個四歲的小女孩。
不談道德，只談心理，我單純地建議女大學(xué)生去看看心理醫(yī)生，這是一種躁狂癥。
二、給孩子一個安全的環(huán)境
整件事中，被罵的更多的其實還是這個媽媽：放任自己的孩子大吵大鬧，利用大家同情心發(fā)動人肉搜索，打罵餐廳的服務(wù)員……
本來想利用輿論壓力逼學(xué)校辭退女學(xué)生，結(jié)果自己反被人肉了，據(jù)說這幾天收到了上千條網(wǎng)友發(fā)來的辱罵短信。
這個媽媽請大家人肉女學(xué)生的公開信寫得飽含深情，但是從頭到尾，我也沒看出她有多愛孩子。
放任孩子大吵大鬧不顧，這是典型的漠視。
孩子受了驚嚇不去安慰，而是沖上前打架，給了女學(xué)生二次傷害孩子的機會，這絕不是一個真正愛孩子的母親的本能。
不給別人添麻煩，是做人基本的道德。不帶著孩子卷進(jìn)是非沖突里，是對孩子最好的保護。
上個月我?guī)Т笫ト€快餐店吃飯，大圣覺得勺子敲桌子的聲音很有趣，就敲了幾下。趕上服務(wù)員大概那天心情差，跑來很喪地對他說：別敲了。
我立馬賠禮道歉，逗著大圣把勺子騙了過來，快速扒拉了兩口飯帶他離開了。
做媽媽的，不能指望別人都去喜歡你家小孩，人家也沒這個義務(wù)，你理解別人，別人才會理解你。
更重要的是，遠(yuǎn)離戾氣太重的人，是常識。你不知道對面坐著的人是不是精神病性障礙者或者仇童者，也不知道如果引發(fā)沖突可能會給你的孩子造成什么樣的傷害。
讓孩子養(yǎng)成良好的行為習(xí)慣，并不是單純的方便別人，而是給孩子創(chuàng)造一個相對安全沒敵意的環(huán)境。
三、學(xué)會換位思考
生活里，越是對別人要求高的，對自己的要求越低，俗稱雙標(biāo)黨。
我之前寫過一篇關(guān)于熊孩子的文章，收到的最多的留言就是“等你有孩子就知道了”：
要懂得換位思考，我沒孩子的時候，也特別煩熊孩子，恨不能一腳踢死他們，等我有了孩子，就覺得都能理解了。
這類人，沒孩子的時候嫌人家孩子煩，有孩子了他的寶寶最可愛，誰都要包容。
無論他們身在何時、何地，何種處境下，他們的處事原則永遠(yuǎn)只有一個：世界應(yīng)該圍我而轉(zhuǎn)。
這個叫換位嗎？不，這叫自私。
真正的換位是：沒孩子的時候能理解別人帶孩子的艱辛，多理解，力所能及的幫忙，包容孩子偶爾不可控的吵鬧。
有孩子的時候能尊重沒孩子的人，別輕易打擾到別人。
所以，其實當(dāng)大家為女學(xué)生和熊大人誰更可惡而站隊、罵戰(zhàn)、爭論個不休時，你們忽略了一個真相。
那就是：四歲大吵大鬧的小女孩，二十幾歲打別人家孩子的女大學(xué)生，以及三十幾歲，放縱孩子吵鬧的媽媽，其實是同一個人。
這不就是一個冷漠、自私、在被漠視中長大的孩子幾個不同的人生階段嗎？我甚至還看到了她們的老年版：那個因為沒被讓座就暴打孕婦的老人。
他們一邊接收著來自這個世界的惡意，一邊對這個世界施以惡意。
四、了解孩子真正的需求
恨不能對熊孩子趕盡殺絕的人和縱容熊孩子的人，其實就連教育理念也是基本一致的：他們都認(rèn)可暴力才是管教熊孩子的唯一模式。
討厭熊孩子的人們看到吵鬧的熊孩子，怒視熊家長的目光中總是隱含著一句潛臺詞：你孩子很煩你知不知道，你為什么不揍他？！
他們最喜歡說的一句話就是：你不管他，長大了社會會替你管他。女大學(xué)生則身體力行的印證了這句話——她親手教育了哭鬧的“熊孩子”。
