永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)呢？我不知道對(duì)我來(lái)講，什么是永遠(yuǎn)？是現(xiàn)在的生活嗎？還是這一直在延續(xù)的生命？
我一直在猶豫，從懂事開(kāi)始我就一直是這樣猶猶豫豫的性子。每當(dāng)我要做什么事情的時(shí)候，腦子都一直在圍著“做”與“不做”這兩個(gè)念頭。每一次都想依賴(lài)著周?chē)挠H人朋友能給我一些好的意見(jiàn)，可是我卻忽視了不同的人會(huì)有不用的觀點(diǎn)，我只能靠自己去想清楚才能做最后的決定，于是我變得更加的茫然不知所措了。在我終于下定決心去做這件事情的時(shí)候，我的心里還在猶豫，一直問(wèn)自己我這樣的選擇對(duì)嗎？我在擔(dān)心自己有一天會(huì)為今天這樣的決定而后悔?？墒羌词故侨绱说匦⌒囊硪?，我還是逃脫不了后悔的命運(yùn)。我的人生好像一直在猶豫和后悔中徘徊不定，讓我對(duì)自己一點(diǎn)信心都沒(méi)有。
我很想離開(kāi)這樣的一個(gè)環(huán)境，可是我不知道是否離開(kāi)了就能讓自己的心情好轉(zhuǎn)起來(lái)。我知道每個(gè)人都不可避免的會(huì)遇到一些煩心的事情，我知道人生總是有起有落。我知道不是每個(gè)人都只活在開(kāi)心快樂(lè)當(dāng)中的?？墒俏覅s只能這樣消沉的意念中虛度著自己的每一天。我沒(méi)有充實(shí)自己的覺(jué)悟，沒(méi)有改變現(xiàn)狀的勇氣，沒(méi)有堅(jiān)定執(zhí)著的信念，沒(méi)有自強(qiáng)不息的精神，沒(méi)有永不氣餒的毅力，沒(méi)有自信樂(lè)觀的心態(tài)。我知道我一直是一只從小就養(yǎng)在籠中的金絲雀，缺乏外界的磨練，缺乏對(duì)社會(huì)的認(rèn)識(shí)，缺乏獨(dú)立自主的能力。我一直像一只在茫茫大海中迷失了方向的孤舟，不知道自己會(huì)飄向何處？
我不知道是我太貪心了，還是對(duì)自己太缺乏信心了。我一直不知道一個(gè)人是憑借什么而自信樂(lè)觀的？是一個(gè)人內(nèi)在良好的修養(yǎng)嗎？還是一個(gè)人自身具備的優(yōu)點(diǎn)？或者是永不言敗永不氣餒的樂(lè)觀心態(tài)？在別人眼中，我可能也有很多的優(yōu)點(diǎn)，人們對(duì)我的評(píng)價(jià)大多是善良、天真、單純、節(jié)儉、勤勞、樸素、有修養(yǎng)、豪爽、善解人意、心直口快。可是這些真的是我的優(yōu)點(diǎn)嗎？還是人們對(duì)我的另一種諷刺呢？當(dāng)一個(gè)女孩子沒(méi)有任何可以被人稱(chēng)贊的優(yōu)點(diǎn)的時(shí)候，人們常常會(huì)說(shuō)這姑娘很善良。當(dāng)一個(gè)男孩子沒(méi)有任何值得被人肯定的優(yōu)點(diǎn)的時(shí)候，人們常常會(huì)說(shuō)這個(gè)小伙兒很實(shí)在。這些是人們善意的謊言還是同情的安慰呢？我不知道被人們這樣稱(chēng)贊的我是該感到安慰還是可悲？
我一直不知道自己有什么樣的優(yōu)點(diǎn)，我是個(gè)很在意別人眼光的人，我一直擔(dān)心自己在別人眼里是一個(gè)微不足道、一無(wú)是處的人。我從小就一直活在別人否定的眼光的，從小聽(tīng)到最多的話(huà)就是親戚朋友拿我與別的優(yōu)秀的孩子比較，身邊的人總是用我的缺點(diǎn)去和別人的優(yōu)點(diǎn)做比較，讓我懷疑我根本就是個(gè)沒(méi)有優(yōu)點(diǎn)的人。我沒(méi)有辦法讓自己做一個(gè)自信的女孩子，因?yàn)槲乙恢被钤趧e人的評(píng)價(jià)中，我沒(méi)有值得自信的資本。我知道很多人像我一樣很自卑，可是至少她們還有勇氣在人前偽裝的很有自信，可是我卻無(wú)法欺騙任何人。我的缺點(diǎn)好像永遠(yuǎn)無(wú)法被忽視，我懦弱、自卑、厭世、虛榮、憂(yōu)郁、固執(zhí)、暴躁、易怒、粗心、反應(yīng)遲鈍、自私自利、貪圖安逸、膽小怕事、沒(méi)有主見(jiàn)、情緒化嚴(yán)重。就是因?yàn)槲姨谝庾约旱娜秉c(diǎn)，所以我看不到自己的優(yōu)點(diǎn)。我真的不知道我要憑借什么自信？
這個(gè)世界上，我可能永遠(yuǎn)都不會(huì)等到那個(gè)真正了解我的人出現(xiàn)了吧？這輩子難道就要這樣在哀怨悲觀中渡過(guò)嗎？我不知道我是真的對(duì)這個(gè)世界絕望了，還是真的對(duì)自己絕望了？可是內(nèi)心深處明明還有一絲不甘，不甘于就這樣平凡的渡過(guò)這樣的一生，不甘于永遠(yuǎn)扮演這樣一個(gè)不被看好的配角兒，不甘于自己的夢(mèng)想就這樣被殘酷的現(xiàn)實(shí)掩埋了。可是對(duì)于我的不甘，我可曾鼓起一絲的勇氣去奮斗呢？即使不能說(shuō)是奮斗，那么哪怕能拿出一份勇氣，嘗試一次，那么這一生我才不至于在遺憾悔恨中死去吧？
我該怎么改變這樣令人擔(dān)憂(yōu)的自己呢？我該如何控制自己這顆搖擺不定的心呢?我該如何克制自己這忽明忽暗善于波動(dòng)的情緒呢？我該如何是好，我該何去何從呢？我知道，答案只能我自己去找，任何人都無(wú)法幫助我。
有時(shí)候我不知道自己到底是怎么樣的一個(gè)人。我好像太了解自己了，又好像太不了解自己了。我害怕孤獨(dú)，又拒絕別人給的溫暖。我渴望消失，卻又害怕消失。我覺(jué)得自己的名字應(yīng)該改改，應(yīng)該叫做矛盾。總是這樣矛盾的心里，總是這樣混亂的思索著，讓我這驛動(dòng)不安的心漸漸的迷失了方向……
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