習(xí)慣1.工作繁忙壓力大，回到家看到4歲的女兒不是時候地又吵又鬧，你終于忍不住大吼起來：“怎么老是哭啊哭啊！別哭了，真是個煩人精！”提醒 一個自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到過成人的尊重。如果我們不給予孩子這種尊重，對孩子很粗暴，孩子也會想當(dāng)然地認(rèn)為別人就應(yīng)該按照我說的去做，難以站在別人的角度考慮問題。壞習(xí)慣2.結(jié)婚多年，你和愛人經(jīng)常為一些“為什么買雞不買鴨”之類雞毛蒜皮的小事，當(dāng)著女兒的面吵翻天，事后又言歸于好。提醒 我們的敵對、爭吵，給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。我們吵架時的神態(tài)、姿勢、語氣語調(diào)、用語都被孩子看在眼里，記在心里，日后孩子在游戲時，就對著洋娃娃嫩聲嫩氣地罵，狠狠地打娃娃，或者對小朋友說粗話、臟話。壞習(xí)慣3.你辛苦工作，勤儉持家，舍不得給自己買新衣服，可是對兒子卻很大方，他要奧特曼、要超人都照給不誤，也不叫他節(jié)省。你想：獨(dú)生子女社會，不就是為了一個孩子嗎？提醒 我們的這種“愛”，會使孩子只懂得到，不懂付出。孩子怎么能體會到掙錢的辛苦呢？壞習(xí)慣4.每天你下班回到家里，總是習(xí)慣性地問女兒：“今天在幼兒園里過得怎么樣？”一邊問，一邊就忙著做飯，整理房間，或者看報(bào)紙。提醒 我們的行為好像在告訴孩子：我并不關(guān)心你的答案，我現(xiàn)在真正關(guān)心的是能不能趕緊準(zhǔn)備好晚飯，或整理好房間、看完今天的報(bào)紙?！边@種做法只能從孩子那里得到一個令人又驚又氣的答案：“沒什么”，“湊合”，或者“還行吧”。于是，孩子從我們身上學(xué)會敷衍別人。壞習(xí)慣5.你兒子為爭奪玩具而跟別的小朋友吵架，你罰孩子一星期不許玩玩具。幾天后，你意識到自己對孩子的懲罰有些過重了，可是你想：“父母言行要前后一致”，于是說服自己，不想把自己的話收回。提醒 我們犯了錯誤，拒不認(rèn)錯，孩子也跟著一錯到底。壞習(xí)慣6.家里電視機(jī)壞了，你請兒子的舅舅來幫忙修理。到了約定的時間，舅舅卻打電話說有急事來不了了。你掛斷電話，對孩子和妻子抱怨：“你舅舅太不守信用了！以后再不找他幫忙了?！碧嵝?nbsp;責(zé)備和埋怨不僅無濟(jì)于事，還給孩子做了一個壞的表率：在面對失望的時候，我們沒有積極地想辦法解決問題，只是一味責(zé)備和埋怨別人。壞習(xí)慣7.晚飯后，女兒吵著要你給她講故事，可你總是不停地忙著其他的事情：整理房間；回復(fù)郵件或者查看一些信息；剛要坐下講故事，忽然又有什么事情要去處理了。提醒 我們的行為舉止使孩子明白了一個“道理”：生活中只有工作沒有娛樂，家庭中只有家務(wù)沒有游戲，為了在這個社會里生存和生活，必須一星期7天每天24小時無休止地工作、干活。壞習(xí)慣8.你和兒子排隊(duì)在超市等著付款。一位婦女插隊(duì)站在了你的前面。你要求她到后面排隊(duì)去。但是她對你的話置之不理，于是你提高嗓門，與她理論，最后爭吵了起來。提醒 我們的做法對孩子進(jìn)行了錯誤的社交技能訓(xùn)練，使孩子誤以為吵架、謾罵乃至打架都是解決沖突的好辦法 。你就會經(jīng)?？吹胶⒆訛榱藸帗屚婢叨c小朋友吵架或者打架。壞習(xí)慣9.你是幼兒園家長委員會的成員，老師請你幫忙寫幾篇小文章用在園報(bào)上?？墒悄阋恢焙苊Γ馗迩耙惶爝€不能完成這幾篇文章。這時候，你打電話給老師，告訴她你病了，讓她再找其他家長來寫。提醒 沒有嘗試就先退縮，那么，我們平時告訴孩子要“說到做到，決不食言”的光輝形象就毀于一旦，孩子學(xué)會了把許諾拋之腦后，靠撒謊而使自己輕易推脫。壞習(xí)慣10.婚姻之路終于走到了盡頭，你心中充滿了對另一方的怨恨。于是你對6歲的女兒歷數(shù)另一方的不是，并且告訴女兒：“爸爸/媽媽不要你了，你從此再也不要理他。”
提醒 這樣做，孩子學(xué)會了恨，在達(dá)不到目的時就搞破壞，搗亂，進(jìn)行報(bào)復(fù)。壞習(xí)慣11.某一天，你突然發(fā)現(xiàn)愛人有外遇了！從開始時的震驚和恐慌，到最后的容忍，你告訴自己：“只要他/她還要這個家就行了，你還圖什么呢，不就是要給孩子一個完整的家嗎？”
提醒 我們“善意”營造的一個貌似完整的家，并不能給孩子足夠的溫暖和愛，“同床異夢”和“貌合神離”帶給孩子的將是對生活的不信任，對人間真情的誤解！壞習(xí)慣12.在結(jié)婚問題上，你的婆婆曾經(jīng)百般阻撓，于是，婚后你從不孝敬老人，也從不帶兒子去老人那里玩，背地里還經(jīng)常當(dāng)著孩子的面詛咒老人。提醒 不為孩子樹立孝敬的榜樣，那么總有一天惡果會降臨到你自己頭上！……剖析孩子打人的30條信息壞習(xí)慣13.你總是習(xí)慣隨手亂丟東西，妻子會把你隨手亂丟的一切東西都收拾好，從來不需要你操心。提醒 這樣，孩子也會養(yǎng)成把一切責(zé)任都推給別人的習(xí)慣。壞習(xí)慣14.你在家總是鼓勵孩子學(xué)習(xí)孔融讓梨，而在公共汽車上卻與老人、兒童搶位子，或者在“禁止入內(nèi)”的牌子下讓孩子爬到雕塑上擺pose。提醒 我們說一套，做一套，對于一個沒有形成適當(dāng)?shù)牡赖赂械暮⒆?，?dāng)他長大后面對現(xiàn)代社會的種種挑戰(zhàn)、種種誘惑時，很難有定力守護(hù)好自己?！绾闻囵B(yǎng)幼兒的道德觀壞習(xí)慣15.孩子在游樂場上遲遲不走，你催了一次又一次，只見小朋友越來越少，你對孩子說：“別的小朋友都回去了，你也該走了吧！”終于把孩子拖走了。提醒 我們總是用相對于別的小孩的標(biāo)準(zhǔn)來衡量自己的孩子，這會使孩子把注意力放在和別人比較上，并將此內(nèi)化成自己的行為準(zhǔn)則，長大之后做事就會輕易受其他人影響。壞習(xí)慣16.路上又堵車了。你將車從緊急停車道上開了過去。后面5歲的女兒問你：“為什么我們走這邊？”你說：“這兒沒警察，也沒有攝像頭，沒關(guān)系的。”
提醒 當(dāng)我們在沒人監(jiān)督時違規(guī)，孩子就學(xué)到：只要不被抓住，做什么都可以。壞習(xí)慣17.你在廚房里忙得熱火朝天，6歲的兒子鉆進(jìn)來想幫忙，你趕緊把孩子推出廚房：“去去去，小孩子不要‘多管閑事’，一邊呆著去。”
提醒 我們對孩子的“愛護(hù)”，讓孩子認(rèn)為一切都是父母的事。……尊重寶寶的N種方式壞習(xí)慣18.吃飯時，你當(dāng)著孩子的面憤憤不平地告訴愛人：“小王升職了，他有啥了不起的，不就懂些電腦嗎……”
提醒 我們不承認(rèn)自己不如別人，孩子就學(xué)會以自我為中心，不思進(jìn)取。壞習(xí)慣19.5歲的兒子試圖拆開一只鬧鐘看個究竟，你不禁勃然大怒：“小孩子懂什么？不準(zhǔn)亂動！”
提醒 我們想讓孩子知道哪些該做、可做，哪些不該做，可是，簡單說“不”只能破壞親子關(guān)系，壓抑孩子的能動性，迫使他們轉(zhuǎn)入“地下活動”，到那時悔之晚矣！壞習(xí)慣20.女兒吵著要買芭比娃娃，你想制止她，就連騙帶嚇說：“不聽話，警察來抓你了”、“不聽話，爸爸媽媽不要你了。”
提醒 當(dāng)孩子證明“自己被騙了”，以后就不再相信大人的話了。男孩愛紅妝與暗示有關(guān)
12月10日本報(bào)刊登了《兒子愛紅妝，媽媽該咋辦？》一文，對于文中張女士4歲半的兒子“不愛武裝愛紅妝”的情況，記者采訪了大慶行思心理咨詢中心王博文老師，他分析了文中男孩兒愛紅妝的心理原因。 王博文說，其實(shí)，這個4歲半小男孩兒并不是真的想變成女孩，他只是想獲得更多的關(guān)注和贊賞?？梢酝茢?，這個小男孩兒在生活中接觸過的女性都是美的，這樣的女性能獲得大家的關(guān)注、贊揚(yáng)，在自我暗示和他人暗示的情境下，小男孩就產(chǎn)生了如果做美麗的女孩兒可以得到關(guān)注和贊賞的心理?！ ∧泻⒌淖晕野凳荆簭埮空f她兒子兩歲時，帶他參加婚禮，他對新娘子和婚紗特別感興趣，跟在新娘子后面，特別興奮?？吹竭^新娘子的孩子很多，為什么別的孩子沒出現(xiàn)這情況？任何外界的刺激只是誘因，孩子自身的身心狀況才是根本原因。在婚禮現(xiàn)場，新娘子是最大的焦點(diǎn)，所有的目光、贊揚(yáng)都集于一身。如果一個孩子缺少關(guān)注，在家里被忽視或感覺不到被重視，當(dāng)他目睹眾星捧月的新娘，就會對他的內(nèi)心產(chǎn)生很大的刺激。羨慕什么，就想成為什么，于是就形成了男孩兒羨慕新娘——認(rèn)同女性——模仿女性的心理模式?！ ∷税凳緦δ泻寒a(chǎn)生的影響：孩子才4歲半，母親覺得這么小的孩子模仿女性著裝不妥當(dāng)。但在孩子更小一些開始有模仿行為時，大人們是喜歡的。大人們開心的笑，招呼親友來“欣賞”，這對孩子的模仿行為是一種贊賞的暗示，這種暗示讓孩子的模仿行為繼續(xù)加強(qiáng)并持續(xù)下去?！ ≈劣谀泻合矚g和女孩兒一起玩，也是基于性格的原因。家長不必過分擔(dān)心，也不必聯(lián)想到“性取向”方面的問題。如果這個孩子在生活中沒有持續(xù)的強(qiáng)化，進(jìn)入幼兒園或是小學(xué)后，會在同伴的影響下發(fā)生改變?！ ∧敲矗泻旱哪赣H該怎么做呢？王博文老師提供了可行的幾個建議，供參考?！ ∵@個小男孩兒能出現(xiàn)這樣的情況，表明接受暗示的能力較好，那么同樣可以采用暗示方法來進(jìn)行糾正?！ ∫弧⒃谌粘？措娨暬蛏钪校?dāng)著孩子面減少對一些女性的贊揚(yáng)，遇到有風(fēng)度，有氣質(zhì)的男性時要進(jìn)行贊美，例如說“真帥”、“真威風(fēng)”等，這樣孩子會感知到原來男性也可以獲得這么多贊美?！ 《?、當(dāng)孩子在家里著女裝展示時，父母不必講“道理”，這對4歲半的孩子并不奏效。可以用適度的輕蔑、反感的眼神和表情來反饋和暗示。讓孩子感知到，他的裝束在別人眼里并不好看，甚至有些滑稽?！ 『⒆又灾b是認(rèn)為這樣好看，大家會喜歡。如果孩子感受到周圍人是不喜歡的，這類行為必然大大減少，甚至消失。人都是在別人的評價中不斷修正自己的?！ ∪?、出現(xiàn)這種情況孩子的父母需要注意，這類孩子相比同齡、同性別孩子是幼稚的，心理年齡比實(shí)際年齡要略低，所以還要有意識地提高些孩子的成熟度，例如給孩子更多機(jī)會獨(dú)立地做事，鍛煉孩子的自立、自理能力。淺談4歲兒童的教育方法
