對于孩子，每天都在說教，有沒有？但是心境可以完全不一樣。有時就是控制欲無意識的流露，卻打著“都是為了你好”，培養(yǎng)孩子自控力的旗幟。
看了李雪的書，我反觀自己的一些行為，結(jié)合孩子最近的表現(xiàn)，我做了如下嘗試。
能不能吃？
近日，孩子咳嗽我就沒讓她上學，而是跟著我上單位，那時她剛吃完早飯沒多久。同事的小孩恰巧也在，小姐姐拿起一塊巧克力吃了起來，我當時沒注意。直到小姐姐向自己媽媽發(fā)問“媽媽，妹妹為啥一直看著我？”聽完，我掉轉(zhuǎn)頭一看，可不是嗎，我妞一直眼巴巴瞅著人家?覺得挺不好意思的。趕緊把她叫過來，我說“寶貝，你也很想吃巧克力是嗎？這樣，媽媽抽屜里，還有你昨天沒吃完的巧克力，吃吧”。她表現(xiàn)的非常愉悅。
我想，我如果又搬出大道理，寶寶，你今天咳嗽，不能吃巧克力，你剛吃完飯，不能吃零食?？上攵?，孩子該多么難過。嘴饞，誰小時候都有過。她其實沒吃多少，就一小塊，也已經(jīng)很滿足她了。其實，真的吃這個巧克力，咳嗽就會變厲害？我會提醒她，可以嘗一嘗，吃完喝水，最好還是別吃太多。她嘗過以后，就沒再非要吃更多。后來，她有問再吃點餅干什么的，我也讓她自己吃，吃上四五塊也就不吃了。
在這個過程中，我放下我想要輸出正確知識的執(zhí)念，讓孩子自己去判斷，去選擇。我看到了，她吃好了，滿足了，對食物就沒什么強烈的欲望。
對食物的渴望是生理的需求，那就回歸生理的需求，自動去平衡，去感受?；叵胛覀冇幸庾R的說教，給孩子制造的對甜食類食物的饑渴，其實真正讓她去吃，她能吃多少，想想都膩，是不是，孩子也不會傻到膩了還一直吃，那樣就是人為造成的心理稀缺感，釋放后報復式滿足，正常孩子知道飽和饑。吃什么，吃多少，隨意，家里也沒垃圾食品。她也知道什么是高熱量高糖的食物，偶爾滿足，未必就有多嚴重的后果，孩子，誰都曾經(jīng)是個孩子。問她，年夜飯想吃啥，蛋糕和雞蛋餅，哈哈，太簡單了。
要不要看？
另外一個嘗試，在看電視時長上的控制，以前是每次15分鐘，我想看看如果讓她自己，她能看多久。于是，周末的時候，趁奶奶和爸爸都不在家，我說，寶寶，你自己看吧，想看多久看多久，看個電影怎么樣？她選擇看了萌雞小隊，看了幾集。完事兒又用ipad上看了好些個視頻，這不用不知道，用了上癮，她發(fā)現(xiàn)ipad上的節(jié)目很有趣，一個接一個，完全hold不住。就這樣嘗試了兩三天，她迷上了ipad，連說不出完整字句的老二都'pa''pa'，追著我。在看視頻方面，孩子會無限地試探你的底線，我感覺到了相比電視，ipad對孩子的魔力和吸引力更大，每次關(guān)上都難以抽離，非常不爽。隨著更多的時間，花在ipad上，對書和自由玩耍的自主性急劇下降，無聊時，第一想起的就是去看視頻，這種習慣對于她的成長絕對是沒好處的。父母的引導，父母的示范，必不可少。
從ipad到手機視頻，對小孩的吸引力，都很大，難以自拔。大人看抖音看得還一發(fā)不可收拾，以致于還有人說必須要抖音設(shè)置一個時長自動關(guān)閉，何況是小孩。所以，對于視頻類的東西，時間的限制，事前的約定，還是必不可少。我說服自己遠離手機，花更多的時間陪伴他們。所以，進入家門，把手機wifi關(guān)了。等孩子睡了，再開手機看。既然陪，就好好陪。
