生活中，我遇到過(guò)很多抱怨約會(huì)對(duì)象總是不愿意付出承諾的，兩個(gè)人關(guān)系稍微確定一點(diǎn)，這個(gè)風(fēng)一樣的女孩紙／男孩紙就會(huì)逃跑不見了。但我其實(shí)遇到過(guò)更多“不知道為什么總是忍不住想逃跑”的寶寶。他們不僅在（激情過(guò)后）面對(duì)熱情的對(duì)象時(shí)，總是想逃跑，在面臨其他類型的長(zhǎng)期期待時(shí)也會(huì)想逃跑，例如長(zhǎng)期在一個(gè)城市居住，或者多年從事同一份工作。
心理學(xué)家Robert Sternberg的愛之三角理論為很多人所熟知。其中提到親密、激情和承諾是愛的三要素。而承諾，更是被認(rèn)為在激情漸退之后感情得以延續(xù)的關(guān)鍵（Sternberg, 1986; Brockway,2015）。
今天我們就來(lái)談?wù)剬?duì)承諾的恐懼，不過(guò)為了闡述方便，我們還是把語(yǔ)境限定在親密關(guān)系的范圍內(nèi)。
什么是“承諾”？
以下6條可以供你參照你們的關(guān)系是不是一段已經(jīng)做出承諾的關(guān)系：
1. 一種意圖（Intention）
在親密關(guān)系中，承諾被認(rèn)為是人們想要長(zhǎng)時(shí)間處于并維持一段關(guān)系中的意圖（Tan & Agnew, 2016），它本身是一種渴望和愿景，即做出承諾的人希望擁有的是一段從當(dāng)下到未來(lái)的長(zhǎng)期關(guān)系 。
2. 一種選擇
承諾也意味著做出一個(gè)選擇，同時(shí)也放棄了其他的選擇（Stanley et al., 2010）。
3. 承諾包含個(gè)人的（Personal）、精神的（Moral）和結(jié)構(gòu)的（Structural）層面。
社會(huì)學(xué)家MichaelJohnson（1999）把承諾分為肉體的、精神的和結(jié)構(gòu)的三個(gè)不同維度——
承諾的個(gè)人層面指的是個(gè)體想要和對(duì)方在一起的愿望；
承諾的精神與道德層面指的是雙方在價(jià)值觀和信念上的契合；
承諾的結(jié)構(gòu)層面則包括了其他一些可能影響雙方維持一段關(guān)系的因素：是否存在可供選擇的其他對(duì)象（或其質(zhì)量），雙方對(duì)于這段感情的投入程度，以及對(duì)結(jié)束關(guān)系所需要的步驟的約定俗成。也就是說(shuō)，當(dāng)你與另一半達(dá)成了承諾，你們的關(guān)系結(jié)束起來(lái)應(yīng)該比隨意的關(guān)系花費(fèi)更多、更嚴(yán)肅的步驟。
4. 承諾讓付出成為一種互惠互利（Reciprocal）。
承諾使得雙方愿意為共同的利益而努力、為共同的目標(biāo)付出、甚至為對(duì)方的幸福犧牲。一段有承諾的關(guān)系，不僅是激情，也有些像合伙人，你們?yōu)楸舜烁冻?，暫時(shí)不考慮個(gè)人利益的最大化，但最終提升兩個(gè)人整體的利益。承諾讓我們選擇做出更多有利于雙方利益和長(zhǎng)期發(fā)展的行為（Stanley, 2005; Bloom& Bloom, 2013）。
5. 承諾能夠形成對(duì)彼此的束縛
另一方面，承諾有助于阻止一個(gè)人輕易地放棄一段關(guān)系。這種“阻止”可能來(lái)源于個(gè)體的內(nèi)在，例如，雙方對(duì)彼此價(jià)值與信念的認(rèn)同讓任何一方都不舍得離開；
亦或者來(lái)源于外在，如個(gè)體物質(zhì)和情感的投入，以及結(jié)束關(guān)系所需要付諸的經(jīng)濟(jì)的、社會(huì)的、心理的成本使得雙方都傾向于選擇繼續(xù)留在一段關(guān)系里。換言之，精神和結(jié)構(gòu)層面的承諾能夠?qū)㈦p方束縛在一段關(guān)系中（Stanley et al., 2010）。（KY主創(chuàng)們：是的，承諾就是一件如此現(xiàn)實(shí)的事……）
