有一個男孩有著很壞的脾氣，于是他的父親就給了他一袋釘子；并且告訴他，每當他發(fā)脾氣的時候就釘一根釘子在后院的圍籬上。
第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地每天釘下的數(shù)量減少了。他發(fā)現(xiàn)控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。
終于有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發(fā)脾氣，他告訴他的父親這件事，父親告訴他，現(xiàn)在開始每當他能控制自己的脾氣的時候，就拔出一根釘子。
一天天地過去了，最后男孩告訴他的父親，他終于把所有釘子都拔出來了。
父親握著他的手來到后院說：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠不能恢復(fù)成從前。你生氣的時候說的話將像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。
讀完這個故事你會認為這個男孩發(fā)脾氣是一種暴力嗎？我們一直認為只有打人、殺人，戰(zhàn)爭等才算是暴力，而這類事與我們無關(guān)。事實上，暴力不僅僅是身體上的，還有精神上的，甚至往往精神上的暴力比身體上的暴力更有害。
“舌上有龍泉，殺人不見血?！倍嗄昵暗囊痪湓捒赡苡绊懩阕员爸两?，甚至可能讓一個人抑郁至死?？纯茨切┮钟舻拿餍堑睦?，我們無法忽略一個事實，語言暴力帶給人的傷害是隱蔽的，更是難以估量的。因此轉(zhuǎn)變我們的溝通方式對我們的生活至關(guān)重要。
馬歇爾·盧森堡，美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年獲得地球村基金會辦法的和平之橋獎。盧森堡早年師從卡爾·羅杰斯（人本主義流派的代表人物），發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，寫出《非暴力溝通》一書，被聯(lián)合國譽為全球非暴力解決沖突的實踐之一。
什么是非暴力溝通呢？非暴力意味著讓愛融入生活，讓一切諸如尊重，理解，欣賞等人性的閃光點主導(dǎo)我們的生活，溝通是人與人之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，在大多數(shù)情況下，溝通也就是表達和傾聽的過程。非暴力溝通是出于對生命的愛，在表達與傾聽中使人們情意相通，樂于互助。
《非暴力溝通》一書中提到非暴力溝通模式包括四個要素：觀察，感受，需要，請求。這四個要素又貫穿于表達與傾聽這兩個過程中。
生活中大多數(shù)問題都是由于溝通不暢導(dǎo)致，小到情侶吵架，母子代溝，大到地區(qū)爭端，戰(zhàn)爭沖突，同時大多數(shù)問題實際是可以通過溝通來解決的。一起來看看這四個要素是如何貫穿這兩個過程中的！
觀察。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
然而讓人的反應(yīng)速度是在太快了，快到自己都反應(yīng)不過來，不知不覺就對觀察的事情進行了評論，然后我們把自己的主觀的評論當做客觀的觀察。
如何區(qū)分觀察和評論，看看這兩個例子：
感受。
正確地表達內(nèi)心的感受，既能促進親情，也能改善工作。
你有多久沒有對你的家人，親人表達過愛意，甚至有的人從小到大都沒有對家人明確地表達愛意。有的家長看的孩子亂穿馬路會生氣地打他，并說這是為了他好，換來的只是孩子的反感，其實向孩子表達自己內(nèi)心的恐懼、擔(dān)心以及對孩子的愛，反而更有利于親情關(guān)系的融洽。工作中，盧森堡博士曾用示弱讓醫(yī)生對決策的態(tài)度從1:17的反對轉(zhuǎn)變?yōu)?7:1的支持，有時候示弱也會產(chǎn)生積極影響，促進溝通。
那么你知道什么是感受嗎？我們常常會混淆感受和判斷。比如：我覺得我錯了；我覺得我被誤解了。這兩種都是判斷，并沒有表達出感受，這兩種判斷帶來的感受可能是焦急，擔(dān)心，后悔等，這才是感受。
需要。
我們的需要總是隱藏在對別人的指責(zé)或攻擊中。比如我們會說：你為什么總是這么冷冰冰的？這種質(zhì)疑其實隱藏著的需要可能是希望對方能關(guān)心自己，與自己建立起聯(lián)系，甚至可能是一種愛的表達。然而含蓄的社會文化并不鼓勵我們表達需要，所以大多數(shù)人不會從這個角度出發(fā)去理解和表達。
盧森堡博士在《非暴力溝通》中提到，我們的成長會經(jīng)歷三個階段：情感的奴隸，面目可憎，生活的主人。我更愿意稱之為：功利主義，自我主義，他人主義。
功利主義階段：在這一階段，我們會根據(jù)別人的需要來做事，去迎合別人，滿足別人的需要。在這一階段，別人不開心，我們會不安，會覺得自己有必要做點什么，這個時候我們特別容易把親近的人當作是負擔(dān)。《無聲告白》中的小女孩莉迪亞為了迎合母親，太過壓抑自我，最終自殺。她的母親就是她最重的負擔(dān)，最終活活把她壓死了。
在我們生活中也有類似的例子——恐婚癥。有一部分原因是因為結(jié)婚需要承擔(dān)責(zé)任，當你認為自己有責(zé)任讓身邊的人開心時，你就會承認：我受不了喪失獨立性，如果戀人過得不好，我會覺得是自己無能。如果這時你意識不到自己的感受，可能會指責(zé)戀人過于依賴，實際上你擔(dān)心的是責(zé)任會奪去你的自由。
自我主義階段：在這一階段，我們以自我為中心。因為我們發(fā)現(xiàn)迎合別人過得太特么憋屈了，你的問題關(guān)我什么事！于是我們越發(fā)覺得過去的自己面目可憎，開始強調(diào)自己的感受。生活中這樣的例子不少見，有的員工被老板罵得一氣之下拍桌子走人；有的學(xué)生被父母師長訓(xùn)斥的一氣之下動手打人...
