最近，我發(fā)現(xiàn)了一部很有意思的紀(jì)錄片——《小孩的神秘生活》。
它是咱們國內(nèi)首部兒童行為觀察紀(jì)錄片，3月份的時候在騰訊上線，用隱藏的攝像頭，記錄了10個4~5歲的孩子，在幼兒園里一周的生活。
節(jié)目組派出兩位老師，指導(dǎo)、陪伴孩子們做各種預(yù)設(shè)的游戲，并邀請兩位兒童心理專家解讀他們的行為，帶我們走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界。
從初識，到了解，再到交到自己喜歡的朋友，最后和大家打成一片，在短短的一周內(nèi)，孩子們就逐漸建立起了自己的“社交圈子”。
在這個過程中，每個孩子的性格特點(diǎn)和社交能力也展露無疑。
有的孩子內(nèi)向、慢熱，融入集體比較困難；
有的孩子擁有較高的同理心，很快就交到了好朋友；
有的孩子面對他人的拒絕、遭遇挫折時，習(xí)慣用打架的方式來解決……
在我們眼中，四五歲的孩子單純無知，但他們其實(shí)也有著自己的想法，也在探索解決問題的方式。
在心理學(xué)上，把這種與人相處、解決沖突的能力，叫作“社會能力”。
3-6歲是孩子社會化發(fā)展的重要時期，這個時候如果我們能夠給予他們恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)，就能培養(yǎng)他們的社會能力，從而可以讓他們更好地去表達(dá)自己、化解矛盾。
下面，就和大家聊聊這部記錄片中，讓我印象比較深刻的幾個故事。最后，我還會和大家分享一個提升孩子社交能力的好方法。
內(nèi)向膽小的孩子，如何更快地找到伙伴
5歲的家潤，是一個安靜、內(nèi)向的孩子。
入園第一天，他有點(diǎn)不適應(yīng)新環(huán)境，總是一個人默默地待著，孤單的身影有些讓人心疼。
他渴望能和大家一起玩，也做了一些小嘗試，他小心翼翼地坐到了小伙伴中間，但卻被告知那個座位已經(jīng)有人坐了；
午休后，孩子們一溜煙地跑到操場上，玩蹺蹺板、滑梯，家潤想?yún)⑴c進(jìn)去，但卻一再被大家忽視……
盡管做了很多次努力，但結(jié)果卻讓小家潤非常傷心，一直沒有孩子愿意和他一起玩。他非常委屈地哭了，說不想在這里待著了，想去找自己的姥姥。
家潤的姥姥說，他從小就慢熱，總是自己一個人在家里玩。有時帶他去游樂園，鼓勵他和別人玩，他也不敢去。
家潤其實(shí)非常渴望和小伙伴們在一起。他一個人玩的時候，眼神也會忍不住地看向大家。在他害羞、膽怯的背后，是擔(dān)心自己不被喜歡、不被認(rèn)可。
像家潤這樣內(nèi)向的孩子，常常需要較長的時間去適應(yīng)新的集體生活、讓大家看到他的閃光點(diǎn)，進(jìn)而被認(rèn)可和接納。
一次，老師帶大家玩一個游戲——從裝有烏賊的箱子中拿出自己的名牌。孩子們都很害怕，沒人能做到，就連公認(rèn)最勇敢的孩子都沒成功。
輪到家潤時，他不僅拿出了自己的名牌，還把所有小朋友的名牌都拿了出來。
他終于憑借自己的堅(jiān)韌、勇敢，獲得了小朋友的認(rèn)可，成了所有孩子心中的男子漢。
其實(shí)像家潤這樣的孩子，如果掌握了一定的社交技能，是可以縮短融入集體的時間的。
比如，他可以找到一個自己喜歡又比較溫和、容易交往的孩子，告訴對方，自己想和他一起玩。
他也可以準(zhǔn)備幾個玩具，和小伙伴一起玩；或者通過自己的特長，吸引其他小朋友靠近。
但是，心理專家特別強(qiáng)調(diào)，教會孩子一些社交技能以后，我們也要不急不躁，不強(qiáng)迫，不批評，給孩子空間，靜待花開。
老愛打架的“熊孩子”，到底是怎么想的
“勁兒大，老打人。”“你肯定不喜歡岳昊，因?yàn)樗洗蛉恕！焙⒆觽冞@樣評價5歲的岳昊。
在一場知識競賽中，岳昊所在的隊(duì)伍輸了比賽，他非常沮喪。
受到同隊(duì)小朋友質(zhì)疑時，他用力推開了對方。
看到對方的獎牌，想摸一摸，遭到拒絕后，動手搶了過去。
后來，看不慣小橘子“欺負(fù)”自己的隊(duì)長，和小橘子發(fā)生沖突，還動手打了對方。
