當(dāng)父母容易，做父母難，真正做了父母的人，在養(yǎng)育孩子的過程中都深有體會，為人父母確實(shí)會經(jīng)歷許許多多的辛苦和磨難。
一些父母總希望孩子能乖一些，聽話一些，省事一些，麻煩越少越好，甚至失去耐心的父母不惜拳腳相加。
忽略了孩子向我們發(fā)出的信號，也忽略了孩子作為一個人最基本的情感需求。
父母老是讓孩子乖，讓孩子聽話，卻忽略了孩子背后不愿意聽父母講話的根本原因。
如果父母都不曾認(rèn)真的傾聽過孩子的心聲，孩子又如何發(fā)自內(nèi)心的聽從父母？
所以父母需要學(xué)習(xí)以怎樣的方式愛孩子，才是孩子需要的，而不是自以為是的把所謂的“愛”強(qiáng)加給孩子。
做一個“聽話”的父母，是愛孩子的第一步。
學(xué)會做一個會“聽話”的父母，聽懂孩子講話的內(nèi)容，表達(dá)的情感和內(nèi)心的訴求，是在試圖走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，將父母的愛恰當(dāng)?shù)膫鬟f給孩子。
傾聽是聯(lián)結(jié)父母和孩子情感世界的一把鑰匙。
記得日本作家黑柳徹子在《窗邊的小豆豆》里描述過一段難忘的被傾聽的經(jīng)歷，甚至影響了她一生。
她第一次見到巴學(xué)園校長小林宗作先生，校長說，你跟老師說說話，說什么都行。把想說的話，全部說給老師聽聽。
小豆豆本來是有點(diǎn)擔(dān)心，以為校長會問她什么問題，自己回答，沒想到是讓她隨便說，她高興極了。
說話的順序、說話的方式，都有點(diǎn)亂七八糟，內(nèi)容也是天馬行空，想到什么說什么，校長一直聽著微笑著，點(diǎn)著頭，有時還問“后來呢”。
就這樣小豆豆一個人說了四個小時，無論之前還是之后，再也沒有一個大人這么認(rèn)真的聽小豆豆說話了。
即使小豆豆被其他學(xué)校退學(xué)，有時候還會感覺被別人排斥。
但和這所學(xué)校的校長先生在一起的時候，她覺得非常安心，非常溫暖，心情好極了。
她心里想“能永遠(yuǎn)和這個人在一起就好了”。
校長第一次見小豆豆，沒有問她過去的學(xué)習(xí)情況，也沒有告誡在這所學(xué)校里應(yīng)該遵守的規(guī)則，更沒有強(qiáng)調(diào)要乖要聽話。
只是耐心的、專注的、饒有興趣的聽她隨意的講著自己的故事。
這對于一個孩子來說，是極大的肯定和鼓勵，也是小林宗作給到孩子最大的信任和愛。
學(xué)會傾聽孩子，是真正把孩子當(dāng)做獨(dú)立的人一樣對待，對TA講的話抱有興趣，對TA的世界充滿好奇，對TA所呈現(xiàn)出來的狀態(tài)極大的包容和耐心。
當(dāng)然，要做一個會“聽話”的父母，非常不容易。
首先，父母需要放下期望。
如果剛開始聽孩子講話，父母就帶著自己明確的期望，希望孩子懂事、為他人著想、大度、學(xué)習(xí)成績好等等，無疑會是一場失敗的交流。
整個過程，父母會被期望蒙蔽，完全聽不到孩子的聲音。
記得一次我正在專心的看書，四歲的兒子自己玩，我期待的是孩子不要來打擾我，等我看完就好好陪他。
可正當(dāng)看到精彩處，他就帶著哭腔跑來告訴我，什么掉在洞里了，我沒認(rèn)真聽他講話，繼續(xù)看我書。
誰知他不依不饒，反復(fù)給我說，圈圈掉了，圈圈掉了。
我依然沒聽他講話，一如既往的做自己的事。
可是，他只是一個四歲的孩子。
他看我沒理他，突然變得有點(diǎn)憤怒，開始發(fā)出一連串怒哄的聲音，我才意識到，也許兒子確實(shí)需要幫助。
我停下正在做的事，蹲下來，看著他的眼睛，然后拉著他的手，對他說，兒子，你現(xiàn)在是不是有點(diǎn)憤怒呢？他說，哼！
我又說，你是不是掉了什么東西，感覺很傷心??！
他一聽，哇的哭出來了。然后說，小圓環(huán)掉在下水道了。
那一刻，我才真正的傾聽到孩子所遇到的困難，他失落的傷心感受，因?yàn)楸粙寢尷斫夂吐牭剑耪嬲尼尫懦鰜怼?/span>
而后，我想辦法幫他從下水道里撿到心愛的玩具，他才又高興的去玩。
所以，當(dāng)孩子真的遇到困難需要傾述的時候，父母一定不要置之不理。
一方面孩子確實(shí)需要幫助，靠他自己無法解決問題，成人的及時幫助能夠化解危機(jī)。
另一方面，因?yàn)楹⒆訉Ω改傅男湃?，才能主動的尋求幫助，如果你一次次的將自己不切?shí)際的期望放在孩子身上，不但會失去對孩子的信任，也會阻礙孩子能力的發(fā)展。
