| 在理解了SBT的基本原理后， 你可以開始著手做一些事來挽救你的婚姻關(guān)系了。后面所介紹的方法并不需要配偶雙方共同的配合才能進行，甚至你的配偶可能根本就不想挽救你們的婚姻。在多數(shù)情況下，夫妻中常有一方對挽救婚姻持消極態(tài)度，甚至反對的態(tài)度。但這并不妨礙我們通過一方的努力來改變整個婚姻關(guān)系。 這就是說，如果你想改變你的婚姻狀態(tài)，你就可以改變它。如果你決心主動改變你的婚姻狀態(tài)，你就可以開始這個游戲，開始煽動蝴蝶的翅膀。 為什么要由我來改變？ 因為你正是兩個人中期望改變的那一個人。你想挽救婚姻，而對方不想，表面看起來在你們的關(guān)系中，你是處于被動的地位，而他是處于主動的地位，但是當你決定通過改變你自己的某些行為來改變整個婚姻關(guān)系時，你就是處于了主動的地位。是你決定了你們的婚姻的前途和出路。 為什么我越努力越糟糕？ 很多人在抱怨，為什么我努力地向解決問題，可是總是無效，甚至情況越來越糟糕？事實上并不是所有的努力都是同樣有效的。當一個人陷入沼澤地中的泥潭時，如果他越努力地掙扎，他就下陷的越快。顯然有一些解決問題的努力的效果會適得其反，越努力，越失敗。 同樣，在婚姻危機中又是你越努力挽救敗局，就遭受越多的挫折，就越快地走向離婚。這是為什么呢？ 在挽救婚姻的過程中，你想出各種辦法，做出各種的努力。如果你的方法對頭，有效，于是矛盾得到解決，皆大歡喜?？墒侨绻斈愕霓k法無效，你會怎么做呢？大多數(shù)人會回答：“換一種辦法試試?！钡遣恍业氖牵藗兏嗟氖莾A向于更加努力地重復前面無效的辦法，其結(jié)果是加速關(guān)系的惡化。這就是說，你的解決問題的努力本身就是個問題。（舉例；p101,p102） 為什么我們總是重復“老一套”？ 既然鼓勵抑郁的人只能使他更抑郁，要求冷漠的人與你親近只能使他更加疏遠，要求對方的承諾保證只能使對方放棄承諾，為什么我們還總是堅持地重復這些無用的努力？我們?yōu)槭裁床环艞墴o用的做法，而試試其它方法？我們?yōu)槭裁催@么固執(zhí)地重復無用的做法？ 首先，人們總是能意識到對方的行為對自己的影響，（例如她的無理讓我生氣）但是很少意識到自己的行為是如何影響對方的感受的。因此我們不能注意到自己在矛盾中的角色。特別是當人們生氣的時候更是如此。人們在情緒化時總是不能冷靜地觀察自己的行為會給對方產(chǎn)生什么樣的影響。我們不能改變別人的行為，但是我們可以改變自己的行為。當我們的做法改變時，舊的模式就不能再延續(xù)下去了。（例p103） 第二個原因：我們固執(zhí)地重復同樣的做法，是因為這樣做可以證實我們對問題之癥結(jié)的判斷是正確的。一旦我們對婚姻矛盾的診斷確定后，我們的目光就變得狹窄，不能看到其它的解決通經(jīng)了。 （例P104：R的丈夫近來不愿意與她做愛，R的判斷是因為兩個月前的爭吵，他把拒絕做愛作為對自己的懲罰，于是就決定對他報復---離家出走。但是又考慮到可能是因為工作壓力，于是決定給他以同情支持。然后又考慮到可能是由于服藥的副作用，于是考慮安排看醫(yī)生。） 可見不同的判斷決定了不同的解決方式。人們常常草率地對婚姻關(guān)系問題下診斷，不是同時考慮到幾種可能性，而是選擇其中一個，并確信無疑。而且當解決的辦法無效后，不是思考前面的診斷是否正確，而是更加努力地重復前面的做法成為一個邏輯的選擇，以證明自己的診斷是正確的。其結(jié)果只能使情況更加糟糕。 我是在重復“老一套”嗎？ 判斷自己是否在重復錯誤的做法并不難，只要靜下來想一想，你和你的配偶是不是總是走到死胡同里？例如每當談到錢、性生活或事業(yè)問題，總是爭論起來?；蛘呙慨斢H戚來訪后，總是會有不愉快的時間？這些都說明了你們在重復錯誤，而走到怪圈里了。 在這種情況下，你的配偶表現(xiàn)出難以置信的固執(zhí)，他拒絕理解你的意思，你可以精確地預(yù)料他的反應(yīng)、態(tài)度甚至表情。你可以預(yù)料你們的爭論的結(jié)果，甚至可以預(yù)料什么時候會打起來。你發(fā)現(xiàn)你真是太了解他了，你會說：“他真是江山易改，本性難移”。 有意思的是，你的配偶越是固執(zhí)，你對他的做法就越執(zhí)著。如果有人問他，他會說本性難移的是你，而不是他。 我們在婚姻矛盾中的做法一旦成為習慣，我們甚至不能想象是否還有其他辦法可做。