如果有人問：“幼兒最吸引人的階段是什么時候？”專家一定毫不猶豫地說：“4歲”。但是對一4歲兒童教育 4歲幼兒教育般的大人而言，這個年齡卻是最令他們頭痛了。與3歲或5歲的時候相比這下，4歲兒童最不溫順；由于他們正處于所謂“精力旺盛年齡”，身體的一切機(jī)能都生氣勃勃地向各方面開始發(fā)展。
家中有4歲兒的父母，有時被孩子煩得幾乎手足無措，甚至泄氣得不想理他們，這時候他們才深深體會到育兒工作實(shí)在不簡單；但從另一個角度來看，父母親也必須經(jīng)歷這一階段才能自我成長。
4歲兒的確是精力充沛，但并不像大人認(rèn)為那樣是反抗意識強(qiáng)烈，反而十分喜歡與人親近地接觸社交生活；只不過富有傲慢、自信和獨(dú)立的反抗意識而被人認(rèn)為喜歡反抗。
此外，4歲兒非常喜歡任何事都嘗試，不論是錘子、剪刀、秋千或三輪車，他都可以自如地玩?；蚴褂?。例如?？匆娝ㄒ路７码娨暽系拿餍浅?，或是和同伴玩扮家家酒。
他們在這時期成長的腳步非?？?。如果他們稍加停留，用認(rèn)真的眼光注視著某件事時，一定會發(fā)現(xiàn)一些新奇的玩意兒，接著便窮追不舍地發(fā)問：“這是什么？怎么會這樣？為什么呢？媽媽?！睂?歲兒來說，這世界上的事對他們而言仍然多半是陌生的，為了想了解，他們會不厭其煩地去追究。對幼兒這種窮追不舍的精神，大人常感吃不消。
4歲兒同時也有大方、自夸且喜歡吹牛的一些特點(diǎn)。如果談到他們有趣的話題，往往令大人4歲兒童教育 4歲兒童教育4歲幼兒教育自嘆弗如。總之，4歲的幼兒已具有整個人格的縮影，日后會很巧妙地陸續(xù)表現(xiàn)出來。
迅速成長所導(dǎo)致的偏差和混亂，普遍地出現(xiàn)在4歲兒身上，希望大人以寬容的心來面對這些問題
這階段的幼兒，家庭教育必須留意下列幾點(diǎn)：
1、不要嫌煩
首先要父母接受幼兒這階段的多話現(xiàn)象。
語言的發(fā)達(dá)必須經(jīng)過“聽與說”的階段才能完成，所以大人應(yīng)為小孩確立正確的說話典范，同時也要當(dāng)幼兒忠實(shí)的聽眾。
尤其是不要抑制幼兒說話的欲望，父母對他們的話要表示關(guān)切，請多制造些愉快氣氛；而例如“羅唆！”“閉嘴！”等禁止小孩說話的態(tài)度是最不應(yīng)該的。
如果家中有客人，大人耽心他們會影響談話時，可先告訴他：“等一下再聽你說好不好？”讓他養(yǎng)成等待的習(xí)慣。以上的說法并非要父母隨時陪在孩子身旁，只要每天抽出三四十4歲兒童教育 4歲幼兒教育分鐘耐心地陪他就夠了，其余的時間媽媽可以一面工作一面應(yīng)和說：“原來這樣呀！”并注意著他的眼睛，讓他知道你對他的話是有反應(yīng)的。
這雖然只是非常簡單的反應(yīng)，但已令孩子相當(dāng)滿足了。
此外，在母親為晚餐忙碌時，由父親代為陪伴孩子也是個好方法，這時候父親不妨把外界有趣的見聞告訴幼兒，更能滿足小孩的好奇心以增進(jìn)父子女）間的情感。
2、內(nèi)外的差異
話再多的4歲孩子，在外面就不能像在家里那么健談了。尤其是面對陌生環(huán)境時，這種傾向就更加明顯，這時候大人也許馬上急躁地說：“在家不是講得很好嗎？現(xiàn)在怎么搞的？”
這種現(xiàn)象，與其說是孩子本身存在的語言問題，不如說是社會性的問題。只要讓他們習(xí)慣不同的人和環(huán)境，自然就可以慢慢克服這種障礙了。
3、不要在意孩子的粗話
4歲兒和同伴的社交生活一旦順利進(jìn)行，粗話或令人不能接受的字眼就會經(jīng)常脫口而出，4歲兒童教育 4歲幼兒教育這時候大人不要太在意；若因社會化禁止他們說粗話而干涉他們的交往，反而等于禁止了他們的生活。
當(dāng)4歲兒第一次說粗話時，父母不妨對他說：“這句話不好聽，不應(yīng)該這么說哦！”然后教導(dǎo)他正確的說法；如果以后再聽到他說粗話就故意悶不吭聲，讓他以為這種話無法與大人溝通，自然而然就會改掉了；如果大人因此大驚小怪反而會造成反效果。
總之，幼兒是不斷在學(xué)習(xí)新詞匯的，只要家人使用正確的語言方法，粗話的新鮮感很容易就消失了，大人不用太在意
如果有人問：“幼兒最吸引人的階段是什么時候？”專家一定毫不猶豫地說：“4歲”。但是對一般的大人而言，這個年齡卻是最令他們頭痛了。與3歲或5歲的時候相比這下，4歲兒童最不溫順；由于他們正處于所謂“精力旺盛年齡”，身體的一切機(jī)能都生氣勃勃地向各方面開始發(fā)展。
家中有4歲兒的父母，有時被孩子煩得幾乎手足無措，甚至泄氣得不想理他們，這時候他們才深深體會到育兒工作實(shí)在不簡單；但從另一個角度來看，父母親也必須經(jīng)歷這一階段才能自我成長。
4歲兒的確是精力充沛，4歲兒童教育 4歲幼兒教育但并不像大人認(rèn)為那樣是反抗意識強(qiáng)烈，反而十分喜歡與人親近地接觸社交生活；只不過富有傲慢、自信和獨(dú)立的反抗意識而被人認(rèn)為喜歡反抗。
此外，4歲兒非常喜歡任何事都嘗試，不論是錘子、剪刀、秋千或三輪車，他都可以自如地玩?；蚴褂谩＠绯？匆娝ㄒ路７码娨暽系拿餍浅瑁蚴呛屯橥姘缂壹揖?。
他們在這時期成長的腳步非常快。如果他們稍加停留，用認(rèn)真的眼光注視著某件事時，一定會發(fā)現(xiàn)一些新奇的玩意兒，接著便窮追不舍地發(fā)問：“這是什么？怎么會這樣？為什么呢？媽媽。”對4歲兒來說，這世界上的事對他們而言仍然多半是陌生的，為了想了解，他們會不厭其煩地去追究。對幼兒這種窮追不舍的精神，大人常感吃不消。
4歲兒同時也有大方、自夸且喜歡吹牛的一些特點(diǎn)。如果談到他們有趣的話題，往往令大人自嘆弗如?？傊?，4歲的幼兒已具有整個人格的縮影，日后會很巧妙地陸續(xù)表現(xiàn)出來。
迅速成長所導(dǎo)致的偏差和混亂，普遍地出現(xiàn)在4歲兒身上，希望大人以寬容的心來面對這些問題。
這階段的幼兒，家庭教育必須留意下列幾點(diǎn)：
1、不要嫌煩
首先要父母接受幼兒這階段的多話現(xiàn)象。
語言的發(fā)達(dá)必須經(jīng)過“聽與說”的階段才能完成，所以大人應(yīng)為小孩確立正確的說話典范，同時也要當(dāng)幼兒忠實(shí)的聽眾。
尤其是不要抑制幼兒說話的欲望，父母對他們的話要表示關(guān)切，請多制造些愉快氣氛；而例如“羅唆！”“閉嘴！”等禁止小孩說話的態(tài)度是最不應(yīng)該的。
如果家中有客人，4歲兒童教育 4歲幼兒教育大人耽心他們會影響談話時，可先告訴他：“等一下再聽你說好不好？”讓他養(yǎng)成等待的習(xí)慣。以上的說法并非要父母隨時陪在孩子身旁，只要每天抽出三四十分鐘耐心地陪他就夠了，其余的時間媽媽可以一面工作一面應(yīng)和說：“原來這樣呀！”并注意著他的眼睛，讓他知道你對他的話是有反應(yīng)的。
這雖然只是非常簡單的反應(yīng)，但已令孩子相當(dāng)滿足了。
此外，在母親為晚餐忙碌時，由父親代為陪伴孩子也是個好方法，這時候父親不妨把外界有趣的見聞告訴幼兒，更能滿足小孩的好奇心以增進(jìn)父子女）間的情感。
2、內(nèi)外的差異
話再多的4歲孩子，在外面就不能像在家里那么健談了。尤其是面對陌生環(huán)境時，這種傾向就更加明顯，這時候大人也許馬上急躁地說：“在家不是講得很好嗎？現(xiàn)在怎么搞的？”
這種現(xiàn)象，與其說是孩子本身存在的語言問題，不如說是社會性的問題。只要讓他們習(xí)慣不同的人和環(huán)境，自然就可以慢慢克服這種障礙了。
3、不要在意孩子的粗話
4歲兒和同伴的社交生活一旦順利進(jìn)行，粗話或令人不能接受的字眼就會經(jīng)常脫口而出，這時候大人4歲兒童教育 4歲幼兒教育不要太在意；若因社會化禁止他們說粗話而干涉他們的交往，反而等于禁止了他們的生活。
當(dāng)4歲兒第一次說粗話時，父母不妨對他說：“這句話不好聽，不應(yīng)該這么說哦！”然后教導(dǎo)他正確的說法；如果以后再聽到他說粗話就故意悶不吭聲，讓他以為這種話無法與大人溝通，自然而然就會改掉了；如果大人因此大驚小怪反而會造成反效果。
總之，幼兒是不斷在學(xué)習(xí)新詞匯的，只要家人使用正確的語言方法，粗話的新鮮感很容易就消失了，大人不用太在意。
1、過渡與完成期
身心獨(dú)立、手腳靈活的4歲幼兒，大人可從他的生活習(xí)慣上看出成長、進(jìn)步的狀況，這段時期即是所謂的“完成期”4歲幼兒有過于自信、難應(yīng)付的傾向，但對于事物的嘗試很熱衷，只要父母細(xì)心地加以指導(dǎo)，就可以培養(yǎng)他的獨(dú)立性。
不管是已上了幼兒園、還是未上幼兒園的4歲兒，都要重點(diǎn)式地讓他處理自己的事。
1、飲食
能夠正確地使用筷子吃飯是5歲以后，4歲兒雖然還不太會拿筷子，但也要讓他經(jīng)常使用，以漸漸學(xué)會正確的方法。
4歲兒的食欲相當(dāng)旺盛，不過，在興奮、疲憊、運(yùn)動過度、睡眠不足、生活不規(guī)律時，則會出現(xiàn)食欲不振的現(xiàn)象，這時候不要勉強(qiáng)孩子一定要吃多少，他不想吃就作罷也無妨。
4歲兒通常和家人共同進(jìn)食，但有時因?yàn)檫^于熱衷說話或和兄姐吵架而中斷吃飯；當(dāng)這種情形發(fā)生時，父母最好讓他獨(dú)處，不要讓他養(yǎng)成邊吃邊玩的習(xí)慣。
“你可以吃快點(diǎn)嗎”“不曉得待會兒的甜點(diǎn)是什么？”“你幫媽媽把醋瓶子拿來好嗎？”像這樣給幼兒一點(diǎn)刺激也是預(yù)防不專心飲食的方法之一。如果一餐飯吃了三四十分鐘仍然沒吃完就把它收拾好；事后幼兒再叫肚子餓，也只能表示同情而不再給予正餐。這樣才能使他養(yǎng)成吃飯定時的習(xí)慣，不過點(diǎn)心還是要照常供應(yīng)。
2、排泄
到了4歲左右，排泄的習(xí)慣會逐漸養(yǎng)成，而4歲半時他已能自行用衛(wèi)生紙擦屁股了，不再像以往由于熱衷游戲而將大便拉在褲子里；幼兒若在半夜上廁所，家長要從旁給予協(xié)助。
另外，幼兒到4歲的階段會慢慢對上廁所感到害羞，這時父母可以把握機(jī)會教導(dǎo)他，不該在別人面前說出“我想尿尿”“我想大便”等不文雅的話。
