小編的話：看過一嘉老師公開課精華整理沒？你們惦記的問答部分來了。還記得用「聞花吹蠟燭」的方法來教孩子深呼吸、放松情緒吧？
我的寶寶一歲半了，生氣時會打自己的頭，看著都替她疼啊，這種情況怎么處理呢？
調(diào)節(jié)消極情緒是自控力的一種表現(xiàn)。寶寶生氣時打自己的頭，可能是：
（1）沒有合適的疏解方式，偶爾通過打頭這種刺激發(fā)現(xiàn)能夠轉(zhuǎn)移焦慮，多次之后形成習(xí)慣；
（2）孩子要求不被滿足，或做的事情被阻止，偶爾發(fā)現(xiàn)打頭，家長會就會心軟，答應(yīng)他的要求，那么就強化了這種行為。找其他的表達(dá)情緒的方式。
針對第一種情況，可以幫助孩子使用合適的方式表達(dá)憤怒。對于1歲半的孩子，語言的引導(dǎo)往往不夠，還需要行為的制止。抓住她的手讓她不能再打自己，告訴她「打頭媽媽會很心疼，不開心的話你可以抱抱我」。
注意說話時保持冷靜，聲音舒緩，這有助于孩子平復(fù)心情。她有可能因為不能打自己而哭，這時候可以抱著她，輕拍后背，讓她發(fā)泄一下。假如她語言能力比較好，也可以鼓勵她說出來，「我很生氣」。說出情緒有助于平復(fù)孩子大腦里的沖動自我。
針對第二種情況，關(guān)鍵是讓她知道這種方式不會讓大人滿足她的要求。比如1歲半孩子很喜歡探索危險的東西，同樣抓住她的手，告訴她不可以打自己，媽媽知道你對這個插座感興趣，但它很危險，我們?nèi)ネ嫫渌麞|西吧。然后帶她離開現(xiàn)場，去找其他東西玩?？床坏秸T惑，也有助于孩子恢復(fù)自控。
要改變孩子不恰當(dāng)?shù)男袨榉绞?，需要堅持多幾次才能見效果。自控力像肌肉一樣，需要鍛煉?/strong>
孩子2歲，女娃，生病后脾氣就變得很壞，什么事情都是不要不要，而且要順著她，不然就很著急生氣，還要用哭威脅，該怎么處理？
孩子生病初愈后身體比較虛弱，生病可能也讓她的作息時間、心理感受發(fā)生一些變化，比如睡眠時間少，體驗較多負(fù)面情緒，自控力會比較低。
建議給孩子的要求設(shè)置得更有彈性些，對于那些不違反大原則的事情，期待低些，更寬容些；但對于那些完全不能接受的事情（比如危險），則不能退讓；告訴孩子，這很危險，我需要保證你的安全；同時給一些替代選擇。等孩子過了這個艱難時期，再重新調(diào)整要求。
我是三歲男孩的媽媽，我在育兒過程中遇到這樣的問題：孩子每次不如意的時候就哭鬧，作為家長不予理睬，而后自己慢慢地恢復(fù)，之后我會告訴他那里出現(xiàn)問題。但是每次總是如此，孩子沒有意識到錯誤？還是習(xí)慣這樣了呢？
孩子哭鬧時，假如不能和你溝通了，安撫不下來，那么讓他用哭釋放一下情緒是不錯的選擇。你可以告訴他，你哭的話媽媽不知道你要什么，等你冷靜下來，我們再聊。同時告訴他，我會在旁邊陪著你（保持一段距離，但孩子又能夠看得見你），直到你冷靜下來。
沒有任何解釋的走開會讓他覺得你冷落他了，內(nèi)心更不好受。告知并在旁邊守著，讓他感到支持。當(dāng)他冷靜下來的時候，跟他描述剛才情況，傾聽他的需求，說出你的要求，看怎么樣做會更好。相反，當(dāng)孩子沒有更好的處理方式時，他會傾向于重復(fù)原來的，仍然處在失控的狀態(tài)。而且，反復(fù)重復(fù)他的錯誤也會讓他感到很挫敗。
三歲的孩子有一定認(rèn)知和語言表達(dá)能力，給予他一些自主性，讓他一起和你尋找解決方案，會讓他更認(rèn)同規(guī)則，遵守規(guī)則。
我的孩子已經(jīng)5歲了，一點問題就大呼小叫，碰到一點挫折就放棄，還把東西扔了，怎么辦?