往往對(duì)于仍處于熱戀期的人而言，承諾的束縛很難被直接感受到，人們只會(huì)認(rèn)為彼此分享的經(jīng)濟(jì)、社交等資源都是幸福的來(lái)源、也是情感的投入。很多時(shí)候，只有在想要離開一段感情的時(shí)候，才會(huì)意識(shí)到承諾對(duì)于我們的束縛。
不過(guò)，也這種束縛能讓人產(chǎn)生一種“持續(xù)穩(wěn)定”的感覺，使人在關(guān)系中有安全感，甚至感到自己不在“流離失所”。
6. 承諾讓我們對(duì)感情的評(píng)價(jià)不再只基于一時(shí)的快樂(lè)或悲傷
承諾并不會(huì)防止任何挫折、難過(guò)和懷疑的出現(xiàn)。但比起沒(méi)有承諾的關(guān)系，它會(huì)讓這些起伏更容易過(guò)去。這世界上，很難有一段感情永遠(yuǎn)處于雙方都對(duì)彼此滿意的狀態(tài)，此時(shí)，承諾就成了幫助我們維系感情的關(guān)鍵。大量的研究表明，高承諾度與人們做出的有利于維持感情的行為相關(guān)（Rusbultz, Zembrodt, &Gunn，1982），例如，當(dāng)遭遇失望或不滿，對(duì)這段感情有高承諾的人，更可能對(duì)對(duì)方的負(fù)面行為做出客觀的評(píng)價(jià)，他們會(huì)自然地對(duì)其他有吸引力的選擇對(duì)象做出低于現(xiàn)實(shí)的評(píng)估（devaluate attractive alternatives）。
哪些表現(xiàn)說(shuō)明你害怕承諾？
1. 誤解了“保持獨(dú)立”的真正含義
保持獨(dú)立，對(duì)自己的生活和未來(lái)有掌控感，這并沒(méi)有任何不妥。但如果認(rèn)為讓一個(gè)人走進(jìn)自己的生活，向ta表白心意，與ta共同做一些決定，是一件令人恐懼的事情——自己可能因此失去獨(dú)立性（Choo, 2016）。那么，這可能是害怕承諾的一種表現(xiàn)。
2. 對(duì)完美對(duì)象/關(guān)系的期待
對(duì)那個(gè)ta有許許多多的想象和標(biāo)準(zhǔn)，并希望自己的那個(gè)ta從長(zhǎng)相到談吐都能滿足要求。對(duì)于交往對(duì)象的選擇，有時(shí)候顯得十分挑剔，并堅(jiān)信寧缺毋濫，甚至覺得，與其同一個(gè)真實(shí)的不完美的人交往，還不如與想象中的完美伴侶相處（Choo, 2016）。
3. 總是覺得自己值得更好的
害怕承諾也有可能表現(xiàn)為，一旦發(fā)展到了“需要做出承諾”的階段，害怕承諾的個(gè)體就會(huì)開始格外覺察到對(duì)方的不足?？偸怯X得世界那么大，我總是還有很多很多可以愛的人（Choo, 2016），對(duì)方不一定是最好的那一個(gè)。
4. 往往只能把感情投入于一段本就不可能的感情
人們往往沒(méi)有意識(shí)到，如果一個(gè)人在起初就知道不會(huì)有結(jié)果的情況下，仍然選擇開始一段感情，這也很有可能與害怕承諾有關(guān)（Choo, 2016）。因?yàn)?，在這樣的情況下，ta清楚地知道這不會(huì)是一段長(zhǎng)久的關(guān)系，也就不需要有一個(gè)長(zhǎng)期的承諾。例如，總是只會(huì)對(duì)過(guò)去和遠(yuǎn)方的人產(chǎn)生深刻的依戀心情，或者遇到一個(gè)明知道不可能的人而怦然心動(dòng)。卻對(duì)那些真正“有可能”發(fā)展持久穩(wěn)定關(guān)系的對(duì)象毫無(wú)感覺。
5. 在感情里計(jì)較得失
還有一些人表現(xiàn)為對(duì)于感情中自己的投入十分謹(jǐn)慎，卻又希望對(duì)方能夠盡可能地滿足自己的各方面需求，生怕自己的付出得不到足夠好的對(duì)待，也是因?yàn)樗麄儩撘庾R(shí)害怕長(zhǎng)期穩(wěn)定的關(guān)系，也不相信眼前這段關(guān)系會(huì)是長(zhǎng)期和互惠互利的（HealthCentral, 2011）。
6. 逃避甚至破壞親密
