1、高中的時(shí)候，一哥們?nèi)闊?。這時(shí)老師來檢查，說是遲那是快，果斷把煙一丟，然后蹲著假裝飛翔。老師問:“在干嘛？”他說:“上廁所呀!”老師問:“那你為什么不脫褲子?”那哥們腦抽一句:“忘記了……”
2、一家人在客廳看電視，老婆問我：你說男人是不是都覺得老婆是別人的好？我沒有直接回答，轉(zhuǎn)頭問兒子：家里那么多玩具，為什么你還要玩隔壁王小明的玩具？兒子回答：只要是我沒玩過的，我都覺得好玩！我回過頭對老婆說：這答案沒毛??！
3、媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時(shí)，發(fā)現(xiàn)她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時(shí)，我一低頭，磕方向盤上了。。。
4、電梯剛要關(guān)門，跑進(jìn)來一位長發(fā)飄飄的萌妹子，我優(yōu)雅的往后退了兩步，給妹子讓出來個(gè)位置，她笑了笑轉(zhuǎn)身去按樓層按鈕！這么有光澤的頭發(fā)，我不由的低頭去聞了一下妹子的頭發(fā)，然后皺了皺眉……妹子下電梯的時(shí)候，略帶憂郁的來了一句：“肩膀不舒服，貼了膏藥！”我去，原來電梯反光！全被她看到了……
5、朋友都說結(jié)婚了存私房錢老是被抓，我只想說你們還是太嫩了，我全放支付寶，用的時(shí)候裝，不用時(shí)把支付寶卸載，天知，地知，我知，馬云知?。?！
6、晚上在和朋友在酒吧玩兒 朋友喝高了，趴在桌子上不動！ 然后突然嗷了一嗓子:娘子！我們還沒反應(yīng)過來時(shí)，從隔壁桌又傳來了一嗓子:啊哈？隔壁的一女的也喝高了，只見兩貨就在那隔著桌子飆起了歌！尼瑪拉都拉不住……
7、今天和女朋友去鬼屋玩 感覺太恐怖 女朋友膽子小 被嚇哭了 妝都哭花了 …我連拉著她的手跑了出來，剛出門口 就聽見一個(gè)小朋友在喊：“媽媽快看 那個(gè)叔叔把鬼牽出來了…”
8、老婆無理取鬧，和我打鬧一場，明明是她錯(cuò)了也不認(rèn)錯(cuò)，我是個(gè)認(rèn)死理的人，丈母娘知道后來勸閨女。丈母娘：“閨女，你對象就這脾氣，你這么干，他咽不下這口氣！”媳婦：“想咽氣，好，我去掐死他！”
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