二零一零年五月三十日
【一】
不知道該以怎樣的語言來描述我們的結局。
沒有轟轟烈烈的經(jīng)歷亦沒有天長地久的守候，和大多數(shù)戀情一樣，以微笑開始以淚水結束。
唯一不同的是在我最失落的遇見失落的你，又在我在難熬的時候將你失去。
用朋友的手機抽了一個姻緣簽。不迷信的我抽了4次都是中簽，內容如下：
楚漢之界，一水相隔。暫難望及，耐心待之·。
大意是：楚漢邊界，有一水隔段，如越此邊界，雖不是無法完成之事，確需幾許周折?？芍爸蚓墸蛞蚴聵I(yè)，或因學習，或因其它原因，暫時無可成之希望，可耐心觀望等待。然后我便沉默了，難道這就會是我們的結局，事到如今，真是如此。
初戀失敗是必然，我終究沒有逃脫宿命。
于我，愛情已成奢侈。再也無力承擔思念亦或傷痛了。 幸福來得太快，又走的的匆匆。沒來得及抓住便已消失。 緣未盡，百般過錯終為好：緣若盡，百般討好總為空。 誓言到最后成了謊言。 感情面前，我們真的還小?，F(xiàn)實面前，我們落荒而逃。 恍如長長的一場夢，夢醒后我們都淚流滿面。 明天就好了，明天有多遠，我無從知道。 結局不幸被人言中，太陽刺痛了我的雙眼。 幻想著有一天為自己畫一雙迎風不流淚的眼睛，奔跑在風中毫無顧忌。 【二】 241天的相處換來的只是一場糾紛帶來的爭吵，然后說分手。是造物弄人，還是宿命？ 早上起床洗臉的時候，看到水盆里紅色底畫兩只可愛的小豬相親相依，我想到你曾經(jīng)叫我“豬頭”。突然我的眼淚就來了，唏哩嘩啦，順著臉頰一直流進嘴里，第一次嘗到了淚水原來是咸的。 這些天很忙很亂，常常在室友已入夢鄉(xiāng)的時候，輕輕地起來走出宿舍，在每天給你打電話的那個窗臺前沉思。 零星的戀人相擁而過，夜好靜，帶著暈的月兒慢慢升起，多想抽支煙啊，可是我答應過很多人這輩子是不會抽煙的。 于是冷冷的空氣里，難過的時候就抱抱自己，給自己一些溫暖，看看曾經(jīng)你發(fā)的信息。 因為彼此愛過，所以不能恨。因為彼此恨過，所以不能再做朋友。就做陌生人吧！于彼此，各自安好。 30號，刪除了你一切的痕跡。 包括自始以來你所有被我珍藏的信息，手機號，QQ。 可是我知道，我可以刪除有關你的一切，可惟獨去不掉你留下的獨家記憶。 然而我也知道，對于我來說即使再美好的記憶，留在心里也只是永遠不會愈合的傷痛。 你不是我，你永遠不會知道你在我心中的位置，就如我不是你，永遠無法知道自己在你心中的位置一樣。 【三】 一位真摯的朋友在畢業(yè)冊上這樣為落寫道：品性溫和，總會受人欺負；脾氣不好，善良的孩子哪里會招人喜歡？真的很擔心你。 如若落落不再把自己僅有的吃飯錢借給背叛自己多次的朋友； 如若落落不再為你的一點事可以夜里渾身不安一夜無眠白天不想吃飯； 如若落落不再把看到路上的弱者一口氣拼命地將其背到醫(yī)療處。 ·············· 可，沒有如若。落落終究還是落落。那個不知道怎樣照顧自己的落落，注定要一個人傻傻的生活。 沒有想過以后一個人會以怎樣的姿態(tài)面對現(xiàn)實，越來越喜歡平靜的過。 獨然走路、吃飯、發(fā)呆、睡覺。波瀾不驚。 曾經(jīng)為了你定的目標可以滿腔熱情，而如今一切釋然，失落又不可避免。 