撰文/姜漢忠
人們常說，水至清則無魚，人至察則無朋。人們在交友的時(shí)候，如果過于挑剔，就會成為孤家寡人——很多人都說，一個人生活在這個世界上若是沒了友誼，那是很痛苦的。不過，若是交友的時(shí)候來者不拒，時(shí)間久了，那也不是一件什么好事情。
英國的《每日電訊報(bào)》刊登過一篇有關(guān)友誼的文章。文章引用美國的一些實(shí)例，說明人們在交往的過程中常常被一些特別的友誼折騰得一塌糊涂，有時(shí)候甚至毀掉一個人的生活。細(xì)讀這篇文章，還真產(chǎn)生了不少共鳴。這就是所謂的“有毒朋友”的說法。據(jù)報(bào)道，這一說法已經(jīng)為美國心理學(xué)會認(rèn)可，也有專著出版論述這個問題。包括《有毒朋友，真心朋友》(Toxic Friends/True Friends)和《聰明女孩交友指南》(A Smart Girl's Guide to Friendship)在內(nèi)的一批專著如今登上了暢銷書的排行榜。
說了半天，都是美國的事情。美國有，我們這里也有——我們這里畢竟不是世外桃源，人吃五谷雜糧，相貌不同，內(nèi)心也多有差異。正是這個原因，我們在交往中也會碰到老美那個社會經(jīng)常碰到的情境。如果諸位有誰不信，我們可以看看在美國人眼里，那些有毒的朋友是個什么樣子，在我們這邊能否找到“一丘之貉”。
刺人不見血 就有這樣的人。平時(shí)跟你關(guān)系不錯，對你也很了解，可是每每有了合適的機(jī)會，就會對你激揚(yáng)文字，刺激你一番。我小時(shí)候住在一個大雜院里，相鄰而居的人都是幾十年的交情，應(yīng)該算不錯了吧？然而，一到夏天，大家在院子里納涼的時(shí)候，我的一個鄰居就湊到家父的跟前閑聊。話不過三句就問家父工資幾何，是不是有百八十塊。六十年代一個人的工資能有五六十塊的就不錯了，超過百元的可是鳳毛麟角。家父回答沒有。當(dāng)時(shí)，我家有個鄰居是個工藝美術(shù)家，月薪一百二十塊?？墒菦]過幾天，對方又來詢問家父一個月掙多少錢。這種詢問幾乎每年都有。面對老朋友，家父既不能拒絕回答，又不好怒目而視。對方之所以如此，就是對家父太了解了。這話問得就連家母都覺得很不舒服，可是又能怎么辦呢。時(shí)至今日，我也不知道這種人當(dāng)時(shí)這樣做是出于一種什么心理。說者好像無意，聽者卻像是一把刀子扎在心里，而且還不見血——你說難受不難受。
講話不停歇 這樣的人諸位我估計(jì)是很常見的。幾個朋友碰在一起，總有一位在那里滔滔不絕，旁人根本插不上嘴。如果是大家邀請你作主旨發(fā)言，還可以理解；如果彼此坐在一些相互溝通，你就應(yīng)該收斂一點(diǎn)表現(xiàn)欲?？墒怯械呐笥丫褪遣欢@一點(diǎn)——每當(dāng)這樣的時(shí)刻到來，他總是一副旁若無人的架勢。我就有一個這樣的朋友。不論是兩個人見面，還是有第三者在場，他總是像上了弦一般，說個沒完沒了。先是說他的工作如何重要，后來又說他的工作有多少成績，再后來實(shí)在沒別的了，就說他準(zhǔn)備將來干什么。這位仁兄每次跟我見面都是如此，有些話大概說了好多遍，極少給我機(jī)會說話。你說在這樣的朋友面前，你會作何感想。人們之間交往是為了互相溝通、建立友誼，不是為了找一個演講家。這樣的朋友就是有表現(xiàn)欲，要他不表現(xiàn)那是非常困難的。
小題愛大作 我們生活在社會中，免不了要碰到各種各樣的挫折。不知你是否碰到過，有這樣的人別人兩天沒跟他說話，他就沉不住氣，跟朋友嘮叨個沒完沒了，好像天要塌下來一番，弄得人很緊張。我有個熟人就跟我說了這樣一件事。她有個朋友把她當(dāng)成知己，生活中不論有什么事情，都找她。有一次，她這個朋友覺得有個人平時(shí)對其還挺熱情，可是突然幾天不理她了。這位就小題大做開了，是不是她有什么地方做錯了，是不是別人說她什么壞話了，等等。其實(shí)，一個人的情緒不可能總是那么高漲，如果碰到不順心的事情很可能就不怎么愛跟別人說話。如果反躬自問沒有什么過錯的話，你就不必要那么敏感。如果你總是拿這等事情攪擾朋友，時(shí)間久了，朋友就會覺得你很令人厭煩，那恐怕離你而去的日子就不遠(yuǎn)了。