我們不再注意自己的做法，也不注意對方的反應(yīng)，甚至不去想一想我們到底想要達到什么目的。 只有當你認識到自己在重復地做著無效的努力，以及你在這個怪圈里的角色，你才可能改變，而你的改變將引導對方的改變，打破舊的關(guān)系模式，因為你不再引發(fā)對方原來的行為反應(yīng)了。 我應(yīng)該做什么？目標的建立 改變的關(guān)鍵的第一步是確定目標。一個正確清晰的目標可以幫助你知道自己應(yīng)該做些什么。很多失敗的婚姻治療歸因于目標不明確或不現(xiàn)實，同樣很多人在十分辛苦地努力挽救自己的婚姻，但是不知道應(yīng)該做些什么。有人以為自己當然知道自己的目標是什么，無非是“不再吵鬧，得到更多的愛?！钡沁@種含糊，不清晰的目標等于沒有目標，有時甚至更糟，因為你以為自己有目標，而實際上沒有.。 含糊不清的目標對改善婚姻關(guān)系可能會是致命的。例如一對夫婦經(jīng)過數(shù)月的爭吵，彼此都很痛苦，于是雙方同意要相親相愛，不要吵架?？墒菐讉€月之后他們決定離婚，并且都指責對方不遵守諾言，沒有為改善關(guān)系而努力。問題在什么地方呢？因為他們對“相親相愛”的定義和期待不同。妻子認為相親相愛就是要經(jīng)常在一起，既是上班的時間也應(yīng)該常常打電話問問對方。在一起的時候應(yīng)該時常擁抱……。而丈夫認為“相親相愛”應(yīng)該是多做愛，有更多的性前游戲…..。 我們注意到一個現(xiàn)象，人們很善于告訴你婚姻中不滿意的東西，如“他沒有幽默感”、“他做事從沒有計劃”、“我們總是吵架”、“她太嘮叨”。。。。。但是抱怨不能解決任何問題，絲毫不能幫助改善婚姻關(guān)系。當一對夫妻發(fā)生矛盾后，一些朋友親屬好心地介入其中，進行調(diào)節(jié)，問：“你們是怎么回事？”……于是對方就開始抱怨，數(shù)落對方的種種不是，……..。 實際上此時此刻我們需要的是把眼光放在積極的東西上，即“我們需要什么？”即我們的目標是什么？ ?Rule #one: Describe what you want to accomplish rather than what your spouse is doing wrong . 當我們問一對夫妻：“你希望你們的關(guān)系有哪些改善？”他們通常會告訴我們：“少一些吵架、少一些嘮叨、少一些….。例子：一方抱怨：“他太嚴肅，沒有情調(diào)“，我說：“如果他變得較有情調(diào)，他應(yīng)該做什么呢？”“他會常常開一些玩笑，我們常常一起出游或看電影?！蹦敲?，一個邀請一起看電影或友好的微笑要比減少一些“嚴肅、沒有情調(diào)”的要求更容易做到，更容易引起對方的注意，更會對婚姻關(guān)系的改善起到積極的影響。 因此，制定目標的第一個原則應(yīng)該是：“應(yīng)該多一些什么？”而不是“應(yīng)該少一些什么？”你的目標就會比較清楚，而且做起來更為容易。 Rule tw Goals should be described in behavioral or action terms 當我問到一方：“你認為什么應(yīng)該是你們關(guān)系改善的第一個變化（或訊號）？”丈夫說：“她會多一些自信心”。可是自信心是一個抽象的概念，是不可觀察的。于是我又問：“如果她有了更多的自信心，她的行為會有什么不同？如果你在觀察她的行為，怎樣你才能說，她的自信心增強了？”他說：“如果她有了更多的自信心，就不會總是把我的話認為是對她的指責，在我們爭論一些事情的時候反應(yīng)比較冷靜，她如果比較講理了，這樣我就不會發(fā)火?！?他的妻子點頭同意。 后來的幾周，他們相處的較好，對對方的指責抱怨都明顯減少，贊揚的話多了起來，相互的交流明顯改善。我相信妻子的自信心也一定會有所改善。 一些目標是很多人都在追求的，如更多的愛，歡樂，更多的自由，親密，更多的安全感，團聚，尊重，好的交流，理解。但是在婚姻關(guān)系中，這些目標是毫無意義的，除非把它們轉(zhuǎn)化為可觀察的，行為范疇中去。 抽象得目標 可操作的目標 尊重 你每天問問我“今天怎么樣?” 當我做了些事情，你要稱贊我?guī)拙洹?br> 更多的愛 你至少每周對我說一聲；“我愛你” 我們每周有兩次性生活 每周有兩天我主動照顧孩子，這樣你可以出去活動。 