241天并不算長，只不過是14460個小時，867600分鐘，52056000秒?？膳碌闹皇且院?。 為了你，養(yǎng)成了太多的習慣。只是不知道這些習慣什么時候會消失。 愛情是一首悲歌，歌聲越響，眼淚越多。結束時，我們早已淚盡。 時間是一劑良藥，也是一只惡魔。帶走了痛，也帶走了曾經(jīng)的美好。 我想你最終還是不會明白：一個那么愛面子的男生會在車站旁目送你那么久又哭了那么久。 【四】 你喜歡許嵩和他的歌，現(xiàn)在騰訊把他封了，只寫下其中一曲的歌詞吧！ 那天午后 我站在你家門口 你咬咬嘴唇還是說出了分手 我的挽留和眼淚全都沒有用 或許我應該自食這苦果 你的遷就 我一直領悟不夠 以為愛已強大的不要理由 心開始顫抖 明白了你的難受 但你的表情已經(jīng)冷漠 全是我的錯 現(xiàn)在認錯有沒有用 你說你已經(jīng)不再愛我 我?guī)慊貞浽?jīng)快樂的時空 你只是勸我別再執(zhí)著 全是我的錯 現(xiàn)認錯有沒有用 你說你喜歡如今的生活 你帶我回憶愛里互相的折磨 還告訴了我 別再來認錯 認結果 【五】 外面的陽光好劇烈，整整一天安靜的蝸居在宿舍里不曾出去。 對于文字，漸漸敬畏，以至于害怕。 自己會慢慢淡網(wǎng)，除了今年十月之前的每月6號續(xù)寫這篇有關自己與你的文章外，不再輕易寫關于情感的文字了。 只是還會有遺憾，讓那些喜歡落落文字的友友失望了。 這些天，不少的友友關心著落落。落落很感動。子昂，微微，歌兒，紫瑩，七七，姝琪兒········ 或許，我應該明白在我們的生命里誰也不是誰的誰?？傆幸惶?，海會枯，石會爛。而我們總有太多無奈。 黑暗之后，黎明之前，是最適合流淚的時候。 那樣誰也不會看到，誰也不會聽到。痛痛快快的哭出所有。 無論怎么輪回，誰都逃脫不了前世欠下的債，我們終究是宿命的奴隸。 我們在現(xiàn)實里掙扎，就如在最凄涼的原野獨自絕唱。 曾經(jīng)很多噩夢里你要離開，醒來后總發(fā)現(xiàn)自己手腳冰涼，而如今噩夢已成真。是不是自己就會安然入睡了？ 最后為你做兩件事：一、今年十月之前每月的六號續(xù)寫這篇文字。二、放假之前每周日在每天給你打電話的窗臺前回憶十分鐘。 謝謝您曾給的愛，還有那一些微不足道的傷害。 【六】六月六日 青春是一場盛宴，我們盡情的揮霍，頹廢卻又寂寞不堪。 某一時刻延著我們指尖的脈絡，感情從其中匆匆流走。 我們肆意糟蹋著自己，愛情面前我們還都只是孩子。在那世界里，我們沒有對錯，卻在永遠不斷的爭執(zhí)。 一曲悲歌之后，我們淚流滿面，下一曲是不是還在等待著我們？ 在柔順的風里，感受著你曾經(jīng)給的撫摸。涼涼的卻透著溫暖。 我知道天長地久其實并不久，就在你擁入懷里的那一刻。你轉身離開便?？菔癄€。 前世，今生，來世，時空不論如何輪回，終究是一個緣字。成也它，敗也它。 在某一個罅隙，想念你，想得心疼。 曾經(jīng)一篇文中看到過這樣的故事：分手多年的戀人重逢，男孩：最近可好？女孩：好。男孩：那個他對你好嗎？女孩：好。女孩：你呢，好嗎？男孩：好。女孩：那個她好嗎？男孩：剛剛她告訴他很好······ 我不知道，那個女孩聽到最后一句話后有什么樣的感受？只是我真的感動了。 