作者：陳裊裊
來源：裊裊夜讀 (ID：musicmayday5)
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又是一個漆黑的夜晚，又是一個我坐在黑暗里做著我的文學夢。眼前又是熟悉的電腦屏幕，指尖又彌漫開敲擊鍵盤的溫度，手邊又是熱水飄出的白色水霧。
窗外的萬家燈火點亮了這個水藍色星球，每個小小的窗戶背后都有一個小小的夢，這么大的城市里，還有多少人在和我一樣禹禹獨行呢？
是的，在今天，我想談一個略顯矯情的字眼——夢想。
冠冕堂皇的文字雞湯喝了太多，這次，我只想聊聊心里話。
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之所以要寫這樣一篇文章，是因為之前簡書公眾號轉(zhuǎn)載了我一篇文章，我在最后的個人介紹里寫道——希望能成為靠文字為生的人，自知不足，但愿意為此不懈努力。
有一個女孩評論說，被最后的那句話驚訝到，分明是很難做到的事，第一次見到有人說的那么斬釘截鐵。
是啊，分明是很難做到的事，我卻說的那么斬釘截鐵。分明是基本不會實現(xiàn)的夢想，我卻要昭告世界。
我的文筆還太過稚嫩，我的思想還太過膚淺，我比不上太多太多人，我知道我都知道。但是我卻放出這樣的話，好像我一定能做到似的。一旦做不到，又是多么的貽笑大方啊。
可是我還是那樣寫了。
我就是想逼自己一把，我就是想在自己心里放一把大火。
即使寫到現(xiàn)在，我還什么都不是。
小時候，別人問我，你的夢想是什么。我總是紅著臉低下頭小聲地說:“我……我也不知道”。
其實我的心里始終有一個聲音在說——我想當作家我想當作家我想當作家……，重復了一千次一萬次。
我渴望能成為那樣的人，我渴望我的文字飛到別人的心房，我渴望我的文字能有擊中人心的力量。
可是這個夢想實在太大了，我只敢將他們藏在心里，我的夢想是我的秘密，是我難以啟齒的狂妄。
十二歲的某個夜晚，我的左手邊是看了一遍又一遍的劉震云的小說，右手邊是一張從作文本上撕下來的紙，茫茫夜色中，我第一次開始寫屬于我的第一本小說。小說女主角有一個好聽的名字，叫做夏茉。
后來寫完作業(yè)的晚上，我一點點地對著紙頁輕聲講述著小茉的故事。小茉是一個喜歡畫畫的女孩，小茉的房間里有一盆茉莉，小茉喜歡對著茉莉花唱歌，小茉要離開了，小茉要去另一個國家展開全新的生活……
我好像能看見那個名為夏茉的和我年齡相仿的女孩從紙頁上走出來，散發(fā)著茉莉花的清香。當我在學校度過著兩點一線的生活的時候，她可以代替我去看看遠方。
當我寫完當時看來是天數(shù)的六千多字的一刻，我長長的舒了一口氣，就像是完成了一個天大的夢想。我把厚厚的一沓文稿拿給爸爸媽媽看， 他們開玩笑地問我是哪里抄的。我笑笑沒有說話，心卻像乘著翅膀飛出了外太空。
現(xiàn)在那6000多字的文稿還躺在我的書柜里，上面爬滿了我稚嫩的字跡，故事架構(gòu)現(xiàn)在看起來實在干癟，甚至有的語句都不通順。
可是，它實在寶貝，以至于我每次打開書柜看到它還在那里，就會覺得安心。
后來，我開通了博客，開始不停地碼字，我認識了很多和我一樣碼字的朋友，像他們一樣投遞希望，在無盡的回復等待中繼續(xù)碼字。
沒有人知道我的夢想。
家人也只是覺得我為什么總是趴在電腦上噼里啪啦的不知所云。偶爾我寫到入神，就養(yǎng)成了熬夜的壞習慣。
有時候一拉開窗簾才發(fā)現(xiàn)天已經(jīng)亮了。
那時候我常常是那樣的，寫著寫著，才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)過了一個通宵。
最喜歡的還是黑夜，總能在夜深人靜的時候腦海里生出無數(shù)的字句。
拒稿是常事。習慣了一等一兩個月編輯回復——“不好意思，您這篇稿子不合適我們雜志，您可以選擇另投他處，感謝您的來稿?！贝蠖鄶?shù)情況下則是沒有回復，干脆石沉大海沒有一絲水花。
直到有一天，一封郵件炸掉了我的郵箱和我的大腦。一位編輯表示我的稿子通過了，會把小說收錄在一本小說集子里。她讓我確認電話地址，準備給我郵寄授權(quán)書。
你能了解那種本來已經(jīng)心如死灰又突然原地復活的感覺嗎？
我那一瞬間就是那樣的。
后來，收到授權(quán)書、稿費單、樣書，我捧在手里，認真地看了一遍又一遍作者介紹頁，上面清清楚楚的印著我的名字。我想象著讀者看到的心情，我興奮地拿給爸爸媽媽，又小心翼翼地放在我的hellokitty的盒子里珍藏起來。
那時候我想，我是離我的夢想近了一點的。
即使那只是一本十幾歲的孩子寫的校園小說合集中的非常普通的一篇。
后來，漸漸的長大上了高中。我有模有樣的去學著寫應試作文，直到最后，把自己筆下的文字寫成了自己最討厭的模樣。我坐在書桌前，面前是攤開的作文紙，然而，我的大腦越來越干涸。
日益退化的文筆和難以戰(zhàn)勝的高考都在以嘲笑的口吻對我說:“放棄你的文學夢吧，你離它越來越遠了?！?/p>
這一擱置，就是三年。
我很少寫東西了，取而代之的是刷題。彌補過去因為瘋狂碼字而占用的時間和落下的成績。
你知道的，碼字是很容易出現(xiàn)瓶頸期的。
