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愛上一種不該愛的愛情

 

認識勇是在舅媽的車上,那時候我正好搭舅媽的車回家,而勇剛從學校畢業(yè)出來工作。他爸爸是我舅舅的同學,于是理所當然的被介紹到我舅舅的公司上班。那天他正要去公司報道,我們就這樣自然地相遇了。

  當我看見他背了一大堆行李上車時,就想起自己沒能讀大學遺憾。我們就那樣靜靜地坐在后座上,偶爾舅媽和他寒暄幾句。我看著身邊的男孩,心里想著是否該出于禮貌的和他打個招呼。于是本想一直保持沉默的我先開口和他有一句沒一句的聊起來。年輕人真的是很容易交朋友的,僅僅是一會兒的功夫我們便好像是朋友般的聊的很愉快。那個時候在我眼里他只是個比我小一歲的弟弟,剛出社會,毫無經(jīng)驗,我只是憑著我這幾年工作的經(jīng)驗給他一些可以參考的建議。不太記得當時都聊了些什么,只是就這樣,我們認識了,他給我留了自己的手機號碼。

  回來之后我在小姨的公司上班,日子又回到了最初的平淡。那個時候我的心情很不好,每天都在為工作的事情煩惱。就這樣也慢慢淡忘了這個偶遇的男孩。我舅舅和小姨的公司離得很近,經(jīng)常上下班的時候還是能碰到勇。彼此也只是點頭招呼而已。一來二去的彼此慢慢也就熟悉了。

  勇是在公司食堂吃飯的,而我晚上都是自己做飯的。那個時候公司飯?zhí)玫幕锸硨嵲谑呛懿?,我想到他一個人在外面,身邊也沒人照顧,我這個比他年長的姐姐應(yīng)該多照顧下他,于是經(jīng)常做點好吃的叫他來吃,就這樣漸漸地我們的話題多了。我給他講我工作上的煩心事,他和我講他遇到的麻煩,我們彼此開導,彼此照顧,漸漸地成了更熟悉的朋友。有一天他對我說想認我做姐,我很高興地答應(yīng)了。因為我確實也很想有個可以讓我關(guān)心照顧的弟弟,就這樣我變成的勇的干姐姐。

  勇經(jīng)常到我宿舍找我聊天、下棋、打牌、溜冰。他說他在這里很無聊又沒什么朋友,說不喜歡看見我每天憋在屋子里,怕我得上憂郁癥。于是我就經(jīng)常跟著他,做一些我原本并不感興趣的事。那個時候我并沒有覺得有什么不對,只是把他當?shù)艿芸创?。那個時候很開心,我每天下班都做好飯等著他,那個時候我們是一起開伙食的,因為不忍心看他在飯?zhí)贸灾敲措y以下咽的飯。

  一天晚上,我們像往常一樣,吃完飯就打牌下棋。9點多的時候他就走了,過了一會,我收到勇的短信,他問我是否能做他的女朋友??吹蕉绦诺臅r候我有點不知所措,因為我們在一起的時候,他從未表現(xiàn)過對我的喜歡。雖然我當時并沒有喜歡上勇,但是他突然向我表白,我的內(nèi)心還是有一絲絲的雀躍。我的內(nèi)心很矛盾,不知道該接受還是該拒絕??赡苁且驗楫敃r的的寂寞和私心,真的想體會下喜歡一個人和被一個人喜歡的滋味,于是我回了短信,問他是因為喜歡我才想和我在一起的嗎?他說是,所以我和他說那就試著交往一個月,如果不行,就繼續(xù)做朋友。那時候已經(jīng)是晚上1200,那一晚,我們兩個都失眠了……

  第二天我們都沒有談這件事,約好下班再討論這件事。好不容易等到下班,勇來我這里吃飯,吃晚飯我們才做下來討論這個事情。我問他是什么時候開始有這個想法的,他說是一個月之前了。我問他是什么時候喜歡上我的,他說不清楚,只是慢慢的就有種好感。這也許就叫做日久生情吧。于是我把我的過去都告訴了他,讓他考慮是否還要和我在一起。第二天晚上吃完飯,我問他考慮好沒有,他說還不清楚。于是我說,不然這樣,我們一起開口說拍拖就在一起,如果不一樣,就繼續(xù)做朋友。他說哪有這樣的,我又問他,那你想和我拍拖嗎?他說想。于是我們就確定了一個月的戀愛時間。什么都不管,先試著交往一個月,如果不行,就做朋友。