3、脫衣服
這階段的幼兒對于脫衣服會顯出很高的興致，但若脫不好還會發(fā)脾氣。這時候父母可以教導(dǎo)他們穿衣服的順序、襯衫和毛衣前后的區(qū)別、扣鈕扣的順序以及收拾換下來衣服的方法，如果一開始就讓他養(yǎng)成這種習(xí)慣，4歲兒就已經(jīng)可以自己處理換衣服的問題了。另外，鈕扣如果不是太小的話，也要讓他養(yǎng)成自己扣鈕扣的習(xí)慣。
4歲兒對于穿襪子4歲兒童教育 4歲幼兒教育、戴手套、戴帽子、穿鞋子等小事都非常樂意學(xué)習(xí)；一般來說，幼兒在5歲以前已經(jīng)可以分辨鞋子的左右了。
時常受到其他事物的吸引而中斷穿衣服是4歲兒的特征，這時候別責(zé)怪他，應(yīng)以幽默的口吻提醒他、讓他自己發(fā)現(xiàn)。還有一點(diǎn)要提醒的是，要教導(dǎo)孩子不能光著身體在人前到處亂跑。
4、清潔
盡管容易把衣服弄臟，但愛干凈也是4歲兒特征之一。在這個階段，像漱口、刷牙、洗臉、擦鼻涕、梳頭但不太會拿梳子）等大致都能做好。就連一直到3歲都不太愛干凈的幼兒，這時也會對臟的東西敏感起來。
父母在小孩不小心弄臟衣服時，請不要不聲罵：“臟死了！”只要指導(dǎo)他徹底
做到飯前或吃東西前洗手即可。
一般家庭可以4歲兒童教育 4歲幼兒教育安排在晚餐前讓幼兒洗澡，這樣飯后還可以讓小孩從事其他活動。洗澡時要教導(dǎo)孩子清洗每一個部位，若讓他自己一個洗，很可能只會洗固定的一個地方。
5、睡眠
一般而言，睡眠大約是11個小時，但個人差別很大，并沒硬性規(guī)定。有的小孩有午睡習(xí)慣，有的卻不愛午睡，即使強(qiáng)迫他上了床，他也會在床上玩或趁父母不注意時溜出去玩。
勉強(qiáng)孩子午睡，容易使孩子產(chǎn)生抗拒心理；除非孩子特別疲倦，否則就不用勉強(qiáng)他非睡不可。
另外，對黑暗懷有恐懼感的小孩大人最好在他入睡前留一盞小燈，或是大人在旁邊為他念一段故事看著他入睡。有些小孩很容易因惡夢而驚醒，因此父母的臥室最好不要距離孩子的房間太遠(yuǎn)。
現(xiàn)代父母的溝通藝術(shù)從2006年8月28日開始，我在新浪網(wǎng)上為全國各地的家長講課，同時提供咨詢服務(wù)。一年多時間，不下2500人向我咨詢。咨詢的問題雖然五花八門，但是，通過這些問題，可以發(fā)現(xiàn)90%的父母和孩子的溝通存在問題。即使一些在教育孩子方面比較成功的父母，在與孩子溝通過程中也難免出現(xiàn)這樣那樣的問題。那些孩子在許多方面表現(xiàn)不是太好，或者很不好，讓父母感到十分無奈，造成親子關(guān)系十分緊張的家庭，父母和孩子的溝通就更加困難了。其結(jié)果，孩子的問題越來越多，越來越嚴(yán)重，以至使孩子在成長的過程中出現(xiàn)了難以跨越的障礙，或者使孩子受到巨大的傷害。正因?yàn)檫@樣，如何與孩子進(jìn)行良好的健康的科學(xué)的有效溝通，就成為現(xiàn)代父母必須認(rèn)真研究和對待的問題。 所謂現(xiàn)代父母，就是生活在現(xiàn)代社會環(huán)境下，受現(xiàn)代社會經(jīng)濟(jì)、政治、文化等影響，從而具有現(xiàn)代觀念和現(xiàn)代意識的父母，特別是在家庭教育方面，能夠用現(xiàn)代家庭教育的先進(jìn)理念和科學(xué)的家庭教育方法把自己武裝起來的父母。既然是現(xiàn)代父母，就應(yīng)當(dāng)站在現(xiàn)代社會意識的角度來看待和實(shí)踐與孩子的溝通問題，從而使孩子能夠健康地成長。在與孩子溝通的問題上，我覺得有以下四個方面的問題值得我們深思。 一、與孩子的溝通水平?jīng)Q定家庭教育的成效
我們聊天室的一位管理，她有一個女兒，正在讀初中，因?yàn)槭艿酵瑢W(xué)的影響，迷上了網(wǎng)絡(luò)游戲，在家里經(jīng)常幾個小時甚至通宵扒在電腦上。她的媽媽是一位幼兒園的老師，她發(fā)現(xiàn)了孩子的問題之后，第一，沒有批評，沒有指責(zé)，沒有訓(xùn)斥；第二，沒有下禁令，不讓孩子玩電腦，或者規(guī)定孩子只能玩多長時間；第三，沒有采取極端措施，把電腦鎖起來，或者把電腦拆掉。相反，她做了三件事情；第一，陪孩子一起玩，為孩子加油，為孩子鼓勁，作孩子的拉拉隊(duì)；第二，向孩子學(xué)習(xí)，讓孩子當(dāng)老師，教她玩電腦；第三，和孩子一起玩電腦，跟孩子成為“一個戰(zhàn)壕里的戰(zhàn)友”。這位媽媽為什么要這樣做呢？因?yàn)樗迅⒆右黄鹜骐娔X的過程變成與孩子溝通的過程，變成相互交心的過程，變成對孩子進(jìn)行心理激勵的過程。在這個過程中，孩子感受到了媽媽的摯愛和真情，也感受到了媽媽和她之間無法割斷的親情聯(lián)系。后來，這個孩子非常自覺地控制了自己玩電腦的時間，把更多的時間用在了學(xué)習(xí)上，最后，以優(yōu)異的成績考上了大學(xué)。這個孩子的成功，首先是因?yàn)樗膵寢尩某晒?，媽媽的成功在于她和孩子溝通的成功?nbsp; 安徽六安一個初中一年級女學(xué)生，一年多時間不和父母說話，不管父母采取各種方式企圖同他緩和關(guān)系，她都置之不理。父母為他做最可口的飯菜，她卻不吃，當(dāng)父母吃完飯洗完鍋之后，她自己到廚房煮掛面吃。她是奶奶一手帶大的，今年大年三十，父母要帶她到奶奶家過年，她就是不去，父母無奈，就答應(yīng)在家和她一些過年，可她卻說，如果你們不去奶奶家想跟我一起過年，我就離家出的，想讓我在家過年，你們必須離開，我不想和你們在一起。用她媽媽的話說，這個孩子是存心折磨他們。父母和孩子的關(guān)系為什么會如此緊張呢？原來，這個女學(xué)生從小就跟奶奶一起生活，現(xiàn)在仍然和奶奶在一起，只有星期五才回到自己家。所以，父母跟孩子的感情十分疏遠(yuǎn)，十分淡薄，平時，父母和孩子說話都感到很別扭，一句具有濃烈愛意的話，到了他們嘴里都變了味道。從孩子回到父母身邊到現(xiàn)在，母親沒有給過孩子一次擁抱，對孩子就像對待客人一樣顯得特別“有禮貌”，說話的時候都要考慮“遣詞造句”。這種情況怎么能夠達(dá)到有效的溝通呢？所以，這個孩子現(xiàn)在就是想上網(wǎng)，不想學(xué)習(xí)，甚至想一直玩下去，直到玩膩了的時候再學(xué)習(xí)。而父母把孩子現(xiàn)在的一切表現(xiàn)都?xì)w結(jié)到孩子頭上，認(rèn)為自己沒有錯，而孩子卻說父母從來就沒有愛過她。不難看出，這一家父母和孩子的關(guān)系所以如此緊張，原因就在于父母和孩子之間長期不能進(jìn)行良好的健康的科學(xué)的有效溝通，使雙方的心理和情感都處在一種隔離狀態(tài)。 還有的父母向我咨詢的時候，提出了一個問題：“如何對付人民公敵”。把自己的孩子當(dāng)作“人民公敵”，那怎么能夠進(jìn)行有效的溝通呢？孩子怎么能夠健康地成長呢？ 這就不難看出，與孩子溝通是家庭教育水平高低，孩子能不能健康成長的一個十分重要的問題。特別是在現(xiàn)代，科學(xué)技術(shù)高度發(fā)展，孩子每天接觸環(huán)境之廣泛，獲得的信息數(shù)量之多，內(nèi)容之復(fù)雜，對孩子影響之大，都是前所未有的。這對孩子的成長固然有很大的好處，但是，也為父母與孩子之間的溝通帶來了一些困難。正式因?yàn)檫@樣，父母與孩子進(jìn)行良好的健康的科學(xué)的有效溝通，就是一個特別具有現(xiàn)實(shí)意義的大事了。
二、與孩子溝通的基本前提
與孩子進(jìn)行良好的健康的科學(xué)的有效溝通，有許多因素，或者說有不少前提，如果父母能夠考慮到這些因素，在家庭中營造了一個比較好的環(huán)境，從而具備了這些前提，跟孩子的溝通就不會出現(xiàn)問題。那么這些前提是什么呢？我覺得最基本的有以下幾個方面： 1、要為孩子營造一個寬松、自由、和諧的家庭環(huán)境
溝通是在心情比較愉悅的情況下，有比較強(qiáng)烈的表達(dá)欲望的時候才有可能發(fā)生的。如果父母能夠?yàn)楹⒆訝I造一種自由的寬松的和諧的家庭環(huán)境，那么，孩子就會感覺到這個家真正屬于他自己，是他可以自由表達(dá)意愿的天地，是他可以自由成長的空間，是他可以享受親情和幸福的樂園。在這種環(huán)境中，孩子和父母中間的心理距離和情感距離就很小，他每天都會感受到父母的摯愛和深情，所以，他就愿意向父母敞開心扉：有了成績，他愿意和父母一起分享；遇到了困難的事，他愿意向父母求助，希望得到他們的幫助；受到了挫折，他也愿意向父母傾訴，以使自己受傷的心得到撫慰。在這種情況下，父母和孩子的溝通就不會有任何問題。如果不是這樣，父母不能給孩子營造一個自由的寬松的和諧的家庭環(huán)境，孩子就不認(rèn)為這個家庭是真正屬于他，這里沒有他自由成長的空間，這里不是他快樂的天地，他寧可到網(wǎng)吧里去宣泄自己的情感，或者向從來不曾謀面的網(wǎng)友傾訴心聲，也不愿意向父母敞開心扉，即使有什么困難或者受到了挫折，他也不向父母傾訴，寧可一個人忍受心理上的痛苦和情感上的折磨。在這種情況下，父母與孩子的溝通就會出現(xiàn)嚴(yán)重的障礙，根本無法進(jìn)行。 2、要給孩子充分的尊重