岳昊從小學(xué)習(xí)拳擊，在體能上更有優(yōu)勢。平時，也會用語言嚇?！安环钡暮⒆?。
媽媽比較擔(dān)心他處理人際關(guān)系的方式?！皠e人無意間撞到他，他會認(rèn)為對方要打他，可能會重重地還擊。希望孩子能明白，拳頭不是解決問題的方法?！?/span>
對岳昊來說，因?yàn)檎Z言表達(dá)能力非常有限，導(dǎo)致他無法用更好的方式，去排解自己的消極情緒，于是就可能選擇用肢體的方式，因?yàn)檫@樣最直接、最高效。
因?yàn)榻?jīng)常打人而被同伴“告發(fā)”，岳昊的媽媽會經(jīng)常主動帶著他，甚至自己出面，去跟對方的家長和孩子道歉。
實(shí)際上，這并不是一個好辦法。當(dāng)我們急著去解決問題時，孩子并沒有看到后果，他將來還是會使用攻擊行為。長期下去，反而會影響孩子社會能力的發(fā)展。
教孩子學(xué)會獨(dú)立處理矛盾和沖突
通過這個紀(jì)錄片，我發(fā)現(xiàn)，每個孩子都有自己的想法，也都有解決問題的潛力。尤其我們大人不在身邊時，他們就會用自己習(xí)慣的方式去處理和小伙伴的關(guān)系。
有的孩子處理得比較好，有的孩子會不知所措。之所以有這樣的差異，和思考問題是否成熟、周到是有關(guān)系的。
兒童發(fā)展心理學(xué)家默娜·舒爾博士強(qiáng)調(diào)，“父母不應(yīng)該告訴孩子應(yīng)該做什么，或者怎樣做，而是應(yīng)該通過鼓勵孩子思考，來影響他們的社會適應(yīng)能力?！?/span>
在《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》一書中，默娜·舒爾博士提出了一個叫做“我能解決問題”（I Can Problem Solve，ICPS）的訓(xùn)練方法，教孩子解決沖突和與人相處的思考技巧。
一旦孩子養(yǎng)成“解決問題”的思考方式，就會更容易與人相處，更好地適應(yīng)社會，成長為一個充滿自信、社會能力強(qiáng)的人。
這個方法，主要有以下幾個步驟：明確問題、理解他人和自己的感受、想出其他解決辦法、考慮后果。
第一步：明確問題，究竟發(fā)生了什么事情
比如紀(jì)錄片中有這樣一個情節(jié)，在爭搶獎牌的過程中，岳昊動手打了小橘子，小橘子哭了起來。
假想我們是岳昊的家長，安撫好孩子后，想通過聊天引導(dǎo)孩子思考，明確剛剛發(fā)生了什么，可以怎么說呢？
我們可以問岳昊：“老師告訴我你又打人了，告訴我是怎么回事？”
“我只是想看看他們的獎牌，他們不給，還打我們隊(duì)長。”
“你為什么一定要看他們的獎牌？”
……
不管孩子回答什么，我們都要記住，不要隨意評判孩子的行為。
你不能說——“那你也不應(yīng)該打人，打人是錯的。”因?yàn)橐坏┻@樣說，孩子就不想繼續(xù)和你說話了，也會抗拒進(jìn)一步思考。
只是提問，還原事件經(jīng)過，避免告訴孩子該做什么，不該做什么。
每個孩子心中都有“正確答案”，但我們得給他自己思考的機(jī)會。
第二步：讓孩子說出對方和自己的感受
把事情弄清楚以后，我們可以幫孩子理解他人的感受，然后再表達(dá)他自己的感受。
可以問孩子：“你打了他，你覺得他會有什么感覺？”
“生氣，或者傷心。但我都沒使勁兒。”
“你打了他，他做了什么？”
“他也打我，后來還哭了?！?/span>
“那你有什么感覺？”
“他打我的時候，我很生氣?！?/span>
有些時候，孩子做出一些不當(dāng)行為，是因?yàn)檫€不能思考別人會有什么感受，但這種現(xiàn)象是可以改變的。
默娜·舒爾博士認(rèn)為，學(xué)齡前兒童是可以學(xué)會理解他人感受，并用這種理解來解決問題。如果孩子沒有學(xué)會考慮他人的感受，這種障礙會延續(xù)到他們成年后的生活。
我們可以多與孩子一起做“看圖游戲”，學(xué)會觀察他人的情緒，也可與孩子討論不同的感受，豐富孩子對情緒的理解，分辨表達(dá)不同的情緒感受，培養(yǎng)孩子考慮他人感受的習(xí)慣。
常用情緒詞匯有開心、傷心、生氣、驕傲、沮喪等
