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每一個優(yōu)秀的人，都有一段沉默的時光。那一段時光，是付出了很多努力，忍受孤獨和寂寞，不抱怨不訴苦，日后說起時，連自己都能被感動的日子。

每一個頹廢的人，也都有一段墮落的時光。那一段時光，是浪費了很多時間，享受安逸和清閑，不努力不上進，日后說起時，連自己都能嫌棄的日子。

變得優(yōu)秀，需要很長的一段時間，毀掉自己卻很容易，時間無需多長，三個月足矣，尤其是畢業(yè)后的日子。

畢業(yè)后的第一年我就逐漸走上了毀掉自己的道路，而最先毀掉的是我的工作，我讓自己變成一個無業(yè)游民，在家待業(yè)。因為活得太舒服，所以死的很難看。今年3月的時候發(fā)了一條微博：結(jié)束了，#畢業(yè)后第一份工作你堅持了多久？#

3月時我結(jié)束了大學(xué)畢業(yè)后的第一份工作，堅持了一年半，過得渾渾噩噩，每天拿著自己一去不再來的青春混吃等死。大學(xué)學(xué)期間糊里糊涂過完了，畢業(yè)時拿著“胡編亂造精心修改”的簡歷混了幾場招聘會，招聘網(wǎng)站海投卻常常石沉大海，幾番折騰后私企安家，朝九晚五工資湊合。

也曾心懷壯志在工作上一改大學(xué)頹勢，混出樣子，但工作前景黯淡，貪圖安逸心理作祟，沉浸在舒適區(qū)當一天和尚撞一天鐘。都說青春不該虛度，我卻硬生生的把20歲過成了70歲的樣子。在最好的年紀，我變成了一個只會玩手機的胖子。

直到后來每天上班如上墳，抱怨“領(lǐng)導(dǎo)不好溝通”“工資也不高”，偶爾加一次班就覺得自己吃了很多苦，也曾叫囂著改變現(xiàn)狀，卻又是語言上的巨人行動上的矮子，離職換工作的想法隔三差五涌上心頭，但鑒于裸辭的風(fēng)險北漂房租壓力卻始終沒有勇氣。

也曾勵志下班后盡快提升自己，但勤快很累，懶惰真的很爽，以至于該看的書一個月還停留在前10頁，該背的英文單詞一個月過去始終停留在abandon，電腦收藏夾里的各種技能提升課程逐漸被遺忘在角落，回到家以“葛優(yōu)躺”姿沉浸在朋友圈、淘寶、微博、知乎、游戲里……

每天想著要調(diào)整狀態(tài)，早起看書好好努力，告誡自己養(yǎng)成習(xí)慣就好了，可事實是“歷史真的會重演的”，該做的事還是一點進展都沒有。每一秒都在后悔上一秒的決定，報名的語言考試往往只是浪費了幾張紙，貢獻了報名費。最終被安逸吞噬，在焦慮—無聊—懊悔—焦慮的泥潭越陷越深。

工作上一點進展也沒有，以為生活是自己的，總能混出色彩，但往往是對自己希望越大，失望也越大。擁有自己的房間，清晨早起鍛煉，下班后和朋友逛逛超市做做飯享受晚間娛樂休閑時光，周末坐在房間溫暖的一角，喝著咖啡讀著書，閑時弄弄花……那種美好的景象，畢業(yè)前不知道憧憬了多少次。

可事實是什么樣呢？被子亂糟糟地團在床中央，吃剩的餅干和吃完的外賣包裝盒散在垃圾桶附近，衣柜里亂成一團，臟衣服要么堆在床邊要么丟在墻角，桌子上散落著各種小票、瓶瓶罐罐和不明的紙張、書籍……整個房間不忍直視，比遭遇盜竊的場面有過之而無不及。