溝通是雙方自愿的一種交流方式，是相互之間健康的情感聯(lián)系，所以，只有在互相尊重的條件下，雙方才能想到一起，才能走到一起，才能坐到一起，才能談到一起，也就是說才能進(jìn)行溝通。如果一方不尊重另一方，盛氣凌人，高高在上，漠視對方的存在，漠視對方的情感，漠視對方的心理過程和心理感受，那么，這就是對對方的不尊重，在這種條件下溝通是沒有辦法實(shí)行的。所以，在與孩子進(jìn)行溝通的時候，必須給孩子以充分的尊重，讓孩子感覺到他在父母心中具有比較高的地位，父母是把自己當(dāng)作一個能夠交心的朋友來看待的。于是，他就愿意與父母進(jìn)行溝通，有什么話都想和父母說。 什么是充分的尊重呢？那就是說不僅在形式上而且在內(nèi)容上都要給孩子以尊重。形式讓的尊重比較容易實(shí)現(xiàn)，而內(nèi)容上的尊重往往會打折扣。那么在內(nèi)容上都有哪些方面呢？ 第一、尊重孩子的法律地位 孩子的年齡盡管還比較小，還不具備法律意義上的公民資格，但是，從廣泛的意義和更高的層面上來說，孩子就是我們共和國的小公民。不僅如此，他們還是我們民族的希望，我們民族的未來將靠他們?nèi)ピO(shè)計(jì)，靠他們?nèi)ッ枥L，靠他們?nèi)^斗，靠他們?nèi)ソㄔO(shè)。因此，他們應(yīng)當(dāng)享有法律所賦予他們的神圣不可侵犯的權(quán)利。所謂神圣，那就是任何人都不得侵犯，包括孩子的父母。 現(xiàn)在有些父母，他們認(rèn)為孩子的是自己生的是自己養(yǎng)的，對孩子進(jìn)行什么樣的教育和怎樣教育完全是他們自己的事情，于是，就把一些粗暴的，甚至是野蠻的教育方式用到了家庭教育中，對孩子進(jìn)行體罰，甚至實(shí)施家庭暴力，嚴(yán)重摧殘了孩子的身心健康。這樣的父母，能夠與孩子進(jìn)行良好的健康的科學(xué)的有效溝通嗎？我敢說，100%的不可能。 第二、尊重孩子的人格尊嚴(yán) 孩子無論大小，都有自己的人格尊嚴(yán)。這種人格尊嚴(yán)是孩子對生活充滿希望，對前途充滿憧憬，對事業(yè)充滿信心的重要的內(nèi)在動力。因此維護(hù)孩子的人格尊嚴(yán)是父母的神圣職責(zé)。維護(hù)孩子的人格尊嚴(yán)，對父母來講，就是在我們的一切言行中，都必須體現(xiàn)出對孩子的人格尊嚴(yán)的尊重，而不應(yīng)當(dāng)有絲毫的貶損。 尊重孩子的人格尊嚴(yán)，體現(xiàn)在與孩子接觸的一切場合和過程。學(xué)校開家長會的時候，有些父母當(dāng)著老師和其他家長的面，把孩子的缺點(diǎn)講個沒完沒了；有些父母在親戚朋友或者鄰居面前，總是不斷的夸贊對方的孩子，把自己的孩子說得一無是處，而孩子就在自己身邊，讓孩子感覺到無地自容；有些父母在批評孩子的時候，總是使用一些傷孩子心，侮辱孩子人格的話；有些父母在公共場合總是對孩子進(jìn)行呵斥和指責(zé)……不知這些父母是真正看不起自己的孩子呢，還是要表現(xiàn)自己謙虛的美德，或者表示他們對孩子的教育十分嚴(yán)格呢？但是，他們忽視了一個基本的事實(shí)，那就是對孩子造成了巨大的心理傷害，因?yàn)樗麄冑H損了孩子的人格，沒有考慮孩子人格尊嚴(yán)。長此以往，孩子就會覺得他們在父母心目中沒有地位的，他們的人格尊嚴(yán)不值幾個錢，可以任意地遭人貶損。這樣，他們怎么會敞開心扉向自己的父母傾訴情感呢？怎么會與父母進(jìn)行溝通呢？我敢說，100%地不會。 第三、尊重孩子的勞動價值 孩子年齡比較小，很可能沒有參加或者很少參加家庭勞動，但是，不能說孩子不勞動。孩子在學(xué)校的學(xué)習(xí)本身就是勞動，而且是復(fù)雜勞動。盡管他們的勞動還沒有創(chuàng)造價值，但是，他們的這種勞動正處于價值的積累過程，當(dāng)這種積累達(dá)到一定數(shù)量時，就會發(fā)生裂變，創(chuàng)造出比一般簡單勞動超出若干倍的價值，最終，這種價值也會還原為貨幣。因此，我們沒有理由看不起孩子現(xiàn)在的勞動，也就應(yīng)當(dāng)尊重孩子的勞動和這種勞動的價值積累過程。 孩子的考試成績不十分理想，我們沒有理由指責(zé)，沒有理由訓(xùn)斥，更沒有理由采取粗暴的方法來對待，甚至侮辱孩子的人格，因?yàn)楹⒆痈冻隽藙趧?，我們?yīng)當(dāng)尊重；孩子的作業(yè)質(zhì)量不太高，也沒有必要撕掉讓孩子重新再寫，因?yàn)樗旱舯旧砭褪菍⒆觿趧拥牟蛔鹬?。如果父母不尊重孩子的勞動，那么，我們能夠與孩子進(jìn)行正常的溝通嗎？我敢100%地說，不能。 第四、尊重孩子人生目標(biāo)的選擇 父母現(xiàn)在的工作是由父母自己選擇的。選擇什么樣的工作，是父母自己的自由。那么，孩子有沒有選擇自己未來前途的權(quán)利？當(dāng)孩子的選擇與父母的意見不一致的時候，我們要不要尊重孩子的選擇？ 去年10月份，一位高中三年級學(xué)生的班主任在網(wǎng)上向我咨詢的時候，含著眼淚向大家講了這個學(xué)生的一段令人辛酸的往事。這個學(xué)生學(xué)習(xí)非常好，特別是他的數(shù)理化，在全年級總是名列前茅。他的語文也學(xué)得不錯，但是，他對語文沒有興趣。就在高中三年級第一學(xué)期開學(xué)，這個學(xué)生突然改變了志向，放松了數(shù)理化的學(xué)習(xí)，精神狀態(tài)也非常萎靡，情緒十分低落。班主任感到十分奇怪，多次找他談話，問他是什么原因，他都不說。班主任是教語文的，就給他出了一個作文題。沒有命題，只說了一個大概的意思：一個高中三年級學(xué)生，數(shù)理化的成績在全年級總是第一名，就在高考前夕，他突然放棄的數(shù)理化而轉(zhuǎn)向文科，但是，他十分痛苦。他為什么這么痛苦，痛苦的背后原因是什么？讓他以這個材料寫一篇文章。這個學(xué)生兩個月沒有向老師交作文，老師沒有催，也沒有逼，到第三個月的時候，這個學(xué)生把寫好的文章交給了老師。老師在看他的文章時哭了，而且從頭到尾都在哭。就在我們的聊天室，這位老師把這個學(xué)生作文中的幾句話讀給大家聽：我的數(shù)理化寧可丟100分，也絕不讓我的父母傷心，我的數(shù)理化寧可丟100分，也絕不能讓父母的愿望落空，我的數(shù)理化寧可丟100分，也要實(shí)現(xiàn)父母的夢想，我寧可毀掉我自己，也要讓我的父母快樂……這位老師在讀這幾句話的時候是一邊哭一邊讀的。當(dāng)時，我也哭了，我相信，許多家長都哭了。為什么呢？因?yàn)槲铱吹搅诉@個學(xué)生內(nèi)心深處巨大的創(chuàng)傷還在流血，看到了一個數(shù)理化天才被他的父母活活地葬送了。他的父母為什么會逼迫孩子改變志愿呢？因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)寫書既可以出名，又可以賺錢，所以不考慮孩子的前途和命運(yùn)，強(qiáng)行改變孩子對自己人生道路的選擇。這個孩子從此之后就很少說話了，在學(xué)校里常常幾個星期不回家。如果這個孩子原先還能夠向他的父母敞開心扉的話，現(xiàn)在，他肯定會把自己心理的大門死死地關(guān)閉，他再不會向父母表達(dá)自己的任何意愿了。我們想，父母還能夠與他進(jìn)行正常的溝通嗎？我敢100%地肯定，不會。 第五、尊重孩子犯錯誤的權(quán)利 世界上沒有不犯錯誤的人，而孩子是集中犯錯誤的年齡段，要想讓孩子不犯錯誤是絕對不行的。我們的孩子是一個生命過程，所謂生命過程就是成長過程，而成長過程也可以說是不斷地犯錯誤，不斷地改正錯誤，改了再犯，犯了再改，就這樣不斷地循環(huán)往復(fù)，他才能夠長大成人。從這個意義上說，犯錯誤是孩子的專利。因此，作為父母，我們應(yīng)得尊重孩子犯錯誤的權(quán)利。我們可以試想一下，如果我們不這樣來看待和對待孩子犯錯誤，而采取簡單粗暴的方法來對待孩子的錯誤，孩子一犯錯誤，就訓(xùn)斥，就指責(zé)，甚至進(jìn)行嚴(yán)厲的懲罰，有些甚至經(jīng)常侮辱孩子的人格。如果這樣，父母要想和孩子溝通，有可能嗎？我同樣可以100%地說，絕對不可能。因?yàn)樵诤⒆拥男哪恐械?，不允許犯錯誤的父母，未免有點(diǎn)太霸道，太專橫，太不講道理，和這樣的父母的有什么共同的語言可講？有什么溝通的必要？所以，我們要想與孩子進(jìn)行良好的健康的科學(xué)的有效溝通，就必須尊重孩子犯錯的權(quán)利。 3、跟孩子實(shí)行真正意義上的平等 跟孩子實(shí)行真正意義上的平等，也是能不能與孩子進(jìn)行良好的健康的科學(xué)的有效溝通的重要前提。因?yàn)槠降炔粌H是對自己的社會地位、人生價值、權(quán)利利益、人格尊嚴(yán)的維護(hù)，同時也是對對方社會地位、人生價值、權(quán)利利益和人格尊嚴(yán)的承認(rèn)。在這里，維護(hù)與承認(rèn)是對等的，這才能叫做平等。如果在維護(hù)自己的社會地位、人生價值、權(quán)利利益和人格尊嚴(yán)的時候，而排斥對方的社會地位、人生價值、權(quán)利利益和人格尊嚴(yán)，那就沒有任何平等可言，在這種情況下，任何溝通都不會進(jìn)行。 在家庭的親子關(guān)系在，這種真正意義上的平等都體現(xiàn)在哪些方面呢？我覺得主要有5個方面：法律地位、家庭地位、民主權(quán)利、人格尊嚴(yán)和人身自由。如果在這些方面，作為父母，都能夠與孩子平等，孩子就會覺得他和父母同樣受法律的保護(hù)，在家庭生活、家庭活動、家庭建設(shè)等方面和父母同樣具有發(fā)言權(quán)和決定權(quán)，他就會覺得自己是家庭的重要成員，是家庭的主人，從而也就覺得自己和父母是平等的。在涉及孩子成長過程中的許多問題的時候，父母能夠和孩子充分交流協(xié)商，采取民主的態(tài)度，孩子也就會覺得父母把自己放在了與他們同樣的地位。在這種情況下，孩子當(dāng)然愿意向父母打開心扉，父母與孩子的溝通也就勢必十分良好，十分健康，十分科學(xué)而有效。 4、給孩子足夠的信任 自信是孩子生活、學(xué)習(xí)、事業(yè)等各個方面取得進(jìn)步和成功的重要內(nèi)在動力，而自信首先來源與父母對孩子的信任。同時，給孩子信任也是與孩子進(jìn)行良好的健康的科學(xué)的有效溝通的重要前提。因?yàn)榻o孩子以信任，就會使孩子覺得父母把自己放在了相當(dāng)重要的地位，可以在自己的肩上寄托希望與理想。有了這種心理感受，孩子就自然而然地把父母當(dāng)作良師益友，也就愿意敞開心理之門，那么，父母與孩子的溝通也就會十分暢達(dá)。 三、把與孩子的溝通生活化、經(jīng)?；?、即時化