一直認為自己是一個很矛盾的人，感性理性交雜，有些時候終究是自己想得太多，傷害難免。 時常害怕在凌晨醒來，無依無靠，周圍的寂靜，各種恐懼紛擾而來。每一次醒來都盼望著隨即入眠，只是有些是強求不得，越是如此越強求不得。就像我們之間的距離一般。 明天就高考了，想想去年的這個時候，自己還在病著，全身的不舒服摻著恐懼，或許那時我是最知道幸福含義的。而如今，來到大學近一年了，似乎慢慢迷失了自己的追求。 我想現(xiàn)在的我畢竟還幸福的，不用擔心明天的高考，不用每天要吃很苦的藥。唯一不足的是你離我很遠，或許我應該知足了。 是不是只有失去才去珍惜，失去了才顯示出愛情的價值。 一個曾經(jīng)的朋友淪落的很花心，問他原因，他苦笑著搖搖頭：自己被初戀女友遺棄了。 初戀多么刺眼的字跡，初戀又顯得那么神圣?？烧l能把握住那些傷害呢？ 既然誰都不承認自己是錯的，誰都不承認彼此是最好的。既然這樣，就分吧。 像每天都是世界末日的度過，任意的一段時光，都停留著你的痕跡。 越長大越孤單，在孤單的時候，我想我會喊出你的名字：那個誰，我想你了！ 【七】端午節(jié)特寫 不知道什么時候每天開始的早早起床，很多時候室友還在夢鄉(xiāng)。 今天獨自走在路上，路中間一個消瘦已逝的燕子安靜的躺著，心里突然就劇烈的難過起來。 或許，很多時候生活不是我們把握的吧！ 上周院里有活動，常常飯來不及吃就去忙了?？啥宋绻?jié)放假三天閑起來不免失落起來。想做些什么，卻沒有了方向。 以前總以為自己是個再理性不過的孩子了，可是真正到感情面前突然就感性起來，脾氣不好，也總不知道該以怎樣的方式來表達自己。 自己常在思考，生活中兩個人平平淡淡才是真吧，可平平淡淡是多么的難啊。 彼此的理解有多少，包容有多少，愛情沒有對與錯，可生活有對于錯啊! 從來沒奢望過以后生活要多幸福，只求沒有天災人禍就好了。 失去后才知道珍惜，才會后悔當初的選擇，可是覺得自己終究沒有什么后悔的。 初戀愛的都是別人，以后愛的都是自己。 或許有時候，我們要怪的只是相見恨晚。曾經(jīng)看過一篇文章{原諒我，沒有在最初的時光遇見你}看了只記得當初自己常常得出了一口氣。想了很多，關于愛情，關于自己的以后。 莊子說：相濡以沫不如相忘于江湖。有些人總是在記住后用來遺忘的。 【八】 記得自己當初寫文章的初衷，不是為了炫耀自己的文采，而是為了讓你看到我的確有比別人突出的地方。平時你看不到我的生活，單純的想證明一下自己罷了?？尚Ч∏∠喾础?/p> 不屑的話語。無視的存在。那么的多的未接電話，一條回復的短信都是莫大的奢望了，不用說讓你主動來電了。我不知道自己怎么做了。 我承認自己對你關懷不夠，可這也是生活所迫啊。天南海北的，心有余力不足。 不是對你的不信任，問問自己真正對待這份感情了嗎？ 感情很輕，有些人可以輕而易舉的拿得起放得下。 感情很重，有些人只能一次舉起，而后再也無力承擔了。 我知道，我要笑著面對結束，就如曾經(jīng)笑著認識你。 這樣的結局，或早或晚，總會出現(xiàn)。 曾經(jīng)感情的掙扎，只是臨死前的回光返照罷了。 我總知道那些白白的感情終無果，暫且歸于有緣無分吧。 我一向不喜歡明天，因為明天不可預測，明天或許會下更大的雨。 