認識勇是在舅媽的車上，那時候我正好搭舅媽的車回家，而勇剛從學校畢業(yè)出來工作。他爸爸是我舅舅的同學，于是理所當然的被介紹到我舅舅的公司上班。那天他正要去公司報道，我們就這樣自然地相遇了。

　　當我看見他背了一大堆行李上車時，就想起自己沒能讀大學的遺憾。我們就那樣靜靜地坐在后座上，偶爾舅媽和他寒暄幾句。我看著身邊的男孩，心里想著是否該出于禮貌的和他打個招呼。于是本想一直保持沉默的我先開口和他有一句沒一句的聊起來。年輕人真的是很容易交朋友的，僅僅是一會兒的功夫我們便好像是朋友般的聊的很愉快。那個時候在我眼里他只是個比我小一歲的弟弟，剛出社會，毫無經(jīng)驗，我只是憑著我這幾年工作的經(jīng)驗給他一些可以參考的建議。不太記得當時都聊了些什么，只是就這樣，我們認識了，他給我留了自己的手機號碼。

　　回來之后我在小姨的公司上班，日子又回到了最初的平淡。那個時候我的心情很不好，每天都在為工作的事情煩惱。就這樣也慢慢淡忘了這個偶遇的男孩。我舅舅和小姨的公司離得很近，經(jīng)常上下班的時候還是能碰到勇。彼此也只是點頭招呼而已。一來二去的彼此慢慢也就熟悉了。

　　勇是在公司食堂吃飯的，而我晚上都是自己做飯的。那個時候公司飯?zhí)玫幕锸硨嵲谑呛懿?，我想到他一個人在外面，身邊也沒人照顧，我這個比他年長的姐姐應(yīng)該多照顧下他，于是經(jīng)常做點好吃的叫他來吃，就這樣漸漸地我們的話題多了。我給他講我工作上的煩心事，他和我講他遇到的麻煩，我們彼此開導，彼此照顧，漸漸地成了更熟悉的朋友。有一天他對我說想認我做姐，我很高興地答應(yīng)了。因為我確實也很想有個可以讓我關(guān)心照顧的弟弟，就這樣我變成的勇的干姐姐。

　　勇經(jīng)常到我宿舍找我聊天、下棋、打牌、溜冰。他說他在這里很無聊又沒什么朋友，說不喜歡看見我每天憋在屋子里，怕我得上憂郁癥。于是我就經(jīng)常跟著他，做一些我原本并不感興趣的事。那個時候我并沒有覺得有什么不對，只是把他當?shù)艿芸创?。那個時候很開心，我每天下班都做好飯等著他，那個時候我們是一起開伙食的，因為不忍心看他在飯?zhí)贸灾敲措y以下咽的飯。

　　一天晚上，我們像往常一樣，吃完飯就打牌下棋。9點多的時候他就走了，過了一會，我收到勇的短信，他問我是否能做他的女朋友?？吹蕉绦诺臅r候我有點不知所措，因為我們在一起的時候，他從未表現(xiàn)過對我的喜歡。雖然我當時并沒有喜歡上勇，但是他突然向我表白，我的內(nèi)心還是有一絲絲的雀躍。我的內(nèi)心很矛盾，不知道該接受還是該拒絕?？赡苁且驗楫敃r的的寂寞和私心，真的想體會下喜歡一個人和被一個人喜歡的滋味，于是我回了短信，問他是因為喜歡我才想和我在一起的嗎？他說是，所以我和他說那就試著交往一個月，如果不行，就繼續(xù)做朋友。那時候已經(jīng)是晚上12：00，那一晚，我們兩個都失眠了……

　　第二天我們都沒有談這件事，約好下班再討論這件事。好不容易等到下班，勇來我這里吃飯，吃晚飯我們才做下來討論這個事情。我問他是什么時候開始有這個想法的，他說是一個月之前了。我問他是什么時候喜歡上我的，他說不清楚，只是慢慢的就有種好感。這也許就叫做日久生情吧。于是我把我的過去都告訴了他，讓他考慮是否還要和我在一起。第二天晚上吃完飯，我問他考慮好沒有，他說還不清楚。于是我說，不然這樣，我們一起開口說拍拖就在一起，如果不一樣，就繼續(xù)做朋友。他說哪有這樣的，我又問他，那你想和我拍拖嗎？他說想。于是我們就確定了一個月的戀愛時間。什么都不管，先試著交往一個月，如果不行，就做朋友。