許多父母在向我咨詢的時候，都會問我與孩子溝通有沒有一個最佳時機(jī)。一些專家在向家長介紹溝通方法的時候，也往往大談特談溝通的時機(jī)選擇。我認(rèn)為，與孩子的溝通應(yīng)當(dāng)生活化、經(jīng)常化、即時化，沒有什么時機(jī)的選擇問題。也就是說，它無時不在，無處不在，只要父母和孩子在一起，只要父母要向孩子表達(dá)一種思想，傳遞一種信息，就是與孩子溝通的時機(jī)。因此，與孩子溝通的一個十分重要的原則就是生活化、經(jīng)?；?、即時化。 如果說還有時機(jī)的選擇的話，那是一種特殊情況，就是與孩子的溝通已經(jīng)出現(xiàn)了嚴(yán)重的障礙，已經(jīng)十分困難，如果不選擇恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)，或者不進(jìn)行特別設(shè)計(jì)和策劃，就很難進(jìn)行溝通，或者很難達(dá)到溝通的目的。在這種情況下，就有一個時機(jī)的選擇問題。 所謂生活化，就是要把日常生活中的每一天每一時都作為與孩子溝通的機(jī)會，在處理家庭事務(wù)中的每一件事情上都是與孩子溝通的時機(jī)，或者說，讓溝通成為家庭生活的一個日常性的內(nèi)容。有些父母不是這樣，平時和孩子在一起的時候，從自己的言行中看不到教育意識，看不到教育目的，不是把自己良好的道德行為和良好的行為習(xí)慣淋漓盡致地表現(xiàn)在孩子面前，而是把不良行為和丑陋的習(xí)慣表現(xiàn)在孩子面前。因?yàn)樵谶@種時候，他根本就沒有考慮到自己的行為實(shí)際上已經(jīng)成為與孩子進(jìn)行溝通的桎梏。在這種情況下，父母想糾正孩子的錯誤，想與孩子溝通，孩子馬上就會反唇相譏：你還說我呢，看看你自己。 所謂經(jīng)常化，就是要把與孩子的溝通作為一項(xiàng)長期的堅(jiān)持不懈的工作，不要等孩子出現(xiàn)了問題，犯了錯誤，才想起了與孩子溝通。平時，對孩子漠不關(guān)心，很少與孩子進(jìn)行思想上，心理上和情感上的交流，到孩子有了問題，才十分嚴(yán)肅的擺出一種陣勢，和孩子進(jìn)行正而巴經(jīng)的溝通。這就是許多父母常常掛在嘴邊上的：“我們好漢談?wù)劇?，或者“我們認(rèn)真地交流交流”。此言一出，孩子就會馬上意識到父母要給他上政治課了，于是馬上提高了警惕，把心理大門關(guān)閉了，那還有什么溝通可言？ 所謂即時化，就是隨時隨地都可以與孩子進(jìn)行溝通，在家里吃飯的時候，在馬路上散步的時候，在商店購物的時候，在公共汽車上聊天的時候，的游泳池游泳的時候，都是與孩子溝通的時機(jī)。 那么，當(dāng)父母與孩子的溝通出現(xiàn)了阻塞，不能暢達(dá)的時候，可以有時機(jī)的選擇，這種特殊情況下的時機(jī)選擇應(yīng)當(dāng)怎樣把握呢？我覺得應(yīng)當(dāng)遵循“情緒原則”，就是說要根據(jù)孩子的情緒狀態(tài)來確定。當(dāng)孩子的情緒比較好的時候，或者因?yàn)榭荚嚦煽儽容^滿意，或者受到了老師的表揚(yáng)，或者玩電腦游戲連連過關(guān)，十分得意，或者跟同學(xué)一起干了令他快樂的事，父母都要把握這種時機(jī)，與孩子進(jìn)行溝通。 四、溝通的核心是與孩子情感的交流和融合
父母與孩子之間的聯(lián)系，除了血緣聯(lián)系之外，唯一的就是情感聯(lián)系，我們對孩子的愛，對孩子的關(guān)心，對孩子的呵護(hù)，對孩子的培養(yǎng)和教育，都是在一種情感的驅(qū)動之下，受情感的左右，同時，也可以得到情感上的滿足才會發(fā)生的。那么，在與孩子進(jìn)行溝通的時候，也是向孩子傳遞自己情感的一種特殊的形式。問題在于，我們應(yīng)當(dāng)傳遞什么樣的情感，怎樣傳遞自己的情感？對孩子的情感有兩種，傳遞情感的方式也有兩種，一種是積極的，一種是消極的。積極的情感和積極的情感傳遞方式可以起到積極的作用，消極的情感和消極的情感傳遞方式則起消極的作用。 我們在和孩子談話的時候，有根據(jù)談話的內(nèi)容、場合、環(huán)境、目的等選擇我們的情感方式。但是，一般情況下，都應(yīng)當(dāng)選擇積極的情感和積極的情感表達(dá)方式。即使孩子犯了嚴(yán)重的錯誤，我們也應(yīng)當(dāng)如此，用這種積極的情感和積極的情感表達(dá)方式把孩子積極的情感激發(fā)出來，使父母和孩子的情感能夠融合，產(chǎn)生積極的作用。 西安的一位母親因?yàn)榕畠荷暇W(wǎng)成癮而非?？鄲?，家庭生活也陷入了困境，親子關(guān)系更是十分緊張，幾乎到了絕交的地步。因?yàn)榕畠好看紊罡胍箯木W(wǎng)吧回來，他們不是訓(xùn)斥辱罵就是毒打，女兒也表現(xiàn)出一種視死如歸的姿態(tài)，使這位媽媽和丈夫一點(diǎn)辦法都沒有。 她到我們的聊天室向我咨詢，我首先問她還愛不愛她的女兒，她沉吟了好長時間才說：“總是自己的孩子怎么能不愛。”我又問她：“你每次訓(xùn)斥辱罵或者毒打孩子的時候，你覺得是在愛他嗎？”她半天說不出話來。 我告訴她，你是愛你的女兒的，但是，你傳遞愛的方式有問題，在女兒看來，你不是愛她，而是恨她，嫌棄她，甚至你在折磨她，在毀滅她。所以，你應(yīng)當(dāng)使你對女兒的愛或者表達(dá)愛的方式升華到更高的層次，讓孩子從你的行為中真正感受到你對他的摯愛和真情。她問我應(yīng)當(dāng)怎么做，我為她設(shè)計(jì)了一個方案。后來，她按照我設(shè)計(jì)的方案做了，女兒很快有了變化，并逐步戒掉了網(wǎng)癮，成為一個好學(xué)生。 這位媽媽是怎么做的呢？有一次，女兒在網(wǎng)吧里玩了兩天沒有回家，直到星期日晚上兩點(diǎn)才回來。媽媽已經(jīng)連續(xù)兩天沒有脫衣服了，她坐在客廳的沙發(fā)上等女兒。聽到女兒開門，他立即站起來迎上去，女兒一進(jìn)屋，媽媽已經(jīng)站在了她面前，這讓女兒大吃一驚。媽媽什么話都沒有說，伸出雙手扶住了女兒的雙肩，眼睛盯著女兒的臉，慢慢地流出了眼淚，聲音發(fā)抖地說：“你——瘦——了！”然后，一下子把女兒摟在懷里，失聲地哭了，女兒也開始掉眼淚。這時，媽媽又一次扶著孩子的肩膀，從頭到腳把女兒認(rèn)真地看了又看，一邊看一邊問：“這幾天在外面吃什么？在哪里睡的覺？餓壞了吧？凍壞了吧？有沒有壞小子欺負(fù)你……”最后說：“你想吃什么，媽媽現(xiàn)在就給你做?！迸畠簺]有說一句話，放聲地哭了。媽媽用衣袖給女兒擦掉眼淚，就在這時，孩子一下把媽媽抱住了，說：“媽媽，都是我的錯，我不該讓您操心受累！”于是，母子倆抱作一團(tuán)，都失聲地哭了。 從此以后，這個孩子真的改了，不再去網(wǎng)吧了，每天都按時回家，學(xué)習(xí)也努力了，成績也逐漸提高了。 教育有一個十分重要的原則，那就是因人施教，家庭教育也是如此，在與孩子溝通的時候，這也應(yīng)當(dāng)成為一個十分重要的原則。同樣是迷戀網(wǎng)吧，但是，因?yàn)楹⒆拥男愿裉攸c(diǎn)和與父母的關(guān)系比較緊張，父母積極的情感和積極的情感表達(dá)方式孩子根本不買帳。在這種情況下，就應(yīng)當(dāng)采取另外的方法。 山東的一位媽媽，她的孩子也是沉迷網(wǎng)吧，幾乎放棄了學(xué)習(xí)，每次考試在全年級排名總是倒數(shù)第幾。一開始，他也采取訓(xùn)斥和打罵的方法，結(jié)果不僅不起作用，反而變本加厲。她聽了周弘老師的賞識教育，改變了對孩子的態(tài)度，孩子每次從網(wǎng)吧回來，她都笑臉相迎，問寒我暖，百般疼愛，百般關(guān)照。結(jié)果仍然不起任何作用。在萬般無奈的情況下，經(jīng)朋友介紹，來到了我們聊天室向我咨詢。我詳細(xì)了解了她的情況后，也為她設(shè)計(jì)了一種方案。后來，她按照我的方案做了，效果不錯。 不過，實(shí)行這個方案，要求家長要有一定的情感藝術(shù)和導(dǎo)演藝術(shù)，因?yàn)檫@個方案的核心是創(chuàng)設(shè)一種情境，把孩子帶到這種特殊的情境中去，讓他在這種情境中去體察和感受媽媽的內(nèi)心世界，體察和感受媽媽的情感。 一個星期日下午5點(diǎn)種，在網(wǎng)吧里玩了一天的兒子回來了。他一進(jìn)家門，發(fā)現(xiàn)與往日完全不同，媽媽沒有歡迎他，餐桌上也沒有熱騰騰的飯菜，廚房里冷冷清清。他推開媽媽的房門，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上，雙眼禁閉，他叫了一聲媽媽，也沒有回應(yīng)。他問媽媽怎么了，是不是病了，媽媽也不回答。他問媽媽為什么沒有做飯，媽媽翻了個身，連眼睛都不睜地說：“沒心思做。”孩子說要到飯店買飯給媽媽吃，媽媽說吃不下。后來，孩子自己到飯店吃完飯就去了學(xué)校。 下晚自習(xí)后回到家里，見媽媽還在床上躺著，孩子又問：“媽媽你到底怎么了？”媽媽仍然連眼睛都不睜，有氣無力地說：“心里難受?！比缓?，一揮手讓孩子出去。第二天早晨，媽媽沒有給孩子熱牛奶，也沒有給他準(zhǔn)備點(diǎn)心，仍然躺在床上，孩子胡亂吃了一點(diǎn)東西就上學(xué)去了。中午放學(xué)回來，孩子實(shí)在無法忍受了，十分生氣的大聲問媽媽：“你到底怎么了？說話呀！”媽媽仍然不動聲色：“心里難受——”一連三天，媽媽都不理孩子，到第三天晚上，孩子再也控制不住自己的情感了，他把書包往客廳一扔，說：“這個書我不讀了！”媽媽說：“那是你自己的事情，你看著辦吧?！焙⒆蛹绷?，一下子撲到媽媽的床上，哭喊著：“媽媽，你到底怎么了，你打我也好，罵我也好，別這么折磨我了好不好……”這時，媽媽坐起來，用深情的目光望著孩子，輕聲說：“我不是折磨你，我是在反省自己，我對不起你，我沒有盡到一個母親的責(zé)任?！苯又炎约哼^去在教育孩子方面的許多錯誤一件一件講給孩子聽，講得具體而詳細(xì)，最后，他抱著孩子哭了，她說：“你小時候是那么可愛，那么聰明，可我把一個那么可愛，那么聰明的孩子教育成現(xiàn)在這個樣子，我能對得起誰??？”聽著媽媽的話，孩子也深有感觸，他十分動情地說：“媽媽，都是我不好，都是我不爭氣?！闭f完，他問媽媽想吃什么，他給媽媽去買。媽媽從床上起來，說：“不用，媽媽給你做紅燒排骨，這不是你最愛吃的嗎？”孩子一下子撲上去把媽媽抱住了，大聲哭喊著：“媽——媽——”后來，這個孩子真的變了，不再去網(wǎng)吧了，開始努力學(xué)習(xí)了。 與孩子溝通是一個實(shí)踐性很強(qiáng)的行為，不可能通過讀書或者聽幾次專家的講座就可以做得十分到位，應(yīng)當(dāng)在與孩子的接觸中，在與孩子不斷地溝通過程中去磨練。當(dāng)你把自己與孩子溝通的水平提高到了藝術(shù)化的程度時，你的孩子就肯定能夠健康地成長。關(guān)鍵詞：權(quán)威VS尊重