有些人的表現(xiàn)比較直接，當(dāng)彼此產(chǎn)生更深層的感受或聯(lián)結(jié)時(shí)，就通過(guò)非常極端或戲劇化的手段破壞這段感情以逃避承諾——比如出軌。
對(duì)于每一個(gè)個(gè)體而言，我們害怕承諾的表現(xiàn)可能會(huì)有所不同——可能是以上表現(xiàn)的任何一種或幾種。而與此同時(shí)，我們害怕承諾的原因也會(huì)有許多差異。
人為什么會(huì)害怕承諾？
當(dāng)親密程度與原有承諾水平（commitment level）不一致時(shí)，可能加劇我們的焦慮（Stanley et al., 2010），以致恐懼進(jìn)一步的承諾——陷入惡性循環(huán)。也就是說(shuō)，當(dāng)兩個(gè)人的感情實(shí)際已經(jīng)更進(jìn)一步，但是承諾水平還停留在較低的水平，是最容易出現(xiàn)承諾恐懼的時(shí)候。
1. 對(duì)失去的焦慮
盡管日常生活中，人們傾向于認(rèn)為在一段關(guān)系中，害怕做出承諾的一方比起尋求承諾的一方，總是顯得“有力量”一些——所謂“認(rèn)真你就輸了”。但害怕做出承諾，歸根結(jié)底還是一種不相信自己能夠得到好的承諾的表現(xiàn)。
心理學(xué)家把它稱為“對(duì)失去的焦慮” （loss anxiety）（Stanley et al., 2010）。 害怕做出承諾反而被拒絕，害怕一個(gè)錯(cuò)誤的選擇會(huì)導(dǎo)致自己失去其他可能的機(jī)會(huì)，抑或害怕即使承諾也最終還是會(huì)失去所愛的人，都是我們所表現(xiàn)的“失去的焦慮”。
這種恐懼的核心是深深的不信任——看起來(lái)是不相信別人，更深處是不相信自己。
2. “疏離型”和“恐懼型”依戀的人更容易害怕承諾
我們?cè)凇笆鞘裁礇Q定了你戀愛中的表現(xiàn)？”（回復(fù)【依戀】給后臺(tái)，提取文章）一文中提到，依戀類型影響著人們的安全感，進(jìn)而影響我們?cè)趹賽壑械谋憩F(xiàn)。安全型依戀的人，能夠?qū)⑺麄兺杲?jīng)驗(yàn)中與他人的安全的依戀模式復(fù)刻到與親密他人的關(guān)系中。而非安全型依戀的人由于過(guò)去經(jīng)驗(yàn)的影響，他們更容易擔(dān)憂和懷疑對(duì)方的行為，也更容易感受到“失去的焦慮”。
非安全型依戀中的疏離型（Dismissing-Avoidant）和恐懼型（Fearful-Avoidant）依戀的人，前者可能會(huì)因?yàn)樗麄兿ＭM量減少“親近”和彼此之間的“義務(wù)”（Stanley et al., 2010），而害怕承諾一段關(guān)系；后者則可能因?yàn)椤皳?dān)心對(duì)方是不是會(huì)一直、及時(shí)地回應(yīng)和關(guān)注自己”而選擇回避承諾。
同時(shí)，其實(shí)疏離型和恐懼型依戀的人并不是真的無(wú)法接受承諾關(guān)系，而是回避已經(jīng)成為習(xí)得的自我防御的方式，以此減少他們對(duì)可能的背叛和拋棄的恐懼。而這也與人們潛在的信任感密切相關(guān)。
3. 投入模型影響我們對(duì)承諾的恐懼
此外，還有一些因素直接影響著人們的承諾。Caryl Rusbult等人（1998）的投入模型中，滿意度、可供選擇對(duì)象的質(zhì)量、以及投入程度影響著人們?cè)谟H密關(guān)系中的承諾。
其中，滿意度指的是對(duì)于關(guān)系的滿意程度，可供選擇對(duì)象的質(zhì)量指的是關(guān)系之外的其他選擇，投入程度則是人們對(duì)于關(guān)系物質(zhì)和非物質(zhì)的投入，例如金錢、情感、時(shí)間等（Tan & Agnew, 2016）。
對(duì)一段關(guān)系的滿意度越高，承諾的可能越大。投入越多，承諾的可能也越大。而可供選擇對(duì)象的質(zhì)量越高，承諾的可能反而會(huì)越低。
害怕承諾怎么辦？