回憶連著昨天一并被抹殺，我也不是一個對過去有感情的人。是該向前看的時候了。 始終在告訴自己人這一輩子真的很短暫，沒什么缺德的事，真心對過別人，也就無悔了。 我，自始至終一個簡簡單單的人。 你累了，倦了，不玩了，就休息一下吧！為自己以后好好想想吧！ 愿望有一座房子：面朝大海，春暖花開。只能在夢里實現(xiàn)吧！ 【九】 最近沒有推薦手機美文，空間里靜了不少了。這也是我想要的。 在社區(qū)幾乎篇篇被推薦，也沒什么激動和興奮的了。因為目的已不存在，心思也早已散落在天涯。 以前的文章里幾乎都有你的影子，甚至于受人所托寫的文字里都有你說的話。我想以后不會了。 想想以前自己真的很傻，為了你毫無保留。 把你告訴我身邊所有的人，把自己的QQ密碼告訴你，為了你不顧一切去攢錢，為了你整整一夜難眠。 一夜難眠，或許你沒經(jīng)過一夜難眠的滋味吧，漫漫長夜里，不但是擔心，更多的是牽掛和顧慮。 即使是上輩子欠你的，也已經(jīng)還夠了。 一個人是不是只有變得冷漠，才會活得快樂？ 如果是，那我寧愿整天黑暗的過。所有的一切，我不曾怕過，以后更不會膽怯。 昨天凌晨1：00想到了一句話：愛情只是手中的毛刺，抓得緊，最后受傷的總會是自己。 于是，從此節(jié)制感情。 端午節(jié)到了，“端午節(jié)快樂”卻一下子不知道該說過給誰了。 天陰了，仿佛突然就會下出雨來······ 【十】端午節(jié)二續(xù) 長春的天真的很奇怪，六月的天突然就像秋天一樣涼颼颼的。 原定的出去爬山的計劃取消了，寫文寫到一半沒有保存突然就消失了。 聽了一首歌，祝你一路順風，聽著聽著就不知道自己該做些什么了。 無意獨到席慕容的一首詩：青春 所有的結局都已寫好 所有的淚水也都已啟程 卻忽然忘了是怎么樣的一個開始 在那個古老的不再回來的夏日 無論我如何的去追索 年輕的你只如云影掠過 你微笑的面容極淺極淡 逐漸隱沒在日落后的群嵐 遂翻開那發(fā)黃的扉頁 命運將它裝訂的極為拙劣 含著淚 我一讀再讀 卻不得不承認 青春 是一本太倉促的書 讀了兩遍，是不是可以把青春換成愛情，那會更適合自己的心境。 不知道什么時候變得懶散了，不愛運動即使最喜歡的足球也因為沒人陪著踢好久沒玩了。 現(xiàn)在外面下雨了，打起了雷，好大的雷聲。連散心的地方都難覓了。 端午節(jié)放假室友大都回家了，剩余的也都有自己的事情。 在某一個沉默的瞬間，失落總是難免的，也有種壓抑，莫名的說不出的感覺。 朋友說：時間久了，一切都會好的，一切都會有的。我只是微微的笑，只是這笑容顯得太多虛偽。 我常在本子上寫這樣的話：沒有一種東西不會被時間所超越的，時間會證明它的價值，時間會檢驗它的存在。 沒有真真切切的恨過，但卻總在懷念遺失的愛。 【十一】 高考剛結束不久，聊天中問了不少去年的同學，他們在慢慢的等待。 昨天安婷打來電話，問我最近的狀況為什么那么糟。 我只是一直在堅持，很感動她經(jīng)常能在我不高興的時候即時打來電話。 她逗我，說自己在減肥，然后我便笑了。我們聊了很多，長途，說了四十分鐘，我心疼她的話費找了借口就讓她掛了。 我們朋友已經(jīng)三年了，無話不說，很欣慰有這樣的一位朋友。 答應過她為為她寫一篇文章的，可始終沒有行動自己又不免愧疚起來。 