他人主義階段：在這一階段，我們對自己的行為負有完全的責(zé)任。我們所做的一切都是出于愛，是由內(nèi)散發(fā)的行為。因為我們知道，人與人是有聯(lián)結(jié)的，損人并不利己，所以也不能犧牲他人來滿足自己的需要。非暴力溝通就是處于這一階段，幫助我們表達自己的同時也關(guān)愛他人。
需要和感受往往是雙生子。在你表達感受的同時，說出自己的需要就是對感受負責(zé)的表現(xiàn)。例如：你大聲吵鬧的時候我很生氣，因為我需要一個安靜的環(huán)境來學(xué)習(xí)。如果沒有后半句，你的感受產(chǎn)生的具體原因?qū)Ψ讲⒉恢?，可能會認為你就是討厭大聲說話的人。
明確的表達需要，有時會獲得積極的反應(yīng)。
請求。
很多人感到沮喪或者難過，很大程度上是因為他們自己都不清楚自己對別人有什么樣的期待，最經(jīng)典的例子就是——女人心，海底針。
我們的老師給我們講過這樣一個故事：一個女孩做了一份胡蘿卜，看見男朋友下班回家了，突然想起男朋友不愛吃蘿卜，又想起自己知道他不愛吃什么，他卻不知道自己不愛吃什么，又想到蘿卜是他前女友喜歡吃的，然后心灰意冷地提出分手?？蓱z那男生還不知道什么事就被踢了。其實在這則故事中，女孩想到的所有事都指向一個請求——關(guān)心。她希望男朋友關(guān)心自己，但是她從來不說出來，這樣別人怎么能明白呢？
在我們的溝通中，要明確提出請求，明確溝通的目的。一個女性朋友跟我抱怨男朋友不理解他，我尋思怎么可能？倆人正膩歪著呢！細問之下才知道，原來女生每次跟男生抱怨的時候，男生總是提出一堆建議，解決辦法。殊不知女孩要的是傾聽，陪伴，可是你不說出來，他怎么能知道你的請求是什么呢？難怪都說女人心海底針。
如果沒法確定對方是否明確你的請求，還需要請求對方的反饋。比如問一句：我的意思表達清楚了嗎？因為很多情況下，對方很可能把請求和命令混淆。請求和命令的區(qū)別在于：是否會因為對方?jīng)]滿足你的請求而責(zé)備對方以及是否利用對方的內(nèi)疚來滿足請求。盧森堡博士認為，對方?jīng)]有滿足你的請求，如果你愿意去體會他們拒絕的原因，那么你提出的就是請求而不是命令，因為體會對方的需要和感受是一種尊重。
以上就是這四個要素在表達中的貫穿。但是，表達不僅僅只是普通的談話，我們也會有其他的表達，例如憤怒，感激，痛苦等。
當你聽到讓你不中聽的話時，我們往往會有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。
引起憤怒包括外在刺激和內(nèi)在原因，當你選擇指責(zé)他人的時候，你就已經(jīng)找到了外在刺激，也就是憤怒的原因，但是你忽視了最根本的原因——內(nèi)在需要。而當你專注于自己的需要或者他人的需要時，也就是第三種或第四種選擇，你的憤怒也就消失了 ，甚至可能會有點高興，因為有的憤怒中藏著的是愛和關(guān)心。古人云：三思而后行。
所以不妨有意識地實踐：察覺到自己憤怒時，什么都不要說，深呼吸幾秒鐘，靜靜體會自己，用“我生氣是因為我需要...“取代“我生氣是因為他們...”。
在表達感激時，非暴力溝通也提出三個部分：對方做了什么，滿足了我們的什么需要，我們的心情如何。
我們通常表達感激時常常說：謝謝?；蛘叨嗉訋讉€詞：太謝謝你了。真不知道怎么感謝你才好。有的時候被感謝的人一頭霧水甚至誤解，不知道自己做了什么讓你這么感恩戴德，我們常說：幫助別人，快樂自己。但是實踐中你真的每次幫助別人都很快樂嗎？至少我有的時候很困惑，需要仔細問一下我做了什么讓你這么開心。因此非暴力溝通中給出了表達感激的方式值得我們借鑒和思考。
傾聽（接受）
觀察。
