你受不了一個人的壞，怎么能享受一個人的好？我們之間的矛盾、失望和訣別
“對一個人失望，真的是件讓自己很難受的事情。”
在任何一段關(guān)系里，總會產(chǎn)生很多矛盾。這些矛盾主要表現(xiàn)在對對方的失望而產(chǎn)生的憤怒和委屈，有時候會控制不住的想跟對方吵架、暴怒，有時候則只想默默的離開他，甚至訣別。
對一個人失望，真的是件讓自己很難受的事情。
我們網(wǎng)課里有個同學(xué)，她生病的時候她關(guān)系最好的同事居然沒關(guān)心她，她會覺得這個同事自私、冷漠的本質(zhì)暴露無遺，于是選擇了默默的難過而疏離。
我們薩提亞課里也有個爸爸說，他總是控制不住打孩子，大發(fā)雷霆，雖然他很愛他。
我們也都見過太多這樣的事情：戀人間因為對對方的某個特點、行為、性格失望，無數(shù)次想遠離。好朋友間因為對方的某個特點難以接受而漸行漸遠。即使他們之間還是很關(guān)心和愛著對方，但依然遏制不住失望而產(chǎn)生想遠離的沖動。
有時候我會想，為什么我們會對一個人失望？為什么小時候我們可以有那么美麗的玩伴，越長大卻越覺得孤單，覺得沒人能依賴，沒人能懂自己，沒有人能真正的陪自己。我們總是幻想著找到價值觀一致的伴侶或朋友，卻總是因為價值觀不同而疏離。
后來我也覺得：能對一個人失望，也挺不容易的。能對這個人發(fā)火，產(chǎn)生矛盾，能對這個傷心，想默默離開，都挺不容易的。
“你對一個人失望前，你就要先跟他完成情感的隔離?！?/strong>
這首先需要熟練的運用情感隔離的防御機制。
也就是你得先把體會對方此刻感受的能力閹割掉。我們都具有感同身受的本能，看一個人受苦，會自動激發(fā)我們的慈悲心?？匆粋€人在被打針，會不忍心看?？匆恢恍∝堅谏l(fā)抖，會充滿楚楚可憐想保護它?？匆粋€可愛的人和可愛的花，會充滿了欣喜。我們本來就具有感受一切的能力，這種感受力讓我們的人生變得無比美好，因為萬物的存在而感到欣慰。而你對一個人失望前，你就要先跟他完成情感的隔離，這樣你才能忍心下去。才能看不到對方此刻的悲傷、無助和委屈。就像一個醫(yī)生，只有對病人失去情感和同情，才能下得去手。
不要說什么他那樣無情、自私、冷漠的人，怎么會有悲傷和委屈。就連一個陌生人對你失望的時候，你也會感覺到難過，何況這個與你朝夕相處的人呢？
情感隔離的好處，就是我不去感受你的感受，這樣我就不會內(nèi)疚，就能對你繼續(xù)下得去手。
如果我能感受到接下來要對你實行發(fā)火、遠離等酷刑會傷害到你，我就無法那么做了。情感隔離就像一劑麻醉，好讓接下來的動刀來得舒坦。
是的，接下來我要對你動刀的。當(dāng)你服下這劑麻醉。
“我要把對理想客體的形象投注到你身上。”
理想化客體。
我只有對你情感隔離，我才能忽視真實的你，忽視你的感受。好把我對理想客體的形象投注到你身上。我那么需要一個理想化的客體，可是我沒有。我只能通過假設(shè)你是，來實現(xiàn)這個幻想。這個過程就是把他人的理想化。
我們需要一個理想化的客體來滿足我們自己。來以我們?yōu)橹行模瑹o時無刻不照顧到自己的感受，并能及時懂得我們的想法，適應(yīng)我們的需求，滿足我們一切的心理營養(yǎng)，讓我們體驗到子宮里的溫暖一樣。我們最大的幻想，可能就是讓這個宇宙都以我為中心吧。
對不起，誰讓你靠近我，跟我產(chǎn)生感情，我不對你動手能對誰動手呢？我一旦你對你產(chǎn)生了情感投入，就像是投入了你的懷抱一樣。你照顧過我、滿足過我，我就會對你激發(fā)我所有的貪婪，想讓你給我全部的滿足。
這種情感連接太熟悉，就像是嬰兒時期媽媽對自己的感覺一樣。它激發(fā)了我們在前語言期對媽媽的感覺，所以我們會把這個人理想化為理想的媽媽。
當(dāng)年媽媽沒有對我們敏感，沒有給到我們想要的絕對關(guān)注，沒有以我們?yōu)橹行?。我們就會一生在潛意識里怨恨媽媽為什么沒有給我足夠的愛，就想報復(fù)她。長大后，任何一個讓我感覺像她的人，我都會在潛意識里推動報復(fù)。這個像的特征就是：你對我好了。