然而，對(duì)于承諾的恐懼和逃避不僅不利于感情的發(fā)展和持續(xù)，更會(huì)使得關(guān)系中的雙方都十分痛苦（Ratson,2015）。如果你喜歡上一個(gè)害怕承諾的人，以下tips供你參考：
1. 不要反復(fù)逼迫對(duì)方
你永遠(yuǎn)無(wú)法通過(guò)逼迫在關(guān)系里得到任何事。
2. 給予對(duì)方信任
相信對(duì)方這種害怕承諾，并沒(méi)有蓄意傷害的初衷。你的信任能夠更新對(duì)方對(duì)世界和他人的一些認(rèn)知，從而也會(huì)影響他們做決策。
3. 不要過(guò)度反應(yīng)
如果你對(duì)對(duì)方的害怕承諾有著過(guò)激的反應(yīng)，比如感到絕望或者歇斯底里，你會(huì)再一次驗(yàn)證對(duì)方的恐懼。
4. 權(quán)衡這樣的ta是不是你能接受
不要把希望放在“我一定能改變ta”。這樣的ta你能接受么？你能接受到什么程度？你也許會(huì)同樣也不給出承諾，你們繼續(xù)一起邊走邊看；或許你無(wú)法接受感情到了如此親密的程度對(duì)方還無(wú)法承諾，而選擇離開。沒(méi)有絕對(duì)對(duì)錯(cuò)的標(biāo)準(zhǔn)答案。
5. 幫助對(duì)方 澄清認(rèn)知誤區(qū) （Cognitive Distortion）
進(jìn)一步了解恐懼的原因，你需要在每一個(gè)原因之后詳細(xì)闡述細(xì)節(jié)。例如——
原因：我害怕做出承諾，因?yàn)槲液ε录词钩兄Z也不能阻止Ta離開。
細(xì)節(jié)：因?yàn)槲抑暗囊欢胃星?，我們都彼此認(rèn)定但最終還是分開了。所以，我覺得這一次也會(huì)這樣。
對(duì)于細(xì)節(jié)的描述，可以讓我們意識(shí)到自己認(rèn)知的誤區(qū)，例如“過(guò)度泛化”（overgeneralization，如上例），“非黑即白”等。
盡管我們的恐懼的深層原因可能和依戀類型以及信任感相關(guān)（這部分原因可能需要尋求專業(yè)的幫助），但接納、認(rèn)識(shí)和澄清恐懼的過(guò)程是一個(gè)有利的開始。
References:
Bloom,L. & Bloom, C. (2013). Commitment: Myths and Reality. Psychology Today.
Brockway,L.S. (2015). 3 keys to marriage success: Intimacy, passion, and commitment. The Huffington Post.
Choo,L. (2016). 12 Signs you have commitment phobia and how to fix it.
HealthCentral(Februray 19, 2011). The fear of intimacy.
Ratson,M. (2015). How to overcome fear of commitment. The Huffington Post.
Stanley,S.M., Rhoades, G.K., & Whitton, S.W. (2010). Commitment: Functions,formation, and the securing of romantic attachment. Journal of Family TheoryReview, 2(4), 243-257.
Sternberg,R. J. (1986) A triangular theory of love. Psychological Review, 93, 119-135.
Tan,K. & Agnew, C.R. (2016). Ease of retrieval effects on relationship commitment: The role of future plans. Personality and Social PsychologyBulletin, 42(2), 161-171.
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