正如表達中所提到的，我們總是混淆觀察和評論。例如：看到大街上的美女，我問：你看到了什么？不同的人回答可就不太一樣了，有的會說這是個美女，有的會說這是個白富美，有的會說這人很驕傲。
在傾聽時，往往聽到的是評論+感受。這時候我們不妨以對方的觀察+感受+需要的方式反饋回去。我的一個朋友跟我抱怨：老板總是讓她加班，煩死了！我問她：“你最近一周加班幾次？”（她的觀察）
“這周三次，上周四次，天天加班啊！”
“你覺得很生氣是嗎？是因為沒有自由嗎？”（感受+需要）
“對！她總是給我很多任務(wù)，我不得不加班！”
聽到這里，我注意到了一個詞“不得不”。其實沒有“不得不”這一回事，所有的事都是可以選擇的，因為我們才是自己生活的主人。
“你為什么不拒絕加班呢？”
“怎么可能！他是老板啊，萬一被炒了呢！”
“所以你加班是為了保住這份工作對嗎？”
后來這段談話進行了幾分鐘，她的怒氣就已經(jīng)消失了。在傾聽中，我及時地給予了反饋，并體會到她的感受和需要，讓她意識到自己才是掌握主動權(quán)的人。
感受。
在傾聽中，越是能體會到他們的感受，就越容易產(chǎn)生共鳴。聯(lián)合國前秘書長漢馬斯克德曾經(jīng)說：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音?！?/span>有很多人找人傾訴往往不是為了讓你給出建議和解決方案，是希望你能感受到她的痛苦，讓她覺得不那么孤單。
需要。
祥林嫂失去了兒子之后，每天都會跟別人講她兒子丟了的故事，講到最后所有人都厭惡她。其實她需要的不過是關(guān)心和體貼，需要有人能體會到她的痛苦，她不知道的是直接表達自己的痛苦和需要比這種講故事更容易得到想要的。在傾聽中遇到這種情況時，不妨提醒說話人留意自己的感受和需要。
請求。
“你需要我為你做什么？”在溝通中，當對方?jīng)]有明確提出請求或者你體會不到他的需要，不如直接問出來。但是在這之前，我們要充分地傾聽，因為在談話剛開始時，很多人表達的只是感受的冰山一角，如果過早說到請求，也許會被看作是不耐煩聽了或者說是敷衍。
同樣，無論是在談話中還是表達其他例如憤怒，責(zé)備，感激的情緒中，都要關(guān)注對方此時此刻的：觀察，感受，需要，請求。
像表達中提到的，聽到憤怒我們有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。
舉一個自己的例子：有一次因為忙著弄減肥食譜，太過專注困到不行，到了11點倒頭就睡了，也沒管宿舍里人回來齊了沒有（有兩個人沒回來）。結(jié)果舍友麗麗第二天早上質(zhì)問我：你昨晚看見我們倆沒回來不著急啊？就不知道打個電話問問！虧我陪你跑了那么多次社保局！
看著她認真生氣的臉色，我竟然覺得有點開心，因為第一時間我就體會到了她的感受（失望）和需要（關(guān)心），她希望我為他們倆著急，這世界上你會為什么人著急呢，無非是親人，朋友，愛人罷了。當你想到這一點的時候，你會因為對方的質(zhì)問而憤怒嗎？
類似，在別人表達感激時，人們通常有兩種不同的反應(yīng)：自我膨脹和假謙虛。在我們的文化中一般是后者，我屬于那種表面冷漠內(nèi)心膨脹的（哈哈，寫到這里自己忍不住笑），也有的人害怕被贊揚，因為怕別人最自己期望太高，自己會讓對方失望。其實接受感激，幫助別人滿足了哪些需要是一個值得銘記的事實，如果你能擺正自己的位置，就能同時避免自我膨脹和假謙虛。
以色列前總理哥達·梅厄曾經(jīng)責(zé)備她的一位內(nèi)閣部長：“不要那么謙虛，因為你沒有那么偉大?！痹谶@里我想加一句：不要那么膨脹，因為你在很多人眼里無足輕重。
其實非暴力溝通不僅僅是運用在于他人的溝通，也能夠運用在自己與自己溝通中，從這個意義上來說，我們每個人都可以是自己的心理咨詢師。
