一個女孩的戀愛噩夢。
『 問 』
娜姐，大學時已關注你的公眾號，現(xiàn)在已參加工作。但有段噩夢般的經歷，至今都不敢和人提起，也無法面對，想和你說說。
因為父母管得嚴，不允許戀愛，大學前，我沒有談過男友。大學后，有個初中同學追求我，當時他已參加工作。他每天都和我電話視頻，我被他的執(zhí)著打動。
他工作的地方，和我讀書的大學，不是同一座城市，他偶爾來學?？次?。交往3個月后，我們就開始吵架?，F(xiàn)在記不清什么原因，都不是什么大事。我提出分手，他苦苦哀求，最終沒分成。
他周末要上班，有時讓我坐高鐵去找他。我去找他時，他表現(xiàn)得很體貼，帶我出去玩，做飯給我吃，說盡體貼的話。
但有一點，他要求和我發(fā)生關系。我不同意，可能是保守，也可能是害怕，總之因為這個問題，我們吵了架。我再次和他提出分手。
他不同意，就來到我們學校找我，說要把話當面說清楚。我想著好聚好散，就同意了。結果，他見面就以割腕威脅我，還發(fā)了自殘的照片，我嚇懵，但仍果斷分手。
見這個沒用后，他就要挾我，說把我們的事和我爸媽說（我曾告訴他，我爸媽不允許我談戀愛），抓住我的死穴威脅我。
然后，他說他辭了工作，來到我們學校旁租住一個月，和我好好相處，如果我還想分手，他就放棄。我又同意了（現(xiàn)在想來，我真的很傻）。
這一個月里的某天，他在我喝的水里下了藥，然后趁我昏迷不醒，給我拍了多張只穿內褲的裸照。在我醒后，他威脅我，如果我不繼續(xù)和他好，他就把這些照片發(fā)給我的100個熟人。
他還說，憑什么他這么愛我，我卻始終不愿和他發(fā)生關系，還說憑什么將來別的男人可以得到我，他卻不能。
那一刻，我真的崩潰了。我徹底明白，他是個魔鬼。我從他出租屋里跑出來后，堅決提出分手，他果然把照片發(fā)到了我多個老師和同學。
最后，他把我的照片還發(fā)到了我爸媽的手機上，說如果我不和他和好，他就把照片打印出來，貼到我們小區(qū)。
那段時間，我真的抑郁了，覺得自己犯了天下最丟人的事兒，想死的心都有了，不敢回家，不能上課，感覺全世界所有人都在看著我。
爸爸媽媽知道后，臭罵了我一頓，也安慰說不要怕，讓我回家。他還每天給我媽媽打電話，騷擾我媽媽。這種情況，持續(xù)了一年多。
我和我的家人始終沒有報警，主要是害怕他出來，用極端的方式傷害我（他知道我家在哪里?。?。
我采取的方式，就是不管他說再難聽的話，通過什么方式聯(lián)系我，我都不再回他。后來，他漸漸不再威脅我，可能是有了別的對象，不清楚具體原因。
但整件事，對我們一家影響都非常大。到現(xiàn)在，我們全家都回避這件事。我現(xiàn)在已工作，卻不敢談戀愛，不敢接觸任何男生。
娜姐，給你寫信回憶當時的一幕幕，我渾身還打哆嗦。其實，我也很想忘掉這件事，或者勇敢到接受它已發(fā)生。但我做不到。
我也很想像別的女生那樣，遇見優(yōu)質男生時，大膽地去愛（不論長相還是工作，我都不算差），但我感覺已喪失愛的能力。
娜姐，期待收到你的回信，得到力量，得到智慧，得到愛的勇氣。打擾你了。
『 答 』
姑娘，抱抱。
能夠想象得到，你為了自救，為了變好，沖破極大的心理障礙，懷著前所未有的勇氣，將自己再次置身那段黑暗恐怖的歲月里，為給我來這封信。
一想到這一點，我就覺得你是個了不起的孩子。
這絕對不是安慰你。
就這段經歷來說，沒有戀愛經驗和危機常識的你，不自覺地做對了此類事件中，最關鍵的兩點：
保全自己，適時認慫。
01
認慫，
就是懦弱嗎？
江歌案發(fā)生后，中國犯罪心理畫像第一人李玫瑾老師，談到了戀愛關系里，極具危險性的一種人格——邊緣型人格。
這種人，好的時候對你特別好，癡情，執(zhí)著，浪漫，想方設防地逗你開心。但如果你不聽他的，和他分手，他就會變得特別壞，尾隨，跟蹤，恐嚇，甚至謀殺。
他在兩種邊界之間不停轉換，用極致的好，迷惑你，讓你放松警惕，覺得他不是壞人；又用偏執(zhí)的壞，傷害你，攻擊你，如果你激怒了他，很容易釀成悲劇。
如果，不小心遇到了邊緣型人格的戀人，該怎么辦？
李玫瑾老師給出的意見是：在緊急情況下，一定要認慫。
你的前男友，就是邊緣型人格。這種人格，在親密關系里極具破壞性。
他用兩面派的“好”和“壞”控制你，讓你在“分手”和“復合”間來回搖擺，直到他用裸照威脅你和家人，你才徹底放棄對他的幻想。
這種情況下，年少膽小也不懂求救的你，還是做對兩件事：
