最近開學(xué)季，很多媽媽和孩子的大戰(zhàn)又開始了。 一位讀者媽媽跟我哭訴，她女兒丫丫每天的磨蹭問題，是她現(xiàn)在心中最大的痛。 每天早上，丫丫從起床就開始拖拖拉拉，吃飯更甚，媽媽說一句她就吃一口，媽媽不監(jiān)督時，她要么發(fā)呆，要么玩指甲，仿佛等會要出門上學(xué)的不是自己。 一開始丫丫媽還秉持著尊重孩子的原則，強(qiáng)壓怒火，盡量給孩子自由，但眼看上學(xué)時間要到了，丫丫還是不緊不慢的，丫丫媽就按捺不住了，一股被火燒的感覺折磨著她。 有一次，她終于忍不住了，大吼了丫丫一頓，可是吼完，她很快又內(nèi)疚起來，覺得自己不是個好媽媽，擔(dān)心自己的怒氣會傷害了孩子。 在我看來，孩子磨蹭還是小事情，丫丫媽的狀態(tài)倒是更讓我擔(dān)心。 chapter 01 忍而不發(fā)，讓媽媽產(chǎn)生犧牲感 很多媽媽都有這種經(jīng)歷——孩子調(diào)皮不聽話時，特別想發(fā)脾氣，可是又想著專家們說，要對孩子和善，不要對孩子發(fā)脾氣，發(fā)脾氣會對孩子造成傷害…… 所以就算有了脾氣，媽媽們也總是傾向于忍著。 但是很奇怪，脾氣總是越忍越大，一開始可能還是丁點小事，忍到最后反而不可收拾了。 就像丫丫媽，忍到最后還是大發(fā)了一通脾氣，孩子怕了，她自己也內(nèi)疚不已。 事實上，忍而不發(fā)，常常讓媽媽產(chǎn)生一種“犧牲感”。 這種犧牲暗含著“我都已經(jīng)為你付出了那么多，所以你必須要聽話”的邏輯，也就是說這種犧牲背后，藏著期待。 所以一旦孩子沒有達(dá)到自己的期待，媽媽就會產(chǎn)生更大的憤怒。 憤怒在犧牲感中不斷積累，就像搖晃的可樂，它搖晃得愈久，閥門也愈容易沖破，而當(dāng)閥門打開，更大的憤怒也噴涌而出，淹沒自己也淹沒孩子。 chapter 02 忍而不發(fā)，只會給孩子造成混亂 強(qiáng)忍憤怒，就是怕給孩子的心理造成創(chuàng)傷，但很多時候，雖然沒有發(fā)脾氣，但這種所謂“隱忍”卻給孩子造成了更大的傷害。 一個人明明很生氣，卻要裝作不生氣，這可能嗎？ 除非她是專業(yè)演員，否則，一個正常人的喜與怒，大多都會形于色。 臉在發(fā)怒，口卻不言，會讓孩子迷惑不解：媽媽究竟怎么了？媽媽是不是不愛我了？ 我一個朋友的媽媽，就是那種“隱忍”的媽媽，她以為自己沒有發(fā)脾氣，但這種生氣的狀態(tài)卻從她的每個毛孔里散發(fā)出來。 每當(dāng)這個時候，屋內(nèi)就彌漫著一種低氣壓，讓人悶得喘不過氣來。 我朋友說：“小時候每次我媽黑臉的時候，我都害怕得不敢大聲呼吸，因為根本不知道自己哪里惹到她了，有時候真的寧愿被媽媽直接罵一頓、兇一頓，都好過被這種不清不楚的窒息氣氛籠罩?！?/span> 上一季的《爸爸去哪兒》也有個類似情節(jié)：陳小春因為jasper玩喇叭的事情非常不高興，但他不懂表達(dá)自己的情緒，所以全程黑臉，只一直催促jasper走快一點。 Jasper感覺很不解，不明白自己到底哪里惹到了爸爸，他后來一路上一直在問爸爸：“what's wrong with you？”(你怎么了？） 其實我們這一代的父母，因為自己成長環(huán)境的原因，都不太擅長表達(dá)情緒。 而對一個思維還不夠成熟的孩子而言，這種欲說還休的狀態(tài)、欲理還亂的滋味，實在太費解，也太難受。 情緒扭曲的父母，很容易養(yǎng)出內(nèi)在混亂的孩子。 chapter 03 忍著不發(fā)，忍出內(nèi)傷 忍著不發(fā)，不光傷害孩子，更傷害自己。 人的情緒必須充分流動起來，才能保持身心健康。 脾氣不會因為我們的忍耐，就消失不見，它會慢慢積累，而一旦積累到一定程度，所有的負(fù)面情緒就會一次爆發(fā)。 就如同埋地雷，埋得越深越久，傷害力就越大。 很多心理疾病，就是因為積壓太久，需要尋找一個出口。 如果一味隱忍，不只是會影響心理健康，甚至還有可能會影響身體。 前段時間很流行的一個詞叫“癌癥性格”，新媒體作家李月亮在她的一篇文章曾總結(jié)過癌癥性格的特點： ?一點小事就焦慮，什么小事就較真，但遇事喜歡憋在心里，表面上很少流露出負(fù)面情緒。 ?他們習(xí)慣克制、壓抑自己的真實想法，其實總是在生悶氣。 ?他們往往心理脆弱，經(jīng)不住打擊，又總覺得孤獨、無助，活得很累。 這種人的腫瘤發(fā)病率比一般人高3倍以上。 chapter 04 我們有權(quán)發(fā)怒，不必感到內(nèi)疚和愧疚 讀到這里，很多媽媽也許會感到兩難： 無所顧忌的發(fā)脾氣，會對孩子造成傷害； 但一味地壓抑，也會傷害孩子和自己。 我們究竟該怎么辦？ 其實，情緒本身就是個波動的曲線，有正面，也有負(fù)面，這才是一個完整的情緒發(fā)展過程。 