前段時間，孫儷發(fā)了一條微博，讓很多老母親都感同身受，唏噓不已。
“錄音師都表揚我嗓門變大了，有穿透力了……進步這么大，當媽的應(yīng)該都懂，還不是這7年帶娃練出來的?！?/span>
略帶調(diào)侃的話，卻道出了所有老母親的“心酸”：
在與“熊孩子”的過招中，我們都練就了一身“河?xùn)|獅吼功”。
放暑假了，孩子老在家里“晃”，開吼的可能性更高了。吼他別再玩iPad，吼他好好吃飯，吼他趕快上床睡覺......
相信很多媽媽都和她一樣，一直在心底告訴自己，不要吼，不能吼，但火氣上來的時候，真的很難控制好自己的情緒。
所以，“一言不合就開吼，吼完就后悔”的惡性循環(huán)，一直在生活中重復(fù)“上演”著。
其實，我們對孩子的吼叫和情緒失控，往往比孩子本身的問題更可怕。
這些壞情緒就像病毒一樣，往往會傳染給孩子。他們可能還會以同樣的方式發(fā)泄出來。
比如，有的孩子也學會了怒目圓睜、咬牙切齒地向人大吼。
看上去很令人擔心，但我要說這還算好的。
至少，我們還可以根據(jù)孩子流露出來的情緒，對他進行及時的引導(dǎo)和安撫，反省自己的問題。
還有一種更令人擔心的狀況：被吼過的孩子，不哭不鬧、沉默不說話，甚至假裝沒聽到、沒看到。
我們無從知道他心里到底在想什么，難道真的是對大人的吼叫毫不在意嗎？
當然不是！
可能因為害怕。當大人怒吼時，他也想哭泣或發(fā)脾氣，但他害怕如果表現(xiàn)出不滿和反抗，會遭遇更加嚴厲的責罵和批評。
可能已經(jīng)麻木。剛開始時，他也會疑惑，一次次被吼，是不是因為我不夠好？但反復(fù)的因果分析、自我追問之后，找不到答案，大人也依然在咆哮。慢慢地，習慣性的隱忍和壓抑，就變成了麻木。
可能想逃避。大人發(fā)火時的樣子是猙獰的，言語是刺耳的。不管自己是對還是錯，他都不想再爭辯，只希望這場暴風雨趕緊過去。久而久之，孩子有了“鴕鳥心態(tài)”，消極面對以后的壓力和問題。
所以，被吼后不說話的孩子更讓人擔憂。
你看不到他的真實想法，你不知道在他看似平靜的表面上，內(nèi)心是否已經(jīng)卷起了驚濤駭浪。
被孩子強壓下去的情緒并沒有消失，只是生硬地被壓抑在他的心里、身體里。
精神病學副教授Martin一項研究發(fā)現(xiàn)：長期遭受父母語言暴力的孩子，大腦結(jié)構(gòu)會出現(xiàn)永久性的損傷。
研究表明，長期被吼的孩子，韋尼克區(qū)（負責對語言進行處理加工的部分）、前額葉（大腦“執(zhí)行力”的負責區(qū)域，較高的認知功能，比如解決問題、臨場反應(yīng)、記憶力、語言能力、動力、判斷力、沖動控制以及社交和性表現(xiàn)都是由前額葉部分完成的）出現(xiàn)縮減，海馬體體積（負責情感處理及記憶形成的部位）也變小了。
于是，長期被吼的孩子很容易出現(xiàn)以下狀況：
自卑、缺少自信，長期處于自我否定的惡性循環(huán)中
智力水平受損，記憶力下降，注意力無法集中
耳濡目染之下，情緒控制能力較弱
親子關(guān)系也會因此出現(xiàn)裂痕。長期被吼的孩子會為自己的內(nèi)心筑上一堵墻，阻斷了和我們的交流。以后，當他們遇上難題與困境時，我們無法知曉，無法溝通，更無從下手去幫助他。
有調(diào)查顯示，超過89%的家長在教育孩子的過程中都會吼叫。
為什么我們會經(jīng)常吼孩子？每次都是因為孩子做錯事了嗎？
我?guī)Т蠹铱磶讉€小例子：
1、孩子不肯去睡覺，一直在玩玩具，你哄著她說：“別鬧了，趕緊睡覺去?！边@時，你接了一個電話，因為工作上出現(xiàn)一些問題，被領(lǐng)導(dǎo)批評了幾句。