一個到二十歲沒談過戀愛的女孩子，一個暗戀某個男生而不敢表達的大個子漂亮女孩子，一個口口聲聲到三十五歲生子的女孩子。有時還會說跟著母親一輩子的女孩子怎么不讓人覺得她的開朗。 昨天夢落在最后發(fā)來信息安慰。昨天不少的友友留言祝福。 然后我覺得生活在世上有很多可以讓我們懷念的人或事。 落落只是一個平凡的男子。因為平凡到了極點，所以才卑微到浮沉里，笑不出聲來。因此落落每次聊天都會發(fā)出“呵呵”的詞語，讓大家不再感覺到他的陰暗。 有些東西，我們讀了一輩子，卻也讀不懂。比如：被一個人愛。 有些東西，只要我們慢慢感悟就一切都真相大白了。比如：愛一個人。 【十二】 有人說：落，你只是一個男子，文字不該那么煽情，揮斥方遒才能顯出你的本色。 有人說：這些憂傷真的很幼稚。 或許做得更多的我只是搖搖頭。我不是文字的奴吏，也不會是它的主人。 曾經(jīng)所有一切的文字為她而寫，這篇是終結吧。 我說過，有些人出現(xiàn)了注定是用來遺忘的。直到有一天你不認識我，我不認識你，擦肩而過，成為生命里永遠的悲劇。 不知道用什么樣的詞來形容現(xiàn)在的狀態(tài)。我不喜歡頹廢這樣的字眼。 常聽說人心叵測，難道感情間也適用嗎？愛情的力量是偉大的，可愛情的悲劇又多大？ 我們還是要各自生活的，你生活的快樂也算一切都好吧！只希望我從來沒出現(xiàn)過的你的記憶力你的視線里。 我想我們之間要是一場夢多好啊，我可以把一切看清，可我就是看不開?？床婚_當初的錯誤選擇。 淡淡的生活吧，偶爾溫暖一下自己。 晚上幾個老鄉(xiāng)，要打算叫著自己聚餐，然后包間KTV。自己一向反感那樣的場合，或許今天可以去釋放一下多久以來的壓抑。 只是還是怕自己不習慣，她們都是女生，唱歌一向是自己的弱項。為晚上祈福吧！ 我還不到作踐自己的那種地步，喝酒醉了就不喝了，唱歌累了就睡吧。 今天還是無聊中度過，看看表13:55 ，竟感覺到餓了。 愿下午晚上是一個好的天氣。 【十四】七月六號 明天是六號，可惜我要去買車票了，怕沒時間寫，今晚一序吧。 轉眼一學期又悄悄流逝，真正有價值的事我不知道自己究竟做了多少，無法轉變的個性和那份執(zhí)著。 我一直很模糊你以怎樣的態(tài)度對待了這感情，一直都想不通。曾經(jīng)多么善良的你變成了那樣，心慢慢滴血。 我知道很多時候很多事是我無法把握的，我一直在欺騙自己，有時想想真的很難過，可是終究找不到可以傾訴的人，期末來了，我天天復習，卻每每想到曾經(jīng)那些快樂，變異企鵝都控制不了了。 我也知道我真得不必這樣。 前天謝澀更新了狀態(tài)，她說以后不會找一個文學小生當老公，她解釋：因為懂文字的人都太多情。我突然想到是不是我真的太多情了。 心情很煩造的時候，我一直不停地寫文，從早上，一直到晚上不喝水不吃飯。我想是怎么也不回有人懂那些文字背后的辛酸。 我寫別人的故事時常有人問是不是自己的經(jīng)歷。我寫自己的經(jīng)歷可別人會說那只是一個故事罷了。 那些文字或許只有我自己知道每一句都醞釀著我脆弱的感情。 曾有人問我是感性的人嗎，我否認了。我說自己那么有分寸怎么可能是感性。 可是時至今日，我發(fā)現(xiàn)我最終還是錯了。