5歲多孩子玩游戲輸了易生氣怎么辦？
在這個過程中，孩子首先出現(xiàn)的是沮喪情緒，調(diào)節(jié)不好則會引發(fā)憤怒。在幫助孩子控制這種負(fù)面情緒的過程當(dāng)中，建議先把關(guān)注點放在沮喪上，表達(dá)你對他/她的關(guān)心；而非放在憤怒上，表達(dá)指責(zé)。幫他把感受說出來：是因為太難了，感到很沮喪嗎？爸爸/媽媽遇到困難也會感到沮喪，這很正常。然后問他問題出在哪里，怎么解決會比較好，需不需要幫忙。讓他重新再嘗試一下。等問題解決了，及時肯定他所付出的努力和進(jìn)步；增強他的自信心。
孩子遇到挫折容易憤怒的一個原因可能是平時大人夸他「很棒」「很聰明」，這樣一種模糊整體的夸獎容易讓他產(chǎn)生錯覺：我很棒，那我在這里做得不好，就感覺是不應(yīng)該的。建議平時夸孩子的時候，側(cè)重具體的行為，側(cè)重過程中的努力?？梢詤⒖紣圬愵W(xué)堂的舊文：陳忻博士專欄｜別再夸寶寶“真棒”了！
最近孩子（2歲多）和表姐學(xué)會了說我很生氣，我每次當(dāng)她這么說的時候都會告訴她你并不是很生氣，而是很委屈、很受傷、覺得很不公平……等等類似的情緒用詞，她現(xiàn)在也慢慢開始不再說我很生氣了，而是用這些詞語來代替，雖然經(jīng)常代替不對，但這是不是一種正確的引導(dǎo)方法？
和孩子一起談?wù)摳鞣N情緒對他們很有幫助。研究表明，談?wù)撉榫w有助于孩子更好判斷別人的情緒、用更恰當(dāng)?shù)姆绞交貞?yīng)別人。而當(dāng)孩子能夠說出自己的內(nèi)心狀態(tài)的話，成人就能更好地了解他們的情緒，避免一些不必要的誤會，讓孩子感到委屈，受傷，甚至生氣而產(chǎn)生失控的行為。
引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)情緒用詞是一種很好的方式，當(dāng)然，最好加上一個具體的描述，讓她知道這個詞匯代表的意義。另外，也可以增加其他的方式來幫助孩子對情緒詞匯的理解，因為文字對他們來說比較抽象。比如情緒相關(guān)的聲音，表情，閱讀情緒繪本等。
愛貝睿最近研發(fā)了一款親子情緒管理桌面游戲——《情緒星球》。家長和孩子可以在輕松有趣的氛圍中，認(rèn)識各種情緒的表情、肢體語言和情境線索，以及討論合理表達(dá)情緒和調(diào)節(jié)消極情緒的方法。近期會推出，敬請關(guān)注：）
兒子現(xiàn)在1歲兩個月，特別喜歡到廚房各種鼓搗，我家廚房有很多易碎的廚具都放在他能夠到的地方（而且也確實沒有其他能遠(yuǎn)離他的地方可以收拾了）。如果沒有人在廚房，他進(jìn)不去也就罷了，但很多時候是大人進(jìn)廚房做飯，同時若把廚房門鎖了，他必定在門外拍門大哭，其實我明白他這個階段的小孩就是喜歡進(jìn)廚房探索，但是廚房又確實“危機重重“，我有點糾結(jié)是應(yīng)該尊重他的生長發(fā)育，鼓勵他探索廚房？還是采取別的方法轉(zhuǎn)移注意力阻止他進(jìn)廚房？謝謝一嘉老師！
小孩1歲半，對模仿大人做事、使用工具特別感興趣，比如模仿大人用筷子吃飯、用壺倒水等，這些事情有些可以讓寶寶嘗試，有些太危險不能做，怎樣呵護(hù)寶寶的好奇的天性，又能保持大人的邊界？怎樣合理定義寶寶是否可以做一件事的邊界？怎樣拒絕寶寶，又不至于太讓他傷心？因為不是所有的事都能滿足。
兒子一歲半，需要制止他危險行為的語言該怎么說才有效用，例如老是摸插座和拿起開水瓶的蓋子，還喜歡按擰各種電器，謝謝！
在探索和安全之間，自然是選擇后者，孩子可探索的對象還很多的。當(dāng)然，假如他真的很感興趣，在確保他安全的情況下，可以讓他看看。比如非做飯時間，抱著他看看鍋碗瓢盆，給他介紹一下，甚至摸一摸。然后告訴他這些容易碎，危險。抱他其他地方玩。當(dāng)孩子感受到家長是接納他的感受的時候，會更愿意配合，聽從家長的要求。
