很多年后，我終于戒掉半夜噩夢就找你的習(xí)慣。其實，是戒掉一切與你有關(guān)的習(xí)慣?？墒?，我唯獨戒不掉的，是對你的記憶。
漫天的櫻花飛舞，空氣里彌漫著沁人的香，猝不及防地侵襲了我的心房，我長久筑起的心墻，在頃刻間土崩瓦解。只因，人海隔絕，我還是遇見了你。
我無法形容那一刻我的倉皇失措。我一連打了四個噴嚏。這該死的過敏。原來，久別重逢，我依然做不到云淡風(fēng)輕。我想起電影《我愿意》里無堅不摧的唐微微，在再次看見王洋的那一刻，依舊泣不成聲。倘若對你的愛是一場浩劫，我終究免不了應(yīng)劫。我以為我輾轉(zhuǎn)荒年，自生自滅這么多年，心底早就不會激起任何漣漪。原來，一切只是我以為。
2月14日，情人節(jié)，大年初五。我將行李寄存在火車站。一個人在C城晃蕩，滿眼的流光溢彩、人影成雙。他們在圍城內(nèi)，我在圍城外，或者，他們在圍城外，我在圍城內(nèi)。
我去KFC買冷飲，轉(zhuǎn)身的那一刻，你就這樣毫無預(yù)兆地闖入我的鏡頭。你依舊俊朗挺拔，眉目清明，最重要的是你身旁有如花美眷，眉眼彎彎，笑意淺淺。我停住腳步，忽然喪失了所有行動的力氣。
安生，我設(shè)想過無數(shù)我們重逢的情景，唯獨沒有想過這樣的時刻。
我恍惚看到你臉上似掠過一絲笑意，那么淡，一閃而逝?！澳饺?，好久不見！”你低沉的聲音飄渺得近乎虛無，我收回思緒，原來那笑意只是我的幻覺。我慌亂地低頭吸著手里的橙汁，不料卻被嗆得滿眼的淚。
我不知道自己此刻的表情有多狼狽，丟下一句“我趕火車”擦肩而過，落荒而逃。
隔著一條街的距離，我遠遠地回望KFC，許是剛才嗆得太厲害，雙眼模糊得看不清楚。天地靜止，唯我獨殤。與你擦肩而過聞到的淡淡煙草味仿佛還縈繞鼻尖，我又開始打噴嚏。手上的果汁摔落在地，我的世界天旋地轉(zhuǎn)，破碎支離。我再也忍不住，蹲在地上哭得像個被遺棄的孩子。
七年了，我不停地在各個城市輾轉(zhuǎn)。C城許多好友都不敢碰面，每次聯(lián)系都說忙。內(nèi)心卻清楚地知道：我只是害怕遇到你。有時出差到C城，我不聯(lián)系任何好友，常常一個人掛著耳機在每個街頭來回走，耳邊永遠都是陳奕迅的“好久不見”。
我來到你的城市，走過你來時的路，想象著沒我的日子，你是怎樣的孤獨？
你會孤獨嗎？不會吧？我是那么害怕見到你，卻又常常在想：你會不會就突然的出現(xiàn)在我的眼前。那個我心心念的少年該長成怎樣成熟偉岸的樣子？
我曾無數(shù)次的想起王菲《流年》里唱的：有生之年，狹路相逢終不能幸免。卻從未料到是這樣的狹路相逢。
我用了七年時間去忘記我們在一起的四年，準確來說我們在一起的時間一年都不到。科學(xué)家說七年時間可以徹底忘掉一個人因為七年的時間可以把我們?nèi)淼拿總€細胞都換掉沒有一個舊細胞。
可是，七年過去了，再見你，我的心依然被攪得天翻地覆。這七年，我總是走走停停，寫了近幾百萬的文字，只為來祭奠我無望而兀自腐朽的愛情，那些文字里住滿一個叫安生的男子。在無數(shù)次為你輾轉(zhuǎn)心傷過后，我變得如今的看似無堅不摧。卻終究只是“看似”。
我不停地輾轉(zhuǎn)于各個城市，看過無數(shù)情侶分分合合。身邊亦有男子輾轉(zhuǎn)。卻總在牽手和擁抱的時候帶來強烈的疏離感。慢慢地就習(xí)慣了自己一個人。參加閨蜜婚禮，看著走在紅毯上的她們，我不是不向往，只是因你而變得空洞的那顆心，再也沒有其他人能夠?qū)⑵鋸浐?。于是，我只能輾轉(zhuǎn)荒年，自生自滅。
風(fēng)刮在臉上，一陣陣的刺痛。疼痛和寒冷讓人清醒。我終于清楚的意識到：這么多年的我都在自欺欺人。可是現(xiàn)實卻是：我們再也回不去。我狼狽起身，擦干眼淚，時過境遷，我終究變成了膽小鬼。我輸不起那么多個七年。我告訴自己就當(dāng)我們不曾相識，回不去了，都回不去了。
以后的以后，或許我只是忘了忘記你，卻在不會在因你而徘徊不前。作者：調(diào)香師