熊家長們也是認(rèn)同這一觀點的：只有揍才管用。
真有豁得出去的家長，揍起自己孩子來比容嬤嬤還狠。一部分小孩的確揍老實了，獨立和主見也被揍沒了，就像一只被閹割的公羊畏手畏腳。
還有一部分孩子走向了更加叛逆的道路，仇恨這個世界。無論哪種，這樣長大的孩子心理問題都非常嚴(yán)重。
更多的熊家長，是下不去這個手的，所以面對撒潑打滾的熊孩子就無計可施了。
幾句簡單警戒解決不了任何問題，特別是低齡的孩子，他們是沒有道德感的，你跟他費勁巴拉談規(guī)則，他能聽明白才怪。
于是好一點的父母還管教兩句，差一點的干脆放任不理：你鬧吧，鬧累了你自己消停了。最后的結(jié)論自然就是管不了。
就在昨天，我在商場門口看見了一個撒潑打滾的熊孩子，母親一言不發(fā)，用她孔武有力的手使勁拉著孩子往前走，孩子一邊哭一邊往后撤。
這場拉鋸戰(zhàn)進(jìn)行了七八分鐘，就這么僵持著，誰也不妥協(xié)。從頭到尾，母親也沒停下來了解一下孩子他真正的需求是什么。
五、真正的滿足是陪伴
也許你問，如果孩子要什么就給他什么，那不就是溺愛嗎？
孩子要吃糖你就給他糖，要玩具你就給他買玩具，這個不叫滿足孩子需求，叫偷懶?；ㄥX是多簡單的一件事啊，連腦子都不用動。
真正的滿足是陪伴，是去了解孩子背后的訴求。潛藏于孩子心中的訴求從來都不是物質(zhì)，而是對父母的情感依賴，培養(yǎng)足夠的安全感。
一個被滿足了心理需求的孩子，不太會在公開場合大吵大鬧。大圣剛出生的時候特別能哭鬧，一言不合就嚎到暈厥，把我們家人累壞了。
很多“過來人”告訴我，不用管，多哭幾次沒人理，下次就不哭了。
我不聽這套，如果他不是餓了或者拉尿了，我們就會輕輕抱著他，哼著歌，一直哄。
別以為小孩不懂事，沒記性，兩歲前的孩子以情緒記憶為主，有些情緒是伴隨終生的。
事實是：三個月后，他就很少哭鬧了，特別愛笑。每次帶出去，周圍人都會驚奇地說：你家寶寶真乖。
他偶爾也有不開心的時候，剛一哭，只要我們輕輕抱起他，不用三分鐘，立馬安安靜靜。
因為他知道愛一直在身邊，他不需要靠大喊大叫來吸引我們的注意，也不擔(dān)心會受到傷害。
做到這一點，也難也不難。不難在于真的沒有門檻啊，你不需要學(xué)多高深的育兒知識，也不需要有多少錢。
難的地方在于，你傾注大量的時間、精力和愛。偏偏這一點，很多家長真的做不到。
所以也別怪別人對你的孩子沒耐心不包容了，你自己對他就有耐心了嗎？
六、培養(yǎng)接納孩子的耐心
不知道從什么時候起，我們連接納一個孩子的耐心都沒了，無論是別人家的孩子，還是自己家的孩子。
小時候被仇視的熊孩子長大后繼續(xù)仇恨著新的熊孩子，一代一代的惡性循環(huán)著。
回歸到這起仇童事件，浮現(xiàn)出來的很多輿論都讓人心寒。熊大人當(dāng)然應(yīng)該被譴責(zé)，但是為女大學(xué)生的辯護和叫好聲，只會讓社會對于孩子的敵意更深一層。
在中國，越來越多的年輕人已經(jīng)不敢或者不愿要孩子了?？墒钱?dāng)小孩成為最不被待見的一類群體，這個社會會變得更好嗎？
我知道包容別人的孩子是情分，不包容是本分。
但是即便不包容，也請不要去傷害他們，多給他們一點愛，他們才不會升級成為熊大人。
畢竟有一天，當(dāng)我們老了，給我們看病的，扶我們過馬路的，幫我們寄快遞的，是這些長大后的孩子。