現(xiàn)在市面上有一些廚房玩具，如果他很感興趣，也可以以這種替代的方式來滿足他的好奇。
怎樣合理定義寶寶是否可以做一件事的邊界？心理學(xué)家吉諾特提的行為區(qū)域（behavior zones）概念很值得參考。就像紅綠燈一樣，我們可以把孩子的行為分為三類：
紅色區(qū)域，家長絕對不能接受的行為。比如，傷害自己，傷害別人，破壞財物等；
黃色區(qū)域，家長不接受但可以容忍的行為。一類是初學(xué)者的行為，比如剛上幼兒園不能遵守規(guī)則，但你預(yù)期他以后會提高；二是艱難時刻，比如孩子生病而容易發(fā)脾氣，但病好了之后會恢復(fù)；
綠色區(qū)域，家長希望并認(rèn)可的行為。大家可以找個時間整理一下孩子的行為區(qū)域，那么對孩子的行為邊界就會比較有譜了。
吉諾特
家里哥哥大妹妹兩歲，妹妹出生前，我做了很多工作，妹妹出生前幾個月，哥哥也超級愛妹妹，可是從哥哥2歲9個月開始，哥哥開始推打妹妹，也特別叛逆，2歲10個月的時候一直照顧他的姥姥也有事離京，哥哥推打比他小的寶寶的情況越發(fā)嚴(yán)重，也出現(xiàn)了咬衣服、亂吃地下的東西、不好好吃飯、眨眼睛、隨地尿尿、學(xué)妹妹爬的情況，不像之前每天都專注于工作，很平穩(wěn)，我想一是因為孩子到了叛逆期，二是孩子心里缺愛，我自己這方面，對兩個孩子都有愧疚之心，想改觀，但常常也不能很好處理自己的情緒，現(xiàn)在有心想修復(fù)跟孩子的關(guān)系，想問問老師該注意哪些方面？
要照顧兩個孩子，真的是不容易。我想您也是意識到這一點，所以作了很多準(zhǔn)備。大寶除了需要在妹妹出生前做好心理建設(shè)外，妹妹出生后更需要時間磨合。
有心理學(xué)家說，二寶對大寶來說，就像是小三，因為ta的到來，會分掉爸媽的關(guān)注和愛。為了爭取爸媽的關(guān)注，大寶往往會出現(xiàn)行為退化（如學(xué)妹妹爬），攻擊妹妹，叛逆等不為家人所接受的行為。因為他還無法學(xué)會調(diào)節(jié)二寶到來所產(chǎn)生的各種消極情緒。
因此，家長除了理解二寶到來時對大寶生活的影響以及大寶的心理變化，給予Ta足夠的關(guān)注和愛，同時引導(dǎo)大寶如何合適地與二寶互動，充分肯定Ta的付出，培養(yǎng)其責(zé)仼感。
您已經(jīng)很用心了，希望您心態(tài)更放松些。另外，一個人帶很累，有可能的話找人幫忙，減輕壓力。大人太累的時候，也容易失去自控。
推薦一本書：《如何說孩子才能和平相處》
問題11：我兒子（4歲多）有一天跟他弟弟一起玩，弟弟想要他手上的東西，他不給弟弟，他爺爺在旁邊說哥哥不給你，我們就拿別的東西玩吧。弟弟說了一句：哥哥是壞人。我兒子聽到了馬上不動聲色的要過去打弟弟，我看到了擋住他，可是他怎么拉都拉不回來，有一種不打到弟弟不罷休的架勢。打不到弟弟就又開始發(fā)脾氣了，大哭大鬧。怎么解決??？
哥哥聽到「哥哥是壞人」時，就像你聽到「你是壞爸爸/媽媽」時，令人難受。因為這種對個人整體的負(fù)面評價很傷自尊，容易讓人感到憤怒，覺得不公平而出現(xiàn)攻擊行為。對孩子來說這是一種大情緒（big feeling），因此比較難以控制。
大人需要確保孩子的安全，因此這種情況下拉住他是很有必要的。同時告訴他，打人不對，媽媽需要你冷靜一下。因為這種情況下，他難以聽進(jìn)你的話。讓他哭一哭，把大情緒釋放出來。然后再跟他溝通剛才發(fā)生的事情，他會更容易配合些。
對情緒的自控力跟生理水平也很有關(guān)系。生氣的時候心跳加速，呼吸變快，血壓升高，通過深呼吸等方式可以把這些指標(biāo)降下來，有助于孩子冷靜。
平時可以通過「聞花吹蠟燭」小游戲來教孩子練習(xí)深呼吸：伸出食指放在鼻子前面，把它想象成一朵花，聞花，深吸一口氣；然后再把它想象成一根蠟燭，慢慢地吐氣，吹蠟燭。當(dāng)憤怒的時候，就可以通過深呼吸來調(diào)節(jié)自我了。
寶寶一歲,對其他寶寶有興趣,但也會跟其他寶寶爭搶玩具,如何引導(dǎo)?