看到孩子還在玩玩具，于是你劈頭蓋臉地對孩子吼了起來：“說了多少遍去睡覺了，怎么還不去睡覺？就這么不聽話嗎！”
2、剛和愛人吵完架，這時孩子興沖沖地跑過來，讓你給她買漢堡。你忍不住吼他：“吃什么吃，心里就想著吃！”
3、加了一天班很累了，但孩子還是纏著你講故事，于是你又忍不住發(fā)一通火。
4、孩子在地鐵上老是亂動，你怎么勸都不聽，于是又忍不住發(fā)火。
我們對孩子大吼大叫，可能根本上并不是孩子的錯；我們的壞情緒，可能源于自己的壓力（如工作、生活的壓力）和無力感（面對孩子淘氣時的束手無策）。
他們的不聽話、任性，只是壓倒我們情緒的最后一根稻草。
心理學上有一種“踢貓效應(yīng)”，說的就是壞情緒的傳染：
人的不滿情緒和糟糕心情，一般會沿著等級和強弱組成的社會關(guān)系鏈條依次傳遞：
無處發(fā)泄的最弱小的那一個元素，則成為最終的受害者。
在家庭中，孩子往往就是大人情緒發(fā)泄的出口，因為他們最弱小，他們不會辯解，又是最容易原諒我們的人。
如何調(diào)整自己，及時紓解情緒，減少大吼大叫的概率呢？
在這里，我給大家介紹幾個自己試過，比較實用、易操作的方法。
1. 及時覺察自己的情緒。
一旦發(fā)現(xiàn)自己情緒出現(xiàn)不對的苗頭，就及時處理，不要等情緒的洪水要擊潰自己內(nèi)心的堤壩時，才想起來要泄洪。
如果，我們能及時覺察到自己的不良情緒，及時紓解，再面對孩子時，會有更多一些耐心，減少大吼大叫的概率。
記錄，是一個很好的自我覺察的方式。
在書寫時，你可以更誠實地面對自己，很多被鎖住的情緒，都會隨著文字流動開始呈現(xiàn)?；貞浿?，梳理著，內(nèi)心或許就會升起一份輕松。
即使不寫下來，心里回憶默念，回溯令自己情緒變壞、失控的過程，情緒也會得到一些舒緩。
2.和孩子聊聊我們的心情
我們的父母，也許是為了維持他們的權(quán)威性，他們很少袒露自己的心聲。我們只能從他們的表情、話語、肢體語言來了解他們的心情，所以，我們只能看到冰山上面的表象情緒，總覺得很難理解父母。
當我們成為父母，可以嘗試多跟孩子聊聊自己的心情。為什么你走丟的時候，我會生氣，除了生氣之外，更多的是感覺擔心和害怕。
鼓勵孩子也和我們分享心情，但注意不是吐苦水、抱怨，要用積極的心態(tài)討論情緒，尋找合適的紓解情緒的方法。
3. 學會傾聽孩子，看到他行為背后的真正動機
如果真的是孩子的“錯”，我們也要有意識去探尋：孩子很多時候的無理取鬧，背后都是有因可循的。
小川剛上幼兒園那會，每天早上穿鞋的時候，總會說鞋子不舒服，換了一雙又一雙，哪雙都說不合適、不舒服。我心中的小火苗蹭蹭地升起，最后總是以我憤怒、他委屈的局面收場。
后來，我慢慢覺察到，他在“刁難人”的時候情緒是低落和沮喪的，于是我試圖去傾聽他：“你好像很不開心?！薄班拧薄笆切诱娴牟皇娣?，還是有其他不開心的事情？”他點點頭?！澳闶遣皇巧岵坏脣寢專植坏貌蝗W校，心里很難受，卻不知道該怎么表達？”隨著哇的一聲，小川哭著撲進了我懷里。
我們要善于觀察，積極傾聽孩子，讀懂孩子的情緒和行為，才能真正熄滅自己心中的憤怒之火，更有針對性地對孩子進行引導(dǎo)。
4. 堅持原則，溫柔而堅定
有些時候，我們情緒失控的根源在于：一開始沒有堅持原則，允許孩子不停試探底線，最后孩子徹底越線了，我們的耐心也被磨光了，于是爆發(fā)了。
最典型的例子：本來和孩子約好，去公園玩到10點就回家。到10點準備回家，孩子不想走，撒嬌了一下，再玩5分鐘，我們一心軟答應(yīng)了。于是，第一個5分鐘，又第二個、第三個......
