我不相信，結(jié)婚后他真的能對我好，他連家務都懶得做，從來不會考慮我的感受。
我不相信，結(jié)婚后她會愿意真正尊重我，過年她都不愿意陪我回家，孝順下異鄉(xiāng)的父母。
……
婚姻就是一個個赤裸裸擺在面前的現(xiàn)實，看你如何選擇，選擇利己的？還是選擇利他的？利己的，可能你愿意，但是會影響到對方的感受，利他的則可能自己心不甘情不愿，而對方還不一定領(lǐng)情。
婚姻就是一場博弈，愛是基石，兩個人需要在閃轉(zhuǎn)騰挪間既不傷人，又能利己，最終達到雙贏的結(jié)果，但這個過程里信任就顯得尤為重要。
當我們在婚姻中彼此信任，就會產(chǎn)生合作，愿意通過改變自己的行為來增加對方的受益，而不僅僅考慮自己。當兩個人的關(guān)系中信任越多，對彼此的關(guān)愛就越多，我們會為伴侶的成功而高興，會為他的憂傷而煩惱，損他利己的事情，自己怎么也高興不起來。
當然信任也不意味著我們一定要把對方的需求放在自己之前，而是不管是我們?yōu)閷Ψ礁冻鲞€是對方為我們付出，我們都是基于信任，相信愛在我們之間流動，而不是基于擔心和恐懼。我們既不擔心我付出了萬一他付出怎么辦，也不會害怕他付出這么多，萬一有一天我失去了這些要怎么生活？
基于信任的愛，我們才敢敞開自己，不擔心自己在付出或收獲的同時，會給自己帶來傷害。
當我們的婚姻遭遇矛盾和沖突，當我們在爭吵中變得“怒不可遏”，會根據(jù)情況選擇攻擊伴侶或者筑墻。這墻就是心靈之墻，而這種墻筑起來容易，拆起來難。
《愛的博弈》的作者戈特曼，將一方向?qū)Ψ桨l(fā)出溝通邀請的時刻，稱為“滑動門時刻”，即使我感覺這么不好，但我仍愿意打開心門，看看我們之間到底怎么了，這個時刻主動邀請的一方，是信任感更高的一方，這一方愿意選擇讓自己面對風險的位置，另一方則可能選擇面向或者背向伴侶，但每一次背向伴侶的結(jié)果就可能是沖突升級，對方對自己的信任度在一步步被蠶食。
當夫妻間的信任一步步變成了彼此利益的爭奪，如果他們不能去接受專業(yè)的情感咨詢，出軌、婚姻破裂，或者雙方在尖銳的對抗、凝重的冷戰(zhàn)中耗上數(shù)年，就成了順其自然的結(jié)果。
所以，不要說我為這個家付出了這么多，他怎么還可以出軌？為什么從來不考慮我的感受？先去評估下你們的夫妻信任度如何，你們的滑動門時刻，彼此是怎么做的，你們的心墻是在一步步被筑的越來越高，還是雙方都在學著慢慢拆除？
出軌從來都不是我們婚姻出現(xiàn)問題時需要深惡痛絕之處，日常生活中我們?nèi)绾螌Υ约旱幕橐?，對待自己的另一半才是最應該注意的?/span>
飄飄女神：
我個人認為《愛的博弈》這本書，想告訴我們的主題就是：找一個值得信任的人，相愛終老是一件幸福的事！鑒于這個認知，在我又一次打開這本書的時候，我看到的是和之前不一樣的內(nèi)容。
我看到一對新婚夫妻，竟然為了家務互相博弈，希望自己的利益最大化時，我的內(nèi)心是悲涼的。一對新婚的，沉浸在甜蜜愛情中的夫妻，竟然為了生活瑣事開始博弈。仿佛看完了一對夫妻從結(jié)婚，彼此因為生活瑣事開始博弈，沉浸在糟糕盒子的事件越來越多，終于漸漸疏離，相互不信任，彼此防備，最終踏上了出軌的不歸路。
但是當我再一次懷著對這本書的認知去看這本書的時候。我看到的是不一樣的世界，我看到了親密關(guān)系中信任越多，對彼此的關(guān)愛就越多。
梓禎女神：
在生活中，如果我們能帶著覺知經(jīng)營自己的關(guān)系，能夠在發(fā)生問題時及時反省修復，一切可能都會變得好起來，我們就會更多地處在快樂的盒子里，擁有一份幸福的生活，所以我們要緊跟著讀書會的步伐，努力地提升自己，給未來一個美好的期許。
蟲兒飛女神：
一直以來，中國的家庭教育對情感婚姻這一塊是比較缺乏的，作為70后的我們，父母輩婚姻大多是或平淡或充滿爭執(zhí)，談不上真正意義上的快樂幸福，由于他們自己生活或精神世界的匱乏，給子女的愛也常常是不完整的，這也使得我們沒有可以學習借鑒的好的榜樣。
當我們進入婚戀關(guān)系時，往往自己的內(nèi)心還沒有完全成熟，以前從原生家庭看到學到的父母相處的經(jīng)驗，也帶進了我們自己的婚姻。當婚姻出現(xiàn)這樣那樣的危機時，才開始尋求成長和幫助。我想，很多女性都是在情感或婚姻里困惑糾結(jié)而又想尋找出路和答案，才走進了幸知讀書班。在這里我也謝謝幸知提供了這個平臺，讓這么多群友們能一起共同成長。
CSY女神：
加入幸知讀書會的目標是提高自己的閱讀能力，二是學習心理學，提高自己與人相處的技巧，第一個目標是主要的主要目的，對閱讀理解能力的提高，做閱讀筆記，思維導圖，提高閱讀速度，還有讀書分享的嘗試和思考，能分享給大家，自己的收獲也會更多。
“博弈”的中文翻譯很有意思，博弈論的關(guān)鍵詞，是游戲參與者的策略和收益。我們大家認真思考一下，在現(xiàn)實生活當中，我們夫妻雙方，在不同的情形、不同的場合里，如果采用不一樣的策略，我們得到的回報或者說收益也是不同的。我覺得這本書翻譯成《愛的博弈》也是非常有意思的一個事情。
我們常常在自己還沒有開始成長時，就開始擔心：如果我成長了，他沒變怎么辦？為什么都是女性在學習提升，男性怎么不來學習提升下？言下之意，問題是雙方的，是我的，也是他的，我真的有力量能改變得了這些問題嗎？
我的回答是：那樣的話，甩了他。只有當你真的變得足夠好的時候，你才有選擇的余地，才能讓你具備“對方對你有危機感”的資本，怕只怕你的成長其實是偽成長，是自己幻想中的成長，我以為我真的可以了，我以為上了幾次課、看了幾本書，懂得比對方多了，就可以拿這些學到的東西作為工具，去攻擊對方的不成長，結(jié)果反而適得其反，其實真正的成長是將自己學到的東西不知不覺的融入到和對方的生活中，讓自己在關(guān)系里感覺更舒服，進而促進對方也越來越愿意跟你在一起，變成和你一樣的人。