在玩具所有權(quán)上，假如是其他寶寶的，或者是公共物品但是其他寶寶先拿到了，那么先玩的話需要經(jīng)過對方的同意。因此，假如寶寶搶其他寶寶玩具的話，可以把玩具拿過來，告訴孩子，這是小朋友的玩具，要玩的話得先經(jīng)過ta的同意。爸爸/媽媽現(xiàn)在要把玩具還給ta。我們跟ta借，看ta愿不愿意。然后示范。假如對方愿意，那示范給寶寶看說謝謝；假如不愿意，告訴寶寶對方也很喜歡，很想要玩。我們?nèi)タ纯催€有其他什么好玩的吧。帶寶寶離開。
這個階段寶寶因為認(rèn)知和語言能力都有限，大部分時候需要大人介入，幫他們控制自己的行為。
關(guān)于孩子們的社交問題，一直是大家關(guān)注的焦點。最近跟幾個媽媽網(wǎng)上聊天，大家討論到孩子如果受到「欺負(fù)」，我們應(yīng)該怎樣處理更好。是禮讓解決還是還擊？還是以禮讓為先，解決不成再還擊？這些都好像沒有討論出個結(jié)果，正借此機會非常想聽聽一嘉老師的看法？期待！
在孩子的成長過程當(dāng)中，由于缺乏有效的溝通方式，采用動手來解決問題。這個很正常，但是我更加鼓勵她們用其他為社會受接受的方式來處理問題。您還可以搜看孫莉莉老師的文章《由“誰打你，你打誰”引出的絮絮叨叨》。
寶寶2歲4個月，和弟弟妹妹玩的時候總是去推他們，事后單獨溝通都答應(yīng)不再推弟弟妹妹，但下次依然會，這種推倒的行為怎么解釋，是階段性行為嗎如何解決。
孩子是在和弟弟妹妹玩的時候推倒他們的，有可能是他把這種方式當(dāng)成表達(dá)開心。兩歲多的孩子開始出現(xiàn)內(nèi)疚感，因此可以利用這種情緒來幫他控制自己的不良行為。由于孩子記憶能力有限，最好是在事情發(fā)生時及時制止，把他拉到旁邊，指出推倒可能會傷害到弟弟妹妹，是不對的。假如是表達(dá)開心，給他示范合理表達(dá)開心的方式，比如拍拍手，比如說yeah，他配合的話及時練習(xí)一下，比較抵觸則等心情比較平靜的時候練。
孩子自控力有限，我們最好不要期待一蹴而就。在前期多留意，當(dāng)他和弟弟妹妹玩時大人最好在旁邊看著，一旦有跡象及時制止，按照以上方式引導(dǎo)。當(dāng)他有進(jìn)步的時候，及時給予他肯定，強化他好的行為。等他自控力有所提升，再逐步變成口頭提醒。最后放手讓他自己控制自己的行為，和弟弟妹妹友好相處。
男孩，不到三歲，一到人多的場合就興奮得完全失控，哪怕是自己瘋跑也不愿意停下來。怎么辦才好，帶到人少的地方讓他冷靜下來嗎？
在這種情況下，您是擔(dān)心孩子失控而出現(xiàn)一些不好的結(jié)果吧。比如撞到別人，物品或撞傷自己。當(dāng)孩子太興奮的時候，容易做出沖動的行為。您不妨帶他到旁邊冷靜一下。抱著他，肯定他的感受：很開心，但同時你也擔(dān)心他會撞到別人，因為這里人很多，撞到會很痛的，幫助他提高風(fēng)險意識。說話時平靜，舒緩，給他做能夠控制自己情緒的榜樣。
接著給他設(shè)置要求：人多的時候，我們要慢慢的。跟他一起慢一點，慢一點的活動。假如他做得好，及時給予肯定；假如他還是很興奮，重新讓他觀察，給他示范。發(fā)現(xiàn)很難，轉(zhuǎn)移注意力，帶他到人比較少地方玩也是個不錯的選擇。等他大腦發(fā)育得再成熟些，可能難度就沒那么大了。當(dāng)然，他可能也會有自己的解決辦法，留給他一些自主性哈。
另外在平時可以跟孩子玩一些培養(yǎng)自控力的游戲。這里我推薦一個，叫紅燈綠燈，兩歲半以上的小朋友非常喜歡。可以拿兩塊積木，一塊紅色，一塊綠色，當(dāng)作紅綠燈。把積木放在背后，出示綠燈，則走或跑，出示紅燈，則停住，不能動。然后隨機交替著出示，鍛煉孩子遵守規(guī)則，控制自己的身體動作。當(dāng)孩子很熟悉的時候，可以提高難度，修改規(guī)則：綠燈停，紅燈行。對孩子來說是更大的挑戰(zhàn)。試試看。?
好消息, 一嘉老師又開講啦
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---愛貝睿第210次智慧分享---