　　我想可能就是這個草率的決定注定了后來的分手吧。我和勇成了一對秘密的情侶，我們約好誰都不要告訴，在外人面前我們?nèi)允墙愕?，只有私下里我們才是情侶。我們依然像往常一樣，一起做飯，一起下棋，一起打牌，一起溜冰。不同的只是偶爾會彼此嬉鬧，彼此擁抱，拉拉手，談?wù)勄椋?span lang="EN-US">感覺真的很美好。記憶中最快樂難忘的應(yīng)該是我們手牽手一起去逛街的時候，還有溜冰時候他緊緊拉著我的手，讓我不再覺得那么害怕，那么孤單。那個時候的我可以真正的開懷大笑，可以顯露自己最真實的一面。我多么希望我們可以就這樣一直牽手走下去……

　　然而快樂中也伴隨著爭吵，我們總是為一些旁人的閑言碎語而爭吵,因為我很在意別人怎么看我，所以聽到那些是是非非的時候就忍不住像勇發(fā)火。但是他總是在最后一句話也不說的走掉了，每當這個時候我就覺得他是真的要離開我了。他說因為知道我在氣頭上說什么也聽不進去，為了不和我爭吵，所以只好先走掉等我冷靜下來，我很感動。因為我的自卑，總是覺得沒有人會真的喜歡我，所以總會患得患失的。勇可能是真的受不了我這種神經(jīng)質(zhì)的脾氣了，他總是說我生氣時候說的話好決絕，每次都讓他很心痛。拍拖半個月以來，我們經(jīng)常為一些小事而爭吵，我總是和他說分手，可是每次說完就后悔了?？偸侨滩蛔“l(fā)信息給他，讓他回到我身邊。他總是在我叫他的時候回來了，可能是真的放不下我吧。我覺得那個時候的勇應(yīng)該是真的愛我的，所以才總是在容忍著我的壞脾氣，所以才會這樣輕易的原諒我。

　　我們就這樣分分和和的過了一個月，一個月的期限到了，是我們決定該分手還是繼續(xù)的時候了。可是這個時候卻輪不到我們來做決定了。因為我有乙肝病毒攜帶，所以勇說要征求父母的意見，他說他父母應(yīng)該不會同意的。畢竟我本來就比他大一歲，身體又不好，換做每個父母，我想都不可能會同意的。勇說他的父母一直都在為他付出，非常關(guān)愛他，所以他不能讓父母傷心失望。在我聽到這樣的話得時候，其實我已經(jīng)知道了我們的結(jié)局了。

　　這一次我們吵得很兇，我覺得他很沒主見了，我覺得他不夠愛我，怎么可以讓別人來決定我們的未來呢？我決定和他分手，勇很失望的走了。那一晚我哭了，哭了整整一晚，我很心痛，為什么我沒有被愛合愛人的資格呢？難道只因為我有乙肝病毒攜帶嗎？我在想如果我身體健康，勇就不會放棄我嗎？他的家人就不會再反對了嗎？我開始懷疑勇不是真的喜歡我，而只是因為一時的好感才想和我在一起的。

　　我在哭泣中漸漸地睡著，早上5點就醒來了。我給他寫了封信，告訴他我心里的想法。本來我們約好今天要去游泳的，可是卻分手了。9點的時候，我又忍不住打電話給他，但是卻沒有說話。后面收到他的短信，我叫他過來，于是我們又復合了，那天我們?nèi)ビ斡玖?。玩的很開心，可是我心里明知道最終還是要分手的，卻還是想有更多關(guān)于他的回憶。那天游著下起了暴雨，我們就在涼亭躲雨，他抱著我，我靜靜的在她懷里聽著他喜歡的歌，那時候的我真的覺得好幸福。那天我們有了第一張合照，但也是最后一張，我們在雨中靜靜的相擁，聽著海明威的《你的承諾》，真的希望時間就在那一刻停止……