負(fù)面情緒不是一個貶義詞，就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。 不管是正面的，還是負(fù)面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。 喜悅、憤怒、高興、悲痛…… 這些情緒沒有高下、好壞之分。 我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什么憤怒時就不能怒發(fā)沖冠、捶手頓足呢？ 所以，當(dāng)憤怒來了的時候，我們要做的第一件事，是在孩子面前呈現(xiàn)自然的情緒—— 讓孩子知道媽媽也有疲累，也會生氣，也有傷心難過，我們與孩子之間的狀態(tài)才會最真實、最自然。 也只有在這種狀態(tài)下，我們在教養(yǎng)過程中才不會有那么多的壓力和負(fù)擔(dān)，才能更輕松前行。
chapter 05
并不是所有的脾氣都會傷人
“接納自己會生氣這件事”之后，我們要做第二件事，區(qū)分發(fā)怒的錯誤姿勢和正確姿勢。
發(fā)怒不等于怒吼、怒罵、歇斯底里……發(fā)怒也可以看上去很美。
美國心理治療師薩提亞的溝通理論指出，人們在遇到情緒和人際沖突時，有幾種不恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式：
?第一種是指責(zé)型，這類表達(dá)方式帶有攻擊性：
“都是你不好，都是你不對，你應(yīng)該這樣，你不應(yīng)該那樣！”
?第二種是討好型，這類表達(dá)方式帶有委曲求全性：
“都是我不好，我錯了，我怎么沒有想到呢，我應(yīng)該那樣的。”
指責(zé)型在表達(dá)感受時，總是忽略對方的感受；
討好型在表達(dá)感受時，總是忽略自己的感受。
這兩種表達(dá)情緒的方式都是不良的，不利于解決問題和情緒疏通。
我們不贊成亂發(fā)脾氣、指責(zé)型的人，也不贊成隱忍不發(fā)、討好型的人。
發(fā)脾氣的正確姿勢是，要考慮到一致性表達(dá)，即表達(dá)自己的情緒，應(yīng)該兼顧自己的感受、別人的感受和情境。
發(fā)脾氣時，我們說的不應(yīng)該是：
你怎么這么調(diào)皮不聽話啊？（貼標(biāo)簽）
我已經(jīng)和你說過很多遍了，為什么還要去做？（翻舊賬）
你太笨了，把我的臉丟光了！（侮辱）
你這個樣子，將來連飯都吃不到口！（預(yù)言）
閉嘴，吃的飯！（霸道）
你怎么一天到晚給我闖禍！（控告）
貼標(biāo)簽、翻舊賬、侮辱……這些都是沒有顧忌孩子感受的表現(xiàn)。
我們不要去攻擊孩子的人格和尊嚴(yán)，我們只需要講出自己的感受和想法，就能達(dá)到好的發(fā)脾氣效果。
chapter 06
表達(dá)感受的正確姿勢
美國著名心理學(xué)家托馬斯·戈登博士建議，父母使用“我-信息（I-Message）”代替“你-信息”，來表達(dá)感受。
所謂“你-信息”，傳達(dá)的主語是“你”——
“你必須”“你應(yīng)該”，這種表達(dá)會讓孩子感受到被指責(zé)。
而“我-信息”，傳達(dá)的是“我”的感受和想法——
讓孩子明白，他的存在，對爸爸媽媽產(chǎn)生了什么樣的感受、什么樣的影響。
我們可以這樣表達(dá)感受：“我覺得不快?！薄拔矣X得煩躁。”
如果你覺得這樣還沒辦法緩解情緒，我們也可以用更強(qiáng)烈的話來表示我們的惱怒：
“我生氣?！?/span>
“我很生氣。”
“我非常生氣?！?/span>
“我氣得要死?！?/span>
有時，只要我們把我們的感受講出來，便能阻止孩子的“壞”行為。
但也有很多時候，我們光表示“情緒”，還是不能解決問題，我們得把發(fā)怒的緣由說出來，說出我們心中的反應(yīng)：
因為你把鞋子、襪子丟了一地，搞得家里很亂（原因），讓我很生氣，氣得要命（心中反應(yīng)）。
因為你欺負(fù)弟弟（原因），所以我心里氣得發(fā)狂（心中反應(yīng)），簡直到達(dá)沸點。我不準(zhǔn)你傷害弟弟。
這種方法能使父母消除怒氣，也能讓孩子明白父母的真實感受，以及父母生氣的原因到底是什么。
同時，我們也向孩子示范了，如何表現(xiàn)怒氣的安全方式。
當(dāng)我們平靜下來時，也要記得重新和孩子聯(lián)結(jié)。
讓孩子明白，我雖然對你的行為生氣，但是我的愛不會因為生氣而減少。
而當(dāng)我們不再害怕自己的怒氣，能夠坦然的正視自己的情緒的時候，也就能夠坦誠地面對孩子的負(fù)面情緒：
一個準(zhǔn)許自己發(fā)怒的母親，才有可能準(zhǔn)許兒子有同樣的情緒；
一個認(rèn)可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來細(xì)細(xì)聆聽女兒的悲傷。
也唯有如此，我們和孩子的心理，才會更健康。