李雪《當我遇見一個人》中關(guān)于孩子自控力方面的論述。
自控力究竟是如何形成的？
孩子究竟是如何學習成長的？除了行為主義，幾乎各心理學流派都研究出同一個結(jié)果：孩子通過內(nèi)化與撫育者的情感關(guān)系來學習成長。所謂的“人格”，就是孩子與父母的各種情感關(guān)系內(nèi)化到心里，形成以后的性格，決定一生的命運。如果媽媽內(nèi)心是有覺知、輕松自在的，那么不管是把飯菜端給孩子還是倒掉，都很好；如果媽媽壓抑內(nèi)心的怨恨，無論怎么做，孩子都會難受。
內(nèi)化到孩子心里的，不是父母的行為，而是和父母的情感關(guān)系。媽媽真實自然，孩子也能學會靈活自在的愛——將來碰到自己的愛人忙于工作，或者打游戲正玩得開心，可能會勸愛人放下工作休息一會兒，好好吃頓飯；也可能把飯菜端給愛人，甚至甜甜蜜蜜地喂上兩口，而不是執(zhí)著于“必須按時專心吃飯的好習慣”，和愛人鬧別扭。大多數(shù)夫妻情感破裂，都不是什么原則性問題導致的，只不過是各自認為的“正確習慣”不同而已。
我們之所以認為“正確”非常重要、不容置疑，是因為童年時只有符合父母所認為的“正確方式”時，父母才能接受我們。這背后，是深深的恐懼。現(xiàn)在，我們成了父母，出于無意識的恐懼，也拼命把“正確”灌輸給孩子，生怕因為自己管教不當而讓孩子不夠優(yōu)秀。這其實并不是孩子的需要，而是我們無意識的輪回。
得到愛和支持，沒有被父母訓練過一定要按照“正確行為”生活的孩子，會發(fā)展出真正的智慧。這樣的人在面對大家都覺得難處理的矛盾時，常常會有出人意料的靈活解決方案。智慧，是健康心靈自然的表達。
如果訓練孩子好習慣的過程沒有愛的流動，沒有輕松愉快，必然帶來反彈。我對此深有體會。我和媽媽因為收拾房間的問題吵了十幾年，媽媽每天都充滿怨氣地要求我收拾，我卻不知道為什么，就是喜歡亂放。后來，我學習心理學，開始包容自己，允許自己所有的行為習慣。自從有了自己的房子，亂了半年之后，我開始喜歡上收拾，把家里布置得井井有條，溫馨又方便。有時候去朋友家住，即使對方家里很亂，我也不覺得有問題。為什么沒有了要求和訓練，我反而喜歡上秩序了呢？因為秩序和所有美德一樣，都是人類的本心，只要內(nèi)心不被外在的要求割裂，美好的品質(zhì)自然會呈現(xiàn)，而且不會變成教條。
所以，若有充足的愛流動，孩子的好習慣也會自然呈現(xiàn)，無須訓練。真正美好的品格，是得到充足的愛和允許之后，靈魂自發(fā)、自然的選擇。
比如獨立，每個生命都帶著自己的使命降臨，媽媽經(jīng)常積極回應(yīng)嬰兒，盡力滿足，嬰兒可以全然地依戀媽媽，長大后自然信心滿滿，昂首挺胸地探索世界，完成自己靈魂的使命。這時候父母就算硬要幫忙，孩子還會嫌被妨礙呢！相反，從小訓練孩子獨立，讓他不依賴父母，他可能一輩子卡在無助和不安當中，總在尋找依戀、滿足，沒有能量去自我實現(xiàn)。比如寬容，嬰兒都有攻擊性，如果在嬰兒攻擊媽媽時，媽媽能寬容地抱著他，他就會感受到攻擊是可以的，“有攻擊性的我”也是值得被愛的，那么長大后自然能做到對別人寬容友善，同時有力量捍衛(wèi)自己。再比如合理要求，經(jīng)常被及時滿足的孩子，心中對“得到”很有確定感，不會因為“得不到”的恐懼，歇斯底里地要求立刻兌現(xiàn)。這樣的孩子越長大，越能安然地等待合適時機，提出合理要求。
