傾訴人：倪女士

我姓倪，今年已經(jīng)63歲了。

現(xiàn)在我很后悔，當年在自己孩子們還小的時候，我跟他們爸爸看他們看得太重了，導致兒女被慣壞了，從小到大，只會伸手向我跟老伴索取。

但是從來不會給予我們回報，還認為這很正常，我們當他們爹媽的人，生了他們，就該養(yǎng)他們一輩子。

其實孩子們漸漸大了之后，我跟他們父親就已經(jīng)差不多看清楚自己的晚年情形了，早已預(yù)感到余生艱難，指望兒孫不上，于是兩個人就相互依靠，一直在老家安安分分過自己的日子。

雖然家鄉(xiāng)條件不比兒女們工作并定居的大城市，但是我們樂得輕松自在。反正兩口子都有工作、也有收入，粗茶淡飯沒有什么煩惱也是一種幸福。

前兩年老伴走后，我們這個家也算是徹底失去了親情上的羈絆。

從那時候起，我和孩子的聯(lián)系也開始變少。

以前呢，主要是孩子爸爸比較心疼跟在乎他們，總是無條件答應(yīng)他們提出的要求，就算明白這些孩子指望不上。

但依舊無怨無悔，認為當親人值得這一世，下一世愛與不愛，再無相見之日，得珍惜。

但我不一樣，我不認為為人父母的人，就天生欠了兒女。

如果說奉獻，得雙方都奉獻。說到底，親情也是一種相互作用的人際關(guān)系，只有父母單方面努力，結(jié)局對于父母而言，就相當悲哀。

老伴在時我還是順著他的意思辦，老伴走后，因為我沒打算靠子女養(yǎng)老，所以他們找我要錢的時候我也非常吝嗇，這讓他們感覺相當不滿。

可能有些人說，畢竟是長輩，畢竟這些兒女都是自己親生的，有時候也不必做得這么絕。

適當滿足孩子的點需求，在他們需要幫助的時候搭把手，對于維護母子親情相當有效。

但是這么多年以來，我自認為為他們付出的夠多了。

說起來大家也許不會相信，我的兒女艱難的時候，甚至直接提出讓我賣了我唯一的居所去救濟他們。

這像是為母親考慮的兒女嗎？

他們自己明明有房子，為什么不賣？怕影響自己的生活質(zhì)量與人生，就不拿父母的人生與晚年當回事？這樣的兒女，此時不看透，還什么時候看透？

我已經(jīng)準備余生不靠他們，所以不會再像從前那樣給錢。而他們也因為我沒給錢，也和我逐漸沒了聯(lián)系，親情冷漠疏離，我做錯了嗎？

結(jié)語：

成年人，就該憑自己的努力生活。

父母可以在適當?shù)臅r候給予一點支持，比如兒女結(jié)婚成家的時候、比如兒女生孩子需要照顧的時候、比如兒女確實遇到困難的時候。

但這些支持，得力所能及，絕對不鼓勵父母們傾盡所有，去貼補自己的子女。

因為他們是自己人生的主體，遇到困難，最主要還是得靠自己想辦法，不能將責任全部轉(zhuǎn)移與綁架到父母身上。

這種觀念扭轉(zhuǎn)不過來的話，就容易變成啃老族，而父母們就只剩下一輩子為兒孫賣命了。

兒女孝順懂事，父母通情達理，雙方各有付出與收獲，各有犧牲與成全，這樣的親情，才能融洽與幸福。

假如發(fā)現(xiàn)兒女自私至極，對父母只有索取，沒有回饋的想法，而且到了不顧對方死活的程度，那就得為晚年早就打算。留夠足夠的錢以備防身之用。

在這種情況之下，對方與你疏遠是必然，只要你不介意，那就無需掛懷。

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