孩子主動傾述、主動求助、主動解決問題的能力正是在一次次和父母的聯(lián)結(jié)中得到發(fā)展。
其次，父母需要放下情緒，如焦慮、不安、恐懼等。
很多父母會說，你看你總是有耐心的陪著孩子，我就不能，一陪他，就感覺很煩躁。
其實(shí)，每個人都有煩躁和失去耐心的時候，先處理好情緒問題，再面對孩子，會創(chuàng)造一個更理想的親子關(guān)系。
當(dāng)孩子對你訴說，你開始焦慮、不安或者恐懼的時候，一定要學(xué)會覺察和反思，看看到底是孩子對你講的話觸發(fā)了你的某些傷痛記憶，還是工作的壓力、夫妻的關(guān)系問題讓你無所適從。
如果是你自己的問題，要學(xué)會承擔(dān)責(zé)任，而不要讓孩子成為情緒的替罪羊。
傾聽孩子，如果說真要帶上點(diǎn)情感的話，那一定是愛。這種愛發(fā)自內(nèi)心，不加修飾，簡單溫暖而又能直接被孩子感受到。
飯后散步，我看到一輛賣鮮花的小販車，也沒多想，兒子卻說話了：媽媽，你感受得到我愛你嗎？
我很疑惑，為什么他會這樣問。就說，嗯，感受得到。
他說，我上次給你送了一朵花。
哦，我仿佛記起他確實(shí)手工做過一朵花送給我，現(xiàn)在還在家里放著。
然后對他說，你是看到了鮮花車就想起給媽媽送的花嗎？
他說，對，我送的是紙花，不過可以不用澆水哦。
聽他這樣說，我一下子特別的激動，連忙說，兒子，你真的好體貼，媽媽確確實(shí)實(shí)的感受到了你的愛，媽媽感覺有你真幸福。
說完，拉著他的小手，能直接感受他內(nèi)心的那種愉悅。
那一刻，我更加確定愛不是通過情緒在傳遞，而是通過溝通和傾聽進(jìn)入到心里。
再者，父母需要放下權(quán)威和控制。
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪?德雷克斯在《孩子：挑戰(zhàn)》這本書里寫道“在人人具有平等意識的社會里，我們不能控制和命令別人。
平等，就是每個人都有為自己做決定的權(quán)利。這使得丈夫失去了對妻子的統(tǒng)治權(quán)。父母親也失去了對孩子的統(tǒng)治權(quán)?！?/span>
很多父母執(zhí)著于權(quán)威，不能容忍孩子說“冒犯”自己的話，也無法接受孩子對自己無話可說，更無法控制自己對孩子的“諄諄教誨”和“苦口婆心”。
父母一直高高在上的展現(xiàn)自己的表達(dá)欲，全然不給孩子表達(dá)的權(quán)利，久而久之，父母和孩子之間就會橫隔一條無法逾越的鴻溝，所謂的“代溝”就是父母無法了解孩子的心理世界，孩子也不愿意靠近父母。
所以，作為父母，你得承認(rèn)，你終將失去對孩子的統(tǒng)治權(quán)。
孩子是獨(dú)立的孩子，在家庭內(nèi)部建立民主，放下父母的身段和權(quán)威，平視孩子的眼睛，主動聽他給你說。
無論是悲歡還是苦痛，無論是喜悅還是哀傷。
因?yàn)槟懵牰撕⒆?，你和孩子的鴻溝之間才可能有了通行的橋梁。
最后，父母需要放下負(fù)面評價。
常聽到父母說自己的孩子，TA自私，小氣，膽小，笨......
不停的給予幼小的孩子貼上這么多的標(biāo)簽，忽略孩子行為背后傾述的愿望，也就談不上真正的懂得孩子。
如果在和孩子溝通的過程中，父母對孩子的評價是TA很笨。
那么當(dāng)聽到孩子說話停頓、思考、不連貫，甚至語無倫次的時候，父母是沒有耐心聽完的，反而會過早的打斷TA，孩子語言表達(dá)能力和思維能力可能會在一次次的打斷中受阻礙，最后真正變成一個笨孩子。
所以，在聽孩子訴說的過程中，把自己的偏見、負(fù)面評價、期望、情緒，權(quán)威真正的放下，不試圖改變孩子，做一個會傾聽的父母。
如猶太哲學(xué)家馬丁布伯說，當(dāng)我放下期望和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關(guān)系時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這是沒有任何期望和目的的關(guān)系。這也是理想的親子關(guān)系。
孩子必然不會成為天使，但你們始終可以成為更好的父母，你們渴望孩子快樂，也希望幫助他們擁有幸福的生活。
魯?shù)婪颉さ吕卓怂谷缡钦f出了父母普遍的心聲。
我們不必成為完美的父母，但可以成為“會聽話”的父母。