開口唱反調(diào) 朋友之間最大的樂事就是交流，而交流的內(nèi)容也是多種多樣。有一種交流我看必不可少，那就是請朋友為自己的計(jì)劃、甚至夢想?yún)⒅\一番。我有時(shí)候就請朋友給我的“宏偉藍(lán)圖”提意見，也有時(shí)候給朋友的計(jì)劃說說自己的想法。我就遇到過這樣的事情，當(dāng)我興高采烈地把自己的想法告訴朋友的時(shí)候，朋友擺出了一幅不屑一顧的架勢，有時(shí)候還兜頭潑來一瓢涼水。如此下來幾次，我的消極情緒就會增加，而積極的想法就會喪失殆盡。我倒不是說，不論朋友跟你講什么想法，你都是一通的奉承話，那也沒有必要。正因?yàn)槲矣羞^常被朋友否定的經(jīng)歷，如今，每當(dāng)朋友就某個問題向我征詢意見的時(shí)候，我一般都要做一些詳盡的分析，結(jié)論則由人家自己得出。前幾天，有一位媒體年輕朋友拿出一個設(shè)想，讓我提提意見。我說我看看再提意見。兩天后，小朋友問我有什么意見。我就說你的設(shè)想好想與現(xiàn)實(shí)還是有些距離，于是我就將我的想法詳細(xì)介紹了一番。最后我說，對年輕人來講，想法能否實(shí)現(xiàn)不是最要緊的，最要緊的是要有想法。只要有想法，大腦就會處于活躍狀態(tài)，只有大腦經(jīng)常處于活動狀態(tài)，一個人才會不斷產(chǎn)生奇思妙想，說不定什么時(shí)候自己的想法就會變成現(xiàn)實(shí)。我告訴她最可怕的是沒有想法，那才是最要命的。
傻里不傻外 朋友之間交往最起碼的原則是平等，也就是相互尊重。然而，我們經(jīng)常會遇到這樣的事情。一方總是按照自己的意愿來行事，搞得另一方不知怎么辦才好。電視上曾經(jīng)演過一個小品，講一個人如何死要面子活受罪的事情。本來夫妻倆準(zhǔn)備吃完飯去聽音樂會，就在這時(shí)候，男主人的同事來到家里。說完事情本來已經(jīng)要走了，結(jié)果男主人的一句客套話，同事返回來，坐下就吃了起來。后來聽說，男女主人要去聽音樂會，這位不速之客也不客氣，非要去不可。從男主人角度講，事情完全是因?yàn)樗妹孀?。從朋友的角度看，大家會說，那家伙真不懂事。什么是不懂事？還不是把自己的利益凌駕于別人之上。如果不是，他的每一舉動怎么都是對自己有利？換句話說，這種人怎么總是往里傻而不往外傻呢？在我看來，這種人并不缺心眼兒，相反卻聰明得很。
說話無信譽(yù) 人與人交往是要講信譽(yù)的，也就是要信守承諾。當(dāng)然，有時(shí)候情況變了，作出的承諾很難兌現(xiàn)，這也是常有的情況。問題是你是如何對待這種情況，是努力將食言的負(fù)面影響降到最低還是一副無所謂的態(tài)度？我在交往中就碰到這樣的人。大家約好了見面的時(shí)間。見面的頭一天，我給對方打電話，對方始終聯(lián)系不上。在這種情況下，我只好如期赴約。一邊趕往見面的地點(diǎn)，一邊聯(lián)系對方。真不容易，聯(lián)系上了——對方說她去郊外參加一個活動去了，只是“忘了通知”我了。交往當(dāng)中，有一條規(guī)則是不能忽視的，那就是如果你不能如期赴約，應(yīng)該盡可能早地告訴人家。這也是對朋友的起碼尊重。
消極毀人多 有一種人多愁善感，跟朋友交往的時(shí)候動輒向朋友發(fā)泄自己的消極情緒。我從前有個朋友。我們兩人只要一見面，他就會把自己的煩惱倒給我。朋友之間相互傾訴是可以的，也是應(yīng)該的。不過，凡事要掌握在一定的程度上。如果一而再、再而三地總是這樣，就會給朋友帶來消極影響，正所謂“近朱者赤，近墨者黑”。據(jù)我了解，這種情況女性之間發(fā)生得比較多。我就聽一個熟人講。她有時(shí)候就接到朋友的電話，一打就是一個小時(shí)，內(nèi)容要么是對方生活遇到了什么巨大的困難，要么就是對方的婚姻出現(xiàn)了什么暗礁。如果一個人跟他人交往的時(shí)候提供的總是這類信息，那就不好了，因?yàn)槟悴挥淇欤瑒e人也會受感染的。我就對這個熟人講，最好與這樣的朋友疏遠(yuǎn)一些。人生在世也就幾十年，還是多一些快樂為好。除了自己對很多事情要看得開以外，還要多與快樂、幸福的人交往——根據(jù)國外的最新理論，幸福也會傳染的。我有一個朋友關(guān)系特別好。我們倆人不論是誰，有了好消息都告訴對方，讓對方分享自己的快樂。當(dāng)然這是有前提的，那就是任何一方都能是那種嫉妒心強(qiáng)的人，否則結(jié)果就適得其反。
二零一一年十二月十六日
姜漢忠微博：http://weibo.com/jianghanzhong