更性感一些 我每周至少有一次主動提出性生活要求。 在性生活中我主動嘗試一些不同的事情 你將在性生活的時候多說一些性感的話 不自私 每個周末都問一下我想干什么 當我計劃一件事的時候問一下你的意見 如果你做了飯，我就洗碗。 當你不知道自己的目標是否具體，可操作時，可以問一下自己，如果我希望的目標達到了，我們之間行為會有什么不同？例如：如果我們能有較好的交流和理解，我丈夫會每天都問一下我今天過的怎么樣？即使在他不同意我的時候，也會說他理解我的感受，讓我把我的話說完，而不是打斷我的話，馬上反駁我。你的目標越具體，它的可操作性就越強。 Rule three: Less is More 婚姻關(guān)系的改變是一個逐漸的過程，必須一步一步地來走。當我們說：“關(guān)系改善的第一個訊號”即是指整個關(guān)系轉(zhuǎn)變過程的第一步。你必須努力地去發(fā)現(xiàn)改變過程的開始，而不是最后的結(jié)果。人們渴望關(guān)系改善，于是通常期待得過高，過快，而忽視了這個過程中必要的步驟，從而導致了挫折感，失敗感，以致放棄努力。 （例子：兩個人都有外遇，分居半年，但都想恢復婚姻，他們的目標是恢復信任，但這不但是抽象的目標，而且顯然是不現(xiàn)實的。目標改變?yōu)槟芷届o地相處。 Rule four: Looking forward 也許當你問自己：“當婚姻關(guān)系開始改善時，第一個信號是什么？”這個問題時，可能會不知道究竟什么地方應(yīng)當改變。在這種情況下，你可能需要想象一下將來關(guān)系改善了以后的景象。你可以問問自己如下的問題： 1、當你晚上準備上床睡覺時，想象一下，如果明天一覺醒來，奇跡發(fā)生了，你和你的配偶之間的問題都突然消失了，你會有什么與過去不同的做法？ 2、想象一下如果你的親朋好友都在場看著你，怎么樣才能讓他們知道奇跡發(fā)生了？ 3、你們兩人之間將會誰首先注意到奇跡發(fā)生了？ 當你能夠完成這些想象后，再繼續(xù)問自己如下問題： 4、什么是你馬上就能做的一兩件事情來促使奇跡的發(fā)生？ 5、這里是否已經(jīng)有一些微小的奇跡出現(xiàn)了，它們是什么？你如何來保持這些奇跡繼續(xù)下去？ 另外幫助你使自己的視野更開闊的方法還有： 如果奇跡發(fā)生了，你和你的配偶突然間相處得很好，你們不再吵架或有任何矛盾了，你現(xiàn)在會做什么？ Never Nirvana “當夫妻努力使自己的婚姻完美時，他們就向離婚和絕望邁出了第一步?！?即使你完成了SBT的訓練，你具有足夠關(guān)于SBT的知識，你的婚姻也不會就從此萬事大吉。每一個人的婚姻都會出現(xiàn)矛盾，問題，都會有時好有時壞。你仍然有時會感到很困難的時候。大部分經(jīng)過SBT學習的人報告說他們在婚姻中遇到麻煩的次數(shù)變少了，時間變短了，麻煩的強度變?nèi)趿?，但是沒有人會說自己的麻煩完全消失了。 而在訓練中，很多的人在制定目標時都說：“我們再也不吵架了”“她將喜歡洗碗”“他不會生氣”等等。事實上既是最和諧的婚姻也會吵架，生氣，抱怨做家務(wù)，這就是生活。 當你的婚姻出現(xiàn)了危機后，只是簡單地指責抱怨對方不單是無益的，而且是有害的。當你把造成問題的責任都歸于對方的時候，你便失去了目標，你將不知道應(yīng)該自己如何開始采取行動來改變婚姻關(guān)系，你唯一可以做的就是坐在那里等待對方發(fā)生變化，把你的命運交在了對方的手里。而我們要再次強調(diào)的是：你不可能改變別人，你唯一可以改變的是你自己。而當你自己改變了，你們的關(guān)系也就改變了，對方也就會隨之而改變。所以，你如果想要改變你的婚姻關(guān)系，就首先改變自己。 可是你如何來確定自己的什么地方需要改變呢？答案時非常簡單的：如果有效，繼續(xù)做下去，如果沒有效，試試其它不同的方法。首先你要確定，你們的婚姻關(guān)系較好的時候，你們的做法與你們關(guān)系不好的時候有什么不同？然后繼續(xù)再做更多的那些你們關(guān)系好的時候的做法。然后再確定你的哪些做法是你過去總是在重復，但是已經(jīng)證明是無效的，停止做下去。這樣你就知道了什么是應(yīng)該更多地去做，而什么是不應(yīng)該做的，包括你喜歡的，或早已成習慣的行為。 |
