不知從何時起，乖順的性格總會讓我在一切不樂意的事情面前違拗自己的個性說：“好”，雖然打心底是并不想去做的，但是出于維護好人情世故，我一般都會順從。而這種事情的一般結(jié)果就是：我去做了，可是我并沒有很享受這個過程，反而，在配合的過程中，我會顯得焦躁不安，甚至并不配合。
那么問題來了：對于自己并不喜歡的事情，要不要試著拒絕？
在很多次的“陪練”之后，對于“人情”和“心性”兩難齊全的問題，我覺得還是要自己試著去拒絕。我要說的拒絕，不是因為拒絕而拒絕，而是自己確實不想違拗自己的個性去配合的東西，因為自己確實也配合不來。更重要的是，我想讓自己學會說不。
從小到大，我們對于父母、長輩的安排總是言聽計從，小到該穿什么衣服，該留什么頭型兒，基本都是出于父母的意愿，我們很少有能夠表達自己意見的場合和機會。即使有，也會被當成小兒胡言，被隨便應(yīng)付過去。一旦，當我們明確的表達出不樂意的意思時，便會被冠上“沒有禮貌，沒有遠見”之類的名號，被加以打壓。于是，即便發(fā)表了意見也不會有人重視和采納，何必又再發(fā)表呢？所以，中國孩子在表達自己意愿的欲望方面也越來越弱，跟著前輩的建議走，只要自己沒有反感到極致便也一直隱忍。于是，不滿的情緒也會一直醞釀，如果沒有一個良好的渠道加以泄出的話，很容易積壓不滿而導致最終的崩潰和爆發(fā)。
很多人會說，很多情況下的拒絕是“沒有禮貌的，甚至是情商巨低的表現(xiàn)?！本芙^并不是無禮的，其中必須要講究拒絕的藝術(shù)，如何有禮貌的拒絕，委婉的表達出自己的意思，這才是人際交往的中的重要一課。但是，基本就是如何得體的表達出來自己的拒絕之意，同時又能顧忌到對方的情緒，這正是一門技術(shù)活兒。
可能是從小過于乖順，連“不”我都很少會說出口，從覺得一旦拒絕便會影響到雙方關(guān)系，不能夠再做好朋友。另一方面，拒絕是弱勢的我，也從小受到了苦頭，不得不去做很多自己其實并不樂意或者并不擅長的事物。在經(jīng)過很多次的教訓以后，我開始反思，如何才能夠教自己學會說“不”？如何才能夠得體的拒絕對方？
拒絕對方，總需要一個合理的理由，有時理由是正當成立的，有的理由則是自己為了拒絕別人而刻意偽造的。對于一個并不善于或者懶得說謊的人來說，假借借口對于我，會顯得是一件勉為其難的事情。于是乎，對于我而言能回避則盡量回避，譬如：盡量會不接這種要求的來電，或者刻意避開這種有整機意愿的場合。因為不敢于直接拒絕對方，或者沒有好的辦法可以委婉的拒絕他人，于是老是采用回避的辦法。因為不想面對這種場合，所以盡量躲開，就好像消失了一樣。其實，這種辦法是拒絕當中最最低端的，因為沒有表明自己的態(tài)度，或者不敢表明自己的態(tài)度（因為害怕直接拒絕別人的不良后果，比如影響到上下級關(guān)系，朋友之間的關(guān)系）而刻意回避別人的訴求，反而會給別人“拒人千里之外”的冷漠形象。相反，如果能夠從雙方的利益角度出發(fā)，客觀溫和的陳述出自己的意見和要求，可能最后的拒絕也可以取得對方的諒解，從而也實現(xiàn)了自己“禮貌地拒絕他人”的目的。
在實際操作中，需要注意到的是，表達拒絕的愿望是，能夠真誠懇切的表達出自己的想法，即是對方?jīng)]有立即在心理上取得諒解，在以后的交往過程中也不會造成“沒有禮數(shù)”的不良印象。
其次，如果過于在乎別人對于自己的評價和看法，也很容易導致在人際關(guān)系中的失衡。盡管在當下，我們必須特別注重別人的感受，但人際交往畢竟還是一件以“我”為主的事情，如果自己因為太過于重視別人的意見和想法，很容易就會被別人的意見左右，甚至被牽著鼻子走，在不觸及原則的前提之下，首先“以我為主”，其次能夠采納別人好的建議和想法，這才是穩(wěn)定健全型人格應(yīng)該具有的氣質(zhì)：理性、客觀、有自己的看法和見解，積極包容吸取，“以我為主”，同時又保留了自己的開放性。當然，這說來都是比較輕松的，但是在具體的操作中還有賴于自身不斷的調(diào)整和琢磨。但是總體的原則基本還是要“以我為主”，這也是保留自己個性和獨立性的一種方式。
拒絕，其實在我看來，就是如何平衡好做自己和遷就他人的微妙關(guān)系。如果，在交往當中發(fā)現(xiàn)自己也能夠接受，那么可以試著去適應(yīng)別人。相反，如果因為不會拒絕，而導致自己在人際交往過程中背上了沉重的心理包袱，那么就要學著試著拒絕。畢竟，我相信做自己始終才是一件最舒服的事情。
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