最近一朋友的親子溝通方式頗為有趣。
話說(shuō)某一天，小男孩去教練處練乒乓球，結(jié)果練了十分鐘，突然跟教練說(shuō)肚子痛，孩子一本正經(jīng)地對(duì)教練說(shuō)“腸胃炎發(fā)作”。小男孩被允許坐在一旁休息。爸爸接孩子的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)不大對(duì)勁，因?yàn)楹⒆拥木窈芎?，也沒(méi)有一點(diǎn)腸胃炎的跡象。
回家的路上，爸爸故意看著孩子，“認(rèn)真”地說(shuō)：“等會(huì)我和你媽媽、弟弟三人去吃炸雞和牛排，我會(huì)讓奶奶給你煮粥，你在家好好休息?！弊⒁?，炸雞和牛排是小男孩最喜歡的食物。
小男孩脫口而出：“不行，我也要去?！?/p>
“你不是肚子痛？腸胃炎要吃清淡的食物。”
孩子皺著眉頭想了很久，最后忐忑地承認(rèn)“肚子痛是假的，是為了不想練球”。
當(dāng)孩子撒謊死不承認(rèn)，爸爸故意“挖坑”，幫助孩子主動(dòng)承認(rèn)，便有利于事情的解決。不過(guò)如果一個(gè)孩子常常撒謊，并且不肯承認(rèn)，這個(gè)家庭的教育想必也是有問(wèn)題的。
孩子為什么寧愿撒謊也不承認(rèn)？自檢：父母是否有過(guò)于嚴(yán)厲的教育？
我們可以假設(shè)一個(gè)這樣的場(chǎng)景：兩個(gè)小女孩，小丹和小露搶了別人的玩具帶回家，還美其名曰對(duì)父母說(shuō)：“小朋友很喜歡我，所以送我的?！眱蓚€(gè)孩子的媽媽都有些懷疑。追問(wèn)后，小丹很快就承認(rèn)了“玩具，是我搶小朋友的”，因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)告訴她，改正了就是好孩子，媽媽總是耐心地教導(dǎo)；相比之下，小露面對(duì)媽媽的追問(wèn)很緊張，可是她仍然堅(jiān)持說(shuō)“小朋友送的”，因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)告訴她，承認(rèn)了會(huì)被媽媽打罵，過(guò)往的“疼痛”告訴她——不能承認(rèn)，承認(rèn)了會(huì)被打慘的。
心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒說(shuō)過(guò)，當(dāng)我們面對(duì)說(shuō)謊的案例時(shí)，一定要看其背后是否有嚴(yán)厲的父母。哲學(xué)家伯特蘭·羅素也說(shuō)，孩子不誠(chéng)實(shí)，幾乎總是恐懼的結(jié)果。
難怪在國(guó)內(nèi)外眾多的家庭育兒研究案例中，下面三種父母或家庭，會(huì)輕易地“逼”出愛(ài)撒謊的孩子：
1、喜歡恐嚇孩子的父母
“你如果撒謊，看我不打斷你的腿”，“你如果做了壞事，我會(huì)沒(méi)收你的玩具”，“你是不是打妹妹？小心我‘修理’你”……
父母的恐嚇，就像一個(gè)可怕的東西一直在虎視眈眈著孩子，孩子內(nèi)心的恐懼也一直在提醒自己——“當(dāng)我不承認(rèn)，雖然承受壓力，但也比遭受父母的懲罰好”，所以孩子寧愿不承認(rèn)。為了避免爸媽嘴里的恐嚇降臨到自己身上，孩子下次做了錯(cuò)誤的事情，也會(huì)習(xí)慣撒謊對(duì)待。愛(ài)撒謊的孩子就這樣養(yǎng)成了。
2、經(jīng)常打罵懲罰孩子的父母
“我承認(rèn)了會(huì)被打，不承認(rèn)也會(huì)被打，我為什么要承認(rèn)呢？”有一位小男孩曾經(jīng)告訴我，他為什么一直撒謊的原因。話說(shuō)有一次，他跟小朋友玩耍時(shí)，不小心把對(duì)方推倒，磕壞了牙齒，對(duì)方家長(zhǎng)很生氣。媽媽問(wèn)小男孩，是不是他推小朋友，導(dǎo)致小朋友磕壞牙齒的。媽媽問(wèn)完后，他想起幼兒園老師說(shuō)過(guò)“承認(rèn)錯(cuò)誤也是好孩子”，他便“勇敢”地承認(rèn)了，沒(méi)想到當(dāng)他承認(rèn)后，他的媽媽氣瘋了，不僅不讓他吃飯，還用棍子打了他一頓。