榮格離世前說：“你連想改變別人的念頭都不要有。作為老師，要學習像太陽一樣，只是發(fā)出光和熱，每個人對陽光的反應(yīng)有不同，有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至會躲開。種子破土發(fā)芽前沒有任何跡象，那是因為還沒到那個時間點。永遠相信每個人都是自己的拯救者?！?/span>
在心理咨詢中，一旦我升起“正確”“應(yīng)該”“更好”之類的念頭，就會和來訪者失去聯(lián)結(jié)。來訪者也許會在頭腦中贊同我，但他的身體能量會退縮，以表達抗拒。孩子更是敏感，無論父母的話說得多漂亮、貌似多尊重孩子，但只要起心動念想要改變孩子，孩子感受到的就不是愛，而是能量被阻塞。
不改變別人，并非因為別人不可改變，而是改變的念頭會阻礙別人的成長。當我們覺得別人應(yīng)該變得更好的時候，已經(jīng)看不到真相，看到的只是自己的投射。醫(yī)生連病人都看不到，怎么能治好病呢？當我們有了足夠高的覺知，就會發(fā)現(xiàn)每個人當下的體驗就是他最需要的體驗，而只有無評判的覺知和關(guān)注，才會點亮對方的心。
我們與社會的關(guān)系其實就是與父母關(guān)系的投影。
有個媽媽規(guī)定搖搖車每天只能玩一次，理由是訓練孩子的自控力。這種方式能否訓練自控力，其實是件看不到摸不著的事情，只是媽媽頭腦中的幻想而已，無法驗證。但可以看到的簡單事實是，在經(jīng)濟并不匱乏的前提下，孩子的欲望被限制，若這樣的限制經(jīng)常發(fā)生，孩子會對自己的欲望感到羞恥。從搖搖車這件小事上，孩子體驗到的是匱乏。就這樣，媽媽把自己潛意識里的匱乏感和對欲望的羞恥感傳遞給孩子。將來孩子在面對社會時，由于潛意識的召喚，也會處處體驗到匱乏、制約和掙扎，有資源不敢去使用，有好處不敢去爭取，這就是苦的輪回。
讓孩子內(nèi)心富足并不一定需要父母經(jīng)濟富裕，關(guān)鍵是父母能否不評判孩子的欲求。如果經(jīng)濟受限，父母可以坦誠地告訴孩子：“你的需要我聽到了，它很重要、很美好，只是我目前的經(jīng)濟能力有限，不能滿足你?！钡芏喔改覆豢虾唵蔚孛鎸φ嫦啵峭ㄟ^批判孩子的欲求，把內(nèi)疚和羞恥感轉(zhuǎn)嫁出去，讓孩子相信自己的欲求是可恥的。更悲劇的是，即使在經(jīng)濟并不受限制的情況下，父母習慣性的打壓、評判依然存在。
孩子在不受父母控制的前提下發(fā)展出來的，才是真正的自控力，而且是精神內(nèi)核并不對立分裂的自我控制。這是一種與周圍能量自然協(xié)調(diào)的能力，即孔子所說的“從心所欲而不逾矩”。而在父母控制下發(fā)展出來的“自控力”，其實是內(nèi)心的恐懼和制約。潛意識里的制約會像木馬程序一樣，操控人生的各個方面，需要經(jīng)過長期的自我認識才可能重獲自由。