有時候你坐在那里，靜靜地一個下午，胸腔里都憋不出一句話。
那時候的我，大概就是那樣的，再加上我的時間精力基本上都被學習占據(jù)，我沉溺在自己不喜歡的世界里做著自己不喜歡的事為不確定的未來努力著。
就這樣，一直到了高三暑假。
我覺得，我再也不會寫東西了。
我覺得，我的夢想已經(jīng)死在了夏天。
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高考后，我翻閱著厚厚的一本志愿填報指導書，凌亂的各種專業(yè)名稱張牙舞爪地擠進了我的眼睛，壓迫著我的神經(jīng)。
我看著上面一個個清晰又模糊的名稱，直到目光定格在中文系，突然地，我的黑暗世界中照進來了一束光線。
我想起了那個信誓旦旦對老師同學說上大學了一定要讀中文系的自己，那個十二歲時捧著第一張稿費單暗中發(fā)誓要讓更多文字變成鉛字的自己。
十七歲的我終于有了為自己選擇夢想的權(quán)利。
如果可以，那么中文系就是我起航的第一步。
我在電腦上輸入了夢想，在我可以選擇的大學里挑了一所中文系相對好的就讀。
我重新活過來了。
漸漸地時間一天天的過，現(xiàn)在的我已經(jīng)在中文系就讀了一年。
我開始習慣每一個漆黑的夜色，我開始習慣冰冷的電腦屏幕，我開始喜歡指尖觸及鍵盤的溫度，我開始習慣熱水散發(fā)出的白色水霧，開始習慣一個人坐在黑暗中做著我的文學夢。
光陰一天天地老去，黑夜醒了黑夜又睡了，我依舊在這條路上緩慢地爬行著。
草稿箱里堆滿了稿件，垃圾桶里扔滿了紙團，收件箱里還有拒稿的消息，我仍然在這里，面色平靜又堅定。
董二千唱『孩子啊 去和這世界何解吧』
但我的身后也會長出薄薄的翅膀吧。我時常這么想。
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說實話，這個世界上有夢想的人太多了。大多數(shù)人都走著走著就放棄了，喝下一大碗雞湯后奮力的跑幾天，再放棄。
有時候是會很累啊，你看著那一份份石沉大海的稿子不累嗎？你看著那一份份未錄用的通知不累嗎？你看著永遠也上不去的業(yè)績不累嗎？你看著永遠考不上的學校不累嗎？
于是我們煢煢孑立，我們崩潰大哭，我們絕望孤獨?？墒菦]有人會理會這樣一個你的。
我們只能擦干眼淚繼續(xù)上路。
而我，只能在投出的稿件渺無音訊后，再繼續(xù)坐在黑暗中，一遍遍的改動那些字句。
我佩服很多作者，他們用他們的筆寫著我寫不出的故事，我更佩服他們的努力，佩服他們可以隔絕塵世一年半載只為安心寫作。
他們的高度我無法企及。
我熱愛他們筆下鮮活的人物和精湛的語言，還有故事背后所蘊含的深刻思想。因為我無法做到，所以我才要加倍努力，才可以離他們近那么一點點。
現(xiàn)在的我，絲毫不懼怕說出自己的夢想。我就是想做一個靠文字為生的人，我希望有人會喜歡我筆下的文字，希望它們可以有擊中人心的力量。
即使直到現(xiàn)在，我還是一個不起眼的小透明。我也知道，我可能永遠都是一個小透明。
但只要我自己知道，我努力過得每一個日夜都在閃閃發(fā)亮，那就足夠了。
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看到這里的你，身處哪個城市，又有著怎樣的夢想？
也許你是音樂人寫著無人問津的歌，也許你是畫手畫著無人問津的畫，也許你是寫手寫著無人問津的文字，也許你是主播主持著無人問津的節(jié)目……
沒關(guān)系，我們都經(jīng)歷著這樣無人問津的歲月。
誰又規(guī)定撞向這世界的樣子不能面目全非呢？
也許你會問我，那我得到了什么？
我什么都不需要得到，因為我的夢想就是我的榮耀。
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城市越大，藏著的夢想就越多。
清晨六點的地鐵，凌晨一點的自習室，都藏著太多太多炙熱的靈魂。
你看啊，地球放到銀河系那么微不足道，我們放到地球找也找不到，我們存活的幾十年不過是歷史長河短短的一瞬。
所以，我不要在失敗孤獨中死去。
我不想謳歌我的夢想，可是如果我來人間一趟，沒有那么一點點野心的話，那我的生命也太黯淡了吧。
說不定終有一天，我們曾相信的那些事情，會在未來變成美麗的風景。我們也有資格去感謝現(xiàn)在還不認輸?shù)淖约骸?/p>
“五月天唱 ：有什么是你永遠不放棄
周杰倫唱 ：總有一天會有屬于我的天
陳奕迅唱 ：永遠向前 路一直都在”
此時此刻，我卸下面具，站在你的面前，眼里的光亮還是一如十二歲那年甘之如飴地一筆一劃寫著稚嫩小說的樣子。
未來還很遙遠，看起來好像一點也沒有希望的樣子。你還愿意繼續(xù)背著荊棘往前走嗎？
狂妄世界的狂妄夢想，這場戰(zhàn)爭還沒有開始，誰就都沒有資格先喊結(jié)束。
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如果你還有夢想，答應我，哭過了之后我們再繼續(xù)上路好不好。
因為我們都知道，如果能預知這條路的陷阱，我們還是會錯的很過癮。
我會在這里祝福你，也祝福我自己。