如果你不想讓孩子撒謊，當(dāng)孩子承認(rèn)錯(cuò)誤時(shí)，要給孩子改正的機(jī)會(huì)。很多時(shí)候，孩子們犯錯(cuò)后，他們已經(jīng)意識(shí)到錯(cuò)誤，如果爸媽還打罵懲罰孩子，那么未來(lái)孩子連承認(rèn)錯(cuò)誤的勇氣都丟了。
3、輕易地否定孩子的父母
“你撒謊，是個(gè)壞孩子”，“你欺負(fù)小朋友，是差勁的孩子”，“你玩完玩具不收拾，是懶孩子”……孩子們雖然小，可是往往很在意“好孩子”和“壞孩子”的評(píng)價(jià)。當(dāng)家里的大人常常輕易地否定孩子，給孩子貼各種負(fù)面的標(biāo)簽，孩子為了不想被貼更多的壞標(biāo)簽，以后做錯(cuò)了事也不會(huì)輕易地承認(rèn)。撒謊就自然而然地發(fā)生了。
在爸媽們上面這些高壓教育下，撒謊孩子的常見(jiàn)表現(xiàn)，除了不敢承認(rèn)，還有就是——不說(shuō)話，例如當(dāng)媽媽問(wèn)“這花瓶是你打碎的嗎”，孩子可能就開(kāi)始沉默，一句不吭；當(dāng)爸媽問(wèn)得急了，孩子還可能“哇”一聲就哭了，始終也不承認(rèn)，也不說(shuō)話。當(dāng)然有些“聰明”的小孩在被問(wèn)“有沒(méi)有做壞事時(shí)”，他可能會(huì)故意給爸媽瞎掰故事，把爸媽的注意力拉向“歧途”。
當(dāng)孩子撒謊時(shí)，有時(shí)孩子不愿承認(rèn)，爸媽們可以嘗試給孩子一個(gè)“臺(tái)階”
“你是不是因?yàn)楹芟氤粤闶?，所以才偷吃？媽媽小時(shí)候也愛(ài)吃零食”，“你是不是很想玩那個(gè)玩具？爸爸也覺(jué)得那個(gè)玩具不錯(cuò)”……
嘗試給孩子一個(gè)“臺(tái)階”，不僅拉近與孩子的內(nèi)心距離，給予同理心，孩子更愿意放下戒心，真實(shí)地透露內(nèi)心的想法，坦誠(chéng)地與父母溝通。心理學(xué)家約翰·戈特曼也說(shuō)過(guò)，當(dāng)孩子和父母建立起情感上的“聯(lián)結(jié)”時(shí)，父母再通過(guò)這條感情聯(lián)結(jié)通道，教導(dǎo)孩子如何調(diào)整情緒、解決問(wèn)題。從幼兒大腦的角度解釋，當(dāng)父母的同理心發(fā)生時(shí)，會(huì)觸發(fā)孩子大腦的共鳴機(jī)制，負(fù)責(zé)同理心功能的腦區(qū)會(huì)變得活躍。結(jié)果孩子會(huì)趨向于做出與父母一致的行為，最終有助于親子溝通。
“后來(lái)，我向你姥姥承認(rèn)，我的確是偷吃了零食。姥姥也沒(méi)批評(píng)我，而是給我做了薯餅，她說(shuō)以后想吃零食就告訴她，不需要偷?！卑謰屚ㄟ^(guò)“我的童年故事”，給孩子透露“正確的示范”，孩子便會(huì)明白，“我承認(rèn)錯(cuò)誤，爸媽?xiě)?yīng)該不會(huì)批評(píng)我，或許我以后想吃零食時(shí)，就像爸爸媽媽小時(shí)候那樣做，不需要偷零食?！?/p>
看，良好的溝通就在爸媽們講述“童年故事”中實(shí)現(xiàn)了。
所以，善于教育孩子的父母，并不是“事事較真”的父母，有時(shí)是可以“輕易原諒”孩子的父母。
關(guān)鍵字：撒謊說(shuō)謊、親子溝通、幼兒心理、育兒方法、早期教育
幼兒說(shuō)，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書(shū)籍《心理咨詢師媽媽的科學(xué)育兒法》（獲國(guó)家部級(jí)優(yōu)秀出版物獎(jiǎng)）。學(xué)習(xí)幼兒心理研究和知識(shí)，分享科學(xué)、實(shí)用、有價(jià)值的育兒心得。
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