　　那一次回來之后，我覺得自己對他的感情更深了?？墒菦Q定的日子也到了，拖下去只會讓彼此分手的時候更痛苦，我知道長痛不如短痛。我讓他打電話告訴家人，同意我們就一起，不同意就分手。那天下午他打了電話給他爸，說了我們的事情。他老爸聽了我的情況說他還太小，工作又不穩(wěn)定，還不適合談戀愛。讓我們分手。那天我又哭了一晚上，其實我早就知道會是這樣的結(jié)局，只是沒有等到這一刻，我都不會死心的。我覺得上天很殘忍，當我還不喜歡的時候，卻讓我碰到，當我喜歡上了，卻又要從我身邊將他奪走。我刪掉了他所有的聯(lián)系方式，寫了一份信給他，宣告我們愛情的結(jié)束。我知道他沒有辦法說出分手，所以只能由我來說。

　　就這樣我們成為了最熟悉的陌路人，一個星期都沒有聯(lián)系彼此，我每天依然過著獨來獨往的生活，回憶著我們在一起的甜蜜時光，任淚水肆意的流淌，洗凈我對他的愛戀。

　　一個星期后的一天晚上，我真的忍不住想給他打電話，可是卻發(fā)現(xiàn)早已經(jīng)刪了他的號碼。我苦笑，不知道是否該慶幸自己之前刪號碼的舉動了。而在這個時候我收到了他的短信，說想看看我可不可以。收到短信的那一刻，我的淚水就像斷了線的珠子，再也無法抑制了。我說我想見他。于是他來了，那天他喝醉了，我們抱在一起哭，他和我說答應(yīng)過他爸不再見我的，否則他爸就不讓他繼續(xù)在這里工作了。我什么也沒說，只是靜靜的抱著他，感受最后的一絲甜蜜。我開玩笑的說，那我做你私底下的情人可以嗎？他沒有回答。最終他還是走了，選擇聽從他爸爸的話，那是我們最后一次的擁抱。

　　之后我又發(fā)過幾封郵件給他，有的是責怪的，有的是道歉的，總之每一次都深深地傷害過他。最后我們約定好做回姐弟，這卻讓我更難過，我寧可做陌路人，可是卻只是想和他在一起，只要在一起做什么都覺得無所謂了。曾經(jīng)試著想挽回他的心，可是卻總是被拒之千里，我的心死了。

　　國慶節(jié)他回家了，國慶回來時我發(fā)了短信問候他，收到的回信卻出乎我的意料之外。僅僅幾個字：“我結(jié)婚了”。我的心突然像被什么掏空了，腦袋蒙了。我以為是他開玩笑的，于是回復過去說祝他幸福?？墒堑诙煳以侔l(fā)信息問他是不是真的得時候，他告訴我是真的，還說我收到的那條信息時他老婆發(fā)的。這個時候我才不得不接受他結(jié)婚的事實，我突然覺得自己好像一個傻瓜，不是說年齡太小不適合談戀愛嗎？那為什么那么快就結(jié)婚了？直到這一刻，我才不得不承認他爸爸所說的話確實只是一個借口，而我以前一直不想承認。

　　我的心很痛，那一天我沒心思工作，也沒吃飯，辦公室就我一個人，我只有放聲哭泣。我知道，到這個時候，我的愛情是真的結(jié)束了，我所不能接受的只是為什么他要如此殘忍的對我，為什么才分手一個月就結(jié)婚了。那么我對對他來說，到底算什么呢？我很不甘心，所以又發(fā)了郵件去責備他，但是每次責備完后又會很后悔，我能怪他嗎？愛情里能分得清誰對誰錯嗎？

　　他最后回的郵件告訴我，說沒有欺騙過我，說我已經(jīng)傷透了他的心，讓我刪掉他的聯(lián)系方式，以后不要再聯(lián)系他了。其實他沒有說我也已經(jīng)打算這么做了。其實到現(xiàn)在我并不恨他什么了，我只怪自己，為什么當初那么草率的決定接受這段感情，為什么說了那么多惡毒的話去傷他的心，我覺得是我一手造成今天這樣的局面。如果上天再給我一次選擇的機會，我希望能一輩子只是做他的姐姐，就只是這樣默默地照顧他，關(guān)心他，祝福他。

　　我一直在責備他不夠愛我，而我又何嘗不是呢？如果我愛他的話應(yīng)該會希望他幸福，而不是一味的去責怪他，讓他的心背負著內(nèi)疚去生活。雖然后面一直想和他道歉的，但是想想也就算了吧。就讓他以為我是壞女人吧，這樣才不會覺得自己虧欠了我什么，可是，我真的很想親口對他說一聲：“對不起，祝你幸福！”卻總是話到口邊說不出，我這一生是不是總在后悔呢，如果不和他說，我以后也會后悔嗎？