當初關(guān)于畢業(yè)后生活的美好設(shè)想全部落了空，說好的“房子是租來的，生活不是”全部見了鬼，每天蝸居在亂七八糟的出租房里望不到明天：

說好的每周爬山早已拋到九霄云外，現(xiàn)在睡懶覺追公交跑一點路就氣喘，當年大學(xué)跑12分鐘都不在話下的身體卻提早進入衰老狀態(tài)；

說好的精進廚藝做大餐犒勞自己，儼然變成了說給自己聽的謊言，只有外賣最后變成了真愛；

說好的周末看電影、去博物館、逛公園，就敗在了一個懶字，宅在床上不愿出門，還總有理由說“北京天氣太差了”。

生活、工作樣樣不盡如人意，思想也逐漸發(fā)生變化。一直覺得回家工作會被家里小城的思想同化，不想早早被爸媽安排相親將就結(jié)婚，選擇留在大城市一定要混出成績，所以也不是沒有想過通過學(xué)習(xí)、考研來改變目前的頹廢困境，但堅持一段時間后卻心急想吃熱豆腐，未見成效后不禁懷疑勤奮學(xué)習(xí)、努力的必要性。

“讀書又有什么卵用呢？到最后還不是拼爹？”“跨專業(yè)考研那么難，畢業(yè)后不一樣要失業(yè)”“努力又怎么樣呢？一切還不都是命”……最終“宿命論”的怨天尤人占了上風(fēng)，港劇的經(jīng)典臺詞是那個時候最大的安慰“做人嘛，最重要的還是開心，何必和自己過不去呢”，今早有酒今朝醉的放浪生活就這樣拉開了序幕。

懶惰、浮躁、抱怨、眼高手低、自制力差，一年半的時光足以把我雕刻得面目全非。當年打得雞血，喝的雞湯并沒有什么卵用，心中憤懣，又迷茫萬分，彷徨、焦慮，各類想法交織，peer pressure又是一道難以逾越的鴻溝，想尋求改變，又不知到底該何從下手。

都說“真正的差距是從畢業(yè)后五年開始的”，資質(zhì)平平還妄想不努力就有成功人生的我一年內(nèi)就被當年的同學(xué)越甩越遠。身邊朋友歲月靜好，各自精彩，自己卻獨自黯然舔傷。

“朋友失敗你難過，朋友成功你更難過”，同樣的24小時同樣的365天，他們越來越好，成了心中的追夢英雄，自己卻被時間這把殺豬刀“欺凌”成了狗熊，在“毀掉”自己的路上越滾越遠，灰頭土臉灰心喪氣，那種內(nèi)心酸楚難以訴說。

慢慢的，在一次次的與自己斗爭中，人生逐漸走向了下坡路，養(yǎng)成了惡習(xí)：

明明知道什么是對的，

卻不愿意做對的事情；

明明知道時間飛逝，

卻忍不住放任自己拖延；

明明知道自己很閑，

卻又對做什么都提不起興趣；

明明知道有確定的方向，

卻找不到前行的勇氣；

……

放縱、愧疚、空虛、孤獨，一看到“20歲做什么，30歲才會成功”諸如此類的文章還是會立馬收藏，還是會幻想著從名人傳記中復(fù)制他們的成功經(jīng)驗，還是天真地以為人生就是Ctrl+C，Ctrl+V；迷之自信覺得自己可以締造“一夜成功”的神話，妄想自己是一只蟄伏的獵豹，只要等待足夠久就可以一擊即中，可現(xiàn)實中卻是一只慢吞吞的烏龜，即便一刻不停，也無法迅速的達到頂峰。

然而，沒有人有最完美最標準的答案，人生也不是電腦程序復(fù)制粘貼代碼就可以，迷失了自己，還一昧依賴別人解決問題想想都覺得自己可悲。我不能解決自己的問題，最終我成了最大的問題。

曾經(jīng)看到網(wǎng)絡(luò)上風(fēng)靡的短片《我是如何毀了我的大學(xué)？》，語言雖然搞笑卻戳中痛點感同身受，嘆息大學(xué)畢業(yè)后一步步毀掉自己，難道大學(xué)四年不也是被自己毀掉的嗎？

用昂貴的學(xué)費換了大學(xué)四年的歡樂，用四年的青春換了空白簡歷一張，現(xiàn)在想想自己的大學(xué)究竟在干嘛？

What hurts more, the pain of hard work or the pain of regret? 毀掉自己和成就自己是人生的兩個分岔路口，抬頭望了望那條成功之路充滿荊棘，不經(jīng)猶豫地選擇了另外一條更誘人、表面更安逸的路，而且難以再回頭重新選擇，現(xiàn)在回憶往事時要為這個影響自己一生的選擇扼腕嘆息，厭惡嫌棄當年的自己。

可惜我無法再用同一個自己，換一個不一樣的未來。