  我想可能就是這個草率的決定注定了后來的分手吧。我和勇成了一對秘密的情侶,我們約好誰都不要告訴,在外人面前我們?nèi)允墙愕?,只有私下里我們才是情侶。我們依然像往常一樣,一起做飯,一起下棋,一起打牌,一起溜冰。不同的只是偶爾會彼此嬉鬧,彼此擁抱,拉拉手,談?wù)勄椋?span lang="EN-US">感覺真的很美好。記憶中最快樂難忘的應(yīng)該是我們手牽手一起去逛街的時候,還有溜冰時候他緊緊拉著我的手,讓我不再覺得那么害怕,那么孤單。那個時候的我可以真正的開懷大笑,可以顯露自己最真實的一面。我多么希望我們可以就這樣一直牽手走下去……

  然而快樂中也伴隨著爭吵,我們總是為一些旁人的閑言碎語而爭吵,因為我很在意別人怎么看我,所以聽到那些是是非非的時候就忍不住像勇發(fā)火。但是他總是在最后一句話也不說的走掉了,每當這個時候我就覺得他是真的要離開我了。他說因為知道我在氣頭上說什么也聽不進去,為了不和我爭吵,所以只好先走掉等我冷靜下來,我很感動。因為我的自卑,總是覺得沒有人會真的喜歡我,所以總會患得患失的。勇可能是真的受不了我這種神經(jīng)質(zhì)的脾氣了,他總是說我生氣時候說的話好決絕,每次都讓他很心痛。拍拖半個月以來,我們經(jīng)常為一些小事而爭吵,我總是和他說分手,可是每次說完就后悔了??偸侨滩蛔“l(fā)信息給他,讓他回到我身邊。他總是在我叫他的時候回來了,可能是真的放不下我吧。我覺得那個時候的勇應(yīng)該是真的愛我的,所以才總是在容忍著我的壞脾氣,所以才會這樣輕易的原諒我。

  我們就這樣分分和和的過了一個月,一個月的期限到了,是我們決定該分手還是繼續(xù)的時候了。可是這個時候卻輪不到我們來做決定了。因為我有乙肝病毒攜帶,所以勇說要征求父母的意見,他說他父母應(yīng)該不會同意的。畢竟我本來就比他大一歲,身體又不好,換做每個父母,我想都不可能會同意的。勇說他的父母一直都在為他付出,非常關(guān)愛他,所以他不能讓父母傷心失望。在我聽到這樣的話得時候,其實我已經(jīng)知道了我們的結(jié)局了。

  這一次我們吵得很兇,我覺得他很沒主見了,我覺得他不夠愛我,怎么可以讓別人來決定我們的未來呢?我決定和他分手,勇很失望的走了。那一晚我哭了,哭了整整一晚,我很心痛,為什么我沒有被愛合愛人的資格呢?難道只因為我有乙肝病毒攜帶嗎?我在想如果我身體健康,勇就不會放棄我嗎?他的家人就不會再反對了嗎?我開始懷疑勇不是真的喜歡我,而只是因為一時的好感才想和我在一起的。

  我在哭泣中漸漸地睡著,早上5點就醒來了。我給他寫了封信,告訴他我心里的想法。本來我們約好今天要去游泳的,可是卻分手了。9點的時候,我又忍不住打電話給他,但是卻沒有說話。后面收到他的短信,我叫他過來,于是我們又復合了,那天我們?nèi)ビ斡玖?。玩的很開心,可是我心里明知道最終還是要分手的,卻還是想有更多關(guān)于他的回憶。那天游著下起了暴雨,我們就在涼亭躲雨,他抱著我,我靜靜的在她懷里聽著他喜歡的歌,那時候的我真的覺得好幸福。那天我們有了第一張合照,但也是最后一張,我們在雨中靜靜的相擁,聽著海明威的《你的承諾》,真的希望時間就在那一刻停止……

