一個自卑者的內(nèi)心獨白
從那時起，我變成了一個機器人。不會說，不會想，只會依照別人的指示去做。當然，我最最害怕的是惹怒我的主人們。而我的主人，究竟是誰呢？我從來沒想過。
我只知道害怕！
高三是讓人充滿希望的一年。
我終于明白了，能夠主宰一個人的只有他自己。
我總喜歡一個人坐在班級的角落，那樣安靜。
那個人說，我這樣很可憐，也很可悲！
明明想和別的小伙伴一塊兒玩，但又怕別人不理你，只能一個人躲著，裝作享受孤獨的清高樣兒！可是，你的演技真的很差！
我很討厭那個人，他總那樣瞧不起我，他所說的每一句話都讓我感到羞恥；可是，他又總愛跟著我。
我真的有那么讓人討厭嗎？那個人這么討厭我、瞧不起我，那別人呢？我很害怕，他們也會像那個人一樣。
大人都喜歡聽話的孩子，我會做一個聽話的好孩子。我會聽爸爸媽媽還有老師的話，他們說什么，我就做什么；他們不讓我做什么，我就什么也不做！只要他們不要像那個人一樣！
那個人果然說對了，不管我怎么聽話，他們還是不喜歡我。爸爸總愛罵我，老師也從來不拿正眼看我。
我該怎么辦呢？那個人還是一直跟著我，如影隨形。不管我做什么，說什么，他總愛時不時的冒出頭來說一句羞辱我的話，然后又消失不見。
我果然很可憐，很可悲！
我不止一次的感到奇跡，當我坐在課堂那樣安靜、正規(guī)、嚴肅的場合聽課時，他竟然沒有跑出來嘲笑我是否有資格坐在那里。
我發(fā)現(xiàn)，只要那個人不出現(xiàn)，我還是可以過得很好的。可是，為什么世界那么大，只有我一個人跟他斗呢？
經(jīng)驗告訴我，那個人只在我有所行動的時候才出來，只要我不想、不說、不做，他應(yīng)該就沒什么借口來辱罵我了吧。
我最終采取了這個龜縮式的戰(zhàn)略來對付那個人，當然，只要我不犯規(guī)，那個人也不會出來冒犯我。
這是一個讓我很痛苦的決定。我可以什么都不做，盡量減少說話的字數(shù)和次數(shù)，但我的頭腦有怎么能允許我不使用他呢？我只能在控制思想的基礎(chǔ)上忍受那個人的進攻和侮辱。
高三是一個讓人充滿希望的一年！
經(jīng)過將近十年的對抗，我想到了那個人的另一根軟肋。
他似乎只存在于我生活的一片區(qū)域，只要我離開了，他就不會再跟著我。
每當想起這點，我的高三生涯就充滿了甜蜜。這樣的希望讓我在高中的最后一年奮發(fā)向上，由原本中下等的成績一躍到年級前三名。
我第一次知道，原來我還有這么厲害的時候。面對意氣風發(fā)的我，那個人似乎也泄了氣，很少出來跟我作對。
高考并沒有讓我發(fā)揮失常，但志愿的失誤卻不允許讓我到一個繁華的大都市去，我到了遙遠的東北的一所很不知名的小學校。
大學是一個展示自我的舞臺，而我過去的龜縮戰(zhàn)略讓我不得不放棄這樣的機會，一個十年不思、不想、不做、不說的人能拿什么去展示呢？而那個人，行為雖然有所收斂，但卻仍在我身邊。
這樣的結(jié)果是陰錯陽差的。我一心想擺脫那個人而開始努力學習，成績的進步讓我認識到自我的價值，但我卻最終也沒有能夠通過這樣的方式達到目的。我終于認識到：我和那個人是一體的。
辱罵我、踐踏我、讓我痛苦掙扎的人從來就是我自己。
我從來就不需要辛辛苦苦的向別人證明自己，讓別人喜歡自己，我只需要承認自己，真實的面對自己，接受自己，喜歡自己。
我也不需要怕那個人，我就是他，我要做的就是狠狠的抓住他，控制他。
打敗他只有一個秘訣，那就是讓自己進步，讓自己充滿自信，那樣，我的內(nèi)心里就沒有他可以生存的空間了。
高三的經(jīng)驗告訴我，只要努力了，就一定能夠得到進步。
而能夠主宰自己的，永遠只有你自己。