錯誤的認(rèn)知：我必須所有的事情都是權(quán)威的。
錯誤的行為：因?yàn)槲沂菣?quán)威，所以孩子必須無條件的信服我的觀點(diǎn)，我讓他做什么無需解釋，“棍棒下出孝子”，“不打不成才”是最好的方法。
錯誤導(dǎo)致的結(jié)果：孩子的抗拒心增強(qiáng)，溝通難度升高，自尊心低落。
結(jié)論：其實(shí)無論是大人還有小孩都希望自己被接納。
正確的認(rèn)知：在尊重的前提下，做孩子的道德評判、生活教練、人生導(dǎo)師。其實(shí)任何孩子都有有別于他人的長處，就看你如何去鼓勵他發(fā)揮長處而往正確的軌道上去發(fā)展。
正確的行為：本著互相接納、互相尊重的原則引導(dǎo)對方共同探討自己的觀點(diǎn)，以開放式的溝通去讓孩子自己感悟正確的人生觀、價值觀。
正確導(dǎo)致的結(jié)果：親子溝通和諧，具備走進(jìn)孩子心靈的綠卡。
舉一個例子，選擇題：你更愿意面對一個怎么樣的領(lǐng)導(dǎo)呢？
A擁有經(jīng)驗(yàn)，可以建議你什么該做、什么不該做+對員工意見及建議尊重并重視+尊重每個員工的個人發(fā)展和思想。
B 擁有經(jīng)驗(yàn)，有些事允許你做、有些事堅(jiān)決不允許你去做+從不采納或很少采納員工的意見+不允許員工有自己的發(fā)展空間和思想。
廣大家長肯定會選擇A ，為什么呢？因?yàn)椤皩捤傻沫h(huán)境、有安全感的權(quán)威引導(dǎo)、自己本人和觀點(diǎn)充分被接納”是我們選擇領(lǐng)導(dǎo)的前提。
不要試圖認(rèn)為孩子真的是什么都不懂，這樣只會讓自己與孩子的親子溝通產(chǎn)生隔閡。同樣，如果你能夠像A那樣對待自己的（員工）孩子，孩子才能青出于藍(lán)而勝于藍(lán)。
講一則故事：
西安的案例，一個完全聽話的孩子。小晴是從小人見人夸的“聽話的好孩子”，學(xué)習(xí)始終在高中以前名列前茅，人長得又漂亮，鄰居人見人夸。媽媽讓好好學(xué)習(xí)，小晴就“雙百”；媽媽讓小晴天冷多穿衣，小輕便按照媽媽給拿出的衣服老老實(shí)實(shí)的穿上，那怕中午天氣再熱，也不會自己擅自脫下一件。小晴媽媽給小晴說：“只要把學(xué)習(xí)搞好，什么都不用你管”，小晴聽話，襪子都是媽媽每天遞到床邊才肯起床。高中開始住校了，小晴的媽媽陪小晴在學(xué)校邊上租了一個房子，陪讀。小晴還是很聽話，媽媽撈到了十幾年“一定考大學(xué)”，小晴記在心里。高考結(jié)束了，被一所重點(diǎn)本科院校錄取。小晴終于完成了“一定考大學(xué)”的任務(wù)。之后來到大學(xué)，發(fā)現(xiàn)一切不一樣了，這是一個社會，需要人與人的溝通和接納。自己沒有洗過衣服、洗過襪子、自己沒有收拾過書包、自己不知道該怎么去給學(xué)生證注冊，于是想家、想媽媽的照顧。有時候還想，我完成了媽媽多年的夢想“一定考大學(xué)”，總該有點(diǎn)自己的思想了吧？不懂得謙讓與溝通的小晴還經(jīng)常和同學(xué)發(fā)生摩擦，突然沒有目標(biāo)感的小晴迷失了自己。最后，輟學(xué)回家，變成了不折不扣的待業(yè)青年。
還有一個山東的案例，小洋，他的爸爸就是那種信奉自己就是權(quán)威，而且必須是棍棒下才能出孝子的人。小洋很聰明，幼兒園基礎(chǔ)還可以，小學(xué)已開始學(xué)習(xí)很好。后來老師給小洋爸爸說，你兒子功課不錯，就是字像“狗爬的”。于是小洋的爸爸開始了給孩子買各種字帖，但是小洋想，學(xué)習(xí)好就行，憑啥字還必須好。于是消極應(yīng)對。結(jié)果爸爸很快失去了耐心，開始經(jīng)常打孩子，認(rèn)為獨(dú)生子女是自己的全部，不打以后還了得。越打，小洋越抵觸。于是有一天，小洋在被爸爸訓(xùn)斥的時候說出了“我肯定不是你們親生的”之類話語。結(jié)果被爸爸打掉了兩顆牙齒。小洋逐漸的厭倦了這個讓他挨打、變得可憐的學(xué)校，逃學(xué)。逃學(xué)被發(fā)現(xiàn)后，小洋的爸爸還是打，打得越來越厲害。小洋的爸爸媽媽的夫妻感情也出現(xiàn)問題了，經(jīng)常因?yàn)楹⒆庸芙滩缓枚ハ嗤菩敦?zé)任。最終在小洋初中那年離婚了。失落的爸爸更加經(jīng)常性的打小洋。于是小洋在家里得不到接納，混到了社會上。認(rèn)識了后來的幾個社會上的朋友，終于在所謂“大哥”的誤導(dǎo)下，把刀子捅向了一位夜晚回家的女青年。在看守所里，小洋仍堅(jiān)信，自己的“大哥”對待自己要比自己的爸爸更好。
廣大的學(xué)員朋友，你們都看到了嗎？同樣的孩子，只是因?yàn)槲覀兊囊恍┱J(rèn)知偏差，便導(dǎo)致了那么可怕的后果。種瓜得瓜，種豆得豆，同樣，埋下抵抗的種子，后果也將不言自明。
第二大紀(jì)律：
關(guān)鍵詞：言教VS身教
對于我們每個人來說，榜樣是最好的激勵。父母因?yàn)楹芏嗑壒?，自然而然的變成為了孩子模仿的對象。很多家長都習(xí)慣了用說教的形式來教育子女，“我能害你嗎？按我說的做就沒錯，別學(xué)我，我是大人”。
我們聯(lián)想到了中國內(nèi)戰(zhàn)時的一段細(xì)節(jié)。國民黨軍隊(duì)常說的一句話是“都給我沖，不沖的軍法處置，別在我后邊，我是長官”，結(jié)果國民黨軍隊(duì)一潰千里。而我英勇的人民解放軍在沖鋒時說的最多的一句話是“弟兄們，都跟我沖”。廣大的家長朋友，你們找到中國內(nèi)戰(zhàn)最終以我方勝利為結(jié)果的原因了嗎？如果你是士兵，你希望站在那個陣營呢？
孩子也同樣什么都明白，“與其你總讓我去做，可是你為什么不做呢”。這是孩子的內(nèi)心真實(shí)寫照。
一則真實(shí)的故事。宋濤是某大學(xué)教授，而李大中是一位出色的建筑公司老總。宋濤的孩子很快樂，和李大中的孩子在一個班。宋濤的孩子在班里學(xué)習(xí)很好，而且人緣也不錯，尤其口才，簡直可以用出口成章來形容這個十歲的小孩子。李大中就約宋濤在宋家會面，想要看看到底宋濤是怎么教育孩子的。后來宋濤說：“我的孩子就是能看書，其實(shí)我真沒下什么功夫管過這孩子”。于是李大中就讓秘書記下了宋濤孩子都讀得是什么書，然后就安排公司的人去買了很多很多的書，全是按照宋濤的標(biāo)準(zhǔn)買的?；氐郊遥材７滤螡目谖墙o兒子說“書是人類進(jìn)步的階梯，是最有營養(yǎng)的綠色食品，是人生最大的財(cái)富”。然后不讓孩子每天踢足球了，就是看書看書看書再看書，結(jié)果發(fā)現(xiàn)在強(qiáng)迫孩子看書后不到半年的時間，孩子學(xué)習(xí)反而不行了，而且居然偷偷學(xué)會了用收音機(jī)在臥室里收聽英超聯(lián)賽，到底是什么原因呢？后來才發(fā)現(xiàn)，李大中和宋濤最大的區(qū)別在于“給我沖”和“跟我沖”，李大中回家就和自己的朋友們談?wù)撋獯蚵閷?，那么孩子呢？環(huán)境在哪里？。從這個故事里我們感悟到的是什么呢？“沒有適當(dāng)?shù)沫h(huán)境，卻要求孩子有那樣的特質(zhì)，這是非常非常困難的”。
第三大紀(jì)律：
關(guān)鍵詞：說教VS引導(dǎo)
其實(shí)家長最困惑的問題，最核心的問題就是“溝通”。很多家長不懂得情緒控制，經(jīng)常會把溝通就理解成“說教”，尤其是當(dāng)問題發(fā)生的時候。其實(shí)當(dāng)人面對問題的時候，往往會發(fā)生兩種情況：發(fā)泄，壓抑。
我們舉一個例子，家長常扮演的角色。當(dāng)然，這些角色都是反面的：
背景：小明媽媽看到小明臉上有兩道被抓傷了痕跡，事先小明的成績已經(jīng)連續(xù)三次考試連跌7、8名了。
第一種職業(yè)：漢奸。
小明我告訴你，我都說你多少次了，你屢教不改，我不打你，我讓你爸回來打你。
你犯過的事我沒和你算，我都攢著呢，等出大事和你一起算。
第二種職業(yè)：警察。
我說過，你不準(zhǔn)哭，你要是再哭，我可要懲罰你了，我的政策你是知道的。
今后不允許你再惹事，否則小心我把你皮，和你的血。
第三種職業(yè)：假冒偽劣導(dǎo)師。
你已經(jīng)很大了，你應(yīng)該懂事了。
中學(xué)生了，不能再讓媽媽操心了。
你應(yīng)該為你的行為去反省。
你真的感到你很懂事嘛？
第四種職業(yè)：事后神仙
我就知道你不是省油的燈。
怎么樣，學(xué)習(xí)成績出問題了吧。早就料到了。
第五種職業(yè)：法官
學(xué)習(xí)成績不好一定是好惹事導(dǎo)致的。
媽媽什么時候騙過你，就知道打假，百害無一利。
一定是你先動手的。
我不相信你了，你曾經(jīng)總是欺騙我。
第六種職業(yè)：虛假的安慰者
沒事兒子。
天塌了有你爸呢，誰也不敢欺負(fù)你。
其實(shí)殊不知，這些角色雖然出發(fā)點(diǎn)是好的，但是卻給孩子造成了心理上不可逾越的傷痕。其實(shí)父母要說話以前，真的需要學(xué)會怎么聽孩子去說話，然后再能站在對方的觀點(diǎn)上來引導(dǎo)對方。
有下面的一段故事，張雪與羅華是同班同學(xué)，兩個孩子幾乎在春天同時感冒了，因?yàn)樗麄兪峭?。張雪稍微厲害一點(diǎn)，羅華略微輕一些。他們在周一的早晨都不太想去上學(xué)了，于是發(fā)生了這樣的一則對話：
張雪在即將出門時對媽說：媽媽，我今天頭疼的可真厲害，好像還發(fā)燒。
媽媽顯然聽出了弦外之音：你頭痛的很厲害，是嗎？
張雪：是的，特別特別的難受。
媽媽：哦，你是不是感覺今天在家里休息一天會好些呢？
張雪：是的。這樣會好些。
媽媽：你感覺你真的不能堅(jiān)持了嗎？
張雪：不能了，太難受了。
媽媽：好吧，你在家里休息一天，但是你感覺情況稍微好些的時候，就趕快的返回學(xué)校吧。在家里你看看能不能做些事情，比如看看書什么的？當(dāng)然，這是在你自己認(rèn)為身體能堅(jiān)持的前提下，
張雪：好的，媽媽。我認(rèn)為在家里看看書還是沒問題的，我上午休息一下，下午就去上學(xué)。
羅華在即將出門前對媽媽說：媽媽。我今天不想去上學(xué)了，頭疼。
媽媽同樣也聽出了弦外之音：必須去上學(xué)，不上學(xué)怎么行？
羅華：可是媽媽，我真的很難受。