  那一次回來之后,我覺得自己對他的感情更深了??墒菦Q定的日子也到了,拖下去只會讓彼此分手的時候更痛苦,我知道長痛不如短痛。我讓他打電話告訴家人,同意我們就一起,不同意就分手。那天下午他打了電話給他爸,說了我們的事情。他老爸聽了我的情況說他還太小,工作又不穩(wěn)定,還不適合談戀愛。讓我們分手。那天我又哭了一晚上,其實我早就知道會是這樣的結(jié)局,只是沒有等到這一刻,我都不會死心的。我覺得上天很殘忍,當我還不喜歡的時候,卻讓我碰到,當我喜歡上了,卻又要從我身邊將他奪走。我刪掉了他所有的聯(lián)系方式,寫了一份信給他,宣告我們愛情的結(jié)束。我知道他沒有辦法說出分手,所以只能由我來說。

  就這樣我們成為了最熟悉的陌路人,一個星期都沒有聯(lián)系彼此,我每天依然過著獨來獨往的生活,回憶著我們在一起的甜蜜時光,任淚水肆意的流淌,洗凈我對他的愛戀。

  一個星期后的一天晚上,我真的忍不住想給他打電話,可是卻發(fā)現(xiàn)早已經(jīng)刪了他的號碼。我苦笑,不知道是否該慶幸自己之前刪號碼的舉動了。而在這個時候我收到了他的短信,說想看看我可不可以。收到短信的那一刻,我的淚水就像斷了線的珠子,再也無法抑制了。我說我想見他。于是他來了,那天他喝醉了,我們抱在一起哭,他和我說答應(yīng)過他爸不再見我的,否則他爸就不讓他繼續(xù)在這里工作了。我什么也沒說,只是靜靜的抱著他,感受最后的一絲甜蜜。我開玩笑的說,那我做你私底下的情人可以嗎?他沒有回答。最終他還是走了,選擇聽從他爸爸的話,那是我們最后一次的擁抱。

  之后我又發(fā)過幾封郵件給他,有的是責怪的,有的是道歉的,總之每一次都深深地傷害過他。最后我們約定好做回姐弟,這卻讓我更難過,我寧可做陌路人,可是卻只是想和他在一起,只要在一起做什么都覺得無所謂了。曾經(jīng)試著想挽回他的心,可是卻總是被拒之千里,我的心死了。

  國慶節(jié)他回家了,國慶回來時我發(fā)了短信問候他,收到的回信卻出乎我的意料之外。僅僅幾個字:我結(jié)婚了。我的心突然像被什么掏空了,腦袋蒙了。我以為是他開玩笑的,于是回復過去說祝他幸福??墒堑诙煳以侔l(fā)信息問他是不是真的得時候,他告訴我是真的,還說我收到的那條信息時他老婆發(fā)的。這個時候我才不得不接受他結(jié)婚的事實,我突然覺得自己好像一個傻瓜,不是說年齡太小不適合談戀愛嗎?那為什么那么快就結(jié)婚了?直到這一刻,我才不得不承認他爸爸所說的話確實只是一個借口,而我以前一直不想承認。

  我的心很痛,那一天我沒心思工作,也沒吃飯,辦公室就我一個人,我只有放聲哭泣。我知道,到這個時候,我的愛情是真的結(jié)束了,我所不能接受的只是為什么他要如此殘忍的對我,為什么才分手一個月就結(jié)婚了。那么我對對他來說,到底算什么呢?我很不甘心,所以又發(fā)了郵件去責備他,但是每次責備完后又會很后悔,我能怪他嗎?愛情里能分得清誰對誰錯嗎?

  他最后回的郵件告訴我,說沒有欺騙過我,說我已經(jīng)傷透了他的心,讓我刪掉他的聯(lián)系方式,以后不要再聯(lián)系他了。其實他沒有說我也已經(jīng)打算這么做了。其實到現(xiàn)在我并不恨他什么了,我只怪自己,為什么當初那么草率的決定接受這段感情,為什么說了那么多惡毒的話去傷他的心,我覺得是我一手造成今天這樣的局面。如果上天再給我一次選擇的機會,我希望能一輩子只是做他的姐姐,就只是這樣默默地照顧他,關(guān)心他,祝福他。

  我一直在責備他不夠愛我,而我又何嘗不是呢?如果我愛他的話應(yīng)該會希望他幸福,而不是一味的去責怪他,讓他的心背負著內(nèi)疚去生活。雖然后面一直想和他道歉的,但是想想也就算了吧。就讓他以為我是壞女人吧,這樣才不會覺得自己虧欠了我什么,可是,我真的很想親口對他說一聲:對不起,祝你幸福!卻總是話到口邊說不出,我這一生是不是總在后悔呢,如果不和他說,我以后也會后悔嗎?

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