今天8月14日，送給大家10個笑話，保證你看了年輕十歲！還不趕緊看看~
好哥們到我家來吃晚飯，媳婦拿出幾瓶啤酒，我問媳婦：“怎么不打開？”
媳婦一臉無辜的說：“沒有酒起子，怎么開？”
我指了指自己的腦袋：“用這開？”
媳婦若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我頭上砸來。。。
去銀行辦業(yè)務的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。
她：我是貴賓。
我：還以為你是藏獒呢，這么霸道！
看她那眼神，她是想吃了我。。。
哥幾個都在抱怨婚姻的桎梏，懷念單身狗的時光。
我：人還是要現實一點，我就不抱怨，因為婚后我的生活水準明顯提高了！
哥幾個嗤之以鼻：吹吧你就？
我：我這可不是瞎說，我是有三個明顯提高的證據有力說明的！
哥幾個：啥證據？
我：體重、血壓、發(fā)際線??！
回家路上，遇到一個算命大師，我上前問大師：“大師，您幫我算一下，什么時候才能發(fā)財？”
大師不說話，伸出三根手指、
我問：“三年后？”
大師搖頭。
我：“不會三十年后吧？”
大師又搖頭。
我又問：“您不會是指我三十歲以后吧？”
大師：“想算卦，先交30塊錢！”
我：“……”
放屁各階段
子：小心翼翼
父：如坐針氈
子：七上八下
父：暗流洶涌
子：忍氣吞聲
父：引而不發(fā)
子：按捺不住
父：一鳴驚人
子：接二連三
父：收放自如
子：臭氣熏天
父：銷聲匿跡
子：蕩氣回腸
父：回味無窮
為了一點小事，老婆一直在罵罵咧咧。
老公：老婆，夫妻之間要相互包容，不要為了一點事就鬧別扭。
老婆：我沒辦法容下你！
老公：為什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你給我買個包，你都舍不得買，沒有包，你叫我怎么容你？
一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了?！?/span>
老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
老公：夫妻倆結婚生活，必須要注意保鮮，否則……
老婆：這句話我也聽說了，要不然……
老公：要不然什么啊？
老婆：要不然我一直把我們的結婚證放冰箱里？
剛才接一騙子電話：“我們是中國人民很行，剛才查詢發(fā)現您的銀行卡昨天在境外消費80萬8千美元，請問是您本人消費么？”
我說：“是我本人消費的?！?/span>
騙子沉默了5秒后說：“您真能吹牛逼?！?/span>
女兒把好多零食拿給喜歡的小男生吃，當爸爸的我假裝吃醋：“給我留點?。『么跷乙彩悄闵陷呑拥那槿?。”
女兒看了我一眼，嘆口氣：“都上輩子的事了，還提這干啥？”
哈哈哈！太搞笑了！
發(fā)給群友們樂一樂！
讓大家都年輕十歲！