媽媽：媽媽生病了還堅(jiān)持上班呢？你為什么不能堅(jiān)持，你必須去！你這樣下去，學(xué)習(xí)肯定會受很大影響！
羅華：我真的很難堅(jiān)持，就一上午可以嗎？
媽媽：你是不是沒寫完作業(yè)？
羅華：沒有。
媽媽：好，就算是媽媽給你批這半天假，你也得在家里給我好好的讀書，要不功課落下了你可擔(dān)當(dāng)不起！
羅華：哦。
媽媽：我決定近期就去學(xué)校校訪，看看你小子到底有什么鬼，一點(diǎn)病就不去上學(xué)。
羅華：哦。
廣大的家長朋友，你們看到了嗎？即使是同一樣的事件，不同的認(rèn)知也會帶來不同的效果。
第一大注意：
關(guān)鍵詞：訓(xùn)斥VS鼓勵
家長朋友，如果讓你選擇你的領(lǐng)導(dǎo)，你愿意選擇A\B呢？
A 經(jīng)常會訓(xùn)斥你、批評你，但是自己也確實(shí)以身作則了！
B 經(jīng)常會鼓勵你，遇到問題即使是你的錯誤，也會充分的鼓勵你并一同去解決。
廣大的家長朋友，你們肯定是喜歡在那個喜歡鼓勵你的領(lǐng)導(dǎo)下去工作對嗎？既然你們都知道需要鼓勵，那么孩子呢？孩子當(dāng)然也需要鼓勵了。
我們再做一道選擇題。你更愿意和誰講出你心中對育子的苦悶？A還是B？
A 經(jīng)常訓(xùn)斥你，對你羅列出你很多在親子教育中失敗的地方！
B 經(jīng)常鼓勵你，告訴你，其實(shí)你很愛孩子，就是方法不得當(dāng)。愿意踏實(shí)傾聽你的傾訴的人？
我想，廣大的家長朋友還是會選擇B。既然大家都愿意和鼓勵自己的人說心里話，那么孩子呢？孩子也是一樣。
我們講一則故事：
李偉和黃立是兩個很聰明的孩子，他們的爸爸媽媽都是一個單位的，都面臨著從北京調(diào)到南方去工作，于是經(jīng)過他們的商量，孩子們同意了跟隨爸爸媽媽去南方，他們都轉(zhuǎn)學(xué)到了南方的一所重點(diǎn)實(shí)驗(yàn)中學(xué)。
李偉和黃立因?yàn)閷W(xué)習(xí)進(jìn)度和當(dāng)?shù)氐暮⒆硬汇暯樱詫W(xué)習(xí)很吃力，期中考試分別是班里的23名和30名。
李偉的爸爸得知孩子考試成績后，對李偉說：你簡直就是廢物一個，都是一樣的孩子，你吃的穿的都不比別人差，你怎么就靠這個爛成績呢？
李偉說：我確實(shí)是因?yàn)樽约哼M(jìn)度跟不上，才失手的。
李偉爸爸：這都不是理由，人家那么多孩子都是轉(zhuǎn)學(xué)來的，人家都沒有考砸，怎么就你砸，我看不揍你是不行了。你不會的題不會請教老師，請教同學(xué)嗎？
李偉：都不熟！
李偉爸爸：我看你就是廢物一個，沒什么大出息，連和人說個話都不會。行了，你后我看你也就是能做個民工了。
黃立也會到家里，告訴了爸爸自己的成績：爸爸，這次考砸了，在班里能倒著數(shù)了。
黃立爸爸：是嗎兒子，你認(rèn)為什么原因讓你考這么差呢？咱們一起來總結(jié)一下。
黃立：主要是因?yàn)檫M(jìn)度不一樣，還有就是老師出題的風(fēng)格我還無法適應(yīng)。
黃立爸爸：你感覺和你與同學(xué)們不熟悉，不愿意請教有關(guān)系嗎？
黃立：對了，有很大的關(guān)系呢？
黃立爸爸：沒關(guān)系兒子，勝敗乃兵家常事，咱們距離中考還早著呢，慢慢來。剛來到這個環(huán)境，能這么快找到自己的不足，爸爸已經(jīng)很佩服你了。
黃立：爸爸，別說了，沒考好，終歸還是我的責(zé)任，我今后一定努力。
黃立爸爸：兒子，爸爸相信你一定能夠超越自己，爸爸來到新單位也面臨同樣的問題，我們一起努力吧。
黃立：好，一起努力。
廣大的家長朋友，從這則故事里，你們能悟道什么了嗎？
第二大注意：
關(guān)鍵詞：批評VS贊美
人與人之間溝通的潤滑劑是什么？感情。而批評總是能夠把好不容易積攢起的感情吞噬，即使出發(fā)點(diǎn)是好的。而正確的贊美卻能夠成為感情的添加劑。同樣的事情，即使我們目標(biāo)是一樣的，我們正確地合理的運(yùn)用了贊美，往往也能事半功倍。
廣大的家長朋友們，從下面的這三道數(shù)學(xué)題里，你們看到了什么？
1+1=2 2+2=4 4+4=16
一定是先發(fā)現(xiàn)了里面有一道數(shù)學(xué)題是錯誤的，對嗎？這說明每個人總是會先關(guān)注錯誤。家長也是一樣，總善于在孩子發(fā)生錯誤的時候去找孩子溝通，而往往運(yùn)用的所謂“靈丹妙藥”就是批評。
家長朋友，如果下面是你的領(lǐng)導(dǎo)日常的行為，你更喜歡哪種行為呢？
A 領(lǐng)導(dǎo)總是能夠聚焦你的劣勢，比如你上班期間經(jīng)常會接到關(guān)于家里事情的電話，然后就開始批評你，有時候甚至指責(zé)，全然看不到你的工作成果或很少看到。
B 領(lǐng)導(dǎo)總能夠發(fā)現(xiàn)你與眾不同的優(yōu)秀特質(zhì)，比如你總是能夠提出工作上不符合流程，但是很有時實(shí)效的建議，然后鼓勵表揚(yáng)贊美你。
家長朋友，你喜歡領(lǐng)導(dǎo)哪種行為更多一點(diǎn)呢？肯定是B。為什么？批評是破壞性的，正確的贊美則是建設(shè)性的。
有一則故事，分別是批評、虛假贊美、贊美。
批評。曾經(jīng)引導(dǎo)力家庭教育研究中心碰到過這樣的一則案例。一位媽媽說，我的孩子曾經(jīng)對數(shù)學(xué)特別的感興趣，小學(xué)一直數(shù)學(xué)相當(dāng)?shù)暮?。所以我就沒有怎么管過他的數(shù)學(xué)成績。到了初中開始，他的成績開始受到更多同學(xué)的沖擊，我一看不行了，就開始加了把勁，只要他作業(yè)錯一道題，我就批評他，從來不會放縱他驕傲的態(tài)度。這位媽媽說，她看了很多家教的書，所以從不打孩子?？珊⒆訛槭裁淳蛷某踔虚_始不喜歡學(xué)習(xí)了呢？其實(shí)引導(dǎo)力認(rèn)為，孩子缺乏興趣恰恰是因?yàn)檫@位媽媽的批評導(dǎo)致的。為什么？因?yàn)槊慨?dāng)做錯一道題，就會招來批評，就像你小時候用勺子喂孩子吃藥一樣，如果勺子伸過來有可能是糖水也有可能是藥的話，孩子索性不吃好了。學(xué)習(xí)也是，當(dāng)興趣被批評和懲罰力壓的話，誰還喜歡冒著風(fēng)險去完成自己的興趣呢？
虛假贊美。小瀾學(xué)習(xí)一般化，其實(shí)主要是因?yàn)闆]有興趣，可是小瀾就是喜歡手工。于是她的媽媽根據(jù)引導(dǎo)力的書籍，開始對孩子使用“贊美攻勢”，結(jié)果孩子不僅沒有被喚醒學(xué)習(xí)的興趣，反而對媽媽的話從此再也不信任了。媽媽是這樣說的：“小瀾啊，別再玩手工了，那東西長大了連工作都找不到，你還是好好學(xué)習(xí)吧，你比任何的孩子都聰明”。引導(dǎo)力認(rèn)為，這位媽媽說的話是典型的“正確的廢話+虛假的贊美”，孩子是有辨別能力的，這話當(dāng)然沒有用了。
贊美。曾經(jīng)的一個小孩子學(xué)習(xí)很不好，每門功課都在學(xué)校里是倒數(shù)第二，而且倒數(shù)第一是一個弱智兒童。這個孩子唯一的優(yōu)點(diǎn)就是喜歡足球，于是老師安排每天寫日記，這孩子就是把日記里寫上足球評論。老師和這個孩子的爸爸都打擊孩子，說些這個什么用都沒有。后來這個孩子的媽媽下決心自費(fèi)供孩子上大學(xué)，孩子受家庭影響，準(zhǔn)備醫(yī)學(xué)。結(jié)果孩子?jì)寢尳o了孩子一句鼓勵，“其實(shí)你應(yīng)該學(xué)新聞，因?yàn)槟愕奈墓P和口才很好”，結(jié)果這個孩子因?yàn)檫@句鼓勵，就開始在學(xué)校里做兼職的足球評論員，起初稿件經(jīng)常被拒絕，但是媽媽話讓這個孩子有很強(qiáng)的動力，時刻在想“我絕對比別人強(qiáng)，我媽媽說的?！庇谑遣粩嗟母倪M(jìn)、不斷的補(bǔ)充，這個孩子的稿件終于開始被各個媒體接納了，于是這個孩子開始轉(zhuǎn)讀新聞學(xué)，現(xiàn)在是新聞學(xué)的博士在讀生，而且現(xiàn)在在他所屬的科研圈子里已經(jīng)小有名氣。
廣大的家長朋友，你們發(fā)現(xiàn)什么了嗎？贊美永遠(yuǎn)都比批評有效，贊美不在數(shù)量多少，而是看看是否贊美到了點(diǎn)上，真正有效的贊美，哪怕只有一句，便可以改變孩子的一生。
第三大注意：
關(guān)鍵詞：關(guān)閉VS開放
溝通是從傾聽開始的，首先要讓對方知道你聽明白了對方的意思。溝通還要注意“關(guān)閉”與“開放”的區(qū)別。想讓對方開放的和你溝通，你自己首先要開放?！伴_放”永遠(yuǎn)比“關(guān)閉”要積極。舉一個例子：
雞蛋如果是讓小雞自己開放的話，那么出來的是一只小雞。
如果我們一定要生硬的讓雞從里面出來，而不是讓雞自己開放的話，那么錘敲后，出來的是一只雞的尸體。
選擇題，如下的領(lǐng)導(dǎo)，你更喜歡在誰的手下做事：
面對一項(xiàng)工程，你和領(lǐng)導(dǎo)有不同的觀點(diǎn)。
A 領(lǐng)導(dǎo)不愿意感受，不愿意了解，否定了你表達(dá)自己感受和建議的權(quán)利。
B 領(lǐng)導(dǎo)愿意接受自己員工所說的，表示他承認(rèn)員工有表達(dá)自己感受和建議的權(quán)利，并談成了表達(dá)了自己的感受和權(quán)利，雙方討論。
我想，作為員工，你更喜歡B，對嗎？
說明什么了？同樣是溝通“關(guān)閉”與“開放”有著天壤之別。
講一則故事，故事里孩子的媽媽是否運(yùn)用了正確的開放式回答，導(dǎo)致了不同的結(jié)果：
小雅前一天放學(xué)前聽說今天要到預(yù)防針，于是在早晨起床的時候?qū)寢尡硎?，自己今天不想去上學(xué)了。
懂得開放式溝通的媽媽說：你今天為什么不想去上學(xué)呢？可以告訴媽媽嗎？
小雅：反正就是不想去了，想在家里休息一天，我討厭學(xué)校。
媽媽：是什么原因讓你討厭學(xué)校呢？是作業(yè)沒有完成還是和小朋友鬧別扭了？告訴媽媽，媽媽一定能夠有辦法幫你解決。
小雅：其實(shí)也沒有啦，作業(yè)一直完成了，也沒和小朋友打架。
媽媽：那你還會有什么問題讓你不愿意上學(xué)呢？
小雅：其實(shí)也沒什么，如果我告訴你，你真的不會責(zé)備我并且?guī)椭覇幔?