在我們的生活中，傾聽和表達自己的需要并不容易，因為我們的文化傾向于說出自己的需要是自私的表現(xiàn)，那有時候就很可能會導(dǎo)致內(nèi)心的沖突和沮喪。不可避免地在我們每個人的人生中，都會面臨一些難以抉擇的事情，還有自責(zé)。
當我們面臨難以抉擇的事情，可以模擬兩個或者更多人當下溝通的場景，將自己的為難之處互相交流，就像把所有的事情列在方格里進行對比是一樣的道理。只是在模擬場景中，你能更加明確地體會到你的幾個需要是什么，你認為哪個更加重要，這相對而言比方格更加感性一些。
類似地，當我們自責(zé)時，不妨模擬當下的自己與過去的自己溝通，看看過去的自己需要的是什么，現(xiàn)在的自己又需要什么，當你體會到自己不同時間的需要時，你會發(fā)現(xiàn)其實沒有什么好自責(zé)的。例如：當你因為選了一個不喜歡的專業(yè)二自責(zé)當時沒有好好查資料時，你的腦海有兩個人在對話：
現(xiàn)在的自己：你為什么當時不好好查資料，選了這么差的一個大學(xué)！
過去的自己：你現(xiàn)在感到生氣是因為這個大學(xué)不是你期望中的嗎？
現(xiàn)在：對，我想選的是一個靠著海邊的城市，你當時查資料時是隨便選了一個嗎？
過去：我當時選資料沒有注重地理位置，因為當時考慮的是學(xué)術(shù)氛圍。
通過這樣對話你會意識到過去的需要以及現(xiàn)在的需要，甚至你會想到自己真正要的是什么，并且知道自責(zé)無濟于事，不如采取行動去滿足自己的請求。
人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。
非暴力溝通應(yīng)用的實例：我之前在大學(xué)里是自習(xí)室管理員，負責(zé)秩序等。平時清理占座的書也是我們的工作之一。
有一次，我去收書，一個女生占了兩個座位。我過去收書，她說：同學(xué)一會就來。我說這里不能占座，然后我還是把她的書收走了，她很生氣，從她的眼神中能看出來。然后她又把書拿回去，我也覺得很煩，我再次強調(diào)這里不能占座。
她說：這是我的東西。
潛臺詞就是愿意放哪就放哪，別人不能動。值班臺已經(jīng)沒有座位了，我順便坐在了她占的那個位置上，我落座以后，她的書還在中間，我就把她的書推回去，結(jié)果她賭氣似的迅速推回來。我心里默念著“幼稚”，低頭學(xué)習(xí)。事實上是學(xué)不進去的，接下來的5分鐘，我迅速調(diào)整好了自己的心情，我開始體會自己的情緒，然后體會對方的需要，對方的情緒以及對方希望我怎么做。然后我寫了紙條：
我：你同學(xué)還來嗎？你現(xiàn)在還在生氣嗎？沒有別的意思，不希望因為這點小事影響學(xué)習(xí)心情。
她：不來了。她在她上課的教室里繼續(xù)自習(xí)，你坐這兒吧。
我：嗯，看起來你還在生氣，如果是因為我態(tài)度不好的話，對不起呀，因為每次收書都不太愉快。如果是因為我不允許你占座的話，那也該說聲對不起，你一定是對朋友有承諾，給她留一個位子。只是我們職責(zé)所在，希望每個人都能來自習(xí)室有位子可坐。 如果她還要來的話讓她坐在這里吧，我想你們一起學(xué)習(xí)心情會好點，動力也會大些。
寫完這張紙條我就回了值班臺，這個時候值班臺已經(jīng)空出來了。我坐在那里學(xué)習(xí)，過了沒多久，那個女生走過來把紙條遞給我，她的眼神中帶著笑意。
伸開紙條。她回復(fù)：謝謝，我不知道你是管理員。我是第一次來這里上自習(xí)，以后不占座了，我同學(xué)在五樓上課，她想下了課過來的，所以我占位了，不好意思。
那一刻我真的覺得一股莫名的感動涌上來了，《非暴力溝通》帶給我的震撼和啟示讓我對人性充滿了信心，對生活也更加積極啦！