①認慫，沒有激化他做出更過激的事情。②不自賤，他再怎么威脅你，你都沒有和他發(fā)生關系，沒有在這個臭泥坑里繼續(xù)沉淪，讓事情更糟糕。
他不間斷騷擾的一年多里，你沒有報警，可能會遭某些人的嘲諷，我卻想對你說：理解你。
因為，報警后，他受到輕微懲戒，卻把你推向危險中央：他背上違法記錄，他的惡被激發(fā)放大，不排除他報復你。
你選擇和他不再正面沖突，但你媽媽替你接受他的攻擊，等于給他一個緩解的渠道。漸漸地，他的心態(tài)和情感發(fā)生改變，也放棄了傷害。
報警求救，固然是我們遭遇危險時最該做的一件事，但綜合國內外此類案件，三十六計，走一直是上計。
這么做，看似不夠氣派，但這么做能保全性命。
這不是不相信法律，而是我們不因一時逞強和大意，用唯一珍貴的生命，去死磕變態(tài)狂的不要命。
02
排斥，
孩子就能安全嗎？
就在接到你的來信時，我也收到另一個姑娘的來信。
她也是剛讀大學。之前，父母對她管得很嚴，她媽媽甚至給她說：“男人沒有一個好東西。”
所以，她對男性陌生又好奇，根本不知道什么是良人，什么是渣人。她在網上打游戲時，認識了一個男的。那個男人是發(fā)廊的理發(fā)師，長得很好看，還會說動聽的話。
見了兩面后，男人就連哄帶騙地和她發(fā)生了性關系。這樣的關系持續(xù)兩個月后，女孩發(fā)現(xiàn)下身長了幾個不明物，偷偷去醫(yī)院檢查，被確診是HPV感染所致的尖銳濕疣，需要手術，需要治療。
她找那個男朋友，對方甩手不管，還說是她自己胡搞染的病。她覺得自己要死了，卻不敢告訴父母。
我咨詢婦科專家朋友后，給她回了信，她才知道，這種病能治愈，也不要命，只要保護好自己，很快就能康復。
之所以和你講這個女孩子的故事，是因為你們有著相同的父母：
逃避給孩子正確戀愛觀和兩性觀的父母。
這樣的父母，打著保護孩子的旗號，把戀愛當作洪水猛獸，甚至為了達到目的，不惜丑化異性，讓孩子心生畏懼，而不是從觀點到言行中引導孩子，怎么識人，怎么去愛，怎么面對意外和風險。
結果，孩子一旦脫離他們的掌控，很容易成為他們最不愿看到的樣子：
父母對愛和性有多排斥，孩子就可能為愛和性多受傷。
更要命的，是當父母給孩子灌輸錯誤的兩性觀時，某種程度上等于把孩子推向壞人：壞人就是看準了那些成年卻沒成人的孩子內心的匱乏。
最要命的是，由于父母的打擊和抗拒，孩子在偷偷戀愛后，遭遇身體和情感的創(chuàng)傷，不敢第一時間向父母求救求助，孤立無援中被繼續(xù)傷害，甚至走向邪路。
所幸的是，你父母知道真相后，第一時間接納了你。但直到今天，他們也沒有以有效的舉措接納你保護你，而是用逃避和掩飾，加重你的負罪感和羞恥感。
其實，他們應該做的，是告訴你，你之所以遭受那樣的創(chuàng)傷，他們也有不可推卸的責任。今后，如果有人想傷害你，你要第一時間告訴他們，他們會永遠和你站在一起，去面對，去解決。
如果你沒有等到他們這些話，那就每天對自己說一遍：這不是我一個人的錯。
你只有得到了釋放和接納，才能在寬宥自己中走向前去。
03
受傷，
就無權再愛了么？
每個人的一生，不管是工作還是情感，都不可能不犯錯，都不可能永遠順。
從某種程度上來說，犯錯，就是成長的階梯；問題，就藏著覺醒的天眼。
由于家教和智識所限，你像很多普通的女孩一樣，因為膽小懦弱和盲信盲從，懷著對戀愛的憧憬和人性的樂觀，犯過一些錯誤。
但是，你看，你的錯，不少同齡人也犯過。不少人甚至沒有你處理得好，被傷害身體，被硫酸毀容，甚至丟掉性命。
這些糟糕的過往，雖然讓我們受傷受辱受損，但更讓我們學會分辨人性的丑惡、戀愛的實相、修為的重量。
老天之所以把傷害降至最低，及時將你從那段噩夢中解救出來，是你值得擁有更好的人生，并提醒你：
愛情中，最稀罕的，不是浪漫，不是諾言，不是性愛，不是金錢，而是微末小事和緩慢歲月里，藏不住的厚德和長情。
好的愛情，是美好的。前提是，遇見它之前，我們能自重，自愛，而后才能愛人。
姑娘，當你在某個清高氣爽的午后，牽手一個溫厚長情的男子，歷經一段靜好的愛情，在充分的愛和被愛中獲得滋養(yǎng)和成長，再回首看這段過往，你會發(fā)現(xiàn)，不知不覺中你已擺脫噩夢。
相信歲月能治愈一切，你也要不辜負歲月，要在日夜趕路中變得自信而勇敢。
親愛的姑娘，最后，我愿意送給你這樣一段話：
門外沒有別人，只要我們自己。所以，打開門，走出去，勇敢愛，就像沒有受過傷。
加油。