媽媽：是的，媽媽一定是你堅(jiān)強(qiáng)的后盾。
小雅：其實(shí)就是今天打預(yù)防針，我怕打針，我不想去。
媽媽：哦，是這樣呀。還記得那年你感冒，咱們在醫(yī)院里住院嗎？每天都要打針，多痛苦呀。其實(shí)預(yù)防針就是來預(yù)防這些事情的。
小雅：記得。但是，總不能老輪到我的感冒吧。
媽媽：你們辦多少同學(xué)都感冒了呢？平均五個孩子就會有一個，對吧。所以你來選擇，是現(xiàn)在預(yù)防，還是期望自己變成那五個孩子里的其中一個呢？媽媽的觀點(diǎn)是預(yù)防總比得病好。你的觀點(diǎn)呢？
小雅：那好吧，我去。
不懂得開放式溝通的媽媽說：小雅，你一直是好孩子，怎么今天說不去就不去了，你到底怎么了？
小雅：就是不想去。
媽媽：不上學(xué)的孩子不是好孩子，你必須要去，否則媽媽會生氣的。
小雅：我真的不想去，我就是討厭學(xué)校。
媽媽：我告訴你，上學(xué)是為你好，你別以為是為你媽媽學(xué)的。你肯定是和同學(xué)打架了或者是作業(yè)沒完成。我今天就送你去，到底問問老師你出了什么事。
小雅：媽媽，別去學(xué)校了，我告訴你還不行嗎？我不想打預(yù)防針。
媽媽：打針不疼，別怕。快去，不去我就生氣了。
于是，小雅在媽媽的強(qiáng)迫下去了。
廣大的家長朋友，你發(fā)現(xiàn)什么了嗎？懂得開放式溝通的媽媽善于引導(dǎo)孩子，而孩子也可以在引導(dǎo)中悟道其中的道理。而不懂得開放式溝通的媽媽只會用封閉式的口氣再指揮孩子，絲毫沒有給孩子表達(dá)自己感受的空間，典型的“騙子（說打針不同）+法西斯（集權(quán)管理，沒有溝通）”。你們想做哪個家長？
第四大注意：
關(guān)鍵詞：消極VS積極 （導(dǎo)向問題）
凡事肯定是辯證的，一分為二的。即消極的一面和積極的一面?？茖W(xué)認(rèn)為，同樣的事件，消極的導(dǎo)向與積極的導(dǎo)向會導(dǎo)致不同的結(jié)果。
下面是一道選擇題，你認(rèn)為誰更能夠很快的實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)：
一家培訓(xùn)公司遇到了研發(fā)人員的毀約，科研項(xiàng)目面臨著癱瘓的危險。
A 這可怎么辦，研發(fā)人員不干了，咱們這個項(xiàng)目可就全完了，工期不能如期完工，這事可就麻煩大了。
B 太棒了，這樣的事情（研發(fā)人員毀約）居然發(fā)生在我的身上，凡是必有其因果，一定對我有幫助，我又得到了一次成長的機(jī)會。問題一定有我的責(zé)任，我必須積極地去改正。
同樣的困難，不同的導(dǎo)向給了這個團(tuán)隊(duì)不同的力量。
孩子也是一樣，就看我們給他什么樣的導(dǎo)向了。
講一則故事：
小翔和小航是同班同學(xué)，他們其中考試成績都很一般，班級排名小翔35、小航38，距離中考還有一年半的時間了。
家長會結(jié)束后，這兩個孩子的媽媽給孩子各自產(chǎn)生了這么兩種導(dǎo)向。
小翔的媽媽說：兒子，你能不能爭點(diǎn)氣，距離中考還有一年半的時間了，就你這個成績，別說重點(diǎn)高中了，就是普通高中都沒戲，你天天還就知道玩，玩咋那么好啊，你啥時候能懂事啊。你想把媽媽氣死啊，告訴你，你要是考不上重點(diǎn)高中，我就不要你了。
小翔得到的信息是：1、我不爭氣，媽媽否定我了。2、只有一年半了，我沒戲了。3、既然沒戲了，就玩吧。4、我根本沒想氣死你，你卻拿這些事情來威脅我。5、我今后有了孩子絕對不讓他上高中。
小航的媽媽則給了小航積極地導(dǎo)向：兒子，勝敗乃兵家常事，媽媽始終相信你還可以有提升，現(xiàn)在距離中考還有一年半，我們平均每個月為自己提升一名，我們就可以殺到20名，如果我們再加把勁，我相信你能夠達(dá)到這個目的！
小航得到的信息是：1、媽媽在鼓勵我。2、勝敗乃兵家常事。3、媽媽還相信我，媽媽把壓力留給自己。4、每月追趕一名似乎并不難。5、考高中的主動權(quán)還在我的手里。
廣大的家長朋友，你們看到了嗎？同樣的事件，不同的導(dǎo)向給了每個人不同的力量。
第五大注意：
關(guān)鍵詞：和別人比VS和自己比
人最大的敵人是誰，使自己。戰(zhàn)勝自己，才是永恒。
我們經(jīng)常在面對孩子學(xué)習(xí)成績下滑的時候，我們會怎么說孩子呢？其中慣用的伎倆可能就有如下兩條：
A 你怎么不和好孩子比，專門和那些落后生去比呢！
B 你看看人家隔壁小新，門門功課都是第一名。
你們認(rèn)為誰對??？可能很多家長都會說是B。但是很遺憾的告訴你們，這兩條都不對。你們已經(jīng)形成了思維定勢，就是但凡這本書里的題目，肯定是有一個正確的，其實(shí)你們大人也會粗心，不是嗎？
面對錯誤，我們改掉就好了，超越自己才是最好的競賽。
如果你對你太太說：你看我們辦公室的小楊多好啊，穿衣得體、說話客氣、多有女人味，你怎么就不能和人家比比，你看看你，現(xiàn)在就是一個黃臉婆。
你太太會怎么想？天呢，你是不是嫌棄我了。
如果你對你老公說：你看看我們單位的老劉，工作多賣力，賺錢又多，而且對老婆孩子那么好，你再看看你，什么德行，不務(wù)正業(yè)、吊兒郎當(dāng)。
你老公會怎么想？天呢，你嫁他算了。
廣大的家長朋友，你知道你不能和你的愛人說這樣的話，可為什么卻總對孩子說這樣的話呢？難道就是因?yàn)楹⒆有?，無從反抗嗎？
講一則故事：
這是一個我們接觸過的這事的對話案例。
媽媽：小葉，起床了，快點(diǎn)。不起床我可收拾你（命令的口吻）。
小葉：知道了，唉。（無奈）。
媽媽：人家隔壁小陽都已經(jīng)上學(xué)走了。（和人家比）
小葉：知道了，小陽天天去那么早，學(xué)習(xí)一樣不如我。（已經(jīng)不耐煩了）
媽媽：你學(xué)習(xí)怎么不和一個好學(xué)生比，專和他比，你怎么我和小馬比（看看這家長，簡直就是奴隸主，起床和小陽比，學(xué)習(xí)又和另外一個人比，你以為你的孩子是圣人嗎？）
小葉：行了行了，那個小馬一個好朋友都沒有，就知道學(xué)習(xí)。（疲于應(yīng)付）
媽媽：有沒有朋友是現(xiàn)在你關(guān)心的問題嗎？你的任務(wù)就是學(xué)習(xí)，明白嗎？（把自己的價值觀強(qiáng)加給了別人）
小葉：我知道了，行了吧。別那么嘮叨行嗎？
媽媽：你看看你的同學(xué)，誰說他媽媽嘮叨??？媽媽天天這么早起來伺候你，你看看你那德性，我怎么攤上你這么個孩子。（言談間小葉已經(jīng)感受到了媽媽的嫌棄）
從這段對話中，我們能夠感受到這么幾個問題：1、小葉沒有自己發(fā)表觀點(diǎn)的舞臺2、小葉的媽媽想讓小葉明白，學(xué)習(xí)好才是好孩子，任務(wù)只有學(xué)習(xí)，沒有別的。3、小葉認(rèn)為媽媽嫌棄她了。4、小葉已經(jīng)對媽媽的話一定都不愿意接受了。5、小葉最起碼討厭了小馬和小陽。6、媽媽的價值觀強(qiáng)加，讓小葉慢慢的喪失了自己的生活樂趣以及正常的屬于自己的價值觀。
第六大注意：
關(guān)鍵詞：大家的責(zé)任VS我的責(zé)任
先問大家一個問題，看大家怎么回答。
下雨了，你上班忘記帶傘，你要付多少責(zé)任？答：百分之一百。
你和你太太下班回家，都忘記帶鑰匙，你付多少責(zé)任？答：百分之五十。
你們項(xiàng)目組十個人，大家忙于過年，把項(xiàng)目給做砸了，你付多少責(zé)任？答：十分之一。
學(xué)校、社會、家長、孩子、智力。你的孩子學(xué)習(xí)不好，你付多少責(zé)任？答：五分之一。
我想告訴你們，以上的答案除了第一個是正確的以外，其它全是錯誤的。為什么？因?yàn)橹袊俗畲蟮谋撞【褪秦?zé)任共擔(dān)，毛主席都在“十年動亂三七分”的問題上推卸自己的責(zé)任，可見這種弊病在中國有多么的可怕！
如果我們每個人都能夠把上述幾個問題的答案改成“責(zé)任在我”，那么我們忘帶傘、忘記帶鑰匙、項(xiàng)目流產(chǎn)、孩子教育出問題等問題出現(xiàn)的概率不就降低很多了嗎？
中國的孩子現(xiàn)在普遍沒有責(zé)任感。講一則故事：
在一所大學(xué)里。中國學(xué)生的宿舍和日本學(xué)生的宿舍是鄰居，中國學(xué)生的宿舍廁所和日本學(xué)生宿舍的廁所幾乎都堵上了。
中國學(xué)生做事的流程是這樣的：1、查找堵廁所的真兇，并且讓他出面親自打掃干凈。2、找不到兇手的話，則由宿舍長出面收舍費(fèi)，然后一起買工具處理問題。
日本學(xué)生的流程很簡單：1、第一個發(fā)現(xiàn)的學(xué)生買來工具。2、悄悄的打掃，打擾的不要，然后處理完畢。
廣大的家長朋友們，你們發(fā)現(xiàn)什么了嗎？
中國的學(xué)生——偉大的民族復(fù)興，我必須承擔(dān)十四億分之一的責(zé)任。
日本的學(xué)生——大和民族的復(fù)興，我必須承擔(dān)全部責(zé)任。
中國PK日本 如果當(dāng)這批孩子成為我們社會建設(shè)主流的時候，我們還有戰(zhàn)勝對手的機(jī)會嗎？斬釘截鐵的回答：沒有。
但是，家長會說，孩子沒有責(zé)任感又不是我的錯。
我再講一則故事，你們看看是不是你們的錯！
幼兒園有一個海洋球的大池子，孩子們都喜歡在里面玩。上午九點(diǎn)的時候，海洋球池完成了使命了，因?yàn)楹⒆觽円ギ嫯嬃耍谑切∨笥褌兏髯匀ズＱ笄虺剡叞亚驌旎厝?，大家在比誰揀得多、誰揀得快。下午放學(xué)了，孩子們在池子里等待著父母來接孩子。于是一個孩子就開始不斷的方池子里撿球，結(jié)果他的媽媽說：“揀什么揀，你真傻，別人不揀憑什么你揀”。
廣大的家長朋友們，找到根兒了嗎？
我們必須學(xué)會責(zé)任回歸。家長、學(xué)校、社會、孩子，多需要勇敢的說，中華民族偉大復(fù)興責(zé)任在我！不要再推卸了。
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