或者在生活中練習(xí)。比如，陪孩子看繪本或動畫片時，可以問問孩子：
繪本中的人是什么感覺？心情如何？如果是你，你覺得怎么樣？
還可以有意識地引導(dǎo)孩子去觀察身邊人的感受，讓孩子識別開心、傷心、生氣、驕傲、沮喪等情感類詞匯。
比如，碰到有小朋友爭吵，可以問孩子，他的心情如何？為什么？
有共情能力的孩子，可以更好地感知他人，并做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)，這對于處理沖突和解決問題很重要。
第三步：引導(dǎo)孩子想出解決問題的其他方法
在孩子了解了對方和自己的感受后，我們可以進(jìn)一步引導(dǎo)，讓孩子想一想有沒有其他解決方法，能讓大家都開心。
發(fā)現(xiàn)問題——思考問題——解決問題，步驟一個都不能少，這是孩子思考問題的必經(jīng)思路。
我們可以問孩子：“你生氣，你的朋友也生氣。你能想一個你們倆都不生氣，就能看看他獎牌的方法嗎？”
“我可以好好和他說?！?/span>
“這是一個方法。你還能想出其他方法嗎？”
“我可以給他玩我的玩具?！?br>
“好棒。你想到了兩種不同的方法。”
孩子都是簡單的直線思維，不夠靈活，除了發(fā)生肢體沖突，他們很可能不知道還能怎么辦。
通過引導(dǎo)，啟發(fā)孩子主動思考，才能讓孩子明白面前永遠(yuǎn)不只一條路，方法總比問題多。
舒爾博士介紹過一個叫坦婭的小女孩的例子，她平時也和家潤一樣，非常羞怯。但學(xué)會“我能解決問題”的思考技巧后，她做出了改變。
一次，坦婭看到兩個女孩在跳繩，她想加入。在旁邊看了一會兒后，她走向拿著跳繩的女孩，說：“如果你需要有人拿住繩子的一端，我可以?！?/span>
兩個女孩想了一秒鐘，就把繩子的另一端給了坦婭，三個人玩得很開心。
“我能解決問題”的思考技巧，其實(shí)還可以應(yīng)用到人際交往的很多方面。
第四步：做出選擇，預(yù)計后果
孩子想出解決問題方法后，就要做出選擇，這也是“我能解決問題”的最后一步。
有時孩子想出的解決辦法可能不合理，這時我們要教孩子考慮后果，再想一想有沒有更可行的方法。
比如：
孩子想喂倉鼠，但有個女孩已經(jīng)拿著食物站在籠子邊。 孩子想出的第一個辦法是：把女孩推開。 “這樣做的后果是什么？”
女孩可能會推他，可能會哭，可能會告訴媽媽，可能會生氣。
“你能想出其他的方法嗎？”
孩子可能想到，請求和女孩一起喂食。
如果女孩不同意，可以再想其它辦法。
我們平時也可以多和孩子玩“故事接龍”，起一個故事開頭，讓孩子把故事講下去。
這可以讓孩子明白，如果采用某個方法，接下來會發(fā)生什么，會承擔(dān)什么后果。
哪一種方法能實(shí)現(xiàn)共贏，那說明它就是一個好方法。
我們可以通過“我能解決問題”的訓(xùn)練，幫孩子更加成熟、全面地思考，這樣他在今后的交友、學(xué)習(xí)、工作和生活中，就能更好地去表達(dá)自己、解決矛盾和平復(fù)沖突。
而不是每次都越俎代庖，擋到他的面前，為他解決任何問題和矛盾?？瓷先ナ潜Ｗo(hù)了他，但與此同時也剝奪了他發(fā)展社會能力、自我成長的機(jī)會。
川媽說說
前些天，發(fā)生在大寶身上的一件事，讓我有些感慨。
那天他出去玩，很快帶回來了兩個新朋友。大寶熱情地向新朋友展示他的各種玩具，樂高、桌游等等。那兩個孩子很喜歡他的樂高，各種把玩，突然問他：“你能送我這個嗎？”“你也能送我一個嗎？”大寶愣了一下，然后很大方地說：“可以啊，你們每人選一個吧。”
其實(shí)，我心里是不太樂意的，不是心疼玩具，而是心疼大寶。那兩個孩子連他的名字都沒問過，一直喊他：“穿黑衣服的，穿黑衣服的?！钡胰套×?，當(dāng)場沒出聲，還招待兩個孩子吃水果，在家玩了一會。
過了兩天，我們又在小區(qū)遇到那兩個孩子，他們一群正在玩游戲。大寶也想?yún)⑴c，試著跟他們搭話，他們好像沒看到他一樣。旁觀了一會，悻悻地跟我說：“媽媽，我們回家吧。”
那時候，我才跟他聊朋友和友誼。朋友之間當(dāng)然可以互送禮物，但是如果期待用禮物換得朋友，非常可能會失望。
看上去這次他吃了點(diǎn)小虧，但我覺得他的收獲更大。