孩子絲毫沒有要走的意思，而我們著急回家忙其他的事情。拖到10點半，孩子正玩在興頭上，我們著急回去，一拉一扯之間很容易就爆發(fā)了。
如果從一開始，就溫柔且堅定地遵守約定，久而久之，孩子不會出現(xiàn)拖拖拉拉的現(xiàn)象，我們也不會看著心里著急發(fā)飆了。
5.要孩子承擔自然后果，不用懲罰威脅他
很久之前，寫過一篇文章—>每個不自律的孩子，背后都受到了這樣的錯誤干擾說的就是這個觀點。
不要用懲罰威脅孩子，試圖消除他不好的行為。美國教育家簡·尼爾森在其著作《正面管教》中說：“孩子感到威脅時，是不會去判斷自己行為的對與錯的?！币簿褪钦f，孩子在那時弄不明白不良行為和壞結(jié)果關(guān)系的。
此時，不如用自然后果法。孩子的行為本身產(chǎn)生了不愉快的體驗，孩子從事情發(fā)展的結(jié)果中體驗后果，總結(jié)因果關(guān)系，從而自發(fā)修正自己的不恰當行為。
這時，不需要家長過多的干預(yù)，更不需要大吼大叫來強調(diào)孩子注意后果，他自己能體會的到。
當然，自然后果法應(yīng)該在保證孩子安全的前提下。
還想說的是，我們盡力做好就行，偶爾狀態(tài)不好，對孩子吼叫、發(fā)火或表現(xiàn)出其他一些負面情緒，不必過分苛責自己。
我們需要學會接納“我不夠好”， 正如心理學家卡爾·羅杰斯所言：
“當我如實接納自己的本來面目時， 我反倒能有所改變了。”
社會心理學上有個名詞叫“南風效應(yīng)”，源自法國作家拉·封丹寫的一則寓言故事：
北風和南風想比試一下誰的威力更大，看誰能把行人把身上的大衣脫掉。
北風吹出了刺骨的寒風，誰知行人覺得冷，反而把衣服裹得更緊；南風吹出絲絲微風，行人覺得很熱，就脫掉了衣服。
溫和，最終戰(zhàn)勝了暴力。
我們對孩子的“吼叫”就是北風，“溫和而堅定的教導(dǎo)”才是南風。
顯然，南風比北風更有智慧和力量，也更能讓孩子感受到愛與溫暖。
川媽說說
自然，沒有哪個爸媽是喜歡或者愿意吼孩子的，之所以會吼會罵，說到底還是因為它雖簡單粗暴，但真的有效，最起碼短期內(nèi)有效。
深究背后的邏輯，其實是通過表現(xiàn)出惡劣情緒讓孩子害怕，以達到規(guī)范指導(dǎo)他行為的目的。但我們的情緒和孩子的行為，本就是不相關(guān)，最起碼不應(yīng)該是相關(guān)的兩件事。將兩者聯(lián)系起來的，是我們之間親子關(guān)系。孩子或因為愛我們，或因為怕我們，接受我們的壞情緒、服從我們的命令。
所以，當我們用壞情緒“管教”孩子的效果只能是暫時的，因為這樣做并沒有真正觸動孩子的內(nèi)在動機，不是他自己想做，而是我們強迫他去做。即使有效的時候，也必然會破壞親子關(guān)系。
久而久之，最終的結(jié)果必然是，親子關(guān)系被破壞，吼叫也沒用了。