感性的一塌糊涂。 【十五】 每天還是這樣的過，不知道哪一天會不會突然崩潰。 最近全國高溫，可長春卻出奇的涼爽。夜里也蓋著被子，今天下雨了，有點冷，冷的有些徹骨。 我想自己還是樂觀的吧，要不每天不會有那么多的話要說，可是說給誰呢。 對于生活，我一貫沒有絕望。卻慢慢的將希望消耗殆盡，無邊無際。 有時候就覺得自己仿佛在一個大房子里沉悶著，想?yún)群盁o論我用多大力又喊不出來?；蛟S即使喊出來了，究竟只是在房子里回蕩幾聲就消失了。還不如不喊。 早上起床照鏡的時候，恍然發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)青春少年的自己神情變得有些麻木，是不是那些年少的靈魂早已散失了。我發(fā)呆了好長的時間，始終沒有對自己坦誠。 我想默默地生活，甚至可以一成不變。 我想安靜的愛一個人，不管相貌、家庭、文憑····我愿用一輩子下賭注。而生活那么殘酷。 我想長長地睡一覺，醒來后發(fā)現(xiàn)你在懷里熟睡，樣子像嬰兒一樣可愛。那么我一輩子足夠。 【十六】八月四日續(xù) 這個暑假過的格外的頹廢，原本費盡心機要做的事卻在念念之中慌棄。 淡忘了文字的味道，精神也變得麻木，很多話要說，卻總在心口難開。 無聊的罅隙，見了不少以前的朋友，談到以前談到未來似乎一切都那么虛幻。 我總知道喝酒是不好的可總把持不住自己，常常是喝了那么多仍然清醒，這的確讓人郁悶。 一個夏季的輪回就是一年，去年的這個時候我都還是那個一切都看得開的人，而今天就發(fā)生了變化。我想，下一個夏天我會以怎么樣的姿態(tài)面對生活呢。 還是喜歡等到很深的夜里才漸漸入眠，我會花冗長的時光盯著手機頻幕發(fā)呆，看以前的文字，回憶曾經(jīng)的過往。 我總是用那句老掉牙的話來安慰自己，是不是自己真的就老了，老的不敢面對現(xiàn)在，只是把以前當做手中的寶？ 空氣一點一點的變得渾濁，曾聽到一句話：在天音的時光背后，如果你只是一味的喜歡停留在過去，那么只是說明你現(xiàn)在過得不好。 我為自己感到徹底的悲哀，現(xiàn)在我有人愛有人疼，身邊可以有如此多的朋友給自己關懷，為什么自己一個人的時候心總是在發(fā)慌呢？ 在黑夜的背后，是不是真的隱藏著無底洞的悲傷。常把去自己作為有志青年，可似乎成長過多的宣泄悲傷是不和適宜的。 我一直在想是不是我的一生就像這個暑假一樣的生活。真的很可怕。 有時候突然就覺得童真真的很可貴，可是現(xiàn)在都被社會打磨的不生一個菱角了。 【十七】 八月未央，八月的夜晚未央。 靜靜地，一個人，長時間聽夜的聲音。 不時的對自己說些安慰的話語，炎熱的夏天竟然覺得一陣陣的清冷 我曾經(jīng)是不喜歡夜的，總覺有各種可怕的事物圍繞在身邊?？墒乾F(xiàn)在卻恰恰相反，這就是所謂的變化吧 喝很多的水，然后被無情太陽蒸發(fā)，面容變得僵硬。 我用光陰給我的無情打磨掉我精神的依靠，希望自己快樂起來，在他人背后對自己苦笑，可總覺得難看得要命。 哪一個漫長的午后，我為自己鼓鼓掌，然后我告訴我的朋友：我很快樂，我真的很快樂，你們不用擔心我。 安，我的親們。 【未完、待續(xù)】 【心情文，有點亂，希望友友轉載時注意一下】