所以我要理想化你。一面，想問你要我想要的所有。一面，我從0歲開始就沒得到過，也不相信能得到。事實也的確是沒人能給你，所以我就要對你進行發(fā)火、疏離等方式來報復(fù)。
即使這個人是自己的孩子、最愛的伴侶，我們的潛意識更不會放過他。
“我們沉浸在自己的感受里，失去了客觀判斷的能力。”
理想化的時候就失去了客觀。
也就是我在對你失望的時候，是要先情感隔離，然后理想化你，接著幻想向你索取然后明知道得不到而進行報復(fù)。在這個失望點上的時候，就會把這個現(xiàn)實客體所有的好都抹掉，完成偏執(zhí)。
你以前對我的好，都一筆勾銷。我們以前的情感，都不在記錄里。因為此刻你對我不好，所以你整個人都不好。無論你以前對我多好，我都要假裝視而不見，這樣我才能安心的對你報復(fù)。
只是一旦我們陷入這個偏執(zhí)分裂點里，我們就再也沒有辦法體會到真實。我們只能沉浸在自己的感受里，失去了客觀判斷的能力。
而客觀卻是：
1.他即是個好人，也是個壞人。他對我有過情感輸入，也有情感傷害。即使他此刻邪惡不滿足我，也不代表他就不是個善良的人了。
2.他并不是那個能100分滿足我，實現(xiàn)我需求的人，也不會圍繞著我轉(zhuǎn)，因為我的需求而產(chǎn)生絕對改變。
3.他跟我產(chǎn)生關(guān)系，對我過的好，本來就是多余的。那即不是我對他好換來的，也不是他欠我的。而是我們間自然情感的流露，沒有100分，只有60分。
有能力讓自己的視角恢復(fù)客觀，也就是成熟的開始。同時，成熟又是喪失。
喪失就是你想要的這個理想客體，永遠都不會來。你不再有機會轉(zhuǎn)移到任何人身上來假裝滿足。你想要被絕對照顧、想體驗絕對被愛的感覺，根本不存在。你媽在你0-1.5歲的時候沒有足夠以你為中心，你這一生無論怎么努力和幻想，都實現(xiàn)不了了。很悲哀，不是嗎？
“你需要讓自己變得成熟?！?/strong>
當(dāng)你愿意成熟，你也有能力維護好關(guān)系，在現(xiàn)實的基礎(chǔ)上，讓自己擁有更多的溫暖與快樂：
1.接納。接納你面前這個人是個40分的壞人。某種意義上來說，你所遇到的每個人，都是一個壞客體。他不能給你絕對的滿足，圍著你轉(zhuǎn)。每當(dāng)他不能圍著你轉(zhuǎn)的時候，你就體驗到失望、生氣、委屈。但你還是要努力跟他在一起，不然你會沒朋友、沒戀人，真的一無所有。因為你的潛意識的標(biāo)準(zhǔn)，不會有人滿足的。接納他就是不能圍著你轉(zhuǎn)，滿足你的所有，就是有缺點。
2.盡量的維護你的壞客體的好的部分，不要太計較。他有好的部分，你已經(jīng)是多得的了。你計較，是因為你還想幻想他以你為中心，這是你需要自己去做的功課。
3.勇敢的情感卷入。當(dāng)你失望的時候，你很容易情感隔離。但這時候你要對他進行情感卷入，看到此刻你失望的時候，其實他也有悲哀和難過，需要被你看見。你需要投入一定的情感去關(guān)心他。這并不是為了他，而是為了你自己。因為當(dāng)你愿意給自己一個推動力，對著自己走出自己“無助的我”的感覺并走進他后，你就發(fā)現(xiàn)其實你們一直在一起，你想要的一直都在，你的人性善良的一部分也不會再去殘忍的無度索要。
4.為自己做。此刻，沒有人為你做的時候，你起碼可以先為自己做了。去抱抱那個如此需要被呵護被中心的嬰兒，用一個成年的你，去安撫他。
“你受不了一個人的壞，怎么能享受一個人的好？”
如此你就可以享受快樂。
因為你可以安然接受他的忽視、缺點、冷漠，你能忍受他這些不好，你才能看到真實的他，才能跟他繼續(xù)呆下去，才能看到他好的一面也會出來。也就是：
有能力忍受一個人帶來的痛苦，才能享受一個人帶來的快樂。
你受不了一個人的壞，怎么